第85章 (1)
關燈
小
中
大
時間真的能夠改變很多，年齡、閱歷，以及記憶……
整整六年過去，我不知道當初我做的是否只是一個夢，也越來越懷疑，自己是否真的同時“愛”上過十個連模樣都記不太清楚的人。
愛？那是愛嗎？我不知道……
我是真的已經不知道了。
如果是六年前，你問我我的理想是什麽，我會毫不猶豫地告訴你：“做自己最喜歡的工作，擁有一個高適量水平的生活，找到一個自己最愛也最愛自己的人，然後再生那麽一兩個小孩……嗯，再看一輩子的漫畫！”
那個時候，我就已經深知平凡安逸的可貴，也知道擁有夢想是多麽美妙的一件事情。我不信神，也不信佛，唯一的信仰，非常可笑的就是那些被批判作不學無術的漫畫。
你若是要問我，我最喜歡哪一部動漫，最喜歡那一個角色……我只能沒心沒肺地說：“當然是網球王子啦！裏面可都是些有肌肉的美少年——男生人數遠超女生百倍！真的是一部觀看三頭肌、肱二頭肌……胸鎖乳突肌各種走光的基情四射的熱血漫畫呀！至於說我喜歡誰？……唔……不能都喜歡嗎？”
那麽想的我，卻是從沒想過，自己會做那麽一個漫長真實的夢境。
那真的是夢嗎？……我的理智告訴我，那只是個夢，但我的情感卻無法讓我那麽想。
如果真的是夢，我又怎麽會直到現在還清清楚楚記得，自己曾經做過那樣的一個夢？如果真的是夢，我又怎麽會在之後突然之間學會了日文？如果真的是夢，我又怎麽會在醒過來發現那可能只是一個夢的時候，難以抑制地流淚？！
如果那不是夢的話，我還能繼續和他們呆在一起，哪怕只是再多那麽幾秒；如果那不是夢的話，也許我真的能夠和他們好好聊一聊，坦承自己的感情；如果那不是夢的話，或許我和他們還不是沒有可能性……
我這麽想，想了很久很久。
直到我發現，無論我多麽後悔、多麽悔恨，所有的一切都沒有如果的時候，我才停止了這種愚蠢的行為。
是的，如果那真的是現實的話……也絕不會比這裏的現實好上那麽一點。
現在仔細思考一下——就算是在夢裏，我只需要認真想一想，就能明白，很多事情也不可能再繼續下去了。
且不說在那個夢裏，自己沒有正當的身世，也不說父母家庭那一方面，單就是最為直接的情感方面，我也沒辦法和他們走下去。那一一條沒有出口的地下胡同，我不但不能飛，更別說是刨土鉆地之類的。如果真的堅持，恐怕最後，也只有我和他們一起在盡頭餓死的可能性。
我如果那個時候，曾經喜歡過其中的一個人，那麽其餘的九個人，我也絕不可能不喜歡。“哦，他們都是如此與眾不同，絲毫沒有可比性，我無法說出我對那個人的情感更濃烈一點——就算只是一點點也不能”，在夢裏，我像這樣自白過很多次。
那麽，假使他們如同我喜歡他們一樣地喜歡我……我們又該怎麽在一起呢？
十個人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，為什麽會有十個人喜歡上我，我又為什麽會如此荒唐地同等程度地喜歡上十個人……說是巧合、天意，也不可能會這樣的巧合、天意。
回到現實後，我也不止一次地因為這種可笑的事情而止不住地發笑。生活遠比小說更離奇……難道這句話就是這個意思嗎？
可我一旦站在自己的立場想一想，回憶起殘餘的那一點點情感，我又會失去反駁的能力。因為如果有什麽情感可稱之為“愛情”的“喜歡”的話，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那樣，春夢一夜了無痕……
我就懷抱著這種似有似無的惆悵，渡過了這六年時間。
值得慶幸的是，時間的的確確磨去了很多的東西，譬如說思念、痛苦、迷茫……我也許一輩子也找不到夢中那樣讓自己神魂顛倒的愛情，但我至少，即將實現自己的夢想。
那個夢帶給了我絕望的同時，也給我了一條明路。
初中最後的那段時間以及高中緊迫到讓人絲毫不能思考的三年，都顯得不再那麽漫長、苦悶。因為我知道，那始終是通向光明的最為平直的一條大道。
我的知識在這幾年裏積累，我的性格在這幾年裏建立，我的價值觀人生觀在這幾年裏完善……
也許和六年前的我比起來，我根本沒有什麽變化，唯一的變化恐怕就是身體的成長，以及寄到家中的的大學錄取通知書。
我也知道，自己應該拋下那個夢了。我無法忘記那個夢，但我至少，會把它深深地埋在心裏，直到走進墳墓。
大學的生活我不曾荒廢，因為我知道自己想要的是什麽。“做自己最喜歡的工作”，在這一點上我從未改變想法。
所以我不斷地充實自己，抓住自己所能把握的一切機會。
沈苗問我，為什麽我去爭一爭那十名交換生的資格。我只回答她，我不想去日本。
事實又怎樣呢？……那次機會對我來說，的確非常珍貴，T大在國際上也是非常著名的……但是我卻無法到那個國家去。我的語言早就達到了標準，我的在校成績表現也完全能讓我爭取到這次機會……但我只是無法去而已。
那裏是他們的國家，雖然他們並不在那裏；與人交談時，我會覺得“Keigo”這個名字是如此之的順口；吃飯時，我會想到手冢似乎每次都會要一份鰻魚茶；說起網球牌子，我只知道龍馬常買FILA的產品；提及日本文化，我的腦袋裏會冒出習劍道的真田；如果要去日本，那麽我一定不能吃芥末，因為那是不二最喜歡的整人工具；有人在上課的時候犯困，我總是回憶起慈郎呼呼大睡的模樣；看到有人打架，我會希望現在亞久津的脾氣能比以前溫和那麽一點；男生往往花心，我卻主觀認定忍足不是那樣的人；生病乃人之常理，明知道感冒發燒只是小事，我也總在神志不清的時候為幸村祈禱——我還沒能看到他手術成功了沒有；我還是像以前一樣，喜歡動物，但最喜歡的，卻變成了狐貍，最好是白狐。
這樣的我……難道還能去那裏？
我以為自己會一輩子無法回避這一系列的後遺癥——即使我已經快要忘記他們的樣子了，但後遺癥卻依然存在，也沒有消失的跡象。
我以為自己一輩子也無法驗證那究竟是不是個夢，還是上帝的一個玩笑，讓我因此恍惚終生。
我以為自己一輩子就只能這樣了，說不定連結婚也結不成，更別談什麽傳承後代，“延續香火”。
但上帝如果真的是在跟我開玩笑的話——顯然，他絕不會滿足於那麽一次。
我沒有做交換生，我沒有去日本，可來這裏的有十個交換生，來自日本。
我看到他們的那一瞬間，我幾乎不能相信我的眼睛。那簡直不是正常人的發色——如果眼睛可以用美瞳來解釋的話，那麽染發真的染得有些誇張，或者說他們是混血？
但真正讓我呆了數秒也無法回神的原因是——我突然之間，記起了他們的長相，並且異常明確清晰——就像我眼前看到的那樣。
是的，就像我眼前看到的那樣……我還在做夢嗎？
是又做了像六年前一樣的夢？
我回過了神，然後意識到這裏依然是現實，雖然六年前的那個夢境裏，我感受到的也是像現在這樣的真實。但這的確是六年後的世界，我還在我的大學，唯一的變數，只是這十個交換生。
十個，多麽準確恰巧的數字。我以為至少會少那麽一兩個，或者說，根本就沒有……
也許他們會認出我？……至少，我在第一秒就認出了他們。
但這一定只是錯覺而已，就和六年前一樣。如果我走上去，說“嗨”，或是“好久不見”，又會有什麽結果呢？
……什麽也沒有，沒有東西可以再繼續延續下去了。
如果說我現在還喜歡著他們中的一個人，那麽其餘的九個，我也絕不可能不喜歡。
問題仍沒有解決，而無論是我或是他們，都是會變得越來越現實。有的時候，為了有些東西，情感或許也不是那麽的必不可少。至少為了實現我的夢想，我也犧牲過很多很多很多。
所以我低下了頭。
但現實從來都不會對我低頭。
請等一下，這位小姐，”他露出的是一貫的笑臉，這根本讓我無法不認出他，“你好~我是仁王雅治，能告訴我你的名字嗎？”
仁王的笑容帶著他獨有的一絲狡詐，可眼睛裏……我能清清楚楚看見他的真誠，正如同六年前他看著我時的一樣。
這是夢境嗎？或是不是？……這又會如何？
我有些恍惚，終究還是回到了現實：“你好，仁王同學……我叫鄭心雨，請問有什麽事嗎？”
他緊盯著我，然後給我了一個吻手禮，一個非常誇張的吻手禮，就在大學的教室裏，在眾多學生的面前，我幾乎可以想象到別人對他這個舉動的評價：誇張、做作、莫名其妙、神經病……
但我知道，他做這一切的時候，毫無突兀感，就像是他做的一切都是那樣的恰到好處、符合現在的情景。是的，仁王從來都知道我的心，他從沒讓我感到難過，也從沒比其他的人更讓我難做，可是這並不意味著，我假裝不認識他的時候，他會放過我。
“要說什麽事……就是我對你一見鐘情~能讓我追求你嗎？……小雨……我能叫你小雨嗎？~”
我似乎有那麽一兩秒，覺著就這樣吧，這樣也不錯……但下一秒，我又打了個機靈。
我有些了解他，但我還是被嚇到了。
“——不！！……唔……對不起，”我必須要冷靜，或許我可以暗示自己，眼前的這個他並不是他……這只是個夢，而我也絕不是夢裏的那個鄭心雨，“仁王同學，很抱歉，我沒辦法接受你的追求……也請不要叫我‘小雨’……”
我走路從來都不拖泥帶水，但今天……我總覺得鞋底沾了萬能膠水。
“請不要那麽快就拒絕嘛~我是不會放棄的哦~小雨~”
走了很遠，我也還是清清楚楚地聽到了這句話……
之後的一切不知道應該說是噩夢，還是美夢成真。
我幾乎能在任何地方碰到那十個人。我也再一次意識到，其實十，的確是個頗具規模的數字。
我越來越感到自己的心不受控制，它似乎隨時會蹦出我的胸膛，袒露在外，暴露出它隱藏著的一切秘密。但是不行，不行，這是不行的，我很明白這不行。如果我捧出了我的心，那麽它恐怕會在現實中被粉身碎骨。無論這是夢境也好，還是現實也罷，結果是不會改變的，我也再沒有那個勇氣，去嘗試那接近於零的可能性了。
這個夢……又還有多長呢？它什麽時候才能結束呢？
我拒絕了那個長久以來的朋友，實際上，無論這是否是夢，我都是無法接受他的。或許我真的就會像現在這樣子孤獨終老，偶爾做幾個無法實現的夢……這也沒什麽，至少這六年，我還是這樣過來了。
但現實從不會讓我止步於此。當我大踏步前進的時候，它總是想要阻撓我、絆倒我，讓我遍體鱗傷；當我站在原地止步不前的時候，它又總是在我背後推著我，甚至不允許我摔倒。
不二站在了我的面前，盡管我從不覺得他會從正面來和我說話。因為仁王已經把一切狂風浪潮竊竊私語，都攬到他自己的身上去了。
他就這樣站在我的面前，那雙藍色的眼睛直視著我，我不知道它是否會在下一秒傾瀉、淹沒我，因為我感到有些難以呼吸。
我絕不承認自己認識他，即使他或許已經確信我就是他所認為的“小雨”。
“小雨”早就沒了，因為人每時每刻都在變，“小雨”只存在於六年前的那個夢裏，而我，是現在的鄭心雨。
所以……我也絕不會像六年前的小雨那樣，希望繼續那條絕不會有出口的路。
我這樣告訴自己，並且要求自己，可是我卻在他的目光中越發迷茫……
為什麽你們會出現在我的眼前呢？你們難道是真實的嗎？我對你們的感情，也是真實存在並且保留至今的嗎？！
我已經認為那是個夢了……我已經決定認為那是個夢了，那麽到了現在，到了這個不會解決任何問題、只會讓問題變得更為覆雜、甚至於感情都即將褪色的現在，你們又為什麽要出現呢？
我已經打算放棄了，你們又為什麽要告訴我，我可以懷有希望？！
不二吻住了我，也許他看出了我的動搖。
因為連我自己都明白，我已經幾乎無法堅持下去了。我的理智告訴我，快點阻止他，結束這一切，讓他們回去，或是讓這個夢快點結束，但我的身體卻是一動不動。我徹徹底底失去了對身體的控制。
或許我是在輕微地掙紮扭動，但我實在不知道，這樣的動作會讓我離開不二的身體，還是更為貼近他。
一切都開始不受控制，不二的舌頭在我的口中留戀，他的手近乎愛憐地撫摸著我的脊背、臀部……
但我又怎麽可以不受控制？！
我幾乎是反射性地踩了他的腳，在下一秒甩上了他的臉，然後眼睜睜看著他的左臉紅腫了一大塊。
……
我能說什麽呢？
我能感覺到心底源源不斷湧上來吞沒自己的後悔——我一直以為自己無論做了什麽事情，也決不會後悔，但實際上，我無法控制自己的身體。無論六年前的我對那種事有多麽熟悉，或是自暴自棄，現在的我也絕對習慣不了，也不能習慣。
“……抱歉，不二同學……我為我的行為向你道歉，但是……我希望你以後不要在認錯人，也不要……再做出像剛才那樣的無理舉動，我完全可以告你性、騷擾。”
從道義上講，我做的一點也沒錯，從現實來講，我這樣做合情合理。這對他對我都好，是最好的結果……可我卻無法看他的臉上是否有一點痛楚的神色。我不敢看他。
然後就是整整十天無法看那十個人。
這樣真的非常的窩囊，不幹不脆，既然“做了一件事就要當一件事”，那麽我就不應當記著這件事情，到了十天後還沈浸在悔恨裏……我很明白，我不希望不二因此而討厭我。雖然我希望他能遠離我。
那天傍晚回去之後，我全身都在發顫，感覺不二的唇似乎還停留在我的嘴上，他的手還摟著我的腰，而我的手也依然打在他的臉上。
“小雨，你最近到底怎麽了？”江北亭，我初中時的同桌、至今依然保持聯系的摯友，每半個月都會和我聚個頭，她似乎是看出我的郁悶了，“老是心不在焉，不想和我吃飯就直說哈！”
“……不是啦！就是，就是最近有點事……”
她看了我很久，最後奸笑了一下：“嘿，別以為我不知道！你在大學是不是給一個日本交換生告白了？行啊你！”
“……”
我盡量用無奈的表情看著她，希望駁回她那種充滿暧昧的眼神。
“我先去上個廁所，你可別跑！”她嘻嘻笑了笑，然後對我揮揮手，“我回來你得馬上跟我講具體情況啊！”
“……”我實在不能應“知道了”這一聲。
這女人終於走了，雖然她馬上就要回來……但好歹，我雖不能和這個朋友講某些事情，也不能說那十個交換生和自己的糾葛，但和江北亭聊天，卻總是能找回煩躁中的平靜……
我喝了口桌前的飲料，平覆了一下剛剛被她詢問時引發的心跳。
只不過，有的時候有個幾乎無話不說的摯友……也是一種折磨……
不知道是不是江北亭上廁所的時間太長——我懷疑她掉坑裏了，還是因為店裏空氣不流通，我覺得有點昏昏沈沈……
而當我再次睜開眼睛的時候……
那場景真當險惡。
時間真的能夠改變很多，年齡、閱歷，以及記憶……
整整六年過去，我不知道當初我做的是否只是一個夢，也越來越懷疑，自己是否真的同時“愛”上過十個連模樣都記不太清楚的人。
愛？那是愛嗎？我不知道……
我是真的已經不知道了。
如果是六年前，你問我我的理想是什麽，我會毫不猶豫地告訴你：“做自己最喜歡的工作，擁有一個高適量水平的生活，找到一個自己最愛也最愛自己的人，然後再生那麽一兩個小孩……嗯，再看一輩子的漫畫！”
那個時候，我就已經深知平凡安逸的可貴，也知道擁有夢想是多麽美妙的一件事情。我不信神，也不信佛，唯一的信仰，非常可笑的就是那些被批判作不學無術的漫畫。
你若是要問我，我最喜歡哪一部動漫，最喜歡那一個角色……我只能沒心沒肺地說：“當然是網球王子啦！裏面可都是些有肌肉的美少年——男生人數遠超女生百倍！真的是一部觀看三頭肌、肱二頭肌……胸鎖乳突肌各種走光的基情四射的熱血漫畫呀！至於說我喜歡誰？……唔……不能都喜歡嗎？”
那麽想的我，卻是從沒想過，自己會做那麽一個漫長真實的夢境。
那真的是夢嗎？……我的理智告訴我，那只是個夢，但我的情感卻無法讓我那麽想。
如果真的是夢，我又怎麽會直到現在還清清楚楚記得，自己曾經做過那樣的一個夢？如果真的是夢，我又怎麽會在之後突然之間學會了日文？如果真的是夢，我又怎麽會在醒過來發現那可能只是一個夢的時候，難以抑制地流淚？！
如果那不是夢的話，我還能繼續和他們呆在一起，哪怕只是再多那麽幾秒；如果那不是夢的話，也許我真的能夠和他們好好聊一聊，坦承自己的感情；如果那不是夢的話，或許我和他們還不是沒有可能性……
我這麽想，想了很久很久。
直到我發現，無論我多麽後悔、多麽悔恨，所有的一切都沒有如果的時候，我才停止了這種愚蠢的行為。
是的，如果那真的是現實的話……也絕不會比這裏的現實好上那麽一點。
現在仔細思考一下——就算是在夢裏，我只需要認真想一想，就能明白，很多事情也不可能再繼續下去了。
且不說在那個夢裏，自己沒有正當的身世，也不說父母家庭那一方面，單就是最為直接的情感方面，我也沒辦法和他們走下去。那一一條沒有出口的地下胡同，我不但不能飛，更別說是刨土鉆地之類的。如果真的堅持，恐怕最後，也只有我和他們一起在盡頭餓死的可能性。
我如果那個時候，曾經喜歡過其中的一個人，那麽其餘的九個人，我也絕不可能不喜歡。“哦，他們都是如此與眾不同，絲毫沒有可比性，我無法說出我對那個人的情感更濃烈一點——就算只是一點點也不能”，在夢裏，我像這樣自白過很多次。
那麽，假使他們如同我喜歡他們一樣地喜歡我……我們又該怎麽在一起呢？
十個人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，為什麽會有十個人喜歡上我，我又為什麽會如此荒唐地同等程度地喜歡上十個人……說是巧合、天意，也不可能會這樣的巧合、天意。
回到現實後，我也不止一次地因為這種可笑的事情而止不住地發笑。生活遠比小說更離奇……難道這句話就是這個意思嗎？
可我一旦站在自己的立場想一想，回憶起殘餘的那一點點情感，我又會失去反駁的能力。因為如果有什麽情感可稱之為“愛情”的“喜歡”的話，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那樣，春夢一夜了無痕……
我就懷抱著這種似有似無的惆悵，渡過了這六年時間。
值得慶幸的是，時間的的確確磨去了很多的東西，譬如說思念、痛苦、迷茫……我也許一輩子也找不到夢中那樣讓自己神魂顛倒的愛情，但我至少，即將實現自己的夢想。
那個夢帶給了我絕望的同時，也給我了一條明路。
初中最後的那段時間以及高中緊迫到讓人絲毫不能思考的三年，都顯得不再那麽漫長、苦悶。因為我知道，那始終是通向光明的最為平直的一條大道。
我的知識在這幾年裏積累，我的性格在這幾年裏建立，我的價值觀人生觀在這幾年裏完善……
也許和六年前的我比起來，我根本沒有什麽變化，唯一的變化恐怕就是身體的成長，以及寄到家中的的大學錄取通知書。
我也知道，自己應該拋下那個夢了。我無法忘記那個夢，但我至少，會把它深深地埋在心裏，直到走進墳墓。
大學的生活我不曾荒廢，因為我知道自己想要的是什麽。“做自己最喜歡的工作”，在這一點上我從未改變想法。
所以我不斷地充實自己，抓住自己所能把握的一切機會。
沈苗問我，為什麽我去爭一爭那十名交換生的資格。我只回答她，我不想去日本。
事實又怎樣呢？……那次機會對我來說，的確非常珍貴，T大在國際上也是非常著名的……但是我卻無法到那個國家去。我的語言早就達到了標準，我的在校成績表現也完全能讓我爭取到這次機會……但我只是無法去而已。
那裏是他們的國家，雖然他們並不在那裏；與人交談時，我會覺得“Keigo”這個名字是如此之的順口；吃飯時，我會想到手冢似乎每次都會要一份鰻魚茶；說起網球牌子，我只知道龍馬常買FILA的產品；提及日本文化，我的腦袋裏會冒出習劍道的真田；如果要去日本，那麽我一定不能吃芥末，因為那是不二最喜歡的整人工具；有人在上課的時候犯困，我總是回憶起慈郎呼呼大睡的模樣；看到有人打架，我會希望現在亞久津的脾氣能比以前溫和那麽一點；男生往往花心，我卻主觀認定忍足不是那樣的人；生病乃人之常理，明知道感冒發燒只是小事，我也總在神志不清的時候為幸村祈禱——我還沒能看到他手術成功了沒有；我還是像以前一樣，喜歡動物，但最喜歡的，卻變成了狐貍，最好是白狐。
這樣的我……難道還能去那裏？
我以為自己會一輩子無法回避這一系列的後遺癥——即使我已經快要忘記他們的樣子了，但後遺癥卻依然存在，也沒有消失的跡象。
我以為自己一輩子也無法驗證那究竟是不是個夢，還是上帝的一個玩笑，讓我因此恍惚終生。
我以為自己一輩子就只能這樣了，說不定連結婚也結不成，更別談什麽傳承後代，“延續香火”。
但上帝如果真的是在跟我開玩笑的話——顯然，他絕不會滿足於那麽一次。
我沒有做交換生，我沒有去日本，可來這裏的有十個交換生，來自日本。
我看到他們的那一瞬間，我幾乎不能相信我的眼睛。那簡直不是正常人的發色——如果眼睛可以用美瞳來解釋的話，那麽染發真的染得有些誇張，或者說他們是混血？
但真正讓我呆了數秒也無法回神的原因是——我突然之間，記起了他們的長相，並且異常明確清晰——就像我眼前看到的那樣。
是的，就像我眼前看到的那樣……我還在做夢嗎？
是又做了像六年前一樣的夢？
我回過了神，然後意識到這裏依然是現實，雖然六年前的那個夢境裏，我感受到的也是像現在這樣的真實。但這的確是六年後的世界，我還在我的大學，唯一的變數，只是這十個交換生。
十個，多麽準確恰巧的數字。我以為至少會少那麽一兩個，或者說，根本就沒有……
也許他們會認出我？……至少，我在第一秒就認出了他們。
但這一定只是錯覺而已，就和六年前一樣。如果我走上去，說“嗨”，或是“好久不見”，又會有什麽結果呢？
……什麽也沒有，沒有東西可以再繼續延續下去了。
如果說我現在還喜歡著他們中的一個人，那麽其餘的九個，我也絕不可能不喜歡。
問題仍沒有解決，而無論是我或是他們，都是會變得越來越現實。有的時候，為了有些東西，情感或許也不是那麽的必不可少。至少為了實現我的夢想，我也犧牲過很多很多很多。
所以我低下了頭。
但現實從來都不會對我低頭。
請等一下，這位小姐，”他露出的是一貫的笑臉，這根本讓我無法不認出他，“你好~我是仁王雅治，能告訴我你的名字嗎？”
仁王的笑容帶著他獨有的一絲狡詐，可眼睛裏……我能清清楚楚看見他的真誠，正如同六年前他看著我時的一樣。
這是夢境嗎？或是不是？……這又會如何？
我有些恍惚，終究還是回到了現實：“你好，仁王同學……我叫鄭心雨，請問有什麽事嗎？”
他緊盯著我，然後給我了一個吻手禮，一個非常誇張的吻手禮，就在大學的教室裏，在眾多學生的面前，我幾乎可以想象到別人對他這個舉動的評價：誇張、做作、莫名其妙、神經病……
但我知道，他做這一切的時候，毫無突兀感，就像是他做的一切都是那樣的恰到好處、符合現在的情景。是的，仁王從來都知道我的心，他從沒讓我感到難過，也從沒比其他的人更讓我難做，可是這並不意味著，我假裝不認識他的時候，他會放過我。
“要說什麽事……就是我對你一見鐘情~能讓我追求你嗎？……小雨……我能叫你小雨嗎？~”
我似乎有那麽一兩秒，覺著就這樣吧，這樣也不錯……但下一秒，我又打了個機靈。
我有些了解他，但我還是被嚇到了。
“——不！！……唔……對不起，”我必須要冷靜，或許我可以暗示自己，眼前的這個他並不是他……這只是個夢，而我也絕不是夢裏的那個鄭心雨，“仁王同學，很抱歉，我沒辦法接受你的追求……也請不要叫我‘小雨’……”
我走路從來都不拖泥帶水，但今天……我總覺得鞋底沾了萬能膠水。
“請不要那麽快就拒絕嘛~我是不會放棄的哦~小雨~”
走了很遠，我也還是清清楚楚地聽到了這句話……
之後的一切不知道應該說是噩夢，還是美夢成真。
我幾乎能在任何地方碰到那十個人。我也再一次意識到，其實十，的確是個頗具規模的數字。
我越來越感到自己的心不受控制，它似乎隨時會蹦出我的胸膛，袒露在外，暴露出它隱藏著的一切秘密。但是不行，不行，這是不行的，我很明白這不行。如果我捧出了我的心，那麽它恐怕會在現實中被粉身碎骨。無論這是夢境也好，還是現實也罷，結果是不會改變的，我也再沒有那個勇氣，去嘗試那接近於零的可能性了。
這個夢……又還有多長呢？它什麽時候才能結束呢？
我拒絕了那個長久以來的朋友，實際上，無論這是否是夢，我都是無法接受他的。或許我真的就會像現在這樣子孤獨終老，偶爾做幾個無法實現的夢……這也沒什麽，至少這六年，我還是這樣過來了。
但現實從不會讓我止步於此。當我大踏步前進的時候，它總是想要阻撓我、絆倒我，讓我遍體鱗傷；當我站在原地止步不前的時候，它又總是在我背後推著我，甚至不允許我摔倒。
不二站在了我的面前，盡管我從不覺得他會從正面來和我說話。因為仁王已經把一切狂風浪潮竊竊私語，都攬到他自己的身上去了。
他就這樣站在我的面前，那雙藍色的眼睛直視著我，我不知道它是否會在下一秒傾瀉、淹沒我，因為我感到有些難以呼吸。
我絕不承認自己認識他，即使他或許已經確信我就是他所認為的“小雨”。
“小雨”早就沒了，因為人每時每刻都在變，“小雨”只存在於六年前的那個夢裏，而我，是現在的鄭心雨。
所以……我也絕不會像六年前的小雨那樣，希望繼續那條絕不會有出口的路。
我這樣告訴自己，並且要求自己，可是我卻在他的目光中越發迷茫……
為什麽你們會出現在我的眼前呢？你們難道是真實的嗎？我對你們的感情，也是真實存在並且保留至今的嗎？！
我已經認為那是個夢了……我已經決定認為那是個夢了，那麽到了現在，到了這個不會解決任何問題、只會讓問題變得更為覆雜、甚至於感情都即將褪色的現在，你們又為什麽要出現呢？
我已經打算放棄了，你們又為什麽要告訴我，我可以懷有希望？！
不二吻住了我，也許他看出了我的動搖。
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）
整整六年過去，我不知道當初我做的是否只是一個夢，也越來越懷疑，自己是否真的同時“愛”上過十個連模樣都記不太清楚的人。
愛？那是愛嗎？我不知道……
我是真的已經不知道了。
如果是六年前，你問我我的理想是什麽，我會毫不猶豫地告訴你：“做自己最喜歡的工作，擁有一個高適量水平的生活，找到一個自己最愛也最愛自己的人，然後再生那麽一兩個小孩……嗯，再看一輩子的漫畫！”
那個時候，我就已經深知平凡安逸的可貴，也知道擁有夢想是多麽美妙的一件事情。我不信神，也不信佛，唯一的信仰，非常可笑的就是那些被批判作不學無術的漫畫。
你若是要問我，我最喜歡哪一部動漫，最喜歡那一個角色……我只能沒心沒肺地說：“當然是網球王子啦！裏面可都是些有肌肉的美少年——男生人數遠超女生百倍！真的是一部觀看三頭肌、肱二頭肌……胸鎖乳突肌各種走光的基情四射的熱血漫畫呀！至於說我喜歡誰？……唔……不能都喜歡嗎？”
那麽想的我，卻是從沒想過，自己會做那麽一個漫長真實的夢境。
那真的是夢嗎？……我的理智告訴我，那只是個夢，但我的情感卻無法讓我那麽想。
如果真的是夢，我又怎麽會直到現在還清清楚楚記得，自己曾經做過那樣的一個夢？如果真的是夢，我又怎麽會在之後突然之間學會了日文？如果真的是夢，我又怎麽會在醒過來發現那可能只是一個夢的時候，難以抑制地流淚？！
如果那不是夢的話，我還能繼續和他們呆在一起，哪怕只是再多那麽幾秒；如果那不是夢的話，也許我真的能夠和他們好好聊一聊，坦承自己的感情；如果那不是夢的話，或許我和他們還不是沒有可能性……
我這麽想，想了很久很久。
直到我發現，無論我多麽後悔、多麽悔恨，所有的一切都沒有如果的時候，我才停止了這種愚蠢的行為。
是的，如果那真的是現實的話……也絕不會比這裏的現實好上那麽一點。
現在仔細思考一下——就算是在夢裏，我只需要認真想一想，就能明白，很多事情也不可能再繼續下去了。
且不說在那個夢裏，自己沒有正當的身世，也不說父母家庭那一方面，單就是最為直接的情感方面，我也沒辦法和他們走下去。那一一條沒有出口的地下胡同，我不但不能飛，更別說是刨土鉆地之類的。如果真的堅持，恐怕最後，也只有我和他們一起在盡頭餓死的可能性。
我如果那個時候，曾經喜歡過其中的一個人，那麽其餘的九個人，我也絕不可能不喜歡。“哦，他們都是如此與眾不同，絲毫沒有可比性，我無法說出我對那個人的情感更濃烈一點——就算只是一點點也不能”，在夢裏，我像這樣自白過很多次。
那麽，假使他們如同我喜歡他們一樣地喜歡我……我們又該怎麽在一起呢？
十個人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，為什麽會有十個人喜歡上我，我又為什麽會如此荒唐地同等程度地喜歡上十個人……說是巧合、天意，也不可能會這樣的巧合、天意。
回到現實後，我也不止一次地因為這種可笑的事情而止不住地發笑。生活遠比小說更離奇……難道這句話就是這個意思嗎？
可我一旦站在自己的立場想一想，回憶起殘餘的那一點點情感，我又會失去反駁的能力。因為如果有什麽情感可稱之為“愛情”的“喜歡”的話，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那樣，春夢一夜了無痕……
我就懷抱著這種似有似無的惆悵，渡過了這六年時間。
值得慶幸的是，時間的的確確磨去了很多的東西，譬如說思念、痛苦、迷茫……我也許一輩子也找不到夢中那樣讓自己神魂顛倒的愛情，但我至少，即將實現自己的夢想。
那個夢帶給了我絕望的同時，也給我了一條明路。
初中最後的那段時間以及高中緊迫到讓人絲毫不能思考的三年，都顯得不再那麽漫長、苦悶。因為我知道，那始終是通向光明的最為平直的一條大道。
我的知識在這幾年裏積累，我的性格在這幾年裏建立，我的價值觀人生觀在這幾年裏完善……
也許和六年前的我比起來，我根本沒有什麽變化，唯一的變化恐怕就是身體的成長，以及寄到家中的的大學錄取通知書。
我也知道，自己應該拋下那個夢了。我無法忘記那個夢，但我至少，會把它深深地埋在心裏，直到走進墳墓。
大學的生活我不曾荒廢，因為我知道自己想要的是什麽。“做自己最喜歡的工作”，在這一點上我從未改變想法。
所以我不斷地充實自己，抓住自己所能把握的一切機會。
沈苗問我，為什麽我去爭一爭那十名交換生的資格。我只回答她，我不想去日本。
事實又怎樣呢？……那次機會對我來說，的確非常珍貴，T大在國際上也是非常著名的……但是我卻無法到那個國家去。我的語言早就達到了標準，我的在校成績表現也完全能讓我爭取到這次機會……但我只是無法去而已。
那裏是他們的國家，雖然他們並不在那裏；與人交談時，我會覺得“Keigo”這個名字是如此之的順口；吃飯時，我會想到手冢似乎每次都會要一份鰻魚茶；說起網球牌子，我只知道龍馬常買FILA的產品；提及日本文化，我的腦袋裏會冒出習劍道的真田；如果要去日本，那麽我一定不能吃芥末，因為那是不二最喜歡的整人工具；有人在上課的時候犯困，我總是回憶起慈郎呼呼大睡的模樣；看到有人打架，我會希望現在亞久津的脾氣能比以前溫和那麽一點；男生往往花心，我卻主觀認定忍足不是那樣的人；生病乃人之常理，明知道感冒發燒只是小事，我也總在神志不清的時候為幸村祈禱——我還沒能看到他手術成功了沒有；我還是像以前一樣，喜歡動物，但最喜歡的，卻變成了狐貍，最好是白狐。
這樣的我……難道還能去那裏？
我以為自己會一輩子無法回避這一系列的後遺癥——即使我已經快要忘記他們的樣子了，但後遺癥卻依然存在，也沒有消失的跡象。
我以為自己一輩子也無法驗證那究竟是不是個夢，還是上帝的一個玩笑，讓我因此恍惚終生。
我以為自己一輩子就只能這樣了，說不定連結婚也結不成，更別談什麽傳承後代，“延續香火”。
但上帝如果真的是在跟我開玩笑的話——顯然，他絕不會滿足於那麽一次。
我沒有做交換生，我沒有去日本，可來這裏的有十個交換生，來自日本。
我看到他們的那一瞬間，我幾乎不能相信我的眼睛。那簡直不是正常人的發色——如果眼睛可以用美瞳來解釋的話，那麽染發真的染得有些誇張，或者說他們是混血？
但真正讓我呆了數秒也無法回神的原因是——我突然之間，記起了他們的長相，並且異常明確清晰——就像我眼前看到的那樣。
是的，就像我眼前看到的那樣……我還在做夢嗎？
是又做了像六年前一樣的夢？
我回過了神，然後意識到這裏依然是現實，雖然六年前的那個夢境裏，我感受到的也是像現在這樣的真實。但這的確是六年後的世界，我還在我的大學，唯一的變數，只是這十個交換生。
十個，多麽準確恰巧的數字。我以為至少會少那麽一兩個，或者說，根本就沒有……
也許他們會認出我？……至少，我在第一秒就認出了他們。
但這一定只是錯覺而已，就和六年前一樣。如果我走上去，說“嗨”，或是“好久不見”，又會有什麽結果呢？
……什麽也沒有，沒有東西可以再繼續延續下去了。
如果說我現在還喜歡著他們中的一個人，那麽其餘的九個，我也絕不可能不喜歡。
問題仍沒有解決，而無論是我或是他們，都是會變得越來越現實。有的時候，為了有些東西，情感或許也不是那麽的必不可少。至少為了實現我的夢想，我也犧牲過很多很多很多。
所以我低下了頭。
但現實從來都不會對我低頭。
請等一下，這位小姐，”他露出的是一貫的笑臉，這根本讓我無法不認出他，“你好~我是仁王雅治，能告訴我你的名字嗎？”
仁王的笑容帶著他獨有的一絲狡詐，可眼睛裏……我能清清楚楚看見他的真誠，正如同六年前他看著我時的一樣。
這是夢境嗎？或是不是？……這又會如何？
我有些恍惚，終究還是回到了現實：“你好，仁王同學……我叫鄭心雨，請問有什麽事嗎？”
他緊盯著我，然後給我了一個吻手禮，一個非常誇張的吻手禮，就在大學的教室裏，在眾多學生的面前，我幾乎可以想象到別人對他這個舉動的評價：誇張、做作、莫名其妙、神經病……
但我知道，他做這一切的時候，毫無突兀感，就像是他做的一切都是那樣的恰到好處、符合現在的情景。是的，仁王從來都知道我的心，他從沒讓我感到難過，也從沒比其他的人更讓我難做，可是這並不意味著，我假裝不認識他的時候，他會放過我。
“要說什麽事……就是我對你一見鐘情~能讓我追求你嗎？……小雨……我能叫你小雨嗎？~”
我似乎有那麽一兩秒，覺著就這樣吧，這樣也不錯……但下一秒，我又打了個機靈。
我有些了解他，但我還是被嚇到了。
“——不！！……唔……對不起，”我必須要冷靜，或許我可以暗示自己，眼前的這個他並不是他……這只是個夢，而我也絕不是夢裏的那個鄭心雨，“仁王同學，很抱歉，我沒辦法接受你的追求……也請不要叫我‘小雨’……”
我走路從來都不拖泥帶水，但今天……我總覺得鞋底沾了萬能膠水。
“請不要那麽快就拒絕嘛~我是不會放棄的哦~小雨~”
走了很遠，我也還是清清楚楚地聽到了這句話……
之後的一切不知道應該說是噩夢，還是美夢成真。
我幾乎能在任何地方碰到那十個人。我也再一次意識到，其實十，的確是個頗具規模的數字。
我越來越感到自己的心不受控制，它似乎隨時會蹦出我的胸膛，袒露在外，暴露出它隱藏著的一切秘密。但是不行，不行，這是不行的，我很明白這不行。如果我捧出了我的心，那麽它恐怕會在現實中被粉身碎骨。無論這是夢境也好，還是現實也罷，結果是不會改變的，我也再沒有那個勇氣，去嘗試那接近於零的可能性了。
這個夢……又還有多長呢？它什麽時候才能結束呢？
我拒絕了那個長久以來的朋友，實際上，無論這是否是夢，我都是無法接受他的。或許我真的就會像現在這樣子孤獨終老，偶爾做幾個無法實現的夢……這也沒什麽，至少這六年，我還是這樣過來了。
但現實從不會讓我止步於此。當我大踏步前進的時候，它總是想要阻撓我、絆倒我，讓我遍體鱗傷；當我站在原地止步不前的時候，它又總是在我背後推著我，甚至不允許我摔倒。
不二站在了我的面前，盡管我從不覺得他會從正面來和我說話。因為仁王已經把一切狂風浪潮竊竊私語，都攬到他自己的身上去了。
他就這樣站在我的面前，那雙藍色的眼睛直視著我，我不知道它是否會在下一秒傾瀉、淹沒我，因為我感到有些難以呼吸。
我絕不承認自己認識他，即使他或許已經確信我就是他所認為的“小雨”。
“小雨”早就沒了，因為人每時每刻都在變，“小雨”只存在於六年前的那個夢裏，而我，是現在的鄭心雨。
所以……我也絕不會像六年前的小雨那樣，希望繼續那條絕不會有出口的路。
我這樣告訴自己，並且要求自己，可是我卻在他的目光中越發迷茫……
為什麽你們會出現在我的眼前呢？你們難道是真實的嗎？我對你們的感情，也是真實存在並且保留至今的嗎？！
我已經認為那是個夢了……我已經決定認為那是個夢了，那麽到了現在，到了這個不會解決任何問題、只會讓問題變得更為覆雜、甚至於感情都即將褪色的現在，你們又為什麽要出現呢？
我已經打算放棄了，你們又為什麽要告訴我，我可以懷有希望？！
不二吻住了我，也許他看出了我的動搖。
因為連我自己都明白，我已經幾乎無法堅持下去了。我的理智告訴我，快點阻止他，結束這一切，讓他們回去，或是讓這個夢快點結束，但我的身體卻是一動不動。我徹徹底底失去了對身體的控制。
或許我是在輕微地掙紮扭動，但我實在不知道，這樣的動作會讓我離開不二的身體，還是更為貼近他。
一切都開始不受控制，不二的舌頭在我的口中留戀，他的手近乎愛憐地撫摸著我的脊背、臀部……
但我又怎麽可以不受控制？！
我幾乎是反射性地踩了他的腳，在下一秒甩上了他的臉，然後眼睜睜看著他的左臉紅腫了一大塊。
……
我能說什麽呢？
我能感覺到心底源源不斷湧上來吞沒自己的後悔——我一直以為自己無論做了什麽事情，也決不會後悔，但實際上，我無法控制自己的身體。無論六年前的我對那種事有多麽熟悉，或是自暴自棄，現在的我也絕對習慣不了，也不能習慣。
“……抱歉，不二同學……我為我的行為向你道歉，但是……我希望你以後不要在認錯人，也不要……再做出像剛才那樣的無理舉動，我完全可以告你性、騷擾。”
從道義上講，我做的一點也沒錯，從現實來講，我這樣做合情合理。這對他對我都好，是最好的結果……可我卻無法看他的臉上是否有一點痛楚的神色。我不敢看他。
然後就是整整十天無法看那十個人。
這樣真的非常的窩囊，不幹不脆，既然“做了一件事就要當一件事”，那麽我就不應當記著這件事情，到了十天後還沈浸在悔恨裏……我很明白，我不希望不二因此而討厭我。雖然我希望他能遠離我。
那天傍晚回去之後，我全身都在發顫，感覺不二的唇似乎還停留在我的嘴上，他的手還摟著我的腰，而我的手也依然打在他的臉上。
“小雨，你最近到底怎麽了？”江北亭，我初中時的同桌、至今依然保持聯系的摯友，每半個月都會和我聚個頭，她似乎是看出我的郁悶了，“老是心不在焉，不想和我吃飯就直說哈！”
“……不是啦！就是，就是最近有點事……”
她看了我很久，最後奸笑了一下：“嘿，別以為我不知道！你在大學是不是給一個日本交換生告白了？行啊你！”
“……”
我盡量用無奈的表情看著她，希望駁回她那種充滿暧昧的眼神。
“我先去上個廁所，你可別跑！”她嘻嘻笑了笑，然後對我揮揮手，“我回來你得馬上跟我講具體情況啊！”
“……”我實在不能應“知道了”這一聲。
這女人終於走了，雖然她馬上就要回來……但好歹，我雖不能和這個朋友講某些事情，也不能說那十個交換生和自己的糾葛，但和江北亭聊天，卻總是能找回煩躁中的平靜……
我喝了口桌前的飲料，平覆了一下剛剛被她詢問時引發的心跳。
只不過，有的時候有個幾乎無話不說的摯友……也是一種折磨……
不知道是不是江北亭上廁所的時間太長——我懷疑她掉坑裏了，還是因為店裏空氣不流通，我覺得有點昏昏沈沈……
而當我再次睜開眼睛的時候……
那場景真當險惡。
時間真的能夠改變很多，年齡、閱歷，以及記憶……
整整六年過去，我不知道當初我做的是否只是一個夢，也越來越懷疑，自己是否真的同時“愛”上過十個連模樣都記不太清楚的人。
愛？那是愛嗎？我不知道……
我是真的已經不知道了。
如果是六年前，你問我我的理想是什麽，我會毫不猶豫地告訴你：“做自己最喜歡的工作，擁有一個高適量水平的生活，找到一個自己最愛也最愛自己的人，然後再生那麽一兩個小孩……嗯，再看一輩子的漫畫！”
那個時候，我就已經深知平凡安逸的可貴，也知道擁有夢想是多麽美妙的一件事情。我不信神，也不信佛，唯一的信仰，非常可笑的就是那些被批判作不學無術的漫畫。
你若是要問我，我最喜歡哪一部動漫，最喜歡那一個角色……我只能沒心沒肺地說：“當然是網球王子啦！裏面可都是些有肌肉的美少年——男生人數遠超女生百倍！真的是一部觀看三頭肌、肱二頭肌……胸鎖乳突肌各種走光的基情四射的熱血漫畫呀！至於說我喜歡誰？……唔……不能都喜歡嗎？”
那麽想的我，卻是從沒想過，自己會做那麽一個漫長真實的夢境。
那真的是夢嗎？……我的理智告訴我，那只是個夢，但我的情感卻無法讓我那麽想。
如果真的是夢，我又怎麽會直到現在還清清楚楚記得，自己曾經做過那樣的一個夢？如果真的是夢，我又怎麽會在之後突然之間學會了日文？如果真的是夢，我又怎麽會在醒過來發現那可能只是一個夢的時候，難以抑制地流淚？！
如果那不是夢的話，我還能繼續和他們呆在一起，哪怕只是再多那麽幾秒；如果那不是夢的話，也許我真的能夠和他們好好聊一聊，坦承自己的感情；如果那不是夢的話，或許我和他們還不是沒有可能性……
我這麽想，想了很久很久。
直到我發現，無論我多麽後悔、多麽悔恨，所有的一切都沒有如果的時候，我才停止了這種愚蠢的行為。
是的，如果那真的是現實的話……也絕不會比這裏的現實好上那麽一點。
現在仔細思考一下——就算是在夢裏，我只需要認真想一想，就能明白，很多事情也不可能再繼續下去了。
且不說在那個夢裏，自己沒有正當的身世，也不說父母家庭那一方面，單就是最為直接的情感方面，我也沒辦法和他們走下去。那一一條沒有出口的地下胡同，我不但不能飛，更別說是刨土鉆地之類的。如果真的堅持，恐怕最後，也只有我和他們一起在盡頭餓死的可能性。
我如果那個時候，曾經喜歡過其中的一個人，那麽其餘的九個人，我也絕不可能不喜歡。“哦，他們都是如此與眾不同，絲毫沒有可比性，我無法說出我對那個人的情感更濃烈一點——就算只是一點點也不能”，在夢裏，我像這樣自白過很多次。
那麽，假使他們如同我喜歡他們一樣地喜歡我……我們又該怎麽在一起呢？
十個人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，為什麽會有十個人喜歡上我，我又為什麽會如此荒唐地同等程度地喜歡上十個人……說是巧合、天意，也不可能會這樣的巧合、天意。
回到現實後，我也不止一次地因為這種可笑的事情而止不住地發笑。生活遠比小說更離奇……難道這句話就是這個意思嗎？
可我一旦站在自己的立場想一想，回憶起殘餘的那一點點情感，我又會失去反駁的能力。因為如果有什麽情感可稱之為“愛情”的“喜歡”的話，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那樣，春夢一夜了無痕……
我就懷抱著這種似有似無的惆悵，渡過了這六年時間。
值得慶幸的是，時間的的確確磨去了很多的東西，譬如說思念、痛苦、迷茫……我也許一輩子也找不到夢中那樣讓自己神魂顛倒的愛情，但我至少，即將實現自己的夢想。
那個夢帶給了我絕望的同時，也給我了一條明路。
初中最後的那段時間以及高中緊迫到讓人絲毫不能思考的三年，都顯得不再那麽漫長、苦悶。因為我知道，那始終是通向光明的最為平直的一條大道。
我的知識在這幾年裏積累，我的性格在這幾年裏建立，我的價值觀人生觀在這幾年裏完善……
也許和六年前的我比起來，我根本沒有什麽變化，唯一的變化恐怕就是身體的成長，以及寄到家中的的大學錄取通知書。
我也知道，自己應該拋下那個夢了。我無法忘記那個夢，但我至少，會把它深深地埋在心裏，直到走進墳墓。
大學的生活我不曾荒廢，因為我知道自己想要的是什麽。“做自己最喜歡的工作”，在這一點上我從未改變想法。
所以我不斷地充實自己，抓住自己所能把握的一切機會。
沈苗問我，為什麽我去爭一爭那十名交換生的資格。我只回答她，我不想去日本。
事實又怎樣呢？……那次機會對我來說，的確非常珍貴，T大在國際上也是非常著名的……但是我卻無法到那個國家去。我的語言早就達到了標準，我的在校成績表現也完全能讓我爭取到這次機會……但我只是無法去而已。
那裏是他們的國家，雖然他們並不在那裏；與人交談時，我會覺得“Keigo”這個名字是如此之的順口；吃飯時，我會想到手冢似乎每次都會要一份鰻魚茶；說起網球牌子，我只知道龍馬常買FILA的產品；提及日本文化，我的腦袋裏會冒出習劍道的真田；如果要去日本，那麽我一定不能吃芥末，因為那是不二最喜歡的整人工具；有人在上課的時候犯困，我總是回憶起慈郎呼呼大睡的模樣；看到有人打架，我會希望現在亞久津的脾氣能比以前溫和那麽一點；男生往往花心，我卻主觀認定忍足不是那樣的人；生病乃人之常理，明知道感冒發燒只是小事，我也總在神志不清的時候為幸村祈禱——我還沒能看到他手術成功了沒有；我還是像以前一樣，喜歡動物，但最喜歡的，卻變成了狐貍，最好是白狐。
這樣的我……難道還能去那裏？
我以為自己會一輩子無法回避這一系列的後遺癥——即使我已經快要忘記他們的樣子了，但後遺癥卻依然存在，也沒有消失的跡象。
我以為自己一輩子也無法驗證那究竟是不是個夢，還是上帝的一個玩笑，讓我因此恍惚終生。
我以為自己一輩子就只能這樣了，說不定連結婚也結不成，更別談什麽傳承後代，“延續香火”。
但上帝如果真的是在跟我開玩笑的話——顯然，他絕不會滿足於那麽一次。
我沒有做交換生，我沒有去日本，可來這裏的有十個交換生，來自日本。
我看到他們的那一瞬間，我幾乎不能相信我的眼睛。那簡直不是正常人的發色——如果眼睛可以用美瞳來解釋的話，那麽染發真的染得有些誇張，或者說他們是混血？
但真正讓我呆了數秒也無法回神的原因是——我突然之間，記起了他們的長相，並且異常明確清晰——就像我眼前看到的那樣。
是的，就像我眼前看到的那樣……我還在做夢嗎？
是又做了像六年前一樣的夢？
我回過了神，然後意識到這裏依然是現實，雖然六年前的那個夢境裏，我感受到的也是像現在這樣的真實。但這的確是六年後的世界，我還在我的大學，唯一的變數，只是這十個交換生。
十個，多麽準確恰巧的數字。我以為至少會少那麽一兩個，或者說，根本就沒有……
也許他們會認出我？……至少，我在第一秒就認出了他們。
但這一定只是錯覺而已，就和六年前一樣。如果我走上去，說“嗨”，或是“好久不見”，又會有什麽結果呢？
……什麽也沒有，沒有東西可以再繼續延續下去了。
如果說我現在還喜歡著他們中的一個人，那麽其餘的九個，我也絕不可能不喜歡。
問題仍沒有解決，而無論是我或是他們，都是會變得越來越現實。有的時候，為了有些東西，情感或許也不是那麽的必不可少。至少為了實現我的夢想，我也犧牲過很多很多很多。
所以我低下了頭。
但現實從來都不會對我低頭。
請等一下，這位小姐，”他露出的是一貫的笑臉，這根本讓我無法不認出他，“你好~我是仁王雅治，能告訴我你的名字嗎？”
仁王的笑容帶著他獨有的一絲狡詐，可眼睛裏……我能清清楚楚看見他的真誠，正如同六年前他看著我時的一樣。
這是夢境嗎？或是不是？……這又會如何？
我有些恍惚，終究還是回到了現實：“你好，仁王同學……我叫鄭心雨，請問有什麽事嗎？”
他緊盯著我，然後給我了一個吻手禮，一個非常誇張的吻手禮，就在大學的教室裏，在眾多學生的面前，我幾乎可以想象到別人對他這個舉動的評價：誇張、做作、莫名其妙、神經病……
但我知道，他做這一切的時候，毫無突兀感，就像是他做的一切都是那樣的恰到好處、符合現在的情景。是的，仁王從來都知道我的心，他從沒讓我感到難過，也從沒比其他的人更讓我難做，可是這並不意味著，我假裝不認識他的時候，他會放過我。
“要說什麽事……就是我對你一見鐘情~能讓我追求你嗎？……小雨……我能叫你小雨嗎？~”
我似乎有那麽一兩秒，覺著就這樣吧，這樣也不錯……但下一秒，我又打了個機靈。
我有些了解他，但我還是被嚇到了。
“——不！！……唔……對不起，”我必須要冷靜，或許我可以暗示自己，眼前的這個他並不是他……這只是個夢，而我也絕不是夢裏的那個鄭心雨，“仁王同學，很抱歉，我沒辦法接受你的追求……也請不要叫我‘小雨’……”
我走路從來都不拖泥帶水，但今天……我總覺得鞋底沾了萬能膠水。
“請不要那麽快就拒絕嘛~我是不會放棄的哦~小雨~”
走了很遠，我也還是清清楚楚地聽到了這句話……
之後的一切不知道應該說是噩夢，還是美夢成真。
我幾乎能在任何地方碰到那十個人。我也再一次意識到，其實十，的確是個頗具規模的數字。
我越來越感到自己的心不受控制，它似乎隨時會蹦出我的胸膛，袒露在外，暴露出它隱藏著的一切秘密。但是不行，不行，這是不行的，我很明白這不行。如果我捧出了我的心，那麽它恐怕會在現實中被粉身碎骨。無論這是夢境也好，還是現實也罷，結果是不會改變的，我也再沒有那個勇氣，去嘗試那接近於零的可能性了。
這個夢……又還有多長呢？它什麽時候才能結束呢？
我拒絕了那個長久以來的朋友，實際上，無論這是否是夢，我都是無法接受他的。或許我真的就會像現在這樣子孤獨終老，偶爾做幾個無法實現的夢……這也沒什麽，至少這六年，我還是這樣過來了。
但現實從不會讓我止步於此。當我大踏步前進的時候，它總是想要阻撓我、絆倒我，讓我遍體鱗傷；當我站在原地止步不前的時候，它又總是在我背後推著我，甚至不允許我摔倒。
不二站在了我的面前，盡管我從不覺得他會從正面來和我說話。因為仁王已經把一切狂風浪潮竊竊私語，都攬到他自己的身上去了。
他就這樣站在我的面前，那雙藍色的眼睛直視著我，我不知道它是否會在下一秒傾瀉、淹沒我，因為我感到有些難以呼吸。
我絕不承認自己認識他，即使他或許已經確信我就是他所認為的“小雨”。
“小雨”早就沒了，因為人每時每刻都在變，“小雨”只存在於六年前的那個夢裏，而我，是現在的鄭心雨。
所以……我也絕不會像六年前的小雨那樣，希望繼續那條絕不會有出口的路。
我這樣告訴自己，並且要求自己，可是我卻在他的目光中越發迷茫……
為什麽你們會出現在我的眼前呢？你們難道是真實的嗎？我對你們的感情，也是真實存在並且保留至今的嗎？！
我已經認為那是個夢了……我已經決定認為那是個夢了，那麽到了現在，到了這個不會解決任何問題、只會讓問題變得更為覆雜、甚至於感情都即將褪色的現在，你們又為什麽要出現呢？
我已經打算放棄了，你們又為什麽要告訴我，我可以懷有希望？！
不二吻住了我，也許他看出了我的動搖。
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）