作者有話要說：

「一」

我想我永遠不會忘記青學的櫻花。

無論我之前看過多麽美麗嬌艷的櫻花，都不如這一年，我初入青學時所看到的。

周圍的學生身邊都站著家長，我獨自一人站在校門口，剛留長沒多久的頭發垂在胸前，風裏夾雜著櫻花清淡美妙的香氣。當我帶著新鮮感四處張望的時候，我看見了我以為永遠不可能看見的人。

九歲時的記憶翻滾著席卷我的腦海，我失去了所有思考的能力，呆呆地看著他，我確信那是他，不僅僅是因為他擁有相同的發色，也背著網球包，而是莫名的一種感覺，雖然多了當時並沒有的眼鏡，可還是不妨礙我認出他。

那一瞬間，我還以為我要哭出來了。

可是我殘留的理智並沒有允許我這麽做。也許是因為看得太久了，他註意到了我的目光，略微疑惑地側過頭看向我這邊，大概我那時候的表情已經是快要流淚的樣子，他在看到我的一瞬間楞了一小會兒，然後禮貌疏離地對我點了點頭，便轉了回去，跟他的媽媽說著什麽。

他沒有認出我。

我不知道現在是什麽樣的心情。對於我來說，他是獨一無二的，但是對他來說，我只是茫茫人海中的一個人而已，他的記憶中也許從來沒有她的存在，只是遇見過一次的路人而已。

我閉了閉眼睛，想要露出最好看的笑容去面對他，向他自我介紹，但是當我睜開眼的時候，我找不到他了，聚集在校門口的學生和學生家長非常多，只是我一閉眼的功夫，他們便消失在我眼前了。

我很慌，在人群中跌跌撞撞地尋找著他的身影，但是人真的太多了，這邊有人推了一下我，那邊有人搡了我一把，我在這人群中徹底失去了他的蹤跡。

當我沮喪地回到我的班級裏的時候，班上的同學已經來了大半，我心情不佳地找到我的座位，坐下去之後便趴在桌子上。

直到班主任進來我才直起身，依舊是老套的自我介紹，我有些乏味地撐著臉頰，眼神呆滯地看著上前的同學，不知道過了幾個人，我也沒有去數。

但是當下一個人從我身邊走過去的時候，我的手放了下來，下意識地轉過頭去看，那人正好出現在我的視線範圍內，離得太近，我都能聞到他校服上清爽的肥皂氣味，微微仰起頭，茶色填滿我的視野。

他很簡短地做了自我介紹，我這個時候才知道他的全名。

---手冢國光。

手冢國光，你好，我是田村有理。

「二」

可是之後的一年裏我卻沒和他熟起來，他在看見我的時候，依舊疏離地叫我“田村桑”，我也只能禮貌地稱呼他為“手冢君”。

他的話很少，班裏基本沒有和他關系非常好的，如果要說有的話，也只能是網球部的那幾個人了吧，來找過他的不二君和大石君，每次看到手冢在對著他們的時候表現出的不同一面，我都非常羨慕，我常常想，什麽時候他也能對我露出那樣的表情呢？

可是直到一年級結束，我都沒有見到不一樣的手冢。

二年級還要分班，我滿心擔憂，忐忑不安地去看分班的名單，當看到我和他的名字出現在同一張名單的時候，我真的哭了，雖然只是滲出了眼角，被我偷偷地擦掉了，但是那時候真的是我人生中為數不多的開心時刻之一。

我後來想的時候，發現我那些開心的日子，竟然大多數都是因為他，從九歲那年夏天的一罐石榴汁開始。

可是上天為什麽要作弄我呢？

我滿心歡喜地踏進教室的門，離得最近的女孩子擡起了頭，對我露出了一個善意的微笑，她的笑容讓我記憶的黑暗面被徹底翻了出來。

我記得這個笑容，記得女孩子深黑的頭發和漆黑的眼眸。

在隔了這樣長的一段時間之後，我第一次知道她的名字，矢野深草。

所有的一切都來了。

無論是好的還是壞的。

如果所有的事情都沒有發生過就好了，那我還是繼續做那個木偶般的田村有理，而不是現在這個分裂了的我。

「三」

我一天天地看著我所希望的不一樣落在矢野深草身上，我開始變得不那麽想我了。

我想把我好的一面展現出來，我想隱藏我骯臟的那一面。

可是突然之間好像誰都不允許了。

有人開始查父親的蹤跡，父親發現了矢野深草。

我覺得那個冬天比所有冬天加起來都要冷得多，不是說有聖誕老人嗎？能不能施舍給我一個願望呢？我想離開這裏，想要離開所有的骯臟，想要離開“田村有理”這個軀殼，如果您真的存在的話，能不能帶走我？

我不知道該怎麽辦，我躲在房間裏握著那瓶果汁，企圖能從那點冰涼裏獲得安慰，但是最後得到的結果只有我的那顆心越來越冷而已。

我把那罐石榴汁鎖進了櫃子裏，再沒有拿出來。

我活了十五年，不幸的時候比幸福的時候要多得多，我被那些不幸折磨得麻木，然後被從天而降的幸福砸懵了，忘了我本來就是多餘的，忘了我本身就應該躲在陰影裏永遠都不出來。

如果沒有嘗到幸福的甜頭的話，我就不會奢求更多，假如我知道後來的自己會那樣痛苦，我當時就算是砍掉自己的手也不會接過那罐飲料，從那裏開始，我的人生就全部出錯了。

我暗自做了決定，一個也許會讓我死後下地獄的決定，如果真的有地獄和天堂的話。

矢野深草你真傻，你真的是世界上最傻的人了。

我比你精明很多，比你會耍心機，比你更適應黑暗，但是因為這樣我就活該得不到心愛之人的愛情了嗎？難道你們這樣的人還要來用美好的愛情錦上添花嗎？這些難道不是給我們這些人雪中送炭的嗎？

我偏激地這樣想，在我最偏激的時候，我甚至想要連矢野深草一起殺死。

最後我沒有那麽做，如果那樣的話，我就變成了另一個田村俊一，那個我這一輩子最痛恨厭惡的人，怎麽能這樣呢？

我悔恨地敲著自己的額頭，為自己曾經出現過的骯臟念頭懺悔。

「四」

我坐在窗臺上跟矢野深草說著廢話，我在奢求什麽呢？希望她將我說的這些話轉述給手冢聽嗎？我還存著什麽希望呢？

或許最傻的不是矢野深草，是我吧。

我忽視田村俊一的怒罵聲，將房間周圍都澆滿了汽油，當時我是抱著怎樣的心情對地下的她說著“世界上沒有人比我更希望去死了”這種話呢？

我心知肚明，沒有人會為我這樣一個人難過。

所有人都會說，她該死，她應該去死的，世界上少了這種人會更好。

但我希望他不要這樣說。

我一直希望他看到的都是最好的最善良的“田村有理”，如果連他也否定我的話，我不知道自己之前努力活下去的意義是什麽。

大火燒起來，借著汽油氣焰更加囂張，我從不知道被火包圍是這樣痛苦的滋味，濃煙縈繞在我的鼻尖，我想要咳出來，但是嘴巴被炙熱的火焰逼得閉了起來，每一寸肌膚都在這場大火中受盡了煎熬，但我從始至終都沒有喊出聲來，一直都是父親他在嚎叫，我和他一樣痛苦，但是我覺得這是我該受的，我甚至天真地想著，這樣受盡了折磨死去，會不會死後就不用下地獄了呢？

我痛得受不了了，原本站得筆直的身體漸漸軟下去，視野變得模糊起來，從不遠處跑來了幾個人，應該是來救矢野深草的吧，我已經看不清那些人的樣子了，我的視野裏是剩下火。

火，火，火，全都是火。

在這片炙熱中，我想起了九歲那年的盛夏，陽光曬在人身上也是滾燙的，好像被曬到的肌膚下一秒就會冒出煙來一樣，那麽熱的天氣。

我想我的石榴汁了，屬於我的，真正屬於我的，也只有那罐石榴汁了吧。

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