第63章

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在下筆前我想了很久。

一般在寫作之前，雖然沒有明確的大綱，但我心裏也大概會知道想要寫什麽，心中的感情通過筆尖在紙上流淌，本來模糊的感情也漸漸變得明確。

寫作本該是我用來發洩情緒的一點興趣，但不知為何，我現在感到了某種壓力，我不是不想寫，而是害怕寫得不好。

這是我的最後之作。

所以不如，讓我來為自己不長不短的生命做一個總結吧。

即使在我的預想中，這種東西根本沒有人會看，此刻我也不得不承認，有些事我是想跟別人傾訴的。

我是個除了扭曲的自尊心以外什麽都沒有的人，偏偏我沒有值得驕傲的資本，我是別人的道具，而且就算是道具也僅僅只是個下位替代，不過即使如此，只要我被人需要，被人用虛假的溫柔哄騙我就會感到滿足，我就是這麽可悲。

這還不是最可悲的地方。

我知道我不是個好人，我因為工作殺過無數人，並且我對此沒有絲毫愧疚，他人的生命對於我來說如同路邊的螞蟻，是會在死前發出難聽慘叫聲的昆蟲。可是，我也做不到完全的冷血無情，我總是過分在意身邊的熟人對我的評價，對女人抱有奇怪的依賴，因為一點挫折經常亂發脾氣，諸如此類。

做不成好人，連黑手黨也是半吊子。我很清楚我是個廢物。不過，就連做出這種評價的背後，也隱藏了另一個高傲的我，事不關己般點評著我。

但既然這是最後了，那這次就換一個角度來思考吧？我希望我是個怎樣的人，才能做到毫不動搖地說“我為自己感到驕傲”？

那麽首先，那個我一定不會隨意傷害我身邊的人，全心全意地相信他們，有什麽困難都會毫無保留地跟他們說出來，同樣在他們有難時也會拼盡全力幫助他們。

聽起來像是漫畫的主角一樣呢。

其實也可以不用做到這麽麻煩。對於我現在這個狀況，其背後的原因我也比誰都要清楚。原因只有一個。

我說不出口。

無論心中有什麽感受，我都無法說出來，越是重要的事就越是如此。不是我不想說，只是，話到了嘴邊，好像有人捂住了我的嘴巴，讓我不要說。

啊，不但是說，我連寫都寫不出來。

因為我在害怕。

但是與此同時，我的心迫切地想要知道你會怎樣回答我，渴求著一個永遠不會到來的答覆。

當我看見你展現出對別人的興趣時，嫉妒心使我快要發狂，心臟像要炸裂一樣疼痛。那個人真的有那麽重要嗎？你為什麽要像貓一樣逗弄她，用充滿占有欲的視線看她？我好想殺掉你，比之前的任何一次都要想，但是我一想到你會死去，就感到孤獨得要落淚了。

我的心中有千言萬語，可是全都不能向你傾訴，即使你是我唯一可以依靠的人。

我也清楚你是個人渣，你對那個人也並非是單純的羅漫蒂克的渴望，我應該沒有什麽好嫉恨的。但是即使是那樣我也無法忍受，如你所想的一般，我是個任性的人。

我不明白，首領，這個困境的最適解是什麽呢？

但我不會問你，絕不。因為一旦我這樣做，我就會自己撕破我的偽裝，我那毫無價值，但不顧一切也要堅持到現在的偽裝，到時候，我的自尊會破裂，如同滾落到泥裏的石子一樣任人踐踏。

我不能成為什麽都沒有的人。

啊，好想離開，到遙遠的遠方，待在這裏的每分每秒都讓我痛苦，但是到了遠方的話，我也一定無時無刻都在思念你。也許思念會被時間沖淡，但我，不想讓它像沙灘上的文字一樣，連同這一切被沖刷消失殆盡。我珍視你，如同珍視我的那些逝去的家人。

我不想說出來。如果要我在你面前坦白，我還不如自裁算了。

我喜歡你。

什麽嘛，也沒有之前想像中那麽難。看來我來世可以做一個坦率的人呢。

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作者有話要說：

遺書對應時間線是平行世界裏的漫畫65話之後

我先罵：女主你有病嗎，太脆弱了吧真受不了

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