大家站在一起，我總覺得垚會來，這是直覺。事實也正如我的直覺那樣，因為我看到了不遠處正走過來的垚。

在包間裏，有人唱歌，有人喝酒。

垚一直在唱歌，我和同學喝著酒。我把信放到了呂的衣服包了，讓呂幫我收著，為此呂還嘲笑了我一下。

喝了一會兒，我就靠在沙發上，盯著唱歌的垚看，看著看著就突然很想哭。過了今晚大家都各走各的了，我真的舍不得，好舍不得。垚一直唱著歌，也沒喝多少酒。

我又喝了一會兒，覺得有些暈了。站起來拿了兩杯酒走到垚的面前，說一起喝一杯。垚盯著我問，以什麽名義喝這杯？我不知道該說什麽，就這麽盯著垚看，越看越難過。我就那樣一直盯著，不說話。垚再問，以什麽名義？我一個勁的搖頭說不知道，不知道。

我真的好想說因為我喜歡你，可是我沒有，不是因為我不夠勇敢，而是我不想垚為難，如果我說出來了，垚接下來肯定玩得不開心。

可是垚為什麽要這麽逼我？我不懂。

我硬遞過酒杯，垚接了。喝過酒，我接過垚手裏的酒杯轉身走。可能是因為喝多了，差點摔倒。垚忙問，你喝醉了？我說不知道。垚又說，小心一點，喝不了就少喝點。我沒說話也沒看垚，徑直的走向沙發，坐下，閉著眼靠在那兒。

不知道是誰點了那首東城衛的《夠愛》，我問麥克在哪，我要唱。也不知道是誰把麥克遞給了我，準備唱的時候突然發現另一個麥克在垚的手裏。我和垚就這樣一起唱了這首歌。在我的記憶中這是第一次也是唯一的一次和垚的合唱。

唱完，我又靠在沙發上繼續看著唱歌的垚。

也不知道時間過了多久，我突然找不到垚的身影。以為他走了，我真的很害怕，怕就這樣看不到垚了。

我立刻去找呂拿信，呂的外套是脫在沙發上的，讓我自己去找。我拿著信沖出門，剛好遇到美，我條件式的反應過來，就問，垚呢？美說下去買金嗓子了，說他唱歌唱多了，嗓子受不了。

聽到這裏，我才慢慢平靜下來，跟著我又回到包間，再把信又放到呂的外套裏。

垚一回來我就看到了，這下垚沒再唱歌，大家一起玩游戲，數數，帶3和3的倍數要拍手，如果來不及拍或是沒反應過來的就要喝酒。

游戲是全部人一起玩的，我之前喝得就有點多了，這會兒也有點暈暈的。不知道是因為我是暈的還是我的心根本就不在游戲上，一連兩次都是我輸了。

喝了兩杯，我就更醉了。有個關系比較好的男生叫我不要玩了，坐到旁邊休息。一個同學提議，就有幾個同學也紛紛勸說。我本來對這個游戲也沒什麽興趣，再加上我確實是有點暈了，索性就不玩了，靠到了後面的沙發上，看著他們玩。

靠了一會兒，我突然想到了我的信，然後就在沙發上找呂的外套。外套是找到了，可是卻怎麽也找不到信。我像發了瘋似的在沙發上到處找還是找不到。問呂有沒有看到，呂就拿起外套抖了一會兒，信從袖子裏掉了出來。

原來我把信錯放到袖子裏了。

拿起信，我哭了。很傷心的哭了。我不敢想如果信就這樣找不到了我該怎麽辦，那裏面是我的半個心。信沒有了是可以回去寫沒錯，可是寫了之後又有誰知道還有沒有機會拿給垚呢？

我哭了，旁邊的的幾個同學都看到了，我不知道垚有沒有看到，包間裏人太多，太吵，光線又太暗，而垚又開始唱著他的歌。

有幾個同學過來安慰我，我哭了一下也安靜下來了。靠在沙發上，閉著眼，把信抱在懷裏，視若珍寶。

我決定就這樣等著直到這場聚會結束。我不擔心等不到垚，因為他的外套就放在我旁邊的沙發上。

十二點過的時候，聚會結束了。

垚過來拿外套的時候我就睜開眼把信硬塞進他懷裏，垚順勢接過，問，這是什麽？光線有點暗，我看不清他的表情。就答了句，給你的。聲音很小，不知道垚有沒有聽到。

垚突然說，你自己拿著吧。我說不。站起來沖了出去。

我一直跑，跑了一會兒才發現自己跑到了一條街道上，這時我才反應過來。深夜的街道上，一個人也沒有，夜有點涼，風吹過，一陣涼颼颼的感覺。

我是有點害怕的，如果就這樣一個人回去，我不敢。於是我又轉身往KTV的方向走去，然後站在大門口等大家。

大家下來了，我看到了人群中的垚，還是一樣看不清他的表情。

我還是一樣走在最前面，我知道，垚和美走在最後，但不知道他們在說什麽。

走了一會兒，就有人提議去爬山，有幾個同學也同意了，也有不去的。當然我是讚成去的，美也去。

我以為，垚不會去。可是他還是跟來了，他一個人走在最後，離大家有點距離，至少我是覺得他離得很遠的。

在整個爬山過程中，我們班一個男生一直在開導我。我一直很認真的聽著，其實那同學說的，我都明白。這些問題我不是不懂，只是很多時候縱使懂也無可奈何。

到山上，我坐在崖邊的巖石上，拿手機聽著歌。雖然夜很黑，但我在朦朧中還是看到垚坐在對面的巖石上，一個人，我看不清他的表情，也不知道他在想什麽。只是覺得，那樣的垚，格外的安靜，也格外的憂傷。

下山的時候差不多四點了，我還是一樣走在最前面，垚還是走在最後。所以那天我們沒在說過話。

第二天，各自回家了，我還不急，我還得把東西收拾好了再回去。我知道，垚會回家。也就是說，再也見不到他了。

Part34

我一直在等垚的電話，，可是等了一天，一條短信都沒有等到。我突然後悔了，我不應該把信給垚的。如果不給，就不會再抱任何希望。可是我給了，給了，就有了哪怕就只是一點點的希望也是希望，有了希望失望的時候也會更加痛苦。

晚上的時候，我實在等不了了，看到垚的Q在線，就發過去，問他，你看了沒他許久才回了個沒。我再問，要看嗎？他說不知道。我失望透了，我錯了，徹底的錯了，我不該抱哪怕一點點的希望。我再說了句，不看就扔了吧。然後沒再說話。

我談不上生氣，因為我覺得沒有生氣的必要。在這段感情上我丟掉了太多，我不想連最後的尊嚴也一同丟了。我不在追問，因為已經沒有任何意義。

轉眼十幾天就過去了，收到成績時差不多快淩晨三點。那天我還在一朋友家，半夜睡得正香時電話響了，看到成績，我很激動。成績和平時的相差不大，按那個分數估計也就剛上重點線。對於這樣的成績，我沒有不滿足，也沒有滿足。

但不管怎麽說都是高考成績，我激動的打了電話去問幾個同學的成績。突然就想到了垚，不知道他考得怎樣。於是我還是給他打了，打第一次，通話中。過一會兒，我再打，通了。我問他考得怎樣，他說了分數，也問我的分數，我也說了。如果按往年的分數線劃，垚也可以上線，所以我還是很為他高興的。

高考，等分數，等了分數還得等分數線。

有個要好的朋友給我打電話，告訴我網上猜測的分數線出來了。按她說的，垚的分數是可以上線的。我很激動，比知道自己可以上線更高興，就給垚打了電話，告訴他網上猜測的分數線。垚講電話的語氣雖然和平時沒什麽兩樣，但我聽得出，他很高興。

分數線下來的時候，我真的覺得網絡這東西是不能完全相信，真正的線比往年要高幾十分，我剛好過線，而垚沒有。這種結果，我真的很難接受。

班主任讓到學校填模擬志願，我打電話問垚要不要去，垚說不知道，可能不去。我沒再多說什麽，就再給他說了一下去學校的具體時間。沒特別勸他去，也沒提不去。我知道，他會去，這是直覺。

其實我的直覺真的很準的，在學校我果然看到了垚。大都是關系比較好的同學一起，所以我並沒有單獨和垚說話。到教室，我仍然坐在之前的位置，垚也坐在原來的位置，所以我又是在他前一桌。可是我還是沒和垚說過一句話。

我一直和陶子聊著天，並不刻意去看垚，所以我並不知道垚當時是什麽表情。

班主任在講臺上逐個的分析每個人，說到垚的時候我正在和陶子聊著天，就隨便回過頭去看了他一眼，他也擡頭看著我。我看不懂他的眼神，所以索

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