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我叫田野雋，在福山孤兒院長大。

我很希望和大家玩到一起，可惜，我不喜歡她們玩的東西，我不喜歡跳橡皮筋，不喜歡過家家，不喜歡布娃娃。

相比之下我對男孩子們玩的彈弓感興趣，而且比他們玩得都要好。

可是男孩子們討厭我，說：“你一個女孩子家家的，去和女生玩啊！”

我不懂他們為什麽討厭我，後來我才明白，只是因為我玩得太好了。

於是我開始一個人。

院長說：“你怎麽不和大家一起玩啊？”

有個鬈發女孩大聲道：“她就喜歡跟男生一起玩！”

我站起身，離開了他們，走了幾步，回頭冷冷地朝他們說：“我和誰都不一起。”

從此，我喜歡一個人偷偷溜上山，躺在草叢中，爬上高高的樹，圓圓的蒼穹在我頭頂上展開環抱著我。

我喜歡上了看書，因為書裏的人總是那麽美好，他們善良、真誠、寬容、溫柔，我為他們流淚、歡笑、悲憤、無奈。

我想遇見這樣的人，我想成為這樣的人。

我開始上小學。

面對一張張新面孔，我主動伸出了我的手。我說：“我可以和你做朋友嗎？”

有人點點頭，可是漸漸又遠離了我，我不清楚為什麽。

我明明像書裏的人那樣，用最真誠的心，用最真誠的微笑，用最真誠的行動，告訴他們我是個真心的好人。

我只是不怎麽喜歡他們喜歡的東西，不喜歡超人，也不喜歡美少女戰士。

時間一長，我身邊又沒有人了。

三年級的時候，我遇到了一個非常溫柔的女老師。

她總是笑得眉眼彎彎，聲音甜美，像個天使一樣。我成績很好，她也很欣賞我，對我很溫柔。我想和她交朋友，即使她年紀比我大。

有一天她問我：“為什麽你不跟班上的同學一起玩呢？”

我誠實地搖搖頭：“我不知道。”

她溫柔的笑容冷了一些：“田野同學你很聰明，老師希望你能好好想想，到底自己哪裏有什麽不對，為什麽大家不願意和你一起呢？”

我眼睛裏蓄滿了淚水。

她微微笑著，說出殘忍的話：“就像現在，是不是因為你聽不得別人的批評，所以大家不喜歡你呢？”

我咬著牙把眼淚憋了回去。

我反思過很多次，我也看了很多書。我唯一做錯的只是我不喜歡他們喜歡的玩意兒，而書上告訴我“志不同道不合不相為謀”。

不是因為我哪裏有什麽不對，也不是因為我聽不得別人的批評。

天使是假的。

我不會再向任何人傾訴，我也不會再在任何人面前為自己流淚。

我看了更多更多的書。

我仍然被書中的他們所感動、所激勵。

世界上不止有友情，還有很多值得我去做的事情，很多值得付出我的心血和眼淚的事情。

而為自己哭泣——這是危險的舉動，因為那通常意味著，憐惜自己、埋怨別人，也就是書上說的“自私”。

十五歲的時候我唯一的叔叔認回了我，我也是有親人的孩子了。

在偌大的空曠的新家裏，我躲在被窩裏又哭又笑。

我第一次這樣感謝上蒼，我是幸運的，我比太多人幸運太多了。

我嘗試著去理解我身邊的人，去幫助他們。

我知道我不能對他們感同身受，可是我願意去傾聽他們，了解他們，嘗試著感同身受——因為我不希望他們像我那樣，因為不被理解而心碎。

既然我領受著上蒼對我的恩惠，既然我明白心碎的痛苦，那麽我的願望是：保護我愛的人。

我不奢望他們能回報我，他們能允許我默默地愛著他們，這一點就足夠了。

十六歲，叔叔因病逝世。

十八歲，我拿著獎學金出國留學。

然後我遇到了克蘭。他是第一個這樣依賴我、信任我的人。我覺得我有點喜歡他了，因為他願意接受我的善意，用亮晶晶的眼神看著我，好像能透過這樣澄澈的眼神一直看到他的心。

我默默地下定決心：既然他願意依賴我，我會一直做他的騎士。

是的，我並不羨慕公主，也不羨慕女王，因為這兩者都需要有擁護者。

而我希望成為保護公主或女王的騎士。

我有一個瞬間有點恍然大悟：或許我不討人喜歡是因為這個原因。

男孩子覺得我搶了他們的角色，他們並不喜歡這樣強勢的女孩，他們喜歡嬌弱需要保護的女孩。

女孩子覺得我格格不入，和我沒有共同話題。

但是，時間一長，我發現克蘭不再用澄澈的、羞怯的眼神看我了，他開始避免和我眼神交流，甚至開始躲著我。

我哂然一笑：果然，是沒有男孩喜歡這樣的女孩的。

算了，我不需要。

我不需要騎士，現在我也不需要公主了。

一個人也可以做個騎士，可以保護全世界的那種。

我開始學習更多，學習怎樣變得更強大，怎樣變得更幽默，怎樣變得更溫柔。

我看到過這樣一句話：“能被摔碎的就不是寶石。”

我的心雖然千瘡百孔，但是感謝上蒼，雖然一次又一次被摔下去，卻一次比一次堅硬，一次比一次溫暖。

某年某月某天，我遇到了一個小孩兒。

他叫江戶川柯南，或者說，叫工藤新一。

他既成熟又幼稚，理性卻感性，是個高中生偵探。

他願意接近我，甚至主動來挖掘我的秘密，嘗試著了解我。

他不排斥我的強勢，卻又不處在弱勢的一方，可以說，我們勢均力敵。

我想，我應該再次，再次感謝上蒼。

在闃然無聲的夜晚的花園裏，我久違地因為我犯下的錯誤而心碎了，像冰塊一樣被錘子砸得粉碎。

他主動伸手擁抱我，我的心像被點燃一樣，一點點溫暖起來。

我的人生中，如果是十次心碎，那麽有九次是我自己一個人，拿著玻璃膠把碎成一地的碎片一片片粘回來的。

可是這一次，事情不一樣了，我不需要拿著膠水流著淚滿地找碎片了。

我感恩工藤新一的出現，珍惜他的存在。

我會保護他，即使他不屬於我所在的世界，即使他有了既定的愛人，即使他忘記了我。

無論如何，我都想守護他的存在。

我不需要他的陪伴他的承諾，我甚至不需要在他的記憶中留下痕跡。

有我保護他就夠了。我已經足夠強大，我不需要保護，有我保護他就夠了。

舍不得責備他，舍不得怪他，舍不得瞞著他，舍不得傷害他，同時卻也舍不得因為溺愛而寵壞他，想要他成長卻又舍不得他受傷。

我陷入了這樣甜蜜的煩惱中。

而我不確定那是什麽感情，直到藤原真司陰陽怪氣地對我說了一句話。

他說：“你不會喜歡他吧？”

我又驚又怕，連忙買回一摞一摞的書，補習愛情理論。

不能這樣，不能插足別人的感情，不能對未成年下手。

可是我發現我完蛋了。

在看到策劃者為工藤新一制定的未來時，我生氣了。

我不知道毛利蘭和工藤新一之間的感情到底怎麽樣。但是看到策劃案的時候，我打心底不希望毛利蘭和工藤新一在一起。

有那麽一個瞬間，我心裏久違地泛起了惡意。

毛利蘭等工藤新一，但是她覺得新一辜負了她，覺得新一不理解她，所以她難過，她埋怨，她流淚。她希望得到新一的承諾。

她希望得到新一。她喜歡工藤新一，就像喜歡一個漂亮的娃娃，想要買回來，永遠放在自己房間裏，滿足自己的虛榮心和自尊心。

但是工藤新一不是物件。

我不希望毛利蘭和工藤新一在一起。

工藤新一已經夠累了，他要保護整個世界，憑什麽一再給他加添重擔？憑什麽他一邊要追犯人焦心，一邊卻還要為毛利蘭的眼淚內疚？

愛情怎麽會是這樣的呢？憑什麽愛情要成為他的拖累？

愛情不是這樣的啊，愛情不是你喜歡我我喜歡你這就夠了的，不是臉紅心跳就夠了的，那只是迷戀！我看過的所有書都是這麽告訴我的！

愛情應該是他的後盾和港灣，是讓他一往無前的力量，也是讓他安心溫暖的溫柔，是尊重理解他的支持，也是讓他不斷成長的契機。

這些個紛紛擾擾的念頭一閃而過的時候——

我知道，我完蛋了，我沒救了，進了ICU都搶救不回來的那種。

我太壞了，對別人惡意太重了，不該是這樣的。這不是毛利蘭的錯。更何況，工藤新一也做得不對，不是嗎？這一切都是策劃人的鍋。

我努力壓制下自己心裏的惡意，心裏把策劃人剁剁了幾千遍。

在面對策劃人青山剛昌的時候，我覺得我簡直釋放了整個下半輩子的殺氣，強忍著怒意和他談判。

我說：“給他自由。”

頓了頓，我覺得不妥，便改口：“給他們自由。”

我徹底從工藤新一的世界中退出。

但是我知道，有些東西不一樣了。工藤新一改變了我，可以說，他成為了我的一部分。

我在向他靠近。我比以前更心軟了，不再那麽多使用我最愛的槍支了，我買了仿真玩具槍，慢慢放棄警用槍。我也沒有“我不需要任何人”這樣的念頭了，因為我知道，我需要。

或許有一天，我也能學會傾訴，學會依賴別人——如果有機會的話。

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作者有話要說：

女主心路歷程get√

男主心路歷程應該會在番外

那麽就期待《我喜歡上你時的心理活動2.0》吧~

文中對新蘭的分析夾雜了女主的醋意所以會有那麽一點點不理智，希望輕點噴...

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