我很擔心他。

他總是...一動不動的坐在床上，面朝墻壁。我繞到他身前看他，他臉上沒有任何表情，簡直像一個假人。

我第一次發現他這樣時還以為他病了，但他到了中午晚上都會按時叫外賣，做一切事情都井井有條，這也打消了我一個小小的yiyin，yiyin他是不是其實並不是對我的死無動於衷，而是在悲傷。

但漸漸的我就知道白錚他真的不是悲傷。

他果然是個神秘的家夥，我喜歡的人當真與眾不同。

白錚在那樣靜坐（冥想？）了幾天後，終於有所改變，他打開了他的電腦。

白錚的電腦模樣有點奇怪，看起來略笨重，但又絕不是老掉牙的機器。

因為我清楚的看到它在白錚的操作下運行的有多暢快。

看著白錚流暢的動作，我居然越發迷惑，因為，我看不懂他在做什麽。

這是不太科學的，我確信我並沒有退化到看不懂人類的行為，但我就是無法定義白錚的操作到底是在幹嘛，不是在社交，不是在創作，不是在逛網站。

屏幕上的符號我一個都看不懂，白錚不時隨意的點擊一些奇怪的符號，然後偶爾敲擊鍵盤，或者在數位板上畫上什麽。

...雖然看不懂，但很神奇的樣子。

說起來，盡管我忘記自己是怎樣喜歡上他，但他很厲害卻是讓我又敬畏又迷戀的重要原因。

我們是初中時認識的，在同一個班級，那時我還是個什麽也不懂的小屁孩，但見到他的第一眼，我還是被什麽奇怪的東西鎮住了一樣。

無法言明具體原因，卻讓我時時情不自禁的去註視他。

那時候在大家眼裏，白錚就是個非常內向的孩子，內向到幾乎被所有人忽略的地步。

偏偏我不但沒有忽略他，還總做出奇怪的舉動。比如在他上廁所的時候也去上廁所，比如放學後跟在他身後看他家在哪裏，比如像個智障一樣湊到他面前說些毫無意義的話...

現在想想簡直有點變態，但那時候我真的毫無自覺，鬼迷心竅一般。

我第一次發現自己喜歡的人似乎是個神人是在我初三的時候。

有天晚上，我吃過飯就出門在大街上遛彎，溜著溜著就溜到白錚家門口了。當我意識到眼前就是白錚的家時，內心不禁歡快起來。

我隔著院子眼巴巴的望他家窗戶，想看看能不能見到白錚在做什麽。

他家大部分窗戶都是黑的，只有唯一的一扇窗亮著，是客廳的窗戶。

橙黃色的燈光昏暗而柔和，我能清晰的看到裏面的家具。

客廳裏沒有人，那時我想，大概是去上廁所了吧，或者臨時回個房間什麽的。

果然，沒一會兒，我視野一晃，客廳似乎多了什麽東西。

我定睛細看，看著看著突然汗毛都立了起來，因為好像有個黑色的人影吊在客廳的天花板上。

那沈寂的影子明明仿若周圍家具一般無任何波動，我卻非常瘆得慌，整個人猛然受驚一般倒退一步。

那時腦子裏空空的，呆楞了一會兒便慌不擇路的扭身拔腿就跑。

然而剛轉身就眼前一黑，我只覺得“咚”得一聲，我像是被一塊板給拍了回來。

我睜大眼去看，眼前哪有什麽堅硬的板，倒是白錚擋在我前面。

我來不及思考什麽，見到他第一反應是安心，磕磕巴巴的指他家窗戶，說裏面有有有有死人。

我手臂伸出去，顫顫的亂指的時候，卻感覺好像戳到了什麽。

我疑惑的轉頭去看，一個黑乎乎的影子籠罩在我頭頂。

我目光上移，直到看到它的臉，頓時一聲尖叫噎住嗓子，就差兩眼一翻，暈在當場。

這東西人不人鬼不鬼，穿一身寬松黑風衣，臉上就一人臉，年紀和我差不多，但閉著眼睛死氣沈沈，風衣之下卻不見腿，只一根細細的木棍支撐著。

盡管它現在沒有任何動作，但我還是感受到不明威脅，以至於我僵立在那裏一動不動。

一秒，兩秒，三秒...我稍微回神，想說點什麽，卻突然後脖子一痛，接著失去了意識。

我再次醒來的時候發現自己依然躺在原地，周圍靜悄悄的，沒有人，沒有聲音。

白錚家黑黑的，沒有燈亮著，更不見白錚人。

我口幹舌燥，還有些頭暈，踉蹌著起身，慢騰騰回家了。

這段略微離奇的經歷使我對白錚更加好奇，後來上學時，我晃到白錚身邊，小心翼翼提起那晚，想知道那個黑色的，像是死人的東西是什麽。

但是可惜，白錚並沒有理會我，一句簡短的“沒什麽”了事，我再問他就只是重覆那句“沒什麽”，說起來，整個初中時期，我跟白錚說話他都會回應我，不管回覆的內容是什麽，但絕不會視而不見。這一點一度讓我覺得我在他眼裏是有存在感的，對他來說我與他人是不一樣的。

然而我到底是自我感覺良好。初中畢業後的那個暑假，我一直都沒見到白錚的身影，盡管我時常跑到他家四周觀望。

我是很久後才覺察出，白錚大概是搬家了。

說來也怪，白錚消失在我世界之後，我很不好過，不僅是心理上，我的精神狀態也渾渾噩噩的。

現在回想高中時代都像做夢一樣，沒有特別清晰的記憶，簡直就像，失去自我意識一般。

當然，之所以把這一點歸咎為白錚消失造成的，是因為，大學後我再次見到白錚，整個人立刻又煥發了神采。

天知道那時我有多驚奇，見到他的我不禁幻想這是命運的安排。

我在看到他的第一眼就沖上去打招呼，我當然也沒奢望他能多熱情的回應我，但他一臉漠然的態度還是讓我有些受傷。

最悲傷的是，他像是真的對我沒記憶一樣，即使我跟他說我是白雲飄，是他初中同學，他卻毫不在意，只是“哦”一聲了事。

我自己也不明白為什麽我臉皮會那麽厚，在他這樣的態度下，我還是憑借自己的死皮賴臉功夫跟他混成了臉熟。

那時凡是需要組隊的課程我都主動找他，反正除我外也沒人跟他更親近了，能幫到他讓我發自肺腑的感到快樂。

大學時期的白錚不再像初中那樣默默無聞了，也許是大家對異類的包容度更高了吧，白錚這樣並非盛氣淩人也沒有傲慢無理，只是無關任何人的“酷”，倒是吸引了一些妹子的視線。

說起來，我也是這個時期才漸漸意識到我面對白錚的心態大概不太尋常。

那些接近他的妹子讓我感受到威脅，就好像要從我身邊搶走他一樣，而我又發自內心的覺得我搶不過她們。

本來感受還不是那麽深的，但有一次我約好了白錚晚上去圖書館自習，他卻臨時說有事不去了。

我很好奇他的有事是什麽事，那時我第一反應就是，會不會是涉及到我所不了解他的“未知事件”。

我那樣猜想著，然後，又一次的暗中跟蹤了他。

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