好的，接下來我要說的就非常羞恥了。

你們也要做好準備，選擇觀看。

因為……實在是，太少兒不宜了。

我從室友屋裏出來後，就覺得頭疼肚子疼，我想應該是太著急的緣故，後勁頂著了，心臟一直在“突突”跳個不停，小腹也是一陣一陣的抽痛。

我吃了點止痛藥就去睡了，完全想不到早上的到來才是我要面對的酷刑。

簡直是，又尷尬，又抓狂，又磨人。

我覺得我要死在馬桶上了。

你們懂嗎？不需要我說的再清楚了吧。

就是那種，倒黴的十分之九，幸運的十分之一。

明白了嗎？

但很顯然，更倒黴的遠遠不止這些。

因為我的病癥不嚴重，我也沒有去做手術，而且我也不好意思去看，所以我就會常備外用藥，又發作了就塗點。

壞就壞在沒根治。

我洗了個澡，在廁所抹藥，自然，是沒穿衣服的。

所以室友進來了我下意識的轉過身，也不難理解吧？

但是我一根手指還在裏面，拿出來的話就是濕漉漉黏糊糊的，也不好立刻就抽出來，是吧。

那麽，室友看見好端端一個大男人，一根手指插在那裏面，很驚奇問出聲，也是有道理的吧。

但是，我這個人，如果有膽子承認病癥，早就去看病了，也不會讓他看見我這副尊容。

所以我眼疾手快的把馬應龍踢到隱蔽處，動作之大扯的我患處直抽痛。

我另一個只手拿了個毛巾，擋住前面，轉過身去看室友。

他的眼睛睜的滴流圓，嘴巴仿佛能吞下雞蛋。

可愛是可愛，但我當時是沒心情欣賞的。

我就想著，怎麽瞞過他，怎麽順利轉移話題，怎麽讓他看見我手插菊花的記憶消失。

室友還傻著，皺著眉努力回想著什麽，一張臉糾結的要死的表情。

他還保持著傻傻的剛進門的姿勢，一只腳剛踏進來，一只腳還懸空著，簡直穩如泰山。

他那副完全搞不清狀態的樣子，就像昨晚發生了什麽他都忘記了一樣。

雖然我有點不爽，我昨晚的英雄救美他沒印象，但是目前，這完全就是天賜給我擺脫窘境的機會啊。

我突然間福至心靈，覺得這是個方法。

要知道，每個人都有軟肋，都有不想面對的軟弱。

生病本來就不是什麽光榮的事，更何況我的病還長在那種隱私的地方。

我不能算是多要強，但我也不希望一次一次被人嘲笑。

從土暴發戶，到透視裝變態男，現在還要再加上爛菊花嗎？

因為我不善於表現，不習慣傾訴，所以看起來我根本不在乎他人的評價。

所以他們可以毫無顧忌在背後議論我，因為我從來沒有發飆過。

但如果我生氣的話，他們又會怎麽說我呢？

這又怎麽會是“不在乎”的表現。

可以不在乎他人的看法走自己的路，這得有多麽強大又充實的心理啊。

甘願孤獨，勇敢面對磨難。

他們做自己，他們無所顧忌。

我不行。

就算我不在乎，我也不希望室友是在我心上插最後一刀的人。

哪怕是一句，你有痔瘡啊，在我看來都是尖銳無比的嘲諷。

我不奢望他和我關系有多好，能有新的改善，只要保持現在就可以了。

他把我當成不茍一笑的壞房東，我在背地裏把他幻想成可愛的乖兒子。

我在“騙室友”和“秘密被發現”間猶豫了很久，我覺得人與人之間要有信任，充滿謊言的友誼不能長久，如果連與人真誠都做不到那這人也無可交之處……

我說：你上了我，道歉。

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