自己是什麽時候有覆國這個念頭的，三歲？一歲？大概剛出生覆國這個重任就在自己的肩頭了吧。自己每天都是沒有邊際的訓練，稍有不慎，父親便是非打即罵。這樣的日子什麽時候是個頭呢？我不知道，我只是覺得自己似乎是在一片黑暗中，無論自己如何努力都擺脫不了它。該怎麽辦，覺得自己被它束縛的的呼吸不了了，但是我還是要堅持，因為我不想看到母親淚流滿面。在無邊無盡的黑暗訓練中，母親大概就是我生命中那最後一絲陽光了吧。在我受傷時她會比我更難受，她會在我疼痛難睡的夜晚唱著柔和的歌曲舒緩我的疼痛。

有一次母親實在是看不下去我的處境了去找父親，我不知道父親對她說了什麽，我只知道母親滿臉瘀痕的抱著我一遍遍的說不起，我從來沒像那天一樣希望父親去死。我不知道為什麽他做不到的重任他就那麽有信心我能做到，慢慢的我麻木了，母親也不在說不讓訓練，只是每天會做各種補品給我吃，也會趁著父親的不註意給我擁抱，為什麽要趁著父親不註意呢，因為父親不允許母親接近我，因為那樣會讓我越來越懦弱。我的父親啊，我真是不知道該如何面對你了。

終於有一天父親去世了，聽到這個消息，我不知道自己心裏是什麽感覺，開心還是傷心我也不清楚。父親去世但是我任然需要去為覆國奮鬥，因為他對母親下了毒，每年只讓李伯給母親一定分量的解藥，李伯是父親死忠屬下，我用盡辦法都得不到解藥，所以我只能努力拼命的努力。但是母親還是去世了，自殺，臨終前母親拉著我的手說到“覆兒，是娘對不起你。我不應該讓你有那樣的爹，讓你從小都生活在苦難中。即使你父親去世，而我這個破敗的身子還要拖累著你。娘對不起你啊。覆兒，以後你可以按著自己的喜好去過日子了，娘最大的幸福就是有你這麽一個兒子。所以你一定要幸福的活著，連帶著娘的那份兒。好不好覆兒。”母親邊說邊咳嗽流著血，我哭著點頭一遍遍擦拭著，我覺得只要不流血，母親就會活著了，但是不管我怎麽拼命擦拼命求老天，母親還是離開了我。母親其實想錯了，她不是我的拖累，她只要好好活著，就是我最大的幸福，也是我活著的唯一動力。可是現在老天連我唯一的幸福都剝奪了，我覺得自己就是一個行屍走肉，如果不是答應母親要活著，我想我也離開了這個世界。幸福的活著可是我不知道什麽是幸福，所以我現在只要活著就可以了吧。而覆國是我活著可以做的唯一一件事，因為除了覆國，我竟然不知道自己會做些什麽。所以我現在能做的是竟然還是覆國，這就是母親拿命幫我換回了的日子啊，我想笑，但是不知道為何嘴裏卻是一片苦澀，就像我過的日子一般苦澀。

第一次見到表妹，是我十二歲的時候，看到那麽粉嫩嫩的一團我覺得很是可愛，舅媽很疼她，她也沒受過什麽傷害，眼睛很是純凈，她很天真，每天的日子過的也很是舒適開心。我對她非常好，那時母親還笑著對我說她都有些嫉妒表妹了，我沒有告訴母親的是看到表妹那樣開心的活著我覺得她似乎可以替我開心的活著一樣。我怕我說出來，母親會很是傷心。

而第一次見到康姐姐的時候，我很是吃驚，不是因為她的美貌，而是她的眉眼間很像母親，就像母親那麽堅強，所以慢慢的，我甚至把她當做了母親，但是她卻不像母親一樣溫柔，她脾氣不好，會對我發怒也會對我使用她說的暴力雖然我能躲開，但是我不願意，因為這樣和她相處我竟然獲得了開心這個新情緒。剛開始的時候她會懷疑我，也會防備我，我覺得很傷心，像小時候我受傷想要母親抱抱時候，母親以為害怕父親加倍的訓練我只能看著我伸出去的雙手含著淚光卻躲的遠遠的一樣。但是無疑康姐姐是善良的，慢慢的接受了我，我可以叫她一聲姐姐，其實我想叫她一聲母親的，但是我害怕她會對我使用冷爆力不理我，因為據我觀察姐姐很在乎自己的年齡的。冷暴力這個詞是我和她去無量山途中，推到一個小乞丐時她對我使的，最後還是我對小乞丐賠禮道歉並且給他安排了一個好的收養人家姐姐才原諒了我，其實我心裏覺得姐姐有些把這件事看的太嚴重了。看到我有些不滿的表情，姐姐嘆了口氣告訴我，你看那麽小的孩子哪個不是父母寵著，爺奶愛著，他卻渾身臟兮兮的自己討要養活自己，他很是可憐的。其實我想告訴姐姐我比小乞丐還要慘的沒有爹疼，爺奶愛的，但是在姐姐眼神的逼迫下沒說出口。

把姐姐送到淩波洞，離開的時候聽著姐姐對我的關懷，我終於忍不住對姐姐說“我們可不可以做姐弟”。是真正的姐弟。看著姐姐吃驚的表情卻不回答我，我心裏很難受，我覺得自己好不容易找到的陽光要離我遠去了。當我轉身想要離開時，姐姐卻笑吟吟的答應了。我開心極了，並且姐姐還送了禮物給我，當我離開後看到姐姐給我的禮物盡然是一個高級劍譜，在當世也是少有的，姐姐卻給了我，我覺得自己心裏就像曬著夏日的陽光般暖暖的。我想要快點把自己的責任結束，早點兒回來找姐姐，我覺得自己似乎知道了什麽是幸福的活著了。

作者有話要說：

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）