第二天照常上班，只不過我這會最重要的工作不是教孩子們拼音，而是努力將他驅逐出我的世界。我本已經答應他，從此在他的生命中消失，可中午回到家，查看爸爸的手機，發現他竟然還發了一條短消息過來：

【我好恨你，你騙我騙得好深】

這一條消息激蕩著我平靜如死水般的心湖，我突然覺得沒有辦法無聲的接受這個結局。雖然憑我區區力量無法改變冷漠的事實，但至少可以用言語表達出內心對現實的不滿，想到這我決定再寫一封信給他。為了讓他看清我說的每字每句，我沒有把信發到電子郵箱裏。而是找出他告訴過我的收信地址，買來郵票，把信寄了出去。

××：

很抱歉，原來已經答應要從你的世界永遠消失的，可又硬著頭皮出現了，實在是有些話不吐不快。我保證這是最後一次，以後不會再打擾你了。

看到你的短消息，讓我又好氣又好笑。你是個保守的人，一直小心翼翼地守著三個字。我耐心等著，可不料等到的卻是‘我好恨你’四個字。做夢也沒有想到，天真如我居然能換來別人的恨！你說我騙你騙的好深，可細細想來，我究竟騙到了什麽呢？是金錢嗎？我沒有喝過你的一滴水；是時間嗎？難道在你空虛的時候我就沒有為你帶來一絲愉悅？至於感情，那就更沒有騙到了，不然為什麽在我將身分曝光後，你就這樣毅然的放棄了？

我曾看到過雜志上說，雙手交握右手在上的人是理智型的，可你偏自信的認為是情感型。當時我迷糊了，但現在卻可以確定，一定是你弄錯了，我倆都是理智型的人。你清楚地知道自己喜歡什麽想要什麽，所以當現實與理想相悖時，可以毫不猶豫地抽身離開；而我，在看到你的留言後，內心竟然如此平靜！你說無法將心目中的仕女與我聯系在一起，那你心目中的仕女應該是怎樣的呢？漂亮嗎？我早告訴過你我不漂亮！纖巧嗎？我也一再強調我很胖。一直以來都是你在幻想仕女的樣子，我並沒有誤導過你！

歸根結底，我唯一做錯的就是沒有認清原來你竟這樣討厭我！真的，我真沒有想到！我知道自己並不惹人喜愛，可高一的時候，我們經常交換書來看，難道連一點起碼的友誼也沒有嗎？你為什麽要討厭我呢？我的個性從小就軟弱，應該做不出太過份的事惹你厭煩，那一定還是因為外表嘍！你常強調自己註重心靈上的交流，其實不過是自欺欺人，我想即使我們從未相識，見到我時你依然會覺得失望。（如果不是早認識你，我想我在看到你的照片時一定也會失望的。）

一直以來，你就沒有反思過，網路上的你究竟有哪點吸引我呢？你並不善言談，如果不是出於高中時對你的一丁點好感，如果三個月來不是我一直努力尋找話題，你對我而言，與千千萬萬能做網友的人有什麽不同？再想深一點，高中時代的你又有什麽值得我留意的呢？你的外表是不是真像你吹的那樣，你心裏有數。我看重的不過就是你的努力與善良罷了。可是，你真的善良嗎？不，是我高估你了。如果你善良，為什麽在這種時候還要說恨我？為什麽你如此自私只想著自己，就不會想想我心裏是什麽感受？收到你留言的那個晚上，我整晚失眠了。長長的一夜，我流不出半滴眼淚，只是覺得心裏空空的。這不是失戀的感覺（我並不認為自己真有那麽喜歡你），而是一種深深的失望。

我常說當我告訴你我的苦衷後，你就會逃走。你答道：我是這樣的人麽/我會逃走麽/頂多把你一腳踢開。這在當時只是玩笑話，現在卻變成了現實。我說要用我們的故事做為素材寫一篇小說，你說支持喜劇結局。這是我無能為力的啊，我們的故事就這樣突然結束，留下的只是彼此深深的失望。（我了解你內心的失望，真的！但我的失望不亞於你，你的失望只因過去的三個月，我的失望卻是整整七年）

如果你還想回信來罵我，就省省紙筆吧！我已經完全明白你對我的憎恨。（幸好沒有騙到你的網頁，否則不定將我吃了）你叫我忘記你，請放心，我會的。其實人活在世上，忘記一個人不容易，可想永遠記住一個人更難！

我相信緣，可緣有時只有一半；

我信命運，可命往往並不公平。

為我們不值的情誼默哀！

大家同學一場 別再恨我！

這封信我可謂寫了整整一個星期天，正文也就只花了半個鐘頭，可每過幾分鐘，我總忍不住將它拿出來再讀一遍。而每次溫習後，我又忍不住在邊角上再三加一句話：

你永不會後悔放棄了我，因為你再沒有機會真正了解，我的善良我的好！

上帝有時真無聊，明知沒有結果的事，為什麽還要讓他發生；人生有時真的很辛苦，埋著頭一路走下去，猛擡頭卻發現又回到原點。唯一的收獲就是滿身的疲憊。

事到如今，你知道自己將感情付於什麽之上嗎？反正不是付在一個真實的人身上，也許你喜歡的想念的真的只是一個頭像吧！

我們認識七年了，你開始恨我！我想再過七年，你再想起我時，一定不會有恨！

對不起，每過一段時間，我就會想起一些話要說。就讓這成為最後一句吧，盡管我心裏還有很多很多！

過了漫長的一個星期，我收到了一封短e-mail：

hi,

你好！其實我說恨你不過是一時興起，不料你竟來信大罵我一頓。

我感到很委屈。我對你一直還談不上討厭，只是關系一般而已。不過你信中說的那些還是很有道理的，聊那麽長時間的天，真是難為你了，謝謝你的努力的找話題，謝謝你一直的遷就，我說我帥也只是吹牛而已。你的來信讓我認清很多東西，還是非常感謝你。

不管怎樣祝你以後平安幸福！！

原本期望他看到我幽怨的傾訴後會心存愧疚，但從他的回話中，我卻只看到淡淡的忿悶。難道真的就讓這段感情以彼此的怨恨來結束嗎？不，這幾天我突然發現，愛經不起時間的考驗，但相比之下，恨更加經不起歲月的沈澱。即使我們之間只能留下回憶，我也要讓他想起我時覺得淒美。於是我放下自尊與驕傲，違背自己曾說過‘不再打擾他’的諾言，再度發了一封e-mail.

從我的信裏，你應該可以看出，當時我的心情是比較激動的。

我寫的很多東西也是一時氣憤，並不是我的本意。

雖然我對你的感情不能算是泛濫，但說句心裏話，在這二十餘年的生涯裏，你對我而言，與別人總是不一樣的。雖然你傷害了我，但我還是會說，你是個好人！

我曾欣賞過你，而我自認也是有理智的人，那就證明你確實有值得欣賞的地方。希望以後還會有別的女生像我一樣，有一雙能夠看到內在的眼睛。（這樣的女生，應該已經有過許多個了吧！）

不管你怎麽想，我想我是永遠不會忘記你的。

雖然受了傷，還是感謝你給我留下一段美好的記憶。

其實你給我的打擊也是很大的，你讓我失去了原本就少得可憐的自信。但有時我也會安慰自己，至少網上的我會讓你喜歡。雖然你不能把仕女與我聯系起來，但她卻實實在在的是我，我有著她的思想她的靈魂，也清楚地知道你曾經對她說過的每一句話。我會忘記對你的情感，但不會忘記你這個人，以及你曾說過的話，曾做過的事！

我現在又有一個願望，就是希望，如果以後我們還有機會在同學聚會上見面的話，不會覺得尷尬！

還記得我曾經送過一首席慕容的詩給你嗎，再送你一次吧！

不管我是要哭泣著/或是微笑著與你道別/人生原是一場難分悲喜的演出而當燈光照過來時/我就必須要唱出那/最最艱難的一幕請你屏息靜聽然後/再熱烈地為我喝采/曾讓我心動過的人啊曲終人散後/不管我是要哭泣著/或是 微笑著與你道別 我都會慶幸曾與你同臺

忘記江晴，記住仕女吧！她會永遠默默為你祝福的！（我知道回憶是一種愚昧，這一生只容我笨一回。）

沒有了他，我仍得過著天天與網絡相伴的日子。每次上線，我首先從QQ中查找看看他是否在線，然後再進校友錄，瞧瞧有沒有他的留言。這一天，我看到了他與同學們嘻笑的留言，知道他來了。於是馬上進信箱，可是裏面並沒有他的回信。

第二天，我再度暗暗發誓，然後寫下自己真正確信將會是最後的一封e-mail。

×兄，昨天又上網了吧，看到了我的信嗎？寫的這麽感人，怎麽都不回呀？我覺得你好像很怕我似的，雖然我是只恐龍，不過是草食性的，不會吃青蛙王子，所以請別怕，不要刻意躲著我嘛。另外我也早告訴過你，我很識趣的，不會纏著別人不放，如果將‘□□的游擊戰術’用在我身上，可就太浪費了。

你說我的信讓你認清了很多東西，雖然我說的都是事實，不過在當時的心情下，是只挑了壞的說。不如,今天再多說幾句讓你認得更清一點吧。你的談吐雖然比‘痞子蔡’輸了一大截，但也不算很差啦，不然光靠我一個巴掌，怎麽拍得響呢！還有，我所說的高中時代那一丁點的好感，是不可能延續到現在的，曾經有過好感的人，從五年級到現在，也不知有過多少個了。我想我比較喜歡的還是網上的你，網上的你也有很多優點的哦，真誠、正直、自愛也懂得尊重別人，有這麽多閃光點可以算是個君子吧！我記得有個名人曾經說過，一段感情結束後，不必全盤否決對方的優點，因為這樣就等於完全否決了自己的眼光。（這個名人是誰？就是未來的我嘍，你說過我有成為作家的潛力，沒準這話以後會被人引經據典哦）

當時一時激動把你打入了黑名單，也許過段日子還會重新加你，不會拒絕吧？不過這得等我找到男朋友以後。你說我倆誰會先找到感情相合的人呢？我看應該是我，畢竟我已是一個生產者，而你卻還是個窮學生。還有，以後有機會去上海旅游，沒準還得找你包吃住。你可答應過要盡力招待我的，不許反悔。

隨便寫寫就又是滿滿一面了，這也許是作家的特點，又或者是女生的通病（女生天生比較羅嗦，見諒）。

我寫這封信的‘企圖’是什麽呢（可不是想挽回什麽，從你決定放棄的第一天起，我就沒想過還有回旋的餘地），我是真的怕那封信語氣偏激了點，怕你看過會更討厭我，我不希望世上任何一個人討厭我。你常吹自己帥，我並不認為有什麽不好，反而覺得很有趣。所以你可別真的認清太多不該認清的事，對自己還是要滿懷信心哦！

看我寫的這麽大方，有沒有一點感動？沒有！那你可是冷血哦！我們還是朋友，對不對？

註：將來有一天，你坐在搖椅上時，閑來無事，算算年輕時有幾個女生追過你，可別算上我！（我才不屑於去追任何一個男生）要是算算有幾個人喜歡過你，倒勉強可以幫你個數。不過如果太多算不過來，就省了吧！

最後一句，我發現你也欺騙了我。你老說以後沒機會上網，可是校友錄裏全班就你登錄的次數最多。做為一名人民教師，我得再次叮囑一句，別只顧著休閑，為了自己的前途可得加 N 次方倍的努力哦！

次日，我收到了他的回信，仍是短短幾句話，還是那淡淡的語氣：

你上次來信我看過了，不過當時覺得沒什麽可以說的，所以懶得寫。我沒有躲你的意思。

我現在不常上網，幾天上一次而已。看到你說我有這麽多優點，我非常高興！3q.我不能說不會道，只是心裏覺得你好，還是一句話，感謝你！

這出戲就這樣以他的一句‘感謝你’結束了，而且不會再有續集。如果有人能用化石般的耐心看完這場戲，一定心存疑問，為什麽片名會叫做《仕女的背影》呢？其實原本是絲毫搭不上架的，但有天我無意在《讀者》上看到了這樣一個故事：

愛情不過是一種最純粹的想象！

唐伯虎曾畫過一幅仕女的背影畫，畫上的女子姿態妖嬈、楚楚動人。

收藏此畫的書呆子一心想看到這女子的正面，

就天天對著那畫想入非非，還神魂顛倒地害了相思病。

有個畫家想救他，便趁他睡著時悄悄地換了幅畫，

只不過畫上的仕女已轉過身來－－滿臉麻子！

那書呆子一見此女原來如此，便再不為之牽腸掛肚，他的病立刻就好了！

原來，只要剝奪了想象的可能性，就可以讓高貴的愛情立即變成一杯索然無味的白開水！

我和他的網名本來並不叫‘書呆子’與‘仕女’，但看完這個故事，我心中頗有感觸。這故事中的人物不正是我倆的化身嗎？他就是這陷於美好想象中的書呆子，而我則是那滿面麻子的仕女。唯一不同的是，我這個本不該有感情的仕女卻仍沈浸在早已落冪的劇中。

全文完

2002－10－11

作者有話要說： 一篇很短的短篇小說，就此完結了。其實這不是一篇小說，而是發生在作者身上最最真實的青春故事，每一句聊天記錄，每一封信的內容都是百分百真實的。

有點苦澀，有些遺憾……

不過其實03年的時候，事情發生了一些改變……

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）