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第22章 我能吻你嗎

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前一段婚姻的問題如果不去解決, 那麽第二段婚姻還是會重蹈覆轍。我會用上比伊芙琳更多的氣力與心意去維持,再辛苦我都不會抱怨,我只求他不要誤會我的感情。

我感到情緒不佳, 可科林明顯比我更要動蕩不安,我甚至看到有絲絲縷縷的黑色氣息從他的身上滲透出來。這樣的情況又出現了, 我現在懷疑伊芙琳當初說的伴隨一生的問題就是這個。

科林面色劇變,忽然抓緊了草地,咬牙對我說滾開, 我看到手鐲又散發出了柔和的光芒,我依舊仗著手鐲的威力而不走,然後撲過去就抱住他。

就像之前任何一次那樣, 盡管我現在在和他生氣,但我不會走, 我不會在他真正需要陪伴的時候離開。科林顫抖著,這一次卻不再推開我,他仿佛接受了我的存在, 用唯一的右臂箍住了我的腰, 將我死死擁在了懷裏。

我和他就像沈溺在大海裏的溺水者,彼此是對方的浮木,哪一方放手,另一個人就會葬身海底。

忍受著他過於用力而帶來的疼, 我聽到他不住地抽氣聲,我願意用自己的身體當他的沙袋,只求能減輕他的痛苦,直到這股氣息消散。

十多分鐘後,我們倆都大汗淋漓,氣喘籲籲。我與他額頭相抵, 各自努力平覆著身體輕微的顫抖,撩開他垂落的發絲,我望進他渙散的綠色眼眸。

“艾德裏安,如果不想我保持距離,你得要說出來,不然我就會理解錯你的意思。我用這種方式愛你,你不能適應,你要說出來。”

“……”

“放心,你剛剛的舉動我不會誤會的。我知道你不是愛我,只是想要有一個陪伴,這個人恰好是我而已。我可以做到的,以後我不保持距離了,好不好?”

汗水涔涔的少年從喉嚨裏發出一聲微弱的嗯,我松口氣地又輕輕抱了他一下,圈在我腰上的右手始終沒有拿開。可能現在是他比較好說話的時刻,我柔和了聲音,在他耳邊說著。

“艾德裏安,不要懷疑我對你的愛好不好?我會傷心,也會生氣的。”

“……那你就不要有多餘的行為。”

他的聲音同樣軟化了下來,也許是剛剛壓抑黑暗氣息過於疲倦。

“什麽才叫多餘的行為?你是指與別的男□□流嗎?可我始終會與人正常接觸的,你放心,我真的不會愛上別人,不會離開你。”

“隨便你去愛上誰!和我沒關系,反正最後都會像她那樣離開了。”

此時此刻的科林脆弱的就像一件玻璃制品,我一松手他就能摔得粉碎,多說一句不符合他心意的話,也能引起他強烈的不滿,然後傷人傷己。

我不知道該怎麽辦,我其實很笨拙。除了現在不走開之外,我不清楚該怎麽做才能讓他得到些許的安全感。也許在他為國家而戰鬥的許多個日日夜夜裏,遠在家鄉的伊芙琳就是他內心最後的港灣。

他是個孤兒,伊芙琳是他的退路,也是他愛這個世界的集合體,所有美好的心情因她而起。

而如今他沒了港灣,時常處於一種顛沛流離的危機中。他打敗了魔王,保護了很多人,卻沒有守護住自己與愛人,以及那個沒能到來的小寶寶,這些自我懷疑足以讓他心性巨變,終日生活在反覆無常的情緒折磨中。

看著他這樣拒絕外界幫助的樣子,我很難受,同時也在心底裏滋生出一股奇怪的,想要擁抱他、呵護他的念頭,將他置於自己的懷中,不讓任何人打擾。肌膚之親能不能緩解他的焦躁,能不能讓他感受到我的誠心?

“我現在可以吻你嗎?”

也許是現在氣氛正好,致使我順其自然地不過腦子說出了這種話,確實頭腦發熱,但我清楚地知道我在講什麽。我想用這樣的方式來表達自己,我不嫌棄他改變的性格,不嫌棄他殘缺的身體,相反,我想得到他的所有。

科林露出了驚異的神色,似乎一下子沒反應過來我在說什麽驚悚的事情。

“如果你說不可以,我會忍耐的。”

也覺得自己有些乘人之危,在他虛弱且情緒動搖的時候提出了這種要求,科林有些霧蒙蒙的綠色眼眸擡起,在他擰起眉梢時,我已經揚起脖子貼向他的嘴唇。

我克制著自己快要爆掉的心跳,著急又期待地搜尋他的唇瓣。

將他臉上的面具掀開,舌尖逡巡著他柔軟冰涼的唇,我像個饑渴的野獸,想要將眼前的美味拆吞入腹。他僵硬著身體,或許是驚呆了,始終沒有回應。我試探性地抵開了他的齒縫滑入了濕軟溫熱的口腔中,再大膽一些索求,我幾乎將重量都壓在了他身上,少年悶哼一聲,不得已松開環在我腰間的手,轉而用力撐著草地,這才不至於讓我倆都摔在地上。

面對我的咄咄逼人,他顯得很被動,也很狼狽。

我不會接吻,只是因為單純地想要得到他更多而進行了下一步,貪心是會隨著行為而膨脹的。看見他沒有激烈地反對,沒有呵斥,我開始上癮,我從未覺得一個人的嘴唇是這樣的美味,好像我怎麽都嘗不夠似的。他的呼吸變得急促,唇縫中洩露出的一兩聲喘息被我吞掉,我不知足地持續加深這個吻,猶如勤勞采花的蜜蜂。

甚至不安分地將手從他衣擺裏探入進去,尋找著能讓彼此更熱一點的方式,這一切全都是不由自主而做出的行為。一旦不去約束壓抑自己,我就會失控,他讓我停不下來。

突然,我的下唇刺痛,好似被電了一下般,我清醒了過來,這點輕微的疼痛剛好能夠喚回我的理智。我望著面前的少年,科林微微喘著氣,胸脯起伏著,他始終不適應地皺著眉,而沾染了我鮮血的唇瓣紅的像櫻桃。

我對他做了什麽?我在強迫他接吻!

“你讓我喘不過氣。”

他避開了我驚楞又歉疚的目光,啞著嗓子這樣說著,然後將自己唇上的血跡擦掉,似乎是在責怪我生疏又猴急的吻。我也連忙用手背擦掉嘴上的血,紅著臉無地自容道:“對、對不起,我太心急了,沒有考慮到你的心情,請原諒我的無理!明明說好要尊重你,不去隨便觸碰的。”

“我知道你不是什麽聽話的家夥。”

“對不起。”

“手,你要放到什麽時候。”

“……對不起!”

發現自己的雙手還在他腰間,我也立刻抽出來,現在真是不敢擡頭看他了,一時間除了道歉我都不知道該說什麽才好。這種情況來看就是我又輕薄了他,雖然名義上是我的丈夫,但不能這樣不顧對方的意願做事的。

內心不斷地告誡著自己,我誠心地低下頭又道歉。

就這樣各自安靜了幾分鐘,他說道:“把拐杖撿回來,不是要散步麽。”

好在,科林給了彼此一個臺階下,他沒有追究我這失控的無理行為。我趕忙起身去撿拐杖,然後遞給他,等到少年自己撐起身體走了兩步時,我臉紅心跳地走在他身後,始終不敢並肩而行。

就這樣一前一後走了一會兒,前面的人停下了腳步,冷淡的聲音響起。

“你為什麽又走在我身後。”

“我,剛剛……好的,這次我會走在你身旁的。”

吞下自己想要辯解的話,我硬著頭皮走到了他身旁,端詳了一下他的臉色,看不出喜怒,但至少不會是煩躁。我漸漸放下心來,又打開了話匣子,幾乎是我在說,而他閉口不言。

後來他走累了,沒多久我們就回了屋,接下來就各自安靜地去做自己的事情。我躲進了工作間,盡管距離接吻事件已經過去了一個多小時,但我現在滿腦子都是那樣的畫面。他的聲音,他的觸感,他的唇,他的身體……

這一整天我都魂不守舍的,反覆審視自己。

我忍不住懷疑自己是個色|情狂,第一次他為了氣伊芙琳而吻我,當時情況太覆雜了,所以對於那個吻我沒有太多的記憶了,只知道他不是真心的,他很為難。

這一次是我主動的,他被動地接受,估計還是很為難吧,為了照顧我的情緒容忍我一步步的侵犯,直到受不住了才咬了我的嘴巴。

這樣想著,我撫摸上自己凝結了血痂的下嘴唇,就連這種咬的行為我都覺得是一種親密的體現,我可能沒救了。

他與伊芙琳接吻,不會這樣被動且忍耐吧,也不會心有不甘吧。或許他會是積極地,主動地,迫切地。

這樣一想,我覺得自己當時也真是病急亂投醫了,竟然認為這樣的親熱能夠帶給他安全感,實際上我可能是想發洩內心深處的欲望。

我總是口口聲聲地以愛為名,這實際上是在綁架他的道德與良心吧。

我思考了很多,始終得不到一個好的答案。我是很愛他,可我希望用他喜歡的能接受的方式來愛,而不是一廂情願地去付出,那只會將他越推越遠,這種自我感動的愛或許是枷鎖。

自己胡思亂想只會產生誤會,最終我選擇了去找科林。

夜深了,我敲響他的房門,等待了片刻,裏面的門被打開。穿著深色睡袍的他站在門內側,沒有讓我進去的意思,但也沒趕我走。

“艾德裏安,我的愛是否給你造成了困擾。”

“是的。”

“……”

這個答案其實並不意外的,可我真正聽到了還是很難受。我可以不在意外人怎麽看待我,但家人朋友愛人的想法,我還是很在乎的。

“對不起,我無意造成你的困擾與負擔。我,我只是想找到能讓我倆都舒適的相處方式,讓這段婚姻和諧地長存下去。”

科林聽了我的話,眼裏有著探究之意,他勾起一側唇角冷笑起來,“那你想怎麽做。”

“我想不出來,我一意孤行會讓你感到難受,可你讓我離開,我也是萬萬做不到。所以,我目前想不到。”

“我看起來就像能想到的樣子?”

“……”

“既然自己大言不慚地說了那些話,那麽你就好好經營這段婚姻吧,讓我看看你到底能堅持多久。”

“我不是很明白你的意思,我難道不需要改變哪裏嗎?”

科林蹙起眉頭,他轉開目光,不爽地說道:“繼續保持你這愚蠢又樂觀的樣子,二十多歲的人了,本性難移,我還沒自信到自己能改變誰。”

“我、我可以試著去為你做改變,哪怕一點,慢慢來,總會找到……”

“蠢貨,我的意思是、是,嘖,是你可以不用去改變!我並非憎恨這樣不聽話時而又莽撞的你,好了,你可以離開了。”

我的疑惑好像被解答了,又好像沒有,科林沒有正面回應我的話,但是他說了不是憎恨我,我可以繼續保持這樣的言行來與他相處。

他果然還是很溫柔啊。

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