有些人，愛一個人，寧願放手，獨自一個人承受痛苦。

而我不是那種偉大的人，我愛一個人，一定要擁有，寧願兩個人折磨。

所以，我再次接近她。以恨的名義，行事愛的權利。我選擇了自欺欺人，欺騙我的驕傲，我的原

則和自尊。我不能讓任何人淩駕於它們之上，來踐踏我的感情......

......

我們的相識，相知是兩廂情願的。我不否認當初是我主動接近她，幫助她。以含蓄而暧昧的態度表明對她的感覺。

她在我的眼裏是透明的，看得清的。所以，我知道她一定會回應我，她知道她想要的是什麽。而這些，我恰好能給。

一開始，她的感情並不那麽純粹。我知道這些，所以才能夠在兩人的情感出現問題的時候及時的選擇放棄。我只是很喜歡很喜歡她，但也不至於愛，不至於撤下防備。

就連結婚後的很長一段時間裏，我對她都是有所防備，有所保留的。

她懂事，識大體，又善解人意。我為什麽要對她不好？我一定是要對她好的。

她喜歡高跟鞋，我改變房間的格局，給她辟出一個專屬鞋櫃。擔心她會無聊，我給她買畫廊，讓

她有所寄托。她每天晚上等我回家，我偶爾送她禮物，讓她開心。

她身上的有些東西，表現的越來越明顯，越來越清晰。

以前，她只是偶爾撒嬌，但從不發脾氣。但是漸漸地，她越來越喜歡黏我，偶爾還會因為我的晚歸而發點小脾氣。我知道，她只是擔心我的身體。但以前，她即使是擔心，也會很有分寸的把這種情緒藏在心裏。她從不試著去左右我做什麽。

我以為我求的只是一份舒心，所以越來越包容，默許她的所作所為。

我對虞葦庭說，Jessica是唯一一個能改變我的女人。這是事實，但也只是我為她，也為自己做出的小小妥協。

我花在她身上的時間越來越多。甚至有時候，我會放下繁忙的工作，只為和她一起共進午餐。午餐之後，又各自分散著去忙自己的事情。

有一次她誤會我要做結紮，當時我不知道為什麽忽然要我做身體檢查。她莫名其妙的發了脾氣，我很茫然。但卻沒有去哄她，我不能縱容她沒有由來的脾氣。

可是那天之後，我開始在工作上分心。這種狀況連打電話的時候也能被發現，虞葦庭告訴我，你老婆去了婦產科做檢查。

我和虞葦庭的電話草草收尾。之後，我打了電話，約她吃晚飯。

我也有了脾氣，她連生病這種事也不告訴我。我不知道，其實我更多的是擔心。

晚餐的時候，我提前到了，點了她喜歡吃的東西。雖然我問她是否介意我提前點菜，但也只是形式，我需要摸清她的情緒。

開始的時候，我要解釋。她卻在聽到虞葦庭的時候急了，打斷我。

我的態度也有些微的強硬，示意她先讓我說完。

我沒想到，她哭了。

婚後她第一次在我面前哭。

我安慰她，不讓她給自己壓力。我情不自禁的伸手擦掉她的眼淚。

她想要孩子，而我以為她不想。她也陰差陽錯的以為我不想。

這是一個誤會。一個讓我知道，我不願意看到她哭，不願意她受委屈的誤會。

她把一個不願意告訴所有人的秘密告訴了我，我知道這意味著什麽。

那晚，我關了手機，什麽都沒做，只是抱著軟弱而傷心的她。

我給她講有趣的事，我故意逗她開心，讓她忘記不快。

我對她說，我們是夫妻，有什麽事要坦誠相對。

但是，這並不代表我會向她一樣的袒露自己。我只是不希望她有事瞞著我。她是我的人，我必須對手裏的每一件事物，每一個人有著最清晰的了解與掌控。

我們真正的一次吵架，是因為哲男。我和哲男之間的問題是一直都存在的，但是始終也沒有去解決。但這不代表誰都可以介入我們的關系。就像虞葦庭，她深知這一點，所以從來不嘗試建議我和哲男應該怎麽樣，不應該怎麽樣。

可她不知道，或許她也知道。可能我太過寵她，讓她忘了分寸，不經過我的允許就插手我和哲男的事。

我第一次對她發脾氣，說了狠話。

可是，卻是她來哄我。

我側躺在床上，她過了很長一段時間才從樓下上來。他打開臥室門的時候，我閉上眼睛。我聽到她洗漱的聲音。

她輕輕的掀開被子，躺在了另一側。

過了一會兒，我聽到她翻身，感覺到她正靠近我。

最終，她小心翼翼的從背後抱住我。

對不起，她說。我以後再也不會擅作主張了。

而我，沒有轉身，只是拍了拍她環在腰間的手，溫聲說，睡吧。

其實我很想回頭，但是那樣的話，這種事情可能下次還會發生。

我暗自準備著反擊天堃的事，每天都很疲憊。

我和虞葦庭去布吉島，她暗暗諷刺我不敢反擊宋世萬的原因是害怕失去什麽，她暗指我是因為Jessica而變得懦弱。她是這樣，哲男也是這樣，他們都是針對Jessica，總是認為她能左右我。我不從不在意他們為什麽要這樣想。但是，我理所當然的否認了。我說這件事和任何人都沒有關系，我不反擊是因為我無能為力。

我當晚就趕回了香港，在這個時候我尤其需要一個人陪著我。而那個人，我從沒想過會是別人。

可是，她卻與我吵架，讓我放棄和虞葦庭共同擁有的那座島。她現在已經敢要求我做事情了，她說就算是為了她。

我有占有欲，她也有，她想完全的擁有我，她想完全的進入我的世界。

為了她？我不會為任何人放棄我的東西，這就是我的立場。我不可能讓人完全的進入我的心裏，不可能為誰而放棄那些讓我最具有安全感的東西。

有一瞬間，我腦海裏出現了如果放棄那座島的後果。虞葦庭會和我產生很大的隔膜，甚至翻臉。那樣，收購臻萬的計劃就出現了很大的空缺......

我心煩意亂，不想和她再吵，一個人上樓。

她要哭的樣子對我說，你放棄那個島有多難啊！

我站在樓梯上，幾欲張口，卻終究什麽也沒說。

其實不難，只是現在不是時候。

她沒有像上次一樣的過來先認錯。甚至，她始終沒有上樓。

已經深夜兩點，我獨自一人躺在床上，難以成眠。我現在應該想的是怎樣完好的實施計劃，而不應該為誰而分心......

下樓的時候，我臉色不是很好，仍舊是和她吵架時不肯讓步的樣子，我的氣沒消。

她一個人一聲不響的蜷縮的坐在沙發上，看著不知名的某處。

我走過去抱起她，她輕輕的推了一下。我看向她，可能註意到我情緒仍舊不好，她收回了手。不再抵抗。

把她放到床上後，我也躺了上去。她很快轉身背對著我。

我伸手將她抱進懷裏，她悶聲不響的掙紮。這一次說什麽也不肯妥協，她真的生氣了，不理我。

我強硬的扳過她的身體，吻住她。她氣惱的推我。

我不能太過強硬，因為擔心會弄傷她。我放開她已經被我吻的有些紅腫的唇。

她的眼睛紅紅的，氣憤而無能為力的瞪著我。她說，我就是在乎你，我就是嫉妒，你讓我怎麽辦？！她的眼淚從眼角滑下，她垂下眼瞼，甕聲甕氣的告訴我，我愛你，這是我控制不了的事。

我像被什麽定住了一樣，沈默了好一陣。

對不起，我說。我輕輕的吻她的眼睛。

我重新親吻她的唇，重新卷裹她滑軟的舌。她不再掙紮，順承的抱著我。我從沒對她這麽認真的對她說對不起，這是一次突破。一句簡單的對不起，對她來說已經足夠。她懂，我也懂。

我不甚溫柔的扯開她的衣服，掌握她身體的每一寸肌膚。

我看著她沈迷，我看著她無法控制自己的，痛苦而愉悅的最真實的表情。我聽著她無法抑制的呻/吟，我看著她顫栗的盛放。我緩慢的折磨她，一次又一次的占有她。我的高/潮來了，灼燙的液體向她而去。我深深的抵著她，她弓起上身，手滑向我的腰臀，推我。

她的呼吸和聲音都是顫抖的，她說，疼......

你疼，我也疼。我已經把你放在心上了，康雅思。這是我也無法控制的事，我痛恨那種無能為力的感覺......

我打敗了宋世萬，成為香港的第一。

她因為我隱瞞這件事而不高興，但沒有表現的太過明顯。她的不安被我看在眼裏，我佯裝不知的安慰你，和你分享我沒有令你失望的喜悅。

喜訊接二連三的到來，她懷孕了。當我聽到這個消息的時候，那種欣慰與喜悅是我無法形容的。

心不在焉的快速處理完事情後，我立刻到醫院去見她。

我們的生活始終是和諧而甜蜜的。但是她懷孕的那段時間卻是我們最為幸福的時光。

迅迅出生的那天，是我第一次感到恐懼的一天。

對她來說，順產不易。

我們約好去菲律賓，她有事沒能準時到達。我被綁架了。

我的恐懼不斷地膨脹，蔓延。

她和綁匪的交涉冷靜而理智。她說要保證我的安全。

我接過電話，叫她的名字。那一刻，她卻軟弱的哭了出來......

我獲救了，我再也不是以前的我了。綁架之後的我，有些地方變得真實。

多疑，自私。

我回家的那天，她緊緊的抱著我，一下都不願意松開。

我卻有一點不願意面對她。我推開她讓她先上樓。我吩咐Ringo做好安全措施。賀宅到處都是攝像頭。

我把她推出去做天堃的代理主席。我每天坐在書房裏看著攝像機。我覺得任何地方都不再安全。

我帶著很多保鏢在天堃見虞葦庭。她告訴我，康雅思不可能永遠的圍在你身邊。

我說，女人總是感情用事。

我開始懷疑她，派人跟蹤她。在我眼裏，石泰禾的魔術自始至終都是垃圾。

我打了她，因為很久沒有同她行房而懷疑她去偷歡。繼而，我又打了石泰禾。

全世界都知道我出了事，我是躲在暗處把老婆推出去的膽小鬼。

而我卻唯獨向她一個人證明我不軟弱。我對她耀武揚威，頤指氣使。我向她證明我仍舊能夠掌控

她，我不是沒有用的男人。

她需要的是原來的我，不是現在的我。而我努力不失尊嚴的向她證明，我還是我。

我選擇了錯誤的方式。

我想對她最好，卻傷她最深......

我恨她，也恨我自己。

我提出離婚，我的尊嚴不允許我接受這樣的女人。

可是，我卻早已經不能沒有她......

作者有話要說： 讓轟炸來的更猛烈些吧！！！

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