少了，有時候，一個月才兩三次。我真的很想他，可我又不能主動地去找他，只能被動地等候他來。他每次來到我住的公寓，基本上就是和我發生性關系，做完不會多問候一句，也不再跟我說故事、聊家常、講暖話了。他的態度老是一副冷冰冰的，再也沒有以前溫柔了。

我覺得，我就像是一個冷宮裏待著的嬪妃，每天盼著皇上來臨幸。是從什麽時候起，我們之間，除了性，再也不剩下任何東西了？我當他是我的爸爸啊，也當他是我的老公啊。這個男人。有一刻，我想離開，我好傷心。可轉念又想，沈光在我落魄的當年伸出過緩手，對我雪中送炭。我若是現在離開他，豈不是成了忘恩負義之徒嗎？不是過河拆橋嗎？所以，我不能提出離開。那，我就只能忍。默默地忍受這一切難堪，一個人孤獨地度過一個又一個漫漫長夜。

後來，我升上大三了。在大三這一年，沈光的生意遇上了空前的麻煩，他處理公司的事情忙不過來，很頭痛，每天心情都很差。而我，則成為了他的發洩對象。當初的溫存與歡情，變得蕩然無存。

每次外出，都不知道怎麽對別人解釋自己的這身傷痕，只好將自己包了個嚴實，衣服裹了一層又一層。我想要他別再那麽對我，可是，我沒有立場說出這句話。我和他之間的關系不是平等的，再者，我不能沒有他。我習慣性地依賴於他，沒有他，我活不下去，我的心靈沒有了依靠。

如果只是這樣，那麽我還是可以忍受的。但是，去到後來，他竟然還變本加厲，每次來都要求和我無套做。我不願意，他就硬上，強上，上到我願意為止。我說，有了孩子，怎麽辦？他說，打掉。我說，女人打孩子很傷，打一個頂生三個，怎麽辦？他說，那你吃避孕藥。我說，吃避孕藥很傷生育系統。他說，那你去上環。我說，你寧願要我上環，也不肯戴個套嗎？他說，對！我要爽！我要你讓我幹得爽！戴什麽套啊？

我的心在滴血啊，原來我在他的心目中，地位還不如一個安全套嗎？呵呵。

我吃了很多次緊急事後丸。我還為他打了三次孩子，去醫院做人流批到我子宮膜薄弱，這割的都是我的肉啊。

當時的我還不知道，這一系列的舉動，禍害無窮，造成我此後的半世殘生。

我有時會想，說不定他在外面有女人了，所以，煩我了。那既然他能在外面有女人，我為什麽就不能有男人呢？而且，我對他，也確實是心死了。我對沈光，是不抱有任何希望了。這樣想著，我就在學校社團裏認識了一些新的男生。

其中，有一個男生叫白小雙，是個運動型的健氣男生。他對我很好，非常關心我，和我也有很多共同話題。小雙很喜歡我，並追求我，被我拒絕了。不過，他還沒有放棄我，我也對他十分有好感。我們便繼續暧昧下去，我暫時還是不會背叛沈光的。

可是，世上，有些事情，一旦裂開了一道口子，就再也無法修補回去。只會山泥傾瀉，洶湧而出，如同江河的潮水般一發不可收拾。同樣地，有些秘密，一旦掀開了其中一頁，開啟了某一個角落，那麽餘下的，就會全部洩漏出來。人啊，一旦有了疑心，就會一直地追查下去，不查到底誓不心息，不甘罷休。

沈光對我很壞。他以前對我很好，現在對我很差勁。我只知道他對我壞了，不像從前那樣愛我了。我懷疑起背後的原因來，我猜測的是，他在外面有新歡，所以，對我這個舊愛膩了。我對我在沈光眼裏到底是什麽產生了懷疑，我必須去得到答案和證實。

我怎麽也沒想到，這一行動，開啟了一切背後的真相。

之後，我展開了我的調查行動。我經常趁沈光睡著時，偷偷地翻看他的手機，或者他的電腦等等；晚上在他出去接他媽的電話時，我會跟出去暗中偷聽。我會留意他的一舉一動，隨時捕捉所有我希望得到的信息。世界上沒有不透風的墻，我終於是發現了幕後的真相。

沈光在外面有別的女人確實是不假。我想著他沒結婚我就是唯一一個，實在是太天真了。我以為是近期，至少是大二下學期，可是我翻看他的郵箱時，才發現——最早竟然到我高三的時候！就連我倆濃情蜜意的高三，大一時期，他都有著除我之外不止一個的女人，大約有四、五個吧。現在就更不止這個數了，具體我也不清楚，反正只會更多。

原來，他是想在外面玩女人玩膩了之後，才娶我回家當他的老婆。他想要一個年輕的，單純的，弱勢的，對他千依百順的，在他眼中“清純”又“美貌”的少女，當他這個四五十歲的男人的正式老婆，而我就剛好符合了這個條件。他在電話中對他媽說，等我畢業就娶我回家見婆婆啦，我絕對是完美地符合他的“培養的”。——是！原來，一直以來，他竟然是將我當成他的理想妻子來“培養”的！

他給我報班，上書法、茶道、香道、插花、畫畫的課程，不是因為他愛我，而是因為這是他喜愛的屬性，所以他要將之加諸於我的身上。他給我挑選的發型、衣服、鞋子，全都是他自己看雜志時喜歡的，然後就幻想我的衣櫥裏全是這些衣物，隨著他的心意而搭配。因為他覺得他的妻子應 該擁有這些了，所以他就給我安上這些東西。

多年以來，他都是以玩“美少女養成計劃”的心理在對待我，他是一個選擇衣服搭配制定學習時間表的游戲玩家，而我是這個電腦程序裏的“美少女”。一開始，他還想著跟我打好關系，假裝對我溫柔，以好好控制我完全服從於他。可到後來，他漸漸不耐煩了，懶得再討好我了，就露出他本來的真面目了。等到“美少女”熟了，按照他的心意培育完成，他就隨便找個理由哄回我，娶我回去做他的媳婦。可真是打了好個如意算盤，呵呵！

我真的是從本心上被寒心到了，也被惡心到了：我是人，不是物件！他怎麽能夠將我一個有獨立人格和靈魂的人，當成機器裏面的“美少女”來看待？天啊，他拿我當什麽？物化我？當我是一件死物？沈光，這個人太可怕了！他的心理到底陰險和變態到了什麽程度啊？實在是太恐怖了！

不行，我必須要離開他！難道我還要等他玩膩了一堆女人之後，傻乎乎地嫁給他不成？

這樣想著，我便這樣做了。我對他提出了分手，我以後也不會再要他的錢了。他居然還敢質問我什麽，我狠狠地罵道：“你不是想玩膩了別的女人之後，就把我這個按照你理想標準來培育的女孩娶做老婆嗎？變態！人渣！我不會嫁給你這樣的人的！”

他估計也沒想到我會知道這個秘密吧。他聽了我的話，先是驚愕，後是我從未見過的憤怒！“婊/子！給你臉不要你！老子在你身上投資了多久？！說走就走？想得美！賤貨！”他刮了我幾巴掌，臉上火辣辣地疼，他抽起我的頭發，松手將我整個人往木桌上推去。“嘭——”我額頭重重地撞在了桌板上，發出連我自己聽了都快要聾掉的，大聲而可怖的聲音，我只看到眼前有一攤血了，估計額角和眼角全都撞爆了。在混亂的意識中，我聽到了沈光鎖上了我住的公寓的門，再摔門而去的聲音。剩下 的，就只有無比的痛覺從傷口處傳來了。

我打開手機，按下了白小雙的號碼的撥打鍵。然後，就暈了過去……

8婚姻

當我的意識恢覆過來的時候，我是整個人被白小雙緊緊抱在懷裏的。我原以為不會再有溫暖的臂彎可供我依靠了，沒想到，白小雙會像故事裏的英雄，童話裏的王子那樣，飛撲來救我。他打了110叫了警察來拆開門外的鎖，然後，沖過來將我緊緊擁入懷抱裏面，“小雙……”我虛弱無聲地道。“阿瑩，沒事。有我在。我保護你，我一定會好好守護你的。”他說。

警察將我送上了救護車，小雙全程陪伴我，他陪我坐車到醫院，陪我縫針，陪我包紮傷口。我覺得，他就是我的真命天子，像是上帝派來守護我的天使那樣。不然的話，為什麽在這個最關鍵的時刻，出現的是他，而不是別人。

在他的懷抱中，我感受到一股生命之中從未出現過的暖流，教人打心底裏面覺得暖。我本來就對他頗有好感，經此一役，我徹底地被他打動了。“阿瑩，我們在一起吧。我真的很愛你。你相信我，我一定會給你幸福的。”他如是道。我問他：“怎麽給我幸福呀？你會娶我嗎？”經歷了那麽多痛苦的事情之後，我想，我實在是太沒有安全感了。他回答我道：“你想我怎麽給，我就怎麽給。好的呀，我會娶你。”

我聽了，開心的淚水流了出來，這應該就是喜極而泣。我感覺我找到我人生的另一半了，“好。”我說，“那我們就在一起。”

白小雙是一個跟我同齡的大學生，跟我一樣，二十歲出頭，不是沈光那樣的老頭子。他長了高個子，濃眉大眼，健康的膚色，熱愛運動，幽默風趣，很有活力，是一個典型的運動型的大男生。他出身自普通人的家庭，不是我以往認識的那些有錢人。但是，我在意一個人，不在意他有錢沒錢，重要的是人本身。

我喜歡他，而不喜歡學校裏其他追求我的人，是因為在白小雙的身上，具有一股如火一般的熱情、活力、行動力，一種個人英雄主義的氣質。小雙告訴我，他從小就喜 歡看特攝片，喜歡看武俠片。從小到大，他都在幻想著自己成為一個拯救世界的超人，天天殺外星人。或者，是一個行俠仗義、關懷眾生、路見不平、撥刀相助的大俠，天天仗劍江湖。我往往會笑他幼稚，中二病，卻又阻止不住打心眼兒裏覺得他很可愛。

自從與沈光恩斷義絕之後，我便和白小雙在了一起。經濟方面，要自己解決，錢只能夠省著再省著花。從前那個揮金如土、萬千寵愛在一身的大公主穆星瑩，早就不存在於世上了。我自己在校外做兼職，他也會請我吃飯，給點兒錢我花。他家裏人給他的花銷，也就是普通大學生的生活費罷了。可是，他說，他有一個面包就分我半個吃，有半顆納豆也要分我四分之一顆吃。我是他的媳婦兒，他養我是應該的。我一邊笑他的措辭，一邊忍不住心裏滿泛甜蜜。

他總是一口一個“阿瑩”、“阿瑩”地叫著我，是有點兒肉麻，卻是十分親切的。平平淡淡的日子，雖說沒有錢，也沒有多精彩，卻是繼冷天陽之後，我生命裏最幸福的一段日子。也許，平淡，才是幸福。一小橋一流水，一生一代，一雙人家。我是打從心底裏認定了小雙是我的真命天子，我漸漸地真的愛上了他。如果說冷天陽是第一個的話，那麽白小雙就是第二個我真正地愛上的人。我想要跟他廝守到老，我要跟他結婚，我要跟他白首。

一生一世，永不分離。你是風兒我是沙，纏纏綿綿到天涯。這樣的文藝小說之中常見的矯情句子，當它真的降臨到我的頭上時，我不但覺得它並不矮情，更覺得它是一句實打實的心裏話。

大四一整年，我們都在實習。我去了好幾個不同的城市，做藝術性的展示項目，也跟文雪和芷蘭游歷了不少地方。之後，我們如期地畢業，走出了學校，走到了社會，成為了真正意義上的“大人”。

這一年，我22歲。

畢業後，我進入了一家設計公司，幫人畫畫圖什麽的。工資不高，也不是我喜愛的油畫創作，可美術類專業的就業面本來就不廣，也就只能將就了。業餘時間，就進行各類繪畫創作，四處參加比賽及投搞，可是，都沒有回響。就連以前靠著沈光的錢和關系，參加的展所掙到的知名度，也隨著與沈光的絕交而消失了。我有時甚至覺得，我愈走，正離實現夢想的道路愈來愈遠。

文雪一畢業就回去她爹的大公司當部門的主管經理了，而芷蘭則進了一家新開的私企，前景很不錯。至於我們美術系，很多同學都放棄了美術的本行，做了金融類的工作，賺更多的錢。然而，我沒有一天忘記過當日星星、泉下的夢想，我不願意做無聊的大人。我要 堅持我做一個名畫家的夢想，我不要為了世俗為了錢，賣了自己燃燒中的靈魂。

畢業後一年，白小雙有了穩定的工作，一切都落實了下來。他拗過了他的父母，我也見了他的父母，他的父母對我也很滿意，感覺還挺良好。他牽著我的手，對他父母說要娶我過門，他的父母遂點了頭。

就是這樣，我們結了婚。

我23歲這一年，跟我畢生至愛的男人結了婚。白小雙，我跟他結了婚，他是我一生的真愛。

那一刻的我，忘記了葉世淩的遺訓。遺忘了當年的葉世淩用死來證明的道理：愛情是會害死人的。

滿腦子就只有我愛白小雙，我要跟他長相廝守，我要用婚姻來將他綁住，我要有個家。我必須要為自身尋找一份自己的幸福，和最愛的男人，建立一個幸福美滿的家庭……卻忽視了很多事情。比如，我們是否真的適合。比如，他的父母有什麽樣的觀念。比如，小雙在我和他父母之間更聽從誰的多一點。比如，我們的性格是否互補，還是說，是“經得住風浪，經不起平淡”，走著走著就會散。

我們都太沖動了，在二十多歲的血氣方剛的年紀，就踏過了婚姻這條線。匆匆地就結了婚，而沒有考慮到我們是否能夠攜手相伴一生。可事實是，假若，當初我們不結婚，我們必定將會走得更遠。而結婚，則造就了我們的分離。

小雙是一個思想很傳統的人，極為遵守孝道；在我和他媽媽之間，他一定會選擇他媽媽。要是一起掉下水，他一定先救他媽媽，而不救我，由著我溺死。這本來沒什麽錯，孝順是很應該的，可是，對於我來說，這就顯得太不公平了。

他們家很封建，很迂腐，十分地重男輕女，覺得我們一定要生個兒子，家庭才算完整。丁克是大不孝的，生女兒不生兒子也是不能接受的。從我們剛結婚起，公公婆婆就不停地催我們生孩子。我想多享受會兒二人世界再生，可是小雙永遠聽他媽的，也天天說要孩子。我跟他吵了好幾次架，他才依了我，折衷辦法：明年再生。別人結婚一般都隔幾年才生孩子的，那幾年是用來享受二人生活的，可我呢？我就像是一個他們家的生育工具一樣！

不過，在未生育的這一年裏，我還是過了不少新婚的開心的日子。結婚那一天，我特意挑選了一條雪白的，有4，5層紗子的夢幻蕾絲長裙做婚紗，那是我人生做了二十多年的新娘子美夢。第二天過中式，我穿了一件大紅旗袍，風風光光地出嫁。那兩天裏，都是我的好姐妹——文雪、芷蘭來給我做伴娘。擲花球時，文雪碰巧接到了花球。她眉開眼笑，衷心地認為自己將會是下一任新娘，我們大家也都打趣她，說她好事近了。再怎麽也沒有想到，最後，文雪會跟她最愛的男人分了手的。

婚禮一時很風光，花費一下很現實。光是擺喜酒，我們就已經花了5萬塊，還有之後出國去旅行、度蜜月的錢，那都是我們半年的工資啊。雖然他家長有資助一點，但是，畢竟只是普通家境，我們也是無房一族，哪怕結婚之後同居了也僅僅是租房子住的。這筆開銷，對我們來說負擔很大。所謂貧賤夫妻百事哀，想必就是這個意思了吧。如果男女雙方隨便一方，有我家曾經的盛勢，或者沈光那樣的財勢，就不會淪落到如斯田地。

不禁想起來，當日在大學食堂裏，一份餐兩份兒吃，窮窮的日子過得很快樂，你我每天臉上掛著大笑臉的日子……想想真是唏噓，心裏面，真的覺得好累。

度 蜜月的時候，我們還是玩得很開心的。從前，我就特別響往蒙古草原，想象那一大片一大片綠茫茫的高原……我的家鄉在江南鎮上，小時候見的是小橋流水筆墨如畫；沒想到，真的有一天，我可以去到內蒙古。在那個藍藍的蒼天廣闊的草原上，我策馬奔馳著，仿佛有一刻我以為我成為了數百年前的成吉思汗，我是這一片大地上的王。我們還出國玩了，我去了法國，親眼見識到畫家們筆下的法蘭西的真實樣子是怎麽樣的。我去了土耳其，參觀了拜占庭帝國的聖索非亞大教堂，奧斯曼帝國的藍色清真寺。我又去了俄羅斯，見到了那傳說中的克裏姆林宮，莫斯科紅場，在凜冽的冷風之中體會到了鋼鐵是怎麽樣煉成的。

可惜，當第二年的春天到來之時，一切的美好，就全部消失得一點都不剩了。

本來，相見好，同住難，盡管在一間屋子裏的相處之中產生磨擦，難免會常常吵架，我也一直地隱忍著。我明白夫妻之間需要包容，忍讓，和遷就，我也願意去忍讓、 遷就小雙，包容他的種種缺點。我知道我也不是一個完美的人，我既要求他包容，那我也必須包容他。當初，是我們不願意一段感情隨著大學生的離開校門進到社會就煙消雲散，所以才選擇馬上結婚的，那我們就得努力地一起走下去。可是，後來發生的種種事情，已經超出了我的接受範圍之內。

結婚第二年，小雙就各種要求要孩子，每天追著我說，阿瑩，我將來要我的兒子怎麽樣怎麽樣。這是我答應過他的，我也樂於懷孩子。畢竟，我也是很喜歡小寶寶的。當一個媽媽，也是我一直以來的心願之一。可是，不管我們怎麽頻繁地過性生活，我還是懷不上孩子。很多時候，我覺得很累。我們不是在做/愛，我們只是在做人：做一個我們的孩子。在我們的關系裏，已經沒有了愛，我們天天晚上瘋狂地做/愛，做到天昏地暗，幹柴烈火……欲望如同松綁的狂獸一般，肆意地伸張爪牙。在猛烈的撞擊與快感之中，迷失真實的自我。早已經失去了當初那份彼此愛著對方的心情，兩個沒有愛的人，在彼此“做/愛”。

事實是，不管怎麽做/愛，我都是懷不上孩子。

我們唯有去看醫生。早在結婚之前，小雙就是知道我的身體狀況的，他也知道我墮過胎用過避孕藥，生殖系統很不好，他當時並未放在心上。可當他聽到醫生親口說時，今時今日的他，已經無法再將這件事視諸等閑。醫生說，我以前做過三次人流，長期服用避孕藥，三番四次地吃事後丸，子宮的粘膜太過薄弱，輸卵管也受了損，生殖系統早就全傷了個遍了。我這樣的身體，是沒辦法自然懷孕的，真要懷孕，就只能夠接受人工受孕。

我不願意，人工受孕簡直是一種對女性天大的酷刑啊。小雙皺著眉，冷冷地說：“阿瑩，這是你答應過我的，結婚第二年就生孩子。你怎麽可以反悔呢？”我說：“我沒有答應過人工受孕啊！”他說：“不行！總之不行！你一定要人工受孕！你一定要生！”

我的心涼透了，小雙這個男人，在他的眼裏，我的身體我的生死就這麽不值一提。——是的，醫生說了，我這樣的子宮，即便是懷上，也是高危產婦。生育時出問題的概率，是正常孕婦的幾何倍數。

算了，我就舍出我這條命了吧。就當是以身殉國了，把我這條命給他了。——我接受了人工受孕。

人工受孕的痛苦，我都不想提。總之，懷孕那十個月，小雙跟他父母像轉了性一樣，態度180度大轉變，對我照顧得無微不至，我對他們一家三口，果然就只是個生育的工具來的。十個月後，我躺進醫院生孩子了。本身，產前照B超，胎兒還是很正常的，但是，結果還是出問題了。

生產孩子時，我難產了。難產了三天三夜，分不清白晝與黑夜，無時無刻光臨我的就是全身上下的感覺細胞，都在叫囂著極致的劇痛。“啊——啊——啊！”在我吼叫了幾個小時之後，我已經連吼叫的力氣也沒有了，我覺得我下一刻就將死翹翹。真的，我覺得我快要死了，命都要沒了。為了生這個孩子，這個小雙和公婆逼我生的孩子，我在鬼門關跟死神作鬥爭。

終於，過了三天三夜，用上產鉗我終於把孩子生下來了。護士告訴我，孩子出來了，我松了一口氣，笑著全身放松，昏了過去。

在我醒過來的時候，映入眼簾的，竟是小雙黑著一張臉坐在病床旁邊。我不滿地道：“為了給你生孩子，我難產了三天，差點兒就死了，你關心一句都沒有，還發什麽脾氣？啊？”小雙依舊黑著一張臉，惡狠狠地道：“生了有什麽用？是個女兒！醫生說了，在難產過程中，你的卵巢出了事，以後都不能生孩子了！也就是說，你現在已經是一個不孕不育的女人！而我也成了一個斷子絕孫的男人！現在國家開放二胎了，我卻要沒有兒子送終了！我當初是怎麽瞎了狗眼娶上你這樣的女人的？”

我頓時覺得寒心透了，氣不打一處來。我大聲氣道：“你這個賤男人！我命都不要地替你生女兒，你這叫什麽話？女兒怎麽了？現在都什麽年代了，還重男輕女？我當初又是怎麽瞎了狗眼嫁給你這樣的男人的？”

結婚之前，從來都不知道他竟是這樣的人。他看著我說：“我不管！總之男丁才叫能夠傳宗接代，繼後香燈。我是獨生子，我爸媽也不會認同他們這輩子都沒有一個男孫的！女兒？女兒就是一個賠錢貨！嫁出去的女兒，潑出去的水！也就夠換彩禮用的！”

我要被他氣瘋了，“喔，你從骨子裏面是有多歧視女性，多看不起女性哦？那我還是一個女人呢？我嫁給你，也是潑出去的水，也是賠錢貨咯？！”

他結巴了一下，自知理虧，可他還是無法認同他這輩子都不能夠有兒子了的事實，“總之，你現在不能生了，你這個女人也就沒有用了。那我還不如出去嫖妓好咯？反正不都是一樣的嗎？老婆不能生，睡老婆和睡妓/女有分別嗎？老婆，妓/女，不都一樣了嗎？或者，花個二十萬，找個代母都比你好，起碼人家有生養，呵呵！”

我被他弄到動了產後氣，身子很難受，我捂著下腹，沿著床頭攤坐了下來。我全身無力，累得合上了雙眼，緩緩地流下一行淚來，“你去嫖妓。你去找代母。你去找一個能夠給你生一窩兒子的女人，和她在一起。不用再管我了，也不用跟我再有糾葛了。”

他大聲吼道：“我一早就受夠了你了！你這個肚子不爭氣，沒有用的女人！讓你生不肯生，cao4你你懷不上，懷上了搞高危，難產了生的是個不帶把的！我受夠你了！”

“你受夠了我，我也受夠你了。白小雙——我們離婚吧。”我張開又合上眼，快速地傾瀉出兩行淚水。不要再互相折磨了，離婚對誰都好。

我真的是累了。

我產後康覆出院。生完孩子，白小雙和公婆態度立馬轉變為懷孕之前的木著一張臉，畢竟利用價值完了嘛。我沒有管白小雙，我自己一個人也可以過得很好。我給我的女兒取了個名字：白瑤。我平時都叫她瑤瑤，瑤瑤很白嫩，很乖巧，將來必定是個很乖的女孩子。

“瑤瑤，你爸爸不要你，但是，你媽媽我愛你啊。媽媽絕對沒有一點重男輕女，這個世界上，媽媽只愛你一個人。我要做你最好的媽媽，疼愛你，守候你，看著你健康長大！”我對著自己大聲說了出來！

在我提出離婚之後，白小雙不但沒有挽留我，反而還變本加厲。他天天出去嫖小姐，覺得這樣才是真男人，真豪傑。江湖俠士，就是要浪子風流，花攀紅蕊嫩，柳折翠條柔。憑著我折柳攀花手，直煞得花殘柳敗休。半生來折柳攀花，一世裏眠花臥柳。

我也不管他，他大概覺得沒人理他，就鬧得更歡了。有一天，他收拾行李，說，他要去重拾他小時候的夢想，要去流浪。他要做大俠，浪蕩江山，似陣風。每去到一個地方就在客棧住下，每去到一座城市就隨便工作一會兒，在那裏體驗生活，游山玩水，花天酒地。我也只是笑笑，永遠也不可能像大學時那樣聽到覺得他很可愛。現在的我，只覺得他很低能。真的很可笑。我只想叫他滾。我叫他滾就滾。他說，男人心底裏都有這一股“大俠情意結”。現在，他要拋妻棄兒，收拾行裝，尋找他的紅顏知己，實現他仗劍山河的夢 想。為此，要拋棄妻子和孩子。

我說，行，在你出發走之前，先跟我簽紙離婚吧。

最後，我跟白小雙正式離婚了。法官將我們的女兒瑤瑤判了給我，白小雙每個月要給我和女兒贍養費。我們正式分開了，並且，約定永遠都不要再見面了。我一輩子，都不想再見到白小雙的臉容了。

9死緩

在與白小雙離婚之後，我過上了單親媽媽的生活。女兒是我整個世界的中心，是我的一切。我將女兒的名字改成了穆瑤，跟我姓，從此以後，她沒有爸爸了。

文雪很同情我的遭遇，讓我去她家族企業裏工作。工資她給我開雙份。我同意了，也很感謝她的幫助。

她公司的業務很多很忙，我時常要加班到淩晨一，兩點才能下班，回家還要一個人照顧女兒，根本沒有時間進行我的夢想了。我從小那個當畫家的夢想，二十年了，沒有為了老公而放棄，卻為了孩子而正式放棄了。瑤瑤沒有爺爺奶奶外公外婆，我上班的時候她去幼兒園或者我朋友家裏待著，我上班忙，在家時間少，我也很少跟她相處。

幾年的日子，就這麽晃過去了。瑤瑤上了小學之後，情況便好多了；畢竟她長時間在學校上課，少卻了很多要抽身照顧她的麻煩。一個人帶孩子實在太累了，我分/身乏術。

我們這三個姐妹，這都二十八、二十九歲了，都快要奔三了，成了大齡“剩女”了。家裏催婚，文雪一直拖著，如今，她爹下了“末日審判令”：她必須去跟她爹欽點的另一個世家大族的長子聯姻。也就是說，政治婚姻啊。她不能再拖了。

原先，文雪有一個交往了很多年的男朋友。今天，她必須作出訣擇。在權力和愛情之間，她只能選一個。她選擇了權力，所以，放棄了愛情。分手之後，在她那個被她分了的男朋友坐飛機離開中國的一夜，她含淚，她跑來我這兒，緊緊地抱著我放聲痛哭，說，感覺，像是失去了全世界一樣。我摸摸她的頭，我說，傻丫頭，你這是得到了全世界啊。很快，整家企業都是你的。她說，當年接到繡花球的人是她，是要她跟一個不愛的男人結婚嗎？我說，我跟一個我愛但是沒錢的男人結婚了，結完就分。現在，你跟一個你不愛但是有錢的男人結婚，你們會白首偕老。信我。

事後，文雪的確跟那個她不愛的陌生的男人結婚了。婚禮上，沒有帶哪怕一絲 笑容，好像結婚的人不是她一樣，她只是一個來走個過場的。今天的我，不再是舊時的我，不可能慫恿她去重視愛情，只會支持她掌管權力。沒多久，她父親死了。刑文雪繼任為公司的CEO，成為了她家族企業的史上的第一個女總裁。

至於游芷蘭，她混得很有出息。在那家新創立沒幾年的私企裏，她憑著一手 奸詐的手段，親筆書寫了一部“底層人士血腥上位史”。光聽她說的就有黨派鬥爭，排斥異己，職場“清洗”（即解雇敵派），背後捅刀子，潛規則：與上司上床，編造謠言，等等。在這一系列辦公室的腥風血雨之後，芷蘭成功上位，成為了公司的領導。高薪厚職，月收入三萬五。位高權重，風起雲湧，人人都要唯她馬首是瞻。要知道，她還不滿三十歲啊。有這樣的成就，真的很了不起了。

其實，不僅是文雪，芷蘭也曾經提出過幫我的忙。芷蘭說，現在她混得很好，很風光，她改變了命運，終於有出頭天了。我沒有事業，跟老公離了婚，一個女人帶著孩子，太可憐了。錢方面的話沒有問題，我可以找她，她隨時都可以幫我。

—— 我的第一反應是：羞辱感！我竟然覺得自己被侮辱了！我說不用了，謝謝，然後，轉過身，落荒而逃。我用最快速度奔跑，想離游芷蘭愈遠愈好。

我覺得我自己真的好差勁，我被我自己的想法惡心到了！芷蘭好心幫我，我怎麽能覺得被芷蘭侮辱了呢？原來，在我的內心深處，我竟是如此瞧不起芷蘭的嗎？文雪跟我一樣強，甚至比我強，所以，我就樂意被文雪幫，而不樂意被芷蘭幫了嗎？我竟有這麽看不起芷蘭？是，我以前是事事比她強，我出身富，她出身窮。同學們老愛圍著 欺負她，都是我給她解圍，她那時候特別感激我。她被人欺負，我替她出頭。可反過來，就不行了嗎？現在她比我強，我有難，她幫忙，我心理就不平衡了嗎？我自責得很。我的想法太齷齪了。我怎麽可以這樣想呢？這樣想我的朋友呢？！

可是啊，可是，我真的覺得好難受。為什麽，芷蘭變強了，而我卻變得如此不濟呢？想當年，我可是最耀眼的一顆星啊，校花啊。為什麽，我現在居然是三個人之 中，混得最差勁的一個呢？放眼望去，文雪一直處於高位，芷蘭從低往高爬去。為什麽，只有我，是從高處不斷地下墜，跌至谷底、摔到底的呢？

事實上，直到今天，我依然還是星星。只是光芒變黯了，變淡了，不再像從前那麽亮罷了。我花容不改，我華妝依舊，快三十歲的我還是那麽漂亮，我依然是一顆發亮的星星。是金子總會發亮，星星變暗了，依然是星星。

我是一泉暗星，在水中尋覓著天空的黑色畫布，在湖中尋覓著大地的波濤蕩漾，尋覓著天與地之間的距離。我是一顆暗星，雖然黯淡，但仍不至失去光。

所以，我必須要出去，繼續奔馳於自己的天地。

添上華麗的新衣，穿上閃耀的玻璃鞋，我只身前來披上銀光閃閃的舞會假面。我穿梭於各式各樣的男人之間，獵色著適當的獵物，隨著心意去逍遙，依著本心去風流。我踏步於悠揚的音樂裏，在晚間的舞會之中漫步。我認識了很多很多男人。深浸在酒精與性/欲之中，麻醉了自己，尋找那份真實的快樂。

神經感官早已麻目，我只是在追尋一份虛擬的愉悅和短暫的放松，什麽都不去想，什麽都不去做。我在夜店裏跟很多男人發生了一夜情，在社交軟件上約了很多次炮，我迷戀 著酒，也迷戀著性。我熱愛著現在發生著的這一切，一場場僅限於一夜的迷夢，又迎來下一個白天。日覆一日，年覆一年。晚風吻盡了白花，熱浪侵襲了水晶燈，我醉倒在深紅色的絲絨桌布上，累倒在大張的雙人床上。嘴角處，肆意地露出發自心底的笑意。

有時候，一覺醒來，覺得自己死了，可是自己還活著。這裏不是冥界，此處尚是人間。我只身走到衛生間裏去，我照著銀色的鏡子。我拾起一根黑眉筆，一盒帶著金粉的眼影，站在鏡前細意

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