第76章 荒涼言
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“阿姨, 這個酸不酸？”
竹編籮筐裏的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。
我承認，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。
“不酸！一點也不酸！很脆口的。”攤販阿姨熱情洋溢。
我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。
“哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗！”
“……”
就是因為不酸, 所以我才對它沒有欲望，也不想購買。
好像不管哪裏的人們，吃水果都喜歡吃甜的。
好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。
我在這個南方小鎮已經停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。
這裏沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。
更沒有我記憶中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已經很難記起與她有關的事情。
我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。
我恢覆了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。
銘記時間可能是毫無意義的。
我活著所做的一切也許都是毫無意義的。
以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。
就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。
我這一生會做許多無意義的事情。
問題是，由誰去定義那些所謂的意義？
心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關系”。
踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，傷得很重，然後爬起來。這就是人生。
我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。
吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”
然後他就安靜了。
我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。
近來睡覺總是做噩夢，夢裏發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。
比如水族箱裏的最後一條魚死了；或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲；又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間裏自殘，鮮血流進下水通道裏。
清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢覆，坐在椅子上，把自己從夢境裏拉出來。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光裏突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。
我總想多做點事情，再多做點什麽，隨便什麽都好，不要躲在黑暗裏，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底裏咬被子。
每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。
依然很難，依然很怕。
這至高無上的癲狂與潰爛。
達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。
說好痛，說活著無意義，說我還能再堅持一會兒，然後坐在明亮吵鬧的房間裏看完一萬次日落。
為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯系，所以我把她們定義在時空的另一條線上。
平行時空是無法交錯的，真希望人們懂得網絡帶來的距離有多大。
我也誠願自己能與現實生活裏的讀者永遠保持距離。因為，距離一旦消除，人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。
我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。
這樣，等時間到了，當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。
因為，從一開始，我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野範圍內。
人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。
還有一些時候，某些強烈的渴望也會突然產生，但是卻會在產生之後又快速地消弭。
令我感到無能為力的是，這個產生又消失的過程越來越快了，轉瞬即逝。
一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。
膝蓋好疼。
問自己，明天會下雨嗎？
大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。
不要睡覺，因為睡覺是死亡的遠親。
我被黑暗判了一夜之刑。
人可以在一個夜晚把自己殺死無數次，也可以在第二天清晨的某個瞬間重新變得陽光快樂。可只有你自己知道你在夜晚做了什麽——放棄呼吸，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙著厚厚的一層泥土站起來洗漱，開始新的一天。
好糟糕，電腦開了又關，耳機摘了又戴，突然無聲大笑，突然捂臉痛哭，壞透了，這種神經質的掙紮。
餵，你還好嗎？
你的列車開到哪兒了？
如果你需要我，就載著我一起走。
我們去一個沒有自己的世界。
因為，自我，就是人類的終極刑罰。
梧桐樹，都市魚，三色冰淇淩，我一遍又一遍地想著這幾個詞語，這樣就不會忘得太快。
Are you going to tell her about me
No.
Why not
Because…
“大叔啊，這風箏真的能飛起來嗎？”
我拽著手中的大蜻蜓風箏，甚是懷疑，這完全不對稱的結構，一看就不太可能起飛…
而玩具店的老板一臉胸有成竹地保證道：“當然能！我們店裏的風箏都能直上雲霄九萬裏！”
“……”
我對自己的物理常識擁有絕對的把握，我不認為這種重量結構不對稱的玩意能飛到雲霄九萬裏…
老板又舉例子：“不久前有個小姑娘也買了我們店裏的風箏，她可喜歡了那風箏了！你們小姑娘不都喜歡這種漂亮的東西嗎？”
“……”
我還真不好意思告訴這位一臉胸有成竹的老板——我生理是女性，但除此之外，我全身上下沒有一點與女生有關的特點，不說話的時候，所有人都會以為我是個男生。
而且我也不喜歡這種…嗯…外表花裏胡哨的漂亮風箏。
我只想要一只能飛起來的風箏…
“小姑娘你要是不相信的話，就拿著這風箏去放飛試試看啊，”約莫是身為一位玩具店老板的榮譽感在作祟，這位大叔強烈建議我去放一下試試看，“要是真的飛不起來，你給我們退回來，我給你退錢，真是，我們生意人都很講信用的好吧，你這小姑娘怎麽就是不信呢……”
“也行，”我懶得跟這位偉大的生意人較真，我一邊付款，一邊說，“那我先拿去放一放，祝你生意興隆。”
巨大的蜻蜓風箏讓我成為街頭眾人的矚目對象。
而我最擅於把眾人的目光淡化為虛無的存在。
我坦然地拽著大風箏走在這條老街上。
然後我看見了一只和我手裏的風箏一模一樣的風箏，它的主人正跪在地上拯救它。
如此熟悉的背影，清瘦的，骨架小的，短發，超短牛仔褲，白色長袖連帽衛衣，白色帆布鞋，藍色小背包，天藍色折疊遮陽傘…
幾乎讓我停住了呼吸。
街上的車輛並不多，行人較多，但都沒沖散她的身影。
有那麽一刻，被拉長的一刻，我扔下風箏，跑過去，從背後抱住她。
“你是我的饒束嗎？”
一張驚慌失措的臉頰轉過來，側對著我，顯示出一種久別重逢的甘霖氣息。
這氣息該死地讓人無法思考。
我承認我很孤獨。
我需要那個人出現在我的世界裏。我需要與她相依為命。我需要為她攀爬上這座高不見頂的山峰。我需要她理解我的每一句話每一個動作。
而那個正在拯救風箏的少女也如我所願一般靜止了。
我喜歡這種靜止。
這種因為我的出現而發生的靜止。
“我好想你。”我閉上眼睛，我累得差點沈睡，我趴在她的肩膀上，我說：“每一天，每一次無以為繼，我都會想起你。”
她一動不動，她手裏的風箏掉下去了。
我帶她回了酒店。我還拽著那只大蜻蜓風箏。
散步，閱讀，曬太陽，放風箏，看影視劇，用同一副耳機聽音樂。
我和她一起做了很多事情，但她好像已經無法病愈了，她陷入了一種癡呆又敏感的狀態。
大多數時候，她是神志不清的。
嘴裏冒出一些旁人無法聽懂的話語，偏偏她自己還覺得那沒什麽問題。
她換裝頻繁，她愛聽 LP，她失眠嚴重。
我離開了酒店，找了間環境較為幹凈的旅店，帶著她一起住了進去。
因為，她在酒店總是失眠，總是做噩夢，說睡不著，很折磨。她更喜歡狹小的空間。
旅館的房間正好合適，夠小，夠密封。
旅館下面有一個早餐店，每天早上我們都坐在大遮陽傘下面，面對面用早點。
她喜歡喝咖啡，我還是喜歡喝酸酸的果醋果汁。
我從沒問過她之前去了哪裏，為什麽沒跟我在一起…因為，顯而易見，這種問題是沒有答案的。
“你真的不打算工作嗎？張修。”她啃著面包問我。
“我為什麽要工作？”我交疊著雙腿看她，“我並不缺錢。”
“可是，你還很年輕……”
“嗯…”我沈吟，我沒有立刻否定她，我彎著眼睛笑，“可是，我不會比別人更長壽。”
“萬一呢？萬一你一不小心就比別人更長壽了呢？”
“沒有萬一。我很清楚我自己。”
“好吧。”她把臉蛋埋在臂彎，悶著聲音說：“但我私心希望你能比別人更長壽些……”
我抿唇笑，攤開十指，用手指變幻出各種造型的影子。樂此不彼。
我想我不會是個長壽之人。因為我不認為自己的生命有多重要。
“青菜。”
“茄子！”
“我說青菜，直接用水煮就行了。”
“什麽啊！那種東西誰能吃下去啊！我要茄子！就要茄子！燜茄子！”
“……”我這種口味清淡的人差點被她氣暈。
我抽了張紙巾，邊擦手邊走過去，靠近她，突然抱住她。
一場空，一陣虛無，對我而言無比熟悉的空蕩感。
我不以為意。
“這樣就安靜了。”我說，臉色平靜。
只要用行動證明你並不存在，就安靜許多了。
雙臂在空中環成了一個抱人的弧度，悲傷又孤寂。
我緩緩放下雙手，擦手，若無其事地對餐館老板說：“給我煮一個青菜，什麽調料都不要添加，只用水煮就行了。”
廚師的神情還停留在驚訝又癡呆的狀態，他緩緩點頭，握著鍋鏟說：“好”。
走出餐館後廚那一刻，我想起華南大橋和廣州國際會展中心，忽而腳步踉蹌，難以站穩。
“不要難過，”她在我身邊說，“張，不要因命運降予你的壞東西而感到難過。”
我看見了她的單眼皮大眼睛，還有那張帶著嬰兒肥的臉蛋，以及一頭烏黑漂亮的短發，甚至連右腿膝蓋上的刀疤都顯而易見。
在此之前，我一直看不清她的模樣。而現在，我終於看清了。
“不。”我搖頭，後退，雙手在身前輕輕搖擺，低下頭，幾欲窒息。
“不要這麽鮮活。”我難過得快要哭了。
“我會再一次當真的。”我撞倒了餐館的一張椅子，哭了出來，眼淚肆流。
整個餐館寂靜無聲。
人們都在用怪異的眼神打量著我。
而我面前並沒有那一個癡癡呆呆、乖乖巧巧的女孩。
我獨自站在餐館的桌椅中間，皺縮著臉，淚如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。
瘋得徹底。痛得窒息。
那一天是2018年5月19日。
回到旅館房間後，我吞了一把超劑量的藥粒，一直睡到第二天下午。
2018年5月20日。
我很久沒有體會到那種感受了，那種，心臟悸動、緊張、期待、酸與顫抖一齊流過胸腔的感受。
死倒不是可怕的東西。
死不死都沒什麽好怕的。
所有人都會被遺忘。
在這個不會下雨的地方，我好像，也難以避免，漸漸地，死去…
2018年6月2日。
疲憊與倦怠占據身心。
虛擲了一些錢，希望自己不要死太快。
在什麽都不想做的時候，至少還有事可做，真是再好不過了。
可是，也總有這樣一些時刻，認定自己命不久矣。
會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，循環往覆，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。
活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。
每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。
2018年6月4日。
今天也是不想睜開眼睛的一天。
沒有想要好好生活的意願，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。
2018年6月5日。
夢見弟弟舉著槍要射殺我。
我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。
最後，我殺了他。
夢裏，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。
因為，實在太可怕了——人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。
——夢裏那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。
2018年6月7日。
午休醒來總要用很長時間回神。
一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪裏都不對勁。
2018年6月9日。
今日中國高考應該結束了。
中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。
香蕉給了我一盒話梅，她說那是很鹹很酸的零食，等我晚上覆習困了時就可以嗑一顆，提神。
我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。
我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…
等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破皮膚，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。
我才明白腿上那道刀疤是怎麽來的。
我才想起香蕉對我做了什麽。
我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。
我還想起，從小到大，每當三姐妹走在一起，姐姐總是和香蕉牽著手，而我總是走在她們的身後，我每次都把自己的雙手裸·露在外，掌心向上，擺出一種等待的姿勢。
因為，我也很想要被人牽牽手，就一下吧，一下也好…
可惜，我是最聰明的，卻也是最骯臟的，最被人嫌棄的。沒人願意牽我的手。
2018年6月17日。
在平行時空深愛著我的一個人也被人們殺死了。
可見，愛的確是一個危險的不利因素，感謝她最終又證明了這一點。
還有，人間是留不住願望的。
這是一個真理。
2018年6月25日。
生活不就是這樣？
我所站著的凳子，隨時可能被人們推倒。
然後，懸在我脖頸的那根繩子，就開始生效了，殺人了。
你不能說人們就是兇手。
但，你也不好意思說人們不是兇手。
2018年7月6日。
我斷斷續續地寫著這個故事，在家裏，在車上，在飛機上，甚至在某些公共椅子上，當我有說話的欲望時，我就會在這個框架裏講述一切。
曾經我真的一度信任過“善有善報惡有惡報”，但事與願違，這個世界的運行規律明顯不是如此簡單的。
人類的劣根性主宰一切。
我真誠地願意年少的張和饒束都能堅持各自的理念，我真誠地希望我能以一個完完整整的個體存活著。
我曾認為這個世界是善惡分明的。
我以為，善會遲到，但絕不缺席；惡會先行，但無法長久。
可是你看，明顯不是這樣的，當·權者利用著所有的一切善惡，他們沒有善惡之分，只有高低之分。
我凝視著他們的所作所為，我跳出這個框架，我狂笑不止。
為這謬然的社會，為這被奴役的人們。
2018年7月28日。
離開那些小鎮後，我開始尋找一種生而為人的意義。
我曾說自己就是賦予一切意義的人，我對此深信不疑。
尼采的超人不一定不存在，正如我一直充當著我自己的超人。
百分之八十的世人都是膚淺的，我希望這百分之八十的人們不要看見我的自言自語。
我不認為這百分之八十的膚淺人們能理解我的話語。
當然，誰又能說，到底誰才是那百分之二十呢？
我對世人沒有任何信任感。
我游離於社會之外，卻也活在更深層面的社會之中。
沒有愛，沒有恨，沒有牽掛，沒有欲望，沒有弱點。
我恣意而散漫，瘋狂且放肆，社會法規在我眼前一文不值。
我漸漸忘卻伴侶，也不需要伴侶。
我與孤獨共舞，卻不再被幻覺支配。
我仍以My demons呼喚你。
親愛的你。
無名的你。
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竹編籮筐裏的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。
我承認，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。
“不酸！一點也不酸！很脆口的。”攤販阿姨熱情洋溢。
我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。
“哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗！”
“……”
就是因為不酸, 所以我才對它沒有欲望，也不想購買。
好像不管哪裏的人們，吃水果都喜歡吃甜的。
好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。
我在這個南方小鎮已經停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。
這裏沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。
更沒有我記憶中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已經很難記起與她有關的事情。
我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。
我恢覆了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。
銘記時間可能是毫無意義的。
我活著所做的一切也許都是毫無意義的。
以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。
就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。
我這一生會做許多無意義的事情。
問題是，由誰去定義那些所謂的意義？
心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關系”。
踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，傷得很重，然後爬起來。這就是人生。
我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。
吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”
然後他就安靜了。
我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。
近來睡覺總是做噩夢，夢裏發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。
比如水族箱裏的最後一條魚死了；或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲；又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間裏自殘，鮮血流進下水通道裏。
清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢覆，坐在椅子上，把自己從夢境裏拉出來。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光裏突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。
我總想多做點事情，再多做點什麽，隨便什麽都好，不要躲在黑暗裏，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底裏咬被子。
每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。
依然很難，依然很怕。
這至高無上的癲狂與潰爛。
達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。
說好痛，說活著無意義，說我還能再堅持一會兒，然後坐在明亮吵鬧的房間裏看完一萬次日落。
為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯系，所以我把她們定義在時空的另一條線上。
平行時空是無法交錯的，真希望人們懂得網絡帶來的距離有多大。
我也誠願自己能與現實生活裏的讀者永遠保持距離。因為，距離一旦消除，人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。
我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。
這樣，等時間到了，當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。
因為，從一開始，我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野範圍內。
人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。
還有一些時候，某些強烈的渴望也會突然產生，但是卻會在產生之後又快速地消弭。
令我感到無能為力的是，這個產生又消失的過程越來越快了，轉瞬即逝。
一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。
膝蓋好疼。
問自己，明天會下雨嗎？
大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。
不要睡覺，因為睡覺是死亡的遠親。
我被黑暗判了一夜之刑。
人可以在一個夜晚把自己殺死無數次，也可以在第二天清晨的某個瞬間重新變得陽光快樂。可只有你自己知道你在夜晚做了什麽——放棄呼吸，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙著厚厚的一層泥土站起來洗漱，開始新的一天。
好糟糕，電腦開了又關，耳機摘了又戴，突然無聲大笑，突然捂臉痛哭，壞透了，這種神經質的掙紮。
餵，你還好嗎？
你的列車開到哪兒了？
如果你需要我，就載著我一起走。
我們去一個沒有自己的世界。
因為，自我，就是人類的終極刑罰。
梧桐樹，都市魚，三色冰淇淩，我一遍又一遍地想著這幾個詞語，這樣就不會忘得太快。
Are you going to tell her about me
No.
Why not
Because…
“大叔啊，這風箏真的能飛起來嗎？”
我拽著手中的大蜻蜓風箏，甚是懷疑，這完全不對稱的結構，一看就不太可能起飛…
而玩具店的老板一臉胸有成竹地保證道：“當然能！我們店裏的風箏都能直上雲霄九萬裏！”
“……”
我對自己的物理常識擁有絕對的把握，我不認為這種重量結構不對稱的玩意能飛到雲霄九萬裏…
老板又舉例子：“不久前有個小姑娘也買了我們店裏的風箏，她可喜歡了那風箏了！你們小姑娘不都喜歡這種漂亮的東西嗎？”
“……”
我還真不好意思告訴這位一臉胸有成竹的老板——我生理是女性，但除此之外，我全身上下沒有一點與女生有關的特點，不說話的時候，所有人都會以為我是個男生。
而且我也不喜歡這種…嗯…外表花裏胡哨的漂亮風箏。
我只想要一只能飛起來的風箏…
“小姑娘你要是不相信的話，就拿著這風箏去放飛試試看啊，”約莫是身為一位玩具店老板的榮譽感在作祟，這位大叔強烈建議我去放一下試試看，“要是真的飛不起來，你給我們退回來，我給你退錢，真是，我們生意人都很講信用的好吧，你這小姑娘怎麽就是不信呢……”
“也行，”我懶得跟這位偉大的生意人較真，我一邊付款，一邊說，“那我先拿去放一放，祝你生意興隆。”
巨大的蜻蜓風箏讓我成為街頭眾人的矚目對象。
而我最擅於把眾人的目光淡化為虛無的存在。
我坦然地拽著大風箏走在這條老街上。
然後我看見了一只和我手裏的風箏一模一樣的風箏，它的主人正跪在地上拯救它。
如此熟悉的背影，清瘦的，骨架小的，短發，超短牛仔褲，白色長袖連帽衛衣，白色帆布鞋，藍色小背包，天藍色折疊遮陽傘…
幾乎讓我停住了呼吸。
街上的車輛並不多，行人較多，但都沒沖散她的身影。
有那麽一刻，被拉長的一刻，我扔下風箏，跑過去，從背後抱住她。
“你是我的饒束嗎？”
一張驚慌失措的臉頰轉過來，側對著我，顯示出一種久別重逢的甘霖氣息。
這氣息該死地讓人無法思考。
我承認我很孤獨。
我需要那個人出現在我的世界裏。我需要與她相依為命。我需要為她攀爬上這座高不見頂的山峰。我需要她理解我的每一句話每一個動作。
而那個正在拯救風箏的少女也如我所願一般靜止了。
我喜歡這種靜止。
這種因為我的出現而發生的靜止。
“我好想你。”我閉上眼睛，我累得差點沈睡，我趴在她的肩膀上，我說：“每一天，每一次無以為繼，我都會想起你。”
她一動不動，她手裏的風箏掉下去了。
我帶她回了酒店。我還拽著那只大蜻蜓風箏。
散步，閱讀，曬太陽，放風箏，看影視劇，用同一副耳機聽音樂。
我和她一起做了很多事情，但她好像已經無法病愈了，她陷入了一種癡呆又敏感的狀態。
大多數時候，她是神志不清的。
嘴裏冒出一些旁人無法聽懂的話語，偏偏她自己還覺得那沒什麽問題。
她換裝頻繁，她愛聽 LP，她失眠嚴重。
我離開了酒店，找了間環境較為幹凈的旅店，帶著她一起住了進去。
因為，她在酒店總是失眠，總是做噩夢，說睡不著，很折磨。她更喜歡狹小的空間。
旅館的房間正好合適，夠小，夠密封。
旅館下面有一個早餐店，每天早上我們都坐在大遮陽傘下面，面對面用早點。
她喜歡喝咖啡，我還是喜歡喝酸酸的果醋果汁。
我從沒問過她之前去了哪裏，為什麽沒跟我在一起…因為，顯而易見，這種問題是沒有答案的。
“你真的不打算工作嗎？張修。”她啃著面包問我。
“我為什麽要工作？”我交疊著雙腿看她，“我並不缺錢。”
“可是，你還很年輕……”
“嗯…”我沈吟，我沒有立刻否定她，我彎著眼睛笑，“可是，我不會比別人更長壽。”
“萬一呢？萬一你一不小心就比別人更長壽了呢？”
“沒有萬一。我很清楚我自己。”
“好吧。”她把臉蛋埋在臂彎，悶著聲音說：“但我私心希望你能比別人更長壽些……”
我抿唇笑，攤開十指，用手指變幻出各種造型的影子。樂此不彼。
我想我不會是個長壽之人。因為我不認為自己的生命有多重要。
“青菜。”
“茄子！”
“我說青菜，直接用水煮就行了。”
“什麽啊！那種東西誰能吃下去啊！我要茄子！就要茄子！燜茄子！”
“……”我這種口味清淡的人差點被她氣暈。
我抽了張紙巾，邊擦手邊走過去，靠近她，突然抱住她。
一場空，一陣虛無，對我而言無比熟悉的空蕩感。
我不以為意。
“這樣就安靜了。”我說，臉色平靜。
只要用行動證明你並不存在，就安靜許多了。
雙臂在空中環成了一個抱人的弧度，悲傷又孤寂。
我緩緩放下雙手，擦手，若無其事地對餐館老板說：“給我煮一個青菜，什麽調料都不要添加，只用水煮就行了。”
廚師的神情還停留在驚訝又癡呆的狀態，他緩緩點頭，握著鍋鏟說：“好”。
走出餐館後廚那一刻，我想起華南大橋和廣州國際會展中心，忽而腳步踉蹌，難以站穩。
“不要難過，”她在我身邊說，“張，不要因命運降予你的壞東西而感到難過。”
我看見了她的單眼皮大眼睛，還有那張帶著嬰兒肥的臉蛋，以及一頭烏黑漂亮的短發，甚至連右腿膝蓋上的刀疤都顯而易見。
在此之前，我一直看不清她的模樣。而現在，我終於看清了。
“不。”我搖頭，後退，雙手在身前輕輕搖擺，低下頭，幾欲窒息。
“不要這麽鮮活。”我難過得快要哭了。
“我會再一次當真的。”我撞倒了餐館的一張椅子，哭了出來，眼淚肆流。
整個餐館寂靜無聲。
人們都在用怪異的眼神打量著我。
而我面前並沒有那一個癡癡呆呆、乖乖巧巧的女孩。
我獨自站在餐館的桌椅中間，皺縮著臉，淚如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。
瘋得徹底。痛得窒息。
那一天是2018年5月19日。
回到旅館房間後，我吞了一把超劑量的藥粒，一直睡到第二天下午。
2018年5月20日。
我很久沒有體會到那種感受了，那種，心臟悸動、緊張、期待、酸與顫抖一齊流過胸腔的感受。
死倒不是可怕的東西。
死不死都沒什麽好怕的。
所有人都會被遺忘。
在這個不會下雨的地方，我好像，也難以避免，漸漸地，死去…
2018年6月2日。
疲憊與倦怠占據身心。
虛擲了一些錢，希望自己不要死太快。
在什麽都不想做的時候，至少還有事可做，真是再好不過了。
可是，也總有這樣一些時刻，認定自己命不久矣。
會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，循環往覆，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。
活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。
每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。
2018年6月4日。
今天也是不想睜開眼睛的一天。
沒有想要好好生活的意願，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。
2018年6月5日。
夢見弟弟舉著槍要射殺我。
我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。
最後，我殺了他。
夢裏，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。
因為，實在太可怕了——人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。
——夢裏那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。
2018年6月7日。
午休醒來總要用很長時間回神。
一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪裏都不對勁。
2018年6月9日。
今日中國高考應該結束了。
中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。
香蕉給了我一盒話梅，她說那是很鹹很酸的零食，等我晚上覆習困了時就可以嗑一顆，提神。
我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。
我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…
等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破皮膚，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。
我才明白腿上那道刀疤是怎麽來的。
我才想起香蕉對我做了什麽。
我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。
我還想起，從小到大，每當三姐妹走在一起，姐姐總是和香蕉牽著手，而我總是走在她們的身後，我每次都把自己的雙手裸·露在外，掌心向上，擺出一種等待的姿勢。
因為，我也很想要被人牽牽手，就一下吧，一下也好…
可惜，我是最聰明的，卻也是最骯臟的，最被人嫌棄的。沒人願意牽我的手。
2018年6月17日。
在平行時空深愛著我的一個人也被人們殺死了。
可見，愛的確是一個危險的不利因素，感謝她最終又證明了這一點。
還有，人間是留不住願望的。
這是一個真理。
2018年6月25日。
生活不就是這樣？
我所站著的凳子，隨時可能被人們推倒。
然後，懸在我脖頸的那根繩子，就開始生效了，殺人了。
你不能說人們就是兇手。
但，你也不好意思說人們不是兇手。
2018年7月6日。
我斷斷續續地寫著這個故事，在家裏，在車上，在飛機上，甚至在某些公共椅子上，當我有說話的欲望時，我就會在這個框架裏講述一切。
曾經我真的一度信任過“善有善報惡有惡報”，但事與願違，這個世界的運行規律明顯不是如此簡單的。
人類的劣根性主宰一切。
我真誠地願意年少的張和饒束都能堅持各自的理念，我真誠地希望我能以一個完完整整的個體存活著。
我曾認為這個世界是善惡分明的。
我以為，善會遲到，但絕不缺席；惡會先行，但無法長久。
可是你看，明顯不是這樣的，當·權者利用著所有的一切善惡，他們沒有善惡之分，只有高低之分。
我凝視著他們的所作所為，我跳出這個框架，我狂笑不止。
為這謬然的社會，為這被奴役的人們。
2018年7月28日。
離開那些小鎮後，我開始尋找一種生而為人的意義。
我曾說自己就是賦予一切意義的人，我對此深信不疑。
尼采的超人不一定不存在，正如我一直充當著我自己的超人。
百分之八十的世人都是膚淺的，我希望這百分之八十的人們不要看見我的自言自語。
我不認為這百分之八十的膚淺人們能理解我的話語。
當然，誰又能說，到底誰才是那百分之二十呢？
我對世人沒有任何信任感。
我游離於社會之外，卻也活在更深層面的社會之中。
沒有愛，沒有恨，沒有牽掛，沒有欲望，沒有弱點。
我恣意而散漫，瘋狂且放肆，社會法規在我眼前一文不值。
我漸漸忘卻伴侶，也不需要伴侶。
我與孤獨共舞，卻不再被幻覺支配。
我仍以My demons呼喚你。
親愛的你。
無名的你。
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