那段日子我們是截然相反，他游爭於生死，而我卻在國外慶祝獲得重生

從上大學遇見他以後，出國做交換生的那段日子我最平靜最快樂的時間，幾乎我已經忘記了整個生命中有他存活著，忘記了他曾出現在我生命中過。

若不是莫紹謙的那次電話，我會繼續留學考研，這輩子再也不會去見他，也不會再回國。

可是他偏偏要再出現，偏偏在異國他鄉月圓過燈光花綠燈會元宵節的時候打來電話。

只是輕輕餵了一聲，我卻淚決堤而出，我以為這一生一世再也不會因為他而哭，只有這一個字輕輕繞在耳邊我卻哭的不能自已。

以為已經隔了千萬年的時間，沒想到還能一下聽出他的聲音。

對著電話我不斷的哭，不停的哭，哭到躺在床上睡著他還在對面聽著。。。

自己覺得已經把他埋的很深很深，深到自己都不知道它已經生根發芽，長在心底。

一個聲音卻這樣輕而易舉的喚醒了我。

“童雪？”

我收起回憶起身過去，他從抽屜裏拿出一堆相片。

飛快的翻看，淚終於忍不住落了下來。

我們認識六年，前三年他在折磨我，第四年彼此已經疲憊放棄，第五年在磨合適應談戀愛，第六年才真正的感受到彼此的存在。

人又有幾個六年？我從十八歲等到二十四歲，他從三十歲耗到三十六歲。

他的青春已經不在，而我卻無法享受了青春。

六年來，他在不經意間知道我喜歡什麽，懼怕什麽而他，卻像一個迷，永遠猜不透我卻越陷越深，不能自拔窩在他身邊胡鬧，哭泣說笑。

他待我像對孩子，會生氣會笑，而我卻只是想看看能否影響到這個人的情緒。淚慢慢滴在照片上，這些東西我從來就沒有看過，也不曾知道有人會偷拍，那個時候是真心的快樂無憂，仿佛覺得未來一片美好。

“莫老夫人說莫總對這這些照片看了一天，至於他想了什麽你可以去問問，不過從這些照片後他就正式去上班了，變成了以前的老樣子，這些照片也就還給了我。”

我擦了擦淚說，你是故意他派來的對不對？幹嘛要整哭我？張總哈哈笑了起來，說了一句：“你這小姑娘。”

整個一下午他說什麽我都哭，甚至連莫紹謙半夜坐在陽臺對著月亮抽一晚上的煙也哭。

其實回國第一次見到莫紹謙的時候，他特別特別的瘦，握住我的手都能觸摸到他指間的骨骼路上我一直看著窗外，強忍著不去哭。

作者有話要說：

☆、莫紹謙3

第一次在異國他鄉感覺到和你有這麽遠的距離

真正的不能感受到你的氣息。

這樣的感覺已經很久很久沒有過了。

昨天晚上司機不要我回去，就算只剩下三個小時的時間也要親口告訴你

我著迷一樣於你表現出的不舍和難過

還清楚記得第一次，

我們剛結婚，去出差，你怯生生的問我要多久

半個月

你站在院子的一排風信子旁邊皺著眉低呼一聲，這麽久。

從未有想過你還會挽留，那一刻就算是被騙也甘願癡迷於

一生一來第一次有人會這樣對我，會在某個心裏的角落容下一個我

無關於情感，純粹的牽掛

今天下機就迫不及待的給你電話，

你的一陣哭訴，擾的我心煩意亂

其實公司的很多事情我是不想告訴你的，更不想你替我擔心

只是兩個月的時間太漫長，甚至超過等你的一年。

所以我輕而易舉的煩躁，想象你一個人在家的孤獨

那樣的感覺我一個人體會過就可以

母親在我的百求之下送孩子回國，有了他們，你就有時間忘卻我

剛才和一些老同學見面，舒硯喝的酩酊大醉，拉著我吐槽

從未想過這樣的平時如此強硬的人會哭泣

許久回國，他那個年少時的愛人已經不覆容顏，沒有青澀和幻夢。

我明白他唱歌時的悲憫

無論在外面多麽光鮮亮麗多麽成功，回家還是不想對著一個空空的冷涼房間。

這樣的感覺我知道，所以你一哭我就沒有辦法了。

之前很長一段時間我會陷於無法自拔的自責中

會想如果不是我的出現，你現在還在歸宿在自己的安樂中，一輩子快樂開心。

可是現在你對我笑的越來越多

你不知道你的笑容多美麗

你一笑，我的生命仿佛都點亮了

有時候覺得自己不該擁有這麽多

最不該有你的溫暖

以前我對你不好，我知道

可那樣的罪責你那樣輕易的忘卻，原諒

而我也安然享受這樣的溫柔，把你的微笑刺進心裏

張副總說我用34年的時間換了後半生的賭註，很幸運，贏了，只是付出的代價太大

對外人我向來不說私事，可獨獨瞞不過他

不知何時我開始向他說些你的事情，會和他一起出去看你在做什麽，一個小小的動作就會笑他說你一般是很多人很好，為何偏偏是你？

或許真的是我鬼迷心竅，沒見過你的人不會明了

這個時候我可以這樣光明正大的看你

很久很久以前，卻連你的頭發都不敢撫摸一下

每次回來聞到你的發味都是各種各樣的廉價水香

我嫌你不會持家，這樣只是不想你再受在國外的苦

我嫌你太吵鬧，只是想安靜的抱著你感受你的真實存在

我嫌你做不好事，只是不想你升遷，那樣就可以永遠做個無憂的實習生

你向我表白的那天，自己竟然像初次見你時興奮的整個晚上沒有做什麽工作

母親告訴我，這輩子不要再傷害你我知道，可是很多時候卻克制不做對你發脾氣，熱嘲冷諷刺

我異想天開的你只準許跟我說話，只能看我一個人

想把你藏在身體裏一輩子不放出來

現在才明白，得到一個人只需要要其心便可

如若只是軀殼，一生一世只會彼此厭棄逃離......

淩晨你打來電話，本來白天工作很累，倒在床上迷上眼睛就想睡

知道你一定會打來

就存著意識。

大約你真的是忘了我們之間的時區差

你特別興奮的說了很多很多。

沒有想到你對我會有這麽多話講。

從前總是說你太吵鬧，不是因為不喜歡，而是下一刻沒有了你的聲音，全身都是孤寂。

所以我罵你吼你，甚至讓你去滾。

你一走我就後悔

而強制表現出的微笑讓我覺得自己更可憐。

不知道何時你主動對我笑，會歪著頭問我許多奇怪的問題

我嫌你笨，其實自己也不知道。

第二天上班的時候會不能控制的去問幫你解決。

大約我真的瘋了，瘋一樣敏銳聽到你的任何言語和要求。

記得結婚前兩天你興奮的拉著我說，結婚的時候該怎麽辦，你結過婚應該知道。

我知道你不是有心的，可還是狠狠的甩開你的手，讓你滾出去。

連我都厭惡了自己。

兩天再也沒有見過你的笑

我打電話給母親，從來沒有想過提起你的名字我就會心痛到哭。

所以在你懷孕六個月醫生說你跟孩子有危險的時候我堅決的讓你打掉。

若是沒有你，這個世界再無人會來愛我。

電話裏你還笑的異常燦爛說一些無聊的事情，隱隱困意，而我第一次在你聲音下睡著

從前你也是這樣在電話中說累了就會微微呼著氣息睡下，我想那個時候你定是特別可愛。

酒店房間裏我專門讓管家買了一盆文竹，長的十分茂盛翠綠。

可是我就是不喜歡。

剛才還給惠姐打電話要好好照顧下家裏的那盆文竹。

本來是要枯死的，那次回家它竟然泛了一點點綠芽

我驚喜的很，拿過去交給了餘養師

他是園林專家，想必一定有辦法讓它覆活。

知根知底的老司機說我現在有重度強迫癥

其實他說的對。

有些東西可能真的沒有任何意義，我卻強加於它一些感情。

就如對你。

你恨我毀了你的生活，你的愛情。

那時我是知道的，就算失去所有去離婚，你也不會嫁給我。

還記得剛結婚沒多久，你握住我的手機只是接了一個電話

我不能控制的對你大吼發脾氣。

你迷茫的看著我哭的滿臉淚水

你一哭，我的心都碎了。

我只是不想你看見短信草稿箱無數條沒有發送的信息。

你不愛我，我知道。

就從來就沒想過嫁給我一樣。

你不知道，我也會害怕！

害怕你看到所有的一切

害怕你看見我也有柔軟也會難過。

這樣也好，你就永遠不要知道我心裏的苦楚

只要你永遠快樂就好.

作者有話要說：

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