學校，拜托姑姑拿去學校交給老師。買了能最早去墨爾本的機票，爸爸媽媽在高考前就已經過去了，我也是時候離開了。

還有什麽眷戀的理由？

現在回想起來，明明是很幼稚的伎倆，卻因為年少沖動而傻傻地相信了。

很多年以後，未央這樣說——

“如果是我和高洋，肯定會沖上去好好教訓他們一頓。如果是安然，肯定會給他一個解釋的機會。可是不管是我們哪一個最後都能知道真相。只有你，你一直太驕傲太倔強，不肯輸給別人分毫。傷得最深的也是你。

沈默的愛

我愛你是一回事，驕傲是一回事。愛也是有驕傲的，我不能讓別人再傷害我。愛到卑微的忘記了自己，我做不到。

可是子辰，我是不是太驕傲了，如果我肯給你一個解釋的機會，如果我不撒下那樣的謊言欺騙你，離開你，就不會把彼此弄得傷痕累累，悲傷不止，就不會分開這些年。

圍著圍巾走在墨爾本繁華的街道上，雖然是冬天但是並不是非常的冷。看著往來的人群，鱗次櫛比的建築，內心空洞茫然。

街角有一對情侶在吵架。“Your stupid！”女的說完在男子的小腿上踢了一腳，轉身跑開。那男子無奈地聳肩苦笑著。

看著這一幕，鼻子酸酸的，眼淚幾乎又要落下。我發現自己最近越來越敏感，越來越容易哭泣，這樣的我好軟弱，很討厭！

上一秒還愛著的人也許下一秒就會分手，愛也變成穿腸毒藥。

坐在海邊的沙灘上怕著碉堡。眼淚一滴一滴落在沙子上。

風起的時候在沙灘上狂奔。

究竟為什麽？你告訴我為什麽。

南半球的這個國家遠離你和那些痛苦的回憶，可是我卻無可抑制地更加思念著你。即使被你傷害，我的心依然向著你的方向。

我像脫了線的木偶，不知如何是好。

恨彌深，愛彌堅。即使被傷害了，即使恨著，怨著卻依然無時無刻不在想著。

在接到姑姑告訴我通知書來了的電話後，不顧父母反對堅持回去了。

幾乎對在W大的那一年沒什麽印象了，很少和人接觸，自己獨來獨往，和曾經的好友也斷了聯系。與其說我是在W大讀書，不如說我把自己藏在W大療傷，不再去理那些紛紛擾擾，是是非非。在這裏再停留一年，然後離開。

大一結束的那個夏天，我回到近一年沒有回去過的B市家裏，收拾行李，辦手續，處理一些相關的事情。回到家裏，看著空蕩蕩的房子，心裏忽而生出悲傷，以後不知道還會不會回來了，這一走不知何期。搬家的時候家具一切都沒動，還留在這裏。爸爸媽媽說，以後回來這套房子還是可以住的，這樣比較方便，“家”還在這裏。

我的鋼琴靜靜在角落裏。緩步走過去，坐在椅子上，拿掉蒙著鋼琴的布，打開琴蓋。雙手放在琴鍵上，觸摸著，感受著。

閉上眼睛，任由思想帶動著手指在黑白的美麗裏翩然起舞，幻化成悠揚的旋律，一幅幅熟悉的畫面。

那個夏日的午後，也曾和他共奏一曲，此生怕是再沒這樣的機會了。禮堂的燈光下，也是他為我演奏《天空之城》，然，好花不常開，好景不常在。

我只是發現，恨著你，愛著你，始終還是不能忘記你。

敲門聲打斷了思緒，我心裏奇怪是誰，往門口走去，趴在貓眼上一看，竟然……

門外是我愛過，恨過的那個人。有著我貪戀的曾經的溫柔美好。在貓眼裏看著他，看著闊別一年的他，我發現自己還是那麽的迷戀，幾乎忍不住想出去抱住他。一輩子不放開。

心止不住地痛，慢慢往屋裏退去。不想開門，因為沒法面對。隔著再久的時光，我依然逃不出愛你的宿命。

“雨姍，你開門。我知道你在裏面，你開門！”

我求求你走吧，求求你不要再打擾我。無力地靠在墻壁上，心痛一波波湧來。

“雨姍，我求求你，求求你開門見我啊，你不要躲著我，我知道你在。”

再這樣下去，全樓的人就都聽到了。徐子辰，你明明不愛我，為什麽還要糾纏不休，為什麽不能放過我？

躺在床上，耳朵裏塞著耳機，放著《加州旅館》，聲音開很大，這樣就聽不到了吧，這樣就不痛了吧。

昏昏沈沈地睡著了，醒來的時候已經是傍晚，站在窗前往樓下望去，這場景分外熟悉。

好幾個小時了，門外那人想來也該走了。

感覺有些餓了，換了身衣服，頭發隨便一綁，出門去隨便吃點飯。打開門的瞬間自己也石化了，手還在門上放著，站在門口出不得，進不得。

那人終於擡起頭來，竟然是笑著的，“雨姍，你終於看門了。”

心一緊，看見那張熟悉的面孔，憔悴消瘦了很多。

“雨姍，我們談談好嗎？我們這麽久沒見了，好像有一輩子了吧。”

一輩子，何止一輩子。沒有他的每一天對我來說就像一生一樣漫長而煎熬。

聽著他溫柔的話語，看著他悲傷的容顏，我幾乎忍不住要撲到他懷裏，幾乎就要相信他了。

“許雨姍，你都看見了。那正好 ，我和子辰也不用為難了，我告訴你，子辰其實不喜歡你，他只不過是習慣你的存在了。所以，現在，你不要再打擾我們了。”

是怎樣的羞辱，大一上學期開學不久秦夢華就到我們學校去找我，對我說了這樣一番話。

“你怎麽想的我很清楚，不過你自動離開是最好的。省得被子辰甩了，你說不是嗎？”

“我明白了，你，走吧。以後不要再出現在我的面前。”指甲狠狠掐入手心。

你們帶給我這樣的恥辱，我還要怎麽去相信你，還怎麽能夠糾纏下去？

一切，都該了斷了。

“徐子辰，你走吧。我們之間早都說清楚了，沒什麽好談的了。”反手關上門，不再看他，往樓下走去。

“不要走，求求你，我們談一談吧。”

他的手握住了我的手，冷冰冰地，再也不是我熟悉的手。

“你不要再糾纏了，我們早就分手了，你不明白嗎？”狠狠甩開他的手，不能再眷戀下去了。

“為什麽？為什麽要分手。你給我一個理由啊！”

因為你喜歡上別人了，因為你其實不喜歡我，因為，你不要我了。

“好，是你逼我說的。因為我不喜歡你，因為我喜歡上別人了。滿意了嗎？”

看著我，還是看著我，然後我看見曾經的我的子辰哭了。為什麽你要哭呢？該哭的是我不是嗎？

“徐子辰，你以後不要再來找我了，我不想看見你！”

看見你會恨你，看見你會怨你，看見你會忍不住愛你。

主，我究竟做錯了什麽，要這樣懲罰我？

暮色四合，飛鳥從城市上空掠過。

坐在學校禮堂裏，很安靜，只有我一個人。 其實自己應該是一個怯懦的人，未必就有自己想想得那麽勇敢，堅強。

大一這一年，經歷很多。有時感覺心境蒼涼很多，無比懷念那時沒心沒肺的開心過日子。告訴自己，要向前，要努力，不要總是沈緬於過去。離開家，離開他，成長很多。我知道，要努力讓爸爸媽媽放心，要好好照顧自己。

而從我和你說分手那天起，我就決定拋開你所有的庇護。那些過去，我努力想一並痛快忘卻。直到今天，對著你說出那麽絕情的話，逼著自己了斷。我仿佛看到那麽多年的時光就丟在風裏，不見了。

“海帆，我後天就走了。你保重！”

“去哪裏？”

“荷蘭啊！去留學。”

“你到底怎麽了？這一年來到底發生了什麽？”

蓄了很久的淚終於落下，“海帆，他不要我了，他不愛我，不愛我。我沒有辦法了，我快瘋了，我只能走，只能逃開。我想他想的要瘋了，愛他愛的要瘋了。我再不走，我會死的，會死掉啊！”手機滑落，伏在椅背上放聲大哭。我隱忍了那麽久，傷了那麽久，我要怎麽做？

“我愛你啊，我愛你啊，我愛你啊！徐子辰，我愛你！”可是你愛的不是我。

子辰，再見。再也不見。你，要幸福啊！

把手機卡扔到垃圾桶裏，背著包上了飛機。飛機沖上萬米高空，我的心丟在了哪裏？

有些事情，知道的時候已經太遲。

初到荷蘭的日子很忙，事情很多，很亂。好不容易趨向正常了，終於可以放松一下了。DAVID說，你其實不用這麽著急的，這樣會累壞的。

我笑，我喜歡這種感覺。是，我喜歡忙碌的感覺這樣就沒有時間去想念，去悲傷。

倒了一杯綠茶，坐在電

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