球好嗎？”灰呂同學看了一眼所有的同學，發現大多數同學都有事情以後，最後將視線轉移到了無所事事的我身上。

我點了點頭，並不介意成為撿球的勞動力。

實際上我根本就不在乎社團活動。

而且我加的也不是網球社。

我加入的是一個很普通的讀書社，每周只要交一篇書籍的讀後感就夠了。

突然出現在網球社裏也是因為照橋同學出現在了這裏，從而導致齊木同學和他身邊的一系列人也都出現在了這裏。

或許是無聊吧，或許是也曾好奇齊木同學的課外活動是什麽樣子的，我也出現在了這裏。

我看著齊木同學在網球場上跑動的動作，根據我喜歡的數學分析得出的結果是，這是一個超能力者。

但我依舊一言不發，我不可能將這件事情說出來，因為很沒有意義，當然就算說出來應該也不會有什麽人相信，因為齊木同學從始至終都沒有表現出自己的特殊，他在努力平凡，我能感覺的到。

我不想打破他人的想法。

也不會自以為是的覺得，如果將這種力量告訴普羅大眾，讓大家一起研究，是否能做出對世界有更大貢獻的事情，是什麽值得開心的地方。

實際上對於我這種小人物來說，自私的才是正常的，如果我也有這種能力，我恐怕任何一個人都不會告訴，同時也同樣會謹慎的隱瞞。

當然這種想法過於自私，如果齊木同學真的是我推斷的超能力者，我想他應該只是單純的想要當一個平凡人吧，雖然我覺得在擁有不可控的特殊力量的情況下，要做的不是壓制那股力量，而是盡力將那股力量掌控，馴服它，不能讓它成為自己的弊端。

不過這不重要。

我只知道打網球的齊木同學真的很帥。

“啊，天黑了，該回家了。”

網球比賽還沒結束，我就已經邁步準備離開。

暗戀一個人並不是一定要將註意力放在那個人的身上，而是將絕大部分的註意力放在自己身上，我需要確定我是否因為不小心將自己的感情洩露出來的，因此言行一定要小聲謹慎一些，夕陽落下的畫面是一個很容易讓我的情緒爆發的時間段。

所以為了避免那幾乎不可能的可能，我還是早點回家吧。

回到家以後，我在今天的日記那一頁上畫上了打網球的齊木同學，雖然我畫的很糟糕，但我自己卻很開心。

今天天氣不錯，運氣也不錯，看到了齊木同學的另一面。

感覺齊木同學真的很特殊，應該是有超能力的吧，不過也許對於暗戀的女孩子來說，所喜歡的人本身就是一個英雄，具有一切不可思議的力量。

當然，那個網球的拋物線依舊不科學的，但我永遠都不會去試圖探究這種事情。

喜歡齊木同學的第四天，也很開心。

暗戀齊神第5天

那篇讀後感裏，我洋洋灑灑地寫了很多，湊夠了800個字，一個故事的讀後感，理應描述的是我的個人情緒，但實際上卻並不是這樣。

實際上的讀後感是大眾要求他人對另一部作品的解讀，是閱讀理解，而非是在讀後感裏描寫出自己的私人情緒，很奇怪吧。

因為是讀！後！感！

也就是，讀過這部作品之後的感覺。

明顯和大家普遍的讀後感的寫法完全不同。

並且我還在其中摻了很多廢話一般的東西。

讀後感不是去解讀一篇故事想要表達的一切，而是去解答看這個故事的人對這個故事理解的一切。

我是這樣認為的，所以第二天被讀書社的社長好一頓唾棄也是理所當然吧。

畢竟我所給出的答案不是他想要的答案，雖然他一開始就有預警，但沒有想到我居然能寫出這種東西，差點就沒把他氣死，我從來都沒有見過社長這麽煩惱的模樣，但在那一份怒火之下，我好像感受到了一些什麽其他的情緒。

不太清楚，也不太明白。

很久很久的以後的後來，我才突然明白了，為什麽社長會有那樣的表現，因為他從文字中看出了我的另一面……一個令人絕望的一面。

不過現在對這一切一無所知的我只能被社長追著打的抱頭鼠串，導致班級裏其他同學看我的目光越來越奇怪，就連平時不怎麽關註我的齊木同學也將註意力放在了我的身上。

可能在想，被這樣打的我已經算不上是普通人那一列了，以後齊木同學應該也不會再關註我了吧，需要換一個人去關註了，不過，無所謂。

我喜歡他，對他來說，對於其他人來說，都是一件無所謂的事情。

很快，時間差不多了，距離上課還有兩分鐘的時間，讀書社的社長狠狠的瞪了我一眼之後，氣勢洶洶的離開了教室。

我有些尷尬，也有些不知所措，當然我想這種情況下更尷尬的是我的其他同學，因為他們對我露出了欲言又止的神情，就像是想問問我發生了什麽，事情的經過又是怎麽回事，但因為和我不熟悉的原因，不知道該怎麽張口一樣。

我突然理解了一句話，那一句，“如果你不覺得尷尬，那麽尷尬的只會是別人。”

這樣的感覺讓我有一點點的開心，當然只有一點點而已。

畢竟欲言又止的人裏不包括齊木同學如果，包括他的話，我會主動解答。

喜歡一個人和不喜歡一個人是不一樣的，對待喜歡的人和對待不喜歡的人也是不一樣的。

我依舊是那個自私的人。

今天有一節音樂課，可惜在上到一半的時候，老師突感身體不適，結果就變成了班長指揮我們唱歌玩……

我並不是很懂這是什麽操作，尤其是最後，班級裏的幾個有名的人都被點名了以後，還點到了我這個無關緊要的人。

我連忙推拒，“我唱歌並不好聽。”

灰呂同學卻在說著，“沒有關系，都是班裏的人不會有什麽嘲笑的想法的。”

我知道他是一個單純且純粹的人，但是他這樣的話讓我心裏的小惡魔嘲笑出聲。

實際上每一個人都有善的一面和惡的一面。

如果我唱的真的很糟糕，很有可能在中途就被人喊停了，並且在之後的音樂課上再也不會點名，除此之外還會給我的其他生活造成一些影響。

但他這一句話已經把我的路給堵死了。

所以我還是只能去唱，盡管我並不知道我的歌聲好不好聽。

因為我從來都沒有在外人面前唱過，平時在家裏做家務給自己做便當的時候，偶爾也會唱個這麽兩句讓自己的心情變得更加輕松。

我唱了一首很激烈的歌，歌的名字，叫做雙重人格。

“人類共有著共生的喜悅。”

“可是那貧困者的情感，為其訓斥，不管是誰，去拯救吧，如此努力。”

“交給他人一份西點。”

“無論是怎樣的想法，不說出口就不明白。”

“我們都是，抱有欲望，盡管沒有全盤否定的打算。”

“為他人落下了眼淚，試著，在溫柔者身旁追隨。”

這是一首相當激烈的歌，我想，同學們都沒有想過，我居然會唱出這樣一首歌，他們應該以為女孩子會唱的都是一些比較柔和的歌曲。

但實際上我很喜歡這首歌，二重人格，就像是每個人都有自己的另一面一樣，另一面絕對是和現在的一面截然相反的存在。

我想我的另一面大概也是和我現在相反的存在。

另一個我應該是張揚的，應該肆意的，與現在的我，那平凡的，普通的，完全相反。

我不知道我有沒有震撼到同學，但他們沒有叫停，對我來說就已經足夠了。

我坐在了座位上，對於不理智的暗戀者來說，她們現在應該已經將目光轉移到了在意的人身上，想要得知對方對於自己的看法和答案。

但對於我這種理智的人來說，我不僅沒有將註意力放在齊木同學的身上，反而刻意屏蔽了視線轉移的可能。

因為我低下了頭，看向了自己的書，既沒有向班長解說，“獻醜了”，也沒有像大家說明，“唱的不好”之類的客套話。

因為我知道自己唱的怎麽樣，從我開口的那一瞬間，我就將所有的情緒夾帶了進去。

無論是怎樣的想法，不說出口就不明白。

就像歌詞一樣，但我永遠都不會說出口，我也希望齊木同學永遠都不要明白。

背負上一個自己不喜歡的人的感情，是一件容易讓人覺得不愉快的事情，所以，他永遠都不要知道就好了。

今天的課程還沒有結束，我就已經像普通的女孩子一樣拿出了我的日記本，寫下了我想寫的一切。

有點想知道今天齊木同學在我唱歌時有什麽樣的看

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