他說：“溫芩，我著迷你很久了。”

這一刻，我沈寂已久的心臟像是重新活躍了蹦跳，先前的每一次淩遲都頓然間成了無謂的掙紮，潰堤之後，僅剩的只有防線一次次失守的妥協。

我真的不知道，不知道怎麽就妥協了。

我愛謝存，我該怎麽去描述這些年來我的踽踽獨行？為了他，我甘願拋棄原先固守的汙泥潭；為了他，我甘願拿起畫筆，去嘗試我畢生都未必會熱愛的藝術；為了他，我甚至甘願換去我原有的肆無忌憚，從骨髓深處出發，以他的酸甜苦辣，安於我自己最誠摯的感受。

一成不變的濃烈，在我控制不住的氤氳遍布後情緒漸漸燃燒發燙。

連我的心臟都在描摹愛他的模樣。

我不確定這一次還是不是真的可以繼續下去。

但這幾個月來，謝存給我的電話，給我的信息，守著我的日日夜夜，他從原先的狂妄不動感情表達，到現在第一次能夠向我說出他的感受。

我覺得他好像變了，又好像哪都沒變。

還像是當年把我從鬥毆窄巷拎出來的長輩，還像是嘴上淡漠卻在教導我時會心軟朝我走來的人更像是一個男人，一個眼中只放得下我的男人。

興許看到這裏，你們會罵我，會罵我只是幾句花言巧語怎麽又想服軟了，或許想罵我天生賤骨頭，男的曾經這麽冷暴力，以後能好到哪去，現在回頭必定又是在作死。

可我真的……真的放不下……

我的青春都是他，我的感情都是他。

在我最黑暗，有了上頓就沒下頓，自暴自棄地成天跟混混待在一起，又始終被人拋棄遺忘的那段時光中，是他把我帶了回去。

是他在我失魂落魄的時候一遍遍地告訴我，謝家就是我的家，是我一輩子的家。

我不知道我這輩子好事做了多少，但我偏偏感恩前世，感恩上輩子的我。是修了多少的福分，才能讓這輩子如此拙劣的我擁有一個家，一個能屬於我的家。

離開謝存的這段日子，我想了很多。

我想過如果沒有他，我大概不會知道這個世界上，原來會有高於親情的一種東西，叫做/愛情。

【謝存視角】

我是謝存，謝恩的謝，存在的存。

我是謝家的獨孫，一個從小到大都活在別人眼下的天之驕子。

房產，豪車，紙醉金迷，我從來不缺。

可我就是缺感情，盡管我不想承認這點。

謝家門庭縱深，誰和誰相處都是人心隔肚皮的淡漠疏離。

這些年來，我接受的教育，從頭到尾都在詮釋一這些年米，我接受的教育，從頭到尾都在詮釋一個道理，那就是人走茶涼，凡事感情放三分就好，切忌當真。

這就像是我的名字，為謝恩而存在。

生在謝家這樣的環境，是我的榮幸，我這輩子都背負著的榮耀，是謝這個姓氏。

在我身上，親情就像是逃避不開的枷鎖，每一個“家人”都在和我強調要為家族貢獻的重要性，他們需要的是一個能只手撐起整個謝家的晚輩，而不是只會玩物縱歌的紈絝子弟。

所以我從上學開始，都要比別人更努力，更拼盡全力去站到更高峰。

在我的世界裏，我沒有朋友，也就更不會有愛人。

只因感情是這個世界上最廉價，卻又最昂貴。幸運的人才能夠擁有並享受愛情。

而我在接受家族聯姻的那刻，就不再可能是這個幸運兒。

顧盼，天之驕女，和我實力背景都匹敵。

但很可惜，我們對彼此連一秒的心動都沒有。我們共通點很多，一定程度上，我們算是同一類人，同一類為了家族利益而努力活著的人。

我們第一次見面就談的很清楚，這輩子只講互利共贏。

那一刻，我註意到她松了口氣，莞爾和我坦誠：“其實我有愛的人，謝謝成全。”

顧盼早就看出我對溫芩的不一般。

所以我幫她救了企業，以禮相還地，那次才會喊老公”兩個了企業，以禮相還地，那次才會喊老公兩個字。

而我不好奇她愛誰，但我偏偏沒想到會是鄧柯。

我不能表達我有多厭惡這個人，但可以確定的是，鄧柯的存在，讓我和溫芩的關系岌岌可危。我不知道我是怎麽了，日覆一日地感知著溫芩對鄧柯的感謝，心如亂麻的不適。

明明當初失血救她的是我，鄧柯只是個撿漏的冒牌貨，他怎麽配在溫芩的世界裏占據感恩這麽重的分量？

可我不能說。

我怕溫芩回想起過去那段經歷，受刺激地再度封閉自己。

初到謝家的那段日子，她就像只小刺猬，處處鋒利，處處紮人，誰都親近不了她，其中也包括我。

我知道她被養父母虐待過，又被他們無情地拋棄在廢棄車廠，幾天幾夜都沒敢離開，只渴盼著有人能去帶她回家。

但事實總是兜頭涼水。

沒有人來帶她走，沒有人。

從廢棄車廠一直到窄巷，幾十公裏，風雨淋漓，她一個人走了過去。

心理醫生在和我說起這件事時，我震驚無處可放，疼惜、憤懣、滿腔怒火一瞬間滾燙起來。

我明明是這麽重感情的人，卻因為“使命”，而必須生生壓抑住我的本性。

所以在醫生說最好不要多提過去的事，我聽了，所以在溫芩念叨著感謝鄧柯說辭時，我內裏洶湧翻滾，表面只有再簡單不過的一句：“不是他。”

每每這時，這只小刺猬都會厲聲反駁我：“你怎麽知道！”

我怎麽不知道？我當然知道。

給血的是我，是我救了你啊，傻不傻？

可這些話註定要到我們鬧翻之後，才有機會說出。

我承認，忽冷忽熱是我的錯，我不該這樣糟蹋她那顆稚嫩卻熾熱滾燙的心。

可我不敢，我是真的不敢。

我怕真心這個詞，我更怕我付出真心之後，她也會走。

我習慣了孤獨。

我甘願固步自封，都沒有勇氣多踏出一步，去承認她於我而言的獨特珍貴。

直到她真的走了，家裏不再留下一絲她的氣息我驀然發現，命運的齒輪好像轉錯了方向。

我找不到她，到哪都找不到她。

我難以形容，那一刻的我是多麽絕望。

往日觸手便可及的她，去了哪裏？

我的生活瞬間亂了套。

我滿世界地瘋找，一次又一次，撥出去的電話無人接聽，發出去的消息無人回覆，所有的尋找都像是徒勞。

我的世界像是陷入混沌，再無明媚光線透入。

終於，又只剩下我了。

我整整關了自己一個月。

沒有陽光，沒有聯絡，沒有有關於她的任何現實，我一遍遍地看著以前相機裏留下的她的照片，回播著那些她撒嬌我才錄下的視頻。

我第一次感受到了眼眶的模糊。

我心如刀絞，她的笑顏就像是火燒的烙印，每一寸的燃燒，都讓我避無可避。

我開始放棄逃避，甚至是開始承認她的重要她就像是我的解藥，一天天潛移默化地把我從煎熬的束縛中牽引出去。

我不能沒有她。

對，我不能沒有她。

我一定是瘋了！我以前居然這麽對她！

那一刻，我不知道我有多痛恨自己。

我開始重新執著找她，動用關系，傾我所有的人脈關系，陪人喝酒，和人應酬，做以前很多我根本不放在眼裏，也根本不可能會去做的事，只為了找她。

這一次，我一定要把她找回來。

她是我的最愛，我這一生的摯愛。

我感謝過去的自己，把她帶回了謝家。

也感謝現在的自己，能不放棄地再努力一次。

但其中的其中，是我最該感謝的，是她。

我感謝她還願意回到我身邊，做我一輩子的伴侶。

我想，這應該是我這輩子做過的最有意義與價值的事。

謝恩存在。

謝恩，溫芩的存在。

——完——

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