從過去到現在，或者從我決定和灰原在一起，就有很多人問過我同一個問題：你為什麽選擇了認識兩年多的灰原，而不是你的青梅竹馬呢？

我是著名的高中生偵探，少年得志，意氣風發。在我十七歲之前，我的生活一帆風順。我有令人羨慕的父母：著名作家和著名影星，有同齡人所沒有的聰明大腦，有從小一起長大的青梅竹馬。我活在閃光燈下，享受著鮮花與掌聲，享受著青梅竹馬對我的崇拜和依賴。

那個時候的我，或者想著以後做一個福爾摩斯一樣的偵探，然後和小蘭在一起，就這麽過一輩子，或者，我從來沒有想過以後要怎樣，只是單純的享受當下的榮譽與破案的快感。

然而，在我十七歲那年，命運似乎和我開了個玩笑，它讓我身體縮小，讓我卷入了一個龐大而可怕的黑暗組織，為此無數次與死神擦肩而過，它讓我的世界從小小的米花町擴展至整個日本甚至世界，它還讓我認識了很多生死與共的戰友。以後我想起來，我卻無比感謝上天的安排，因為它讓我認識了命中註定的人，讓孤獨的福爾摩斯擁有了溫暖的幸福。

我和她的相識不是很愉快。身體變小後我無法對身邊的人解釋工藤新一消失的原因，尤其是還牽連到那麽可怕的一個組織。為了圓謊，我過得很是辛苦。這時出來一個人自稱是她做的毒藥害得我變小，還可能害了更多的人，就算她是個女的，我也無法壓抑自己的怒氣。

我斥責了她，可她卻毫不在意。

她似乎把自己用冰冷的面具偽裝了起來。只是當她知道她姐姐的死訊並且知道當時我就在現場後，她聲嘶力竭地大哭，她質問我為什麽沒有救她姐姐。那是我永遠不想想起來的噩夢。她的哭聲像是敲在我心上，一下一下，痛楚與愧疚向四肢蔓延開來。

那是她第一次在我面前流露真實的情緒，她哭得那麽無助，將我竭力想忘記的往事又翻了出來，讓我陪著她一起痛。

她就這樣在博士家落戶，又和我成為了同桌。身為偵探的敏銳讓我很快察覺了她真實的性格。她總是把自己掩藏的很好，但只有我可以察覺到她偶爾洩漏的情緒。比如看到別人無憂無慮的玩耍時，她會有淡淡的羨慕。比如她總是用很別扭的話或行為表達她的謝意。她總是和我拌嘴，而我每次都完敗。

組成少年偵探團後，在那群孩子的影響下，她也漸漸的開朗了，有時候也會笑，也會和我們一起踢球。我發現在有了她之後，我的生活好像更有趣了。比起以前我獨自破案，然後對著小蘭唱獨角戲，還經常被她說成是笨蛋推理狂，現在我在破案時總會有灰原站在身後，偶爾會提出一些被我忽略的細節。雖然她總是很不耐煩的說我是死神，但有了案子她還是會跟在我身後，跟她討論推理時她還會找到疑點和我拌嘴。這樣的生活，讓我心裏輕松了不少。

有時候我覺得，與和我一起長大的小蘭相比，和她在一起總有種老夫老妻的感覺，很自然，很熟悉。是非常輕松的感覺。

那是個不會照顧自己的女人，從不按時吃飯，經常熬夜，總是喝又黑又苦的咖啡。當然這其中也有我的錯。被小蘭哭的煩躁時我總會去催她做解藥，然後她就會更辛苦。日後我想起自己曾經的混蛋行為，都會覺得很對不起她。

是的，她早已不欠我什麽，是我欠她太多了，多的用一輩子都還不清了。

沒有什麽會一成不變，尤其是在我壓力很大的那段時間。

黑暗組織的動作越來越頻繁，除掉它已經刻不容緩。我和灰原還有ＦＢＩ的茱蒂、赤井等人經常連夜商討作戰計劃。我神經緊繃，身心俱疲。可小蘭的電話卻越來越多，每次都重覆一些相同的抱怨，我還得費盡心思哄她。

我一天天煩躁起來，有時甚至想對她大吼：你知不知道你很煩！我都忙死了你還每天哭訴一些無聊的廢話！我是消失了十年還是一百年！

還是灰原經常勸我，讓我體諒她，我才能勉強壓抑住火氣。

我有時候也覺得對不起小蘭，可是我實在是忍受不了她日覆一日的哭啼和質問。我覺得我和小蘭已經沒什麽話可說了。

再後來我直接關了手機。

決戰相當慘烈。可是那之後很長時間我都不知道那天晚上灰原在頂樓上到底經歷了什麽。後來這直接影響了到我的追妻大業。其實也不能怪她，因為我後來才發現灰原在感情方面也是很遲鈍的。

在一年多的並肩作戰中，我對灰原產生了相當濃厚的感情。恢覆身體後，我搬回了工藤宅，並和小蘭要回了鑰匙，與她的接觸越發多了起來。

博士去找他的初戀了，我順理成章地和灰原共同生活在了工藤宅。整理東西的時候我看到她那幾件少的可憐的衣服，我不知道自己是什麽心情。如果她有一個幸福的家庭，一定也是被父母捧在手心裏愛護的，不會像現在這樣孤獨無依，連衣服也……她說她逃出來的時候身上只有一件白大褂，我就想到她瘦小的身體蜷縮在白大褂下，在一個大雨傾盆的夜晚昏倒在博士家門口。

我覺得心臟像被一只手抓緊了，有些喘不上氣來。

我決定帶她去購物。然後我就老是說一些奇怪的話，這經常讓我們陷入尷尬。我不知道為什麽，那些話總是不受控制的脫口而出。

我享受在家裏的時候，她會叫我起床，會給我洗衣服，整理房間。我總是偷偷看她忙來忙去，像一個賢惠的妻子。她做飯我洗碗，她給我收拾衣服，打掃書房。一切都是那麽自然，那麽熟稔，好像一切就本該是那樣。我過的很舒心，她也是，因為她臉上的笑越來越多，越來越明媚。

我越來越少地想起小蘭，我只想讓灰原臉上的笑容停留的長一些，再長一些。於是我提出去旅行。

事實證明這個提議完全是正確的。在旅行期間我似乎更深入地了解她了，同時我們共住一室的經歷，讓我的心情變得很奇怪。尤其在和葉說過那番話之後，我心中一團亂麻。我只能借酒消愁。

和葉說我對不起小蘭，這我可以承認。但說我是負心漢，我就很不解。我跟小蘭本來就沒沒有確立關系，何來負心一說？再說小蘭等了我那麽長時間，不就是一年多嗎？期間我還多少次吃了臨時解藥去見她？還經常通電話。我作為柯南在她身邊也沒見她的生活有多大變化啊？為什麽都一種“你要負責”的樣子看我？

還有，我不明白自己是怎麽了，我好像在灰原身上投入的關註太多了，行為也變得很奇怪。在奈良的那晚身體奇怪的反應，那個讓我流鼻血的夢，明白灰原是在鬧著玩兒之後的失落，還有那種費盡心思想博她一笑的心情。

這一切的一切都無法解釋！我快要發瘋了！我當然可以感覺到自己的奇怪，我雖然情商不高，卻也不是木頭。

直到第二天晚上，服部和我談話之後。然後我才明白，原來我早就變了。不僅褪去了年少時的張狂，也不再沈浸在童話裏才存在的青梅竹馬。我和小蘭，早在我決定說謊騙她時就已經不覆從前，哪怕我是出於要保護她的好意，我們之間毫無疑問越行越遠了。

我經過了深思熟慮，才想出了解決的辦法。首先要和小蘭解釋清楚，我要把所有真相都告訴她，我也要告訴她，我愛灰原。是愛。我很清楚了。至於灰原，我一直覺得她也是喜歡我的，從以前她的種種行為來判斷。只可惜我的自信讓我結結實實地栽了跟頭。

這是後話了。我想說的是那次改變我人生的談話，說實話我一直不明白同樣是情感白癡的服部為什麽會那麽敏感地感覺到我對灰原的愛，還能一針見血地指出來。

這大概就是，當局者迷，旁觀者清吧。

作者有話要說： 放篇番外出來溜溜，嘿嘿

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