起手術的那一天……我又開始底氣不足。

【…………那個……幸村……其實我今天來就是想說這件事情……那個，其實……】

幸村慢慢冷靜下來，笑意收斂了一些，眼睛溫和地看著我，就像是說“我洗耳恭聽”……

我咽了咽口水，努力忽略心底湧上的愧疚歉意和不舍，僵硬地移開視線，頂著壓力繼續說。

【……我明天就要回國了。】

【……】

一時間我也不知道幸村在想些什麽，或者說我是不敢去看他。

因為我對於他來說，除了是應該感激的人，其實什麽都不是。我和幸村精市並不是很熟，或者說，是他對於我來說非常熟悉，而我對於他……只是個剛剛結識還鬧過矛盾的普通朋友。

我心虛是因為我答應過他在手術那天要來看他，況且把幸村轉到東京醫院，安排這次手術，我有很大的責任，可是我卻連手術的結果也看不到……

我有點害怕他會因此對我再次擺冷臉，但或許，我來不來對他來說也不是很要緊……可如果真是這樣，我反倒會更加難過。

我低著頭不說話，幸村沈默了兩秒，而後聲音有些低沈地問：【……你明天要回國？是有什麽事情嗎？】

他看起來還挺正常的，既沒有我要走的難過，也沒有我不遵守諾言後的漠視。聽起來除了稍微的擔心外，也就只有一點點聲音不穩而已。

我有些放心，就點了點頭：【嗯，家裏有點事，讓我必須明天回去……我奶奶本來就只讓我在這裏讀半年的書，現在因為某些原因，我得提早回去……本來以為你手術那天我能過來的，但現在……對不起……】

【……】幸村看了我一會兒，然後淡淡地笑了笑，【不要緊，家裏有事也沒辦法，手術那天弦一郎他們也會來看我，不用擔心。等事情解決，你回來的時候再來看我就好了……】

我看著那張微笑著的柔和臉龐，好半天才蠕動嘴唇，緩緩說：【唔……恐怕以後我也不會來日本，所以……】

【……為什麽？！】幸村居然瞪大了眼睛，臉上的笑容全部消失無蹤，言語裏甚至有些激動。

我有些反應不過來，好一會兒才發現，其實幸村他對於我要走這件事情似乎也不是不在意。我高興了一下下，或許幸村他也是真的把我看作是朋友了。

至於他問的“為什麽”？我從很久之前就說過了——

如果這個世界的中國教育體制和原本的世界沒有多大差別的話，按照那個只讓我在日本學習半年的G的想法，恐怕會讓我在中國讀完初中讀高中，讀完高中讀大學，讀完大學去考研，考完研後考博士……

就算高中的時候到日本讀大學，也得熬過高中三年。且不說那個G是否會讓我和日本的朋友通信，長途話費有多貴，王子那麽多怎麽聯系得過來，單單是高中的壓力就讓我沒有精力去聯系隔著一個日本海的王子們了……

幾乎三年不聯絡的結果是什麽呢？恐怕就是遺忘。他們根本不會記得還有那麽一個叫鄭心雨的人和他們呆了四個月。

那我還千方百計來這裏是幹什麽呢？……時間是把殺豬刀，我對此深信不疑。

但我又不能對幸村說，我是因為覺得他們不會記得我，就算記得，和陌生人也沒兩樣，才會說不會來這裏……

更何況，再過幾年，我是否會回到原本的世界，也是個未知數。

如果真的如我所想，我有可能會在某一天離開網王的世界，回到現實的話……我又怎麽和他們約定【再來看你們】呢？！

所以我躊躇了一會兒，才半真半假地說：【嗯……因為我奶奶不想讓我來，而且還有很多事情……我本來反抗過，不過是真的沒辦法……】

幸村沒有疑慮那麽多，他面無表情，只是看著我，卻也沒說什麽話，就像是受到了過大的沖擊回不過神一樣。

也是，我都和他作對作了兩三個月，好不容易冰釋前嫌手拉手當好朋友了，結果卻突然要回國再也不見面了，作了自己很久思想工作最終算是原諒我了的幸村一定反應不過來。

我看他沒說話，抿了抿嘴，講出了關鍵後就打算幫助真田，最後當一回紅娘：【那個……我也沒辦法看你手術了，不過真田他們會好好陪著你的……真田他很關心你，也對你很細心，手術成功後的覆健，他肯定會好好幫助你……】

【……】幸村還是什麽話都沒有說，只是似乎有些晃神地看著我。

我有點尷尬，最後索性說得直白些：【呃……真田他、他真的很喜歡你的，幸村！那啥……你、你……】

【小雨，】幸村一開口打斷了我的話，讓別扭到不行、心裏也難過得很的我頓時松了口氣，【你真的必須走，也不會回來？】

我聽他這麽一說，知道我剛剛好不容易憋出來的話他根本沒有聽進去，只能在心底對真田說聲【我已經盡力了，對不起】，面上還是點點頭：【嗯。】

這回幸村算是又沈默了，我也實在無法繼續媒人的活動，剛剛說的全部已經耗盡我的勇氣和善良之心了。我果然還是沒有辦法幫助真田，因為我是真的不希望他們兩個在一起……我沒辦法說出違背我本心的話。

但幸村沈默之後還是一直死死盯著我，看得我寒毛直立，實在是詭異到極點。

這種反應根本不在我的料想之內，我自然也不知該作何反應，只能僵直身體裝作自然地坐在凳子上，“享受”病房裏的寧靜。

可等了好一會兒，幸村還是沒有說話的打算。他似乎是在思考些什麽，臉上沒有一點表情，眼睛裏倒是覆雜得很，連帶著盯著我的眼神也覆雜得很……

他難道是在發呆嗎？還是只是反應不過來？……或者說，這其實是在告訴我“你可以走了”？

我實在猜測不出他的心裏，更是熬不住這種環境，乖乖坐了幾分鐘，就忍不住打破沈默。

如果他真的是在趕我走的話……我也不想走。這畢竟是離開前的最後一次來看他了，而且他現在的表現，也真的不像是在趕我走。

【那個，】我叫了他一聲，見幸村似乎是在聽我說話，就大著膽子繼續說，【也快中午了，你肚子有沒有餓？要不要我給你削個蘋果？……還是梨？……夏天梨比較解暑……】

【……那就給我個梨吧。】

幸村好歹還是給我面子地說了句話，我也大大松了口氣，連忙從袋子裏掏出一個梨洗幹凈，拿出削水果皮的刨子開始削皮。小刀什麽的我實在是沒辦法用，到時候恐怕梨皮削沒了，梨肉也沒了。

等我終於削好了一個梨，幸村就沈默著接過，慢慢啃著，眼睛卻還是盯著我，看得我心裏越加緊張發虛，真像是有什麽天大的事對不起他一樣。

我見他梨也吃得差不多，時間也到十一點多了，而我也實在是沒什麽可做的，就只能順著已經快要超負荷的大腦的意見，咬了咬牙：【那個，幸村，現在也十一點多了，你還有什麽事需要我幫忙的嗎？沒的話，我就先走了……】

【……你要回家吃飯？】他停下啃著梨的嘴，突然叫住我。

我也猜不出他究竟有沒有生氣，在心底罵了他一句“這不是明知故問嘛！”，就連連點頭：【嗯、嗯，肚子有點餓了，差不多也是午飯的時間了。】

【……留在這裏吃吧。】

【……？】我一時間不知道他說了什麽。

【這裏有準備病人家屬的飯菜，菜色還是不錯的，只要**日元就可以來一份。你回家還要坐電車，到時候恐怕會很餓，還不如在這裏吃了……還是說你下午有事？】

幸村一連串說了一大堆，最後還恢覆了之前的笑容，讓我本來想要拒絕的話全部吞進了肚子……反正這已經是最後一次了：【沒事倒是沒事……那我就在這裏吃吧，下午也能繼續陪陪你……】本來我今天的計劃就是看看幸村，除此之外還真的沒別的事了。

哪怕只是一秒鐘也好，我想多看他一會兒。

我或許知道繼續呆下去氣氛會越來越僵，物極必反，把事情說明白之後，幸村的態度恐怕也不會好到哪裏去，可因為【心事難以控制的】，我最後還是忍不住心中的渴望，乖乖留了下來。

一頓中飯吃得安安靜靜，那雙一直看著我的眼睛讓我很難擡起頭與他對視。等到吃完了飯，護士建議我帶著幸村到院子裏走走，呼吸一下新鮮空氣。

我當然是迫不及待的答應了。這個病房裏一直凝聚著讓我快要窒息的空氣，而我又實在難以因為一時間的不自在和幸村道別。即便他一直不說話，我能在這兒多呆一會兒也是好的。當然，如果到外面逛一逛能讓幸村不再那麽沈默，那更是好的。

所以我很快就讓幸村坐上輪椅，推著他跑到了醫院樓下的草坪上。

雖然幸村還不至於走不了路，但平時省點力氣，避免病情加重還是非常必要的。

說起來……真田和龍馬都在這裏安慰過我，而真田……他也曾因為龍馬的問題誤會過……

我抓緊輪椅的把手，努力讓自己不要去想那些個還沒有回來的人。反正等我走的時候，他們才剛剛回來，如果不巧，連見都見不到。

在我呆楞著越發難過的時候，一只手輕輕拍了拍我的手臂。

【……小雨，你在聽我說話嗎？】

【咦？！啊、啊……我、我剛剛在發呆……】我驚醒過來，還來不及高興幸村終於肯主動說些什麽，就因為自己楞神沒聽他講話而尷尬不已。

【……】幸村突然笑了笑，那笑容裏全是無奈，以及一些我看不懂的覆雜，【不要緊……我剛才也沒說什麽……弦一郎他們知道你要走嗎？】

我雖然好奇他剛才說了些什麽，但到底還是被後面的那個問句給問住了：【……不知道，我沒說……】

他們現在還忙於訓練……說我找借口也好，說我心虛也罷，總之我不怎麽想在離開前見到那些人……如果見到了，我恐怕就舍不得走了……就算我能下定決心離開，景吾他們的反應也絕對不是我想看的。

幸村看了我一會兒，微風輕輕吹起他的頭發，讓我有些懷疑他臉上的是否是笑容：【小雨，你只告訴了我一個人嗎？】

【……】我不知道他這麽問是想說什麽，也就只能回答，【唔……算是吧……】亞久津只能說是預料之外……如果是按照我的計劃，我的確只會和幸村一個人說。因為我答應過他會來陪他，知道不能遵守，也就只能在離開前和他說一聲。

幸村這回是真的笑了，但看起來卻不是開心的笑：【是嗎……這樣說起來，我算是第一個遇見你的人……這回你要走，竟然也是只找了我……如果我說希望你繼續留在這裏，你會留下來嗎？】

我從來都不知道幸村會說出這麽言情的話，但是此時此刻，我又覺得，這句話顯得異常真摯，讓我連一點點調侃的心思都沒有。

我也實在沒法說謊：【……我，我必須要回國……】

那雙眼睛看著我，只是那樣看著我，讓我更加不知所措。但是下一秒，我又突然想通了。

我得回去，這是非常明顯的事實。實際上我可以反抗那個G的話……但我心裏卻又隱隱約約知道，我不能反抗。所以現在和幸村如此沈默對峙，沒有任何意義。

若說我對幸村還有什麽意義的話……除了祈禱他手術成功，就只有幫助他和真田互通心意了。

到了這種時候，我又有什麽好扭扭捏捏的呢？

我眨了眨眼睛，最終望向他，心跳漸漸平覆下來。

【幸村君，】我突然用敬稱稱呼他，讓幸村一下子嚴肅起來，他或許是期待著我會說些什麽，可事實上，也許我要說的和他想要我說的完全不是一碼子事，【其實……這次我過來看你，除了要跟你道個別之外……還有其他的事。】

這回的幸村並沒有在發呆，我可以肯定他不會像之前那樣忽視我說的話了，我一旦挑破他和真田的事……他們也許就真的會在一起。但我卻沒法住嘴。

我看著他，也以同樣嚴肅的表情說：【真田他……一直喜歡你。我是說戀愛的那種喜歡，不是朋友的那種……你應該也很喜歡真田吧？……雖然說我這麽說有些多管閑事，但是我其實很支持你和真田……在一起。唔，其實我就是想說，我會支持你和真田的！】

這話到了這個地步，已經有百分之五十的真誠度了。如果真田和幸村真的能幸福，我真的無所謂了。

可幸存的反應卻大大出乎我的預料，他不但沒有被戳穿的羞澀，也沒有乍一聽到的震驚，反倒是皺緊了眉頭，有些不可思議地看著我：【小雨……你，認為真田“喜歡”我？】

【真田是真的喜歡你！】我以為他是不相信，也同樣皺著眉頭一再強調，想要讓他明白這是真的。畢竟在我看來，幸村對真田也不是完全沒有那種感情，真要說來，恐怕是兩個人都懵懵懂懂，這樣下去，說不定等他們成家立業的時候才會突然發現其實自己愛著對方。

【……】幸村楞了一下，而後突然間大笑起來，【……呼……呵呵……呵呵呵……哈哈！天吶！……】

我才要叫天吶！幸村居然也會像這樣大笑！還是說他相信了，所以很高興？

但顯然不是這樣，幸村笑了半天，才堪堪停下來：【呵呵……小雨，我雖然知道你的想法從來都是與眾不同，但是，這一次真的出乎了我的預料！】

【……你不相信嗎？】我有些吃驚。難道是我想錯了？只有真田對幸村有感情，幸村卻沒有感覺嗎？

幸村定定地看著我，眼裏還有著未退的笑意：【小雨……看起來，你從來都不知道弦一郎的感情……呵，結果我還因為這個……看來真的是我想太多了……】

我有些不明白他在說些什麽。什麽他想太多了……要想多，也是我想多了啊！……再說真田的感情……不是在明顯不過了嗎？他明明這麽喜歡幸村！……如果幸村不喜歡他的話，真田又該怎麽辦呢？

幸村像是沒有發現我的出神，靠在椅背上：【小雨……你回中國後，是真的不會再來了嗎？】

【……嗯……】

雖然不解為什麽他又突然提到這個，不過我還是老老實實地再次肯定。

【那……到時候我來中國找你吧。等到我手術成功，痊愈的時候。】

【……嗯……】我反射性再肯定了一句，結果一下子楞住了，【……等等，幸村你、你說什麽？！】

他那雙眼睛滿是柔情，讓我更是回不過神，只能直勾勾看著他，這麽一來，他笑得卻更加溫柔了，似乎還溢滿了愉悅之情。

【我是說，你不來日本的話，就換我去中國找你。做完手術後幾個月我就能康覆了。那個時候……你應該不介意我來打攪你吧？】

【……】我不知道為什麽事情會進展到這一步，只能扭著兩條眉毛，心裏全是古怪，【可是……嗯……為什麽？】

他完全不必那麽大費周章，畢竟我只能算是他的半個恩人……這麽點恩情早就和我惹他生氣的次數抵消了，他又為什麽還要和我約定來中國看我？……完全沒必要呀！

興許我隱約知道些答案，可心中又把它否定了。那是不可能的。

幸村卻拉起我扶著輪椅的手，趁著我呆呆的時候緊緊拉住，讓我更加湊近了些：【小雨……你從來都沒有想過嗎？……我不喜歡弦一郎，呵，應該說根本沒有這個可能性，真不知道你是怎麽想的……我不但不是喜歡弦一郎，而且……是喜歡你。我是喜歡你，戀愛的喜歡。至於弦一郎……呵呵，嗯~我也就不說了。】

我雖然聽到幸村不喜歡弦一郎的時候高興了一下，又難過了一下，但註意力又很快被他中間的一句話吸引住了。

【我是喜歡你，戀愛的喜歡。】

……我這是在做夢嗎？……不不不，我絕對在做夢！嗯，絕對是做夢！除了做夢別無他想！

因為我從來沒有想過……會是這麽一個答案！……明明，明明所有的一切都告訴我，真田和幸村相互喜歡啊！幸村明明應該討厭我還來不及……又怎麽會在短短一個多月對我改觀？！

如果……如果真的是這樣……那難道真田防範我，警惕我，是真的有道理的？！

不！這一定是幸村在開玩笑！

可我一擡眼看他，就能發現他的臉上沒有哪怕一絲絲的虛假。也許真情是人都能演繹，但是……看著這樣的幸村，我卻完全沒法笑著說【你開玩笑呢吧】……

他是認真的……

一時間，我也不知道我是高興到快要瘋掉，還是糾結到快要死翹。我一面因為幸村說喜歡我而高興，一面又因為真田的事情而覆雜地糾結，以及一點點不知道幸村為何會喜歡我，懷疑這是因為他不了解我而產生的錯覺而不安……

可事實上美人從來都是要果決就果決。

幸村從輪椅上站起來，興許有些吃力，但依舊是扶著我的肩，在我瞪大眼睛不知所措的時候，輕輕貼上我的嘴唇。

一個柔和，僅僅是觸碰的輕吻。但卻一直一直地貼著我的嘴唇，傳遞另外一個人的柔軟和溫度。

——他！他……他！！

我下意識想要推開，卻在動手的前一秒想起這個是站不穩的幸村精市！

全身汗毛一下子刷刷起立，我只能僵著身體，緊咬牙關，閉上眼睛，一動不動地任由他貼著。狂喜和源源不斷對真田的愧疚痛苦攪得我快要炸開。

過了好幾秒，幸村才慢慢離開我的嘴唇。那前一刻還交纏在一起的呼吸讓我完全不敢喘氣。

【……】幸村為不可聞地嘆了口氣，眼中卻沒有絲毫的不愉，【你明白我說的了嗎？我喜歡你，小雨。如果你不來日本……那麽我會去中國找你。】

【……】

我完全不知道該如何回答。又或者說，幸村並沒有想要我回答他，他只是說完了這兩句之後，微笑著再次坐下，享受庭院裏的清風。馬上要轉秋天了，風力已經帶上了一點點涼意。

我心思百轉，一會兒想到這兒，一會兒想到那兒，想到真田，想到眼前的幸村；想到忍足，想到還在集訓的景吾；想到不二，想到受傷的手冢；想到龍馬，想到等著我答案的仁王……想到慈郎，想到說他不會放棄的亞久津……

之後怎麽回去的我已經完全不在意了。興許幸村真的是已經打定了主意，只是輕輕吻了我一下，就沒有再像怕我跑了一樣的盯著我，始終帶著一抹微笑，偶爾看著還在發呆的我。

怎麽回病房？就是那麽回的……怎麽離開的？就是那麽離開的……

只是我最後，在走之前的最後一刻，看著笑著望我的幸村，垂下了眼睛，說完了一句，就馬上轉過頭，不再看他。

【可是……中國很大，連我自己都不知道我回到哪裏去，你又怎麽知道呢？】

我不知道我為什麽會說這句話，即便這是事實……

我是應該高興的吧？可是……我卻真的一點都高興不起來。幸村對我來說，和景吾慈郎他們並沒有什麽區別。

就算他能為了我來中國，又怎麽樣呢？……我還是無法選擇。

因為我很明白，如果我同樣告訴景吾這件事，或者說是手冢他們中的任何一個，他們都會說出，來中國找我這句話……

回國後很難見面是我不和他們告別就走的原因之一，也是我離開日本不會再來的原因之一，可說到底，也是因為我實在是難以選擇他們中間的任何一個人……

是真的無法選擇。

和亞久津的這次或許真的有點瘋狂，等我終於回過神，去浴室裏清洗的時候，才發現背上有少許的破皮……無論是墻壁還是木箱，都不是光滑柔軟的。即便亞久津做的時候有註意保護我的背部，可一旦激動起來，還是顧不了太多。

至於殘留在體內的東西，我倒是沒有清理幹凈，與其說是厭惡這種自瀆感，或是懶得弄，倒不如說…………哈……我難道是在留戀不舍嗎？……我不知道。

但亞久津臨走前說的話，確確實實讓我動搖了。

也許……我不需要那麽悲觀……我也該相信他的執著……

先撇開我對他的半信半疑，總之太陽還是東升西落，沒人可以讓時間停止。記得很久以前曾看過的一部漫畫《少年啊，要光耀耽美！1》裏面，主角新葉還想著學晚上貓頭鷹的叫聲，來停止時間……

當初看到的時候我還笑得不行，現在……我已經過了回想這個梗就笑的（心理）年齡了。

當我一覺睡到天亮的時候，正是G所說的第九天。明天傍晚，我就要乘坐飛機抵達一個很顯然與我記憶中的中國有所偏差的一個陌生國度。

而在這之前，我還有近兩天的時間可以準備。

至於今天要做些什麽？

我早在第一天就想好了，我想很多人也都能猜得到。

因為現在訓練的關系，其他王子們都在跡部家的別墅裏特訓，得呆滿二十天才會回來。這樣算來，景吾他們都要在山裏帶到明天才會回來，恐怕在我走之前，也沒法見他們一面……仍舊呆在東京的王子，除了亞久津仁，還有誰呢？

是人都猜得到。

我是說幸村精市。

他是我第一個遇見的人，也是一個幫了我很多的人。從開始見面時的友好，到之後他生病，拒絕任何人的好意……即便是到了現在，我也不敢保證他是否真的不討厭我一直以來的自作主張。但總歸，我們還算是和解了……吧？

兩個月前他還告訴我了手術日期，希望我去看望他。原本我甚至打算等手術成功後，一直陪他直到覆建完畢的……可是因為我過於恐慌，沒有想到後果，沖動地取消了那張機票……

我是真的害怕，也是真的不想走，在想起要回去這件事情的時候，也是真的恐慌了……可如果讓我再來一次，我也會抱著渺小的希望賭上一把吧……

但那麽做的後果就是：我連他手術成功時的恭賀都來不及說了。

所以在我走之前，無論如何都必須去一趟醫院，和他道一個別，說聲【對不起，沒辦法陪你直到你康覆】。

或許還能順帶著幫幫真田，暗示一下幸村……

問我為什麽這麽做，不會不甘心？

…………我都是要走的人了，就算很不甘心，就算很不情願，就算非常痛苦……那又怎麽樣呢？

真田和幸村本來就和我沒有任何希望，應該說一直以來都是我自己的單相思，甚至連單相思都算不上……如果說真田對幸村有情的話，那麽幸村對他也肯定有那個意；如果真田和幸村真的能幸福在一起……那麽要我當一次紅娘也無所謂。

……就算不甘心，我也不能做什麽。除了推他們一把，做個順水人情外，我已經沒什麽可做的了。

至少，最後的時候，我得“人之將死，其言也善”！

以上，就是我一大清早買了鮮花水果、去寺廟裏求了平安符、興沖沖跑到東京醫院看望幸村的原因。

【幸村！】

【小雨……】我推開病房門的時候，幸村正在看書，他一看見我進來，就馬上合上了書本，先是一臉驚愕，而後又恢覆了平時的微笑，【你怎麽來了？你不是去集訓的地方了嗎？】

我把鮮花水果放在他的床頭，然後拉出一張凳子坐在他床邊：【嗯……臨時有些事情，幾天前就出來了。在家閑著沒事，就來看看你……你怎麽知道我和他們一起去了？】

我面上裝作平常，實則卻偷偷地打量著他。十多天過去了，他還是和之前一樣……我也還是和之前一樣，移不開眼睛……這也許是最後一次看著他了。

幸村把書放到一邊後，擡起頭，那雙紫羅蘭的眼睛含著波光，無比柔和地看著我，沒有一絲絲陰霾和憂郁，也許我第一次看到的幸村精市就是這個樣子：【弦一郎他前幾天和我通電話，聊起過你……怎麽樣，事情要緊嗎？還需要你出來。】

唔……就算去訓練，真田還是和幸村保持著緊密的聯系……

我直覺有些不大對勁，可我自己本就心虛得很，不知道該如何開口告訴他我要回國，不能等到他手術成功，對於要幫真田一把這件事也有些別扭。

我沒有精力細想，自然也不會知道這幾天糾結的人不僅僅是我一個，幸村在我不在的這兩天又聽到了些什麽消息，想了些什麽事情……甚至於是做了些什麽決定。

此刻的我十分之的猶豫，卡殼了一兩秒，憋了半天，等到開口的時候還是說不出重點，只能草草敷衍了句：【啊……嗯，沒什麽事，已經解決了！不要緊……】

是已經解決了，因為已經沒有悔改的餘地了，就算要緊，我也得說不要緊啊……

興許是看出我不想在這事上多講，幸村也識趣地瞥了眼我因心虛而低下的頭：【沒事就好……不過，你這次來看我，還帶這麽多東西……呵呵，什麽時候，小雨你也這麽客氣了？】說著還帶著笑意，往床頭新鮮的水果和帶著露珠的百合花看了幾眼。

我一下子有些臉紅，差點結結巴巴說不出話。

都是因為太緊張了……這次可是最後一次啊！

原本我來看幸村，基本上是什麽東西都不帶的。現在算算，從剛開始到現在，我也只有在那天下午請假去看幸村，最後還差點打工遲到讓仁王送我的時候，我有帶過一點吃的過去……其他時候我都是兩手空空。

東西沒咋送，惹幸村生氣我倒是挺上手。

結果現在我要走了，最後來看他一次，好不容易順著世俗常理帶著一大堆東西來看他，幸村卻還嘲笑我！

見我一臉的尷尬，幸村頗是調侃地笑了笑，然後又帶著一副鄰家好哥哥的模樣伸手摸了摸我的頭：【不用那麽客氣，不過，還是謝謝你了，小雨~】那表情簡直就像在說“小狗好乖~”……

……我和他真的有這麽熟了嗎？還摸我頭！……之前還對我冷著臉，自從上次和解之後，態度就變了不是一點！……可前幾天也還沒有如此親近啊，除了友好和感激之外根本沒有其他，怎麽一次集訓回來，他就變得這麽古裏古怪了呢？！

……該不會是真田因為我原諒了他，就在背地裏和幸村說些有的沒的……不，真田不是那種人，一定是仁王那個混蛋說了什麽，才讓幸村擺出這種“看起來很有趣”的樣子！……沒錯！每次幸村腹黑的時候都會顯得很不對勁！肯定是仁王說了什麽讓幸村對我燃起“惡趣味”了！！

我自顧自認定了仁王犯下的罪行，雖然很久之後證實的確是有人和幸村說了什麽，現在的我也萬萬想不到自己猜對了皮毛，卻沒猜對本質。

但無論幸村是因為什麽原因這麽不對勁，我還是為這有些親密的動作而感到了一絲絲的竊喜。

不是討厭，也不是因為我幫助了他而產生的感激，只是像比較親密的朋友一樣的接觸……我因為幸村的事情煩惱了那麽久、喜歡著他卻不能告訴他、現在還不得不離開東京的郁悶和悲苦都淡化了不少。

我一瞬間松了口氣，對我真的要離開，真田和幸村說不定會在一起這些事釋然了，也想起了今天來的目的不是和幸村嘮嗑。

比起糾結於這一點點的小事，之後要說的重點才是我真真正正煩惱的東西。

我微紅著臉，努力忽略那種安慰小狗的口吻，想著要把話題轉到正確的方向：【我不是客氣啦……反正幸村你一定要吃完哦，醫生說你吃些水果是好的！……幾天之後的手術也要加油！我、我之前去寺廟裏給你求了平安符……你一定要帶著！】

【好、好，我會加油~】幸村看起來有些高興，他臉上盡是柔和的笑容，用略顯白皙的手從我手裏取過平安符，打量了一會兒，又突然笑起來【……嗯，雖然我真的很高興，不過手術的時候不能時刻戴著呢……】

【那、那你就放在房間裏嘛……總之，這是我幫你求來的，你到時候一定要帶著！】

我從來都不是個迷信的人，對於神佛之類的不怎麽相信……可就算我知道了劇情，知道幸村會平安無事……現在，我也已經無法旁觀了。我討厭許斐剛的劇情……但是只有現在，我是真的希望一切會如同劇情一樣發展。

幸村並不知道我在擔心什麽，他只是有些好笑我居然那麽緊張，就順著調侃了幾句：【到時候你來看我，順便監督不就行了！不過說起來，等到手術結束的時候，你可一定要好好安慰我呢~畢竟剛做完手術的病人都會

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