在朱旺哥的爸爸讓我辭職準備訂婚後，在我因為送花的小問題跟朱旺哥鬧別扭時，我沒想到朱旺哥會在短短的時間內那麽熱烈的愛上另一個女人。

我哭過鬧過，甚至酒後駕車出了小車禍，都沒動搖朱旺哥的心，原來男人不愛女人時是那麽的狠心絕情。

就在我覺得自己想朱旺哥想的發瘋，快要崩潰時，他又出現在我的身邊了，他耐心的哄我吃藥，看著我入睡，我慢慢安心起來。

可沒過幾天，在我安下心認為他回心轉意時，朱旺哥又消失不見了，不論我怎麽找他，給他打電話，都得不到回應。我痛苦極了，最後我覺得再試一次，若不行我就離開這個讓我這麽煎熬的世界。我給他打電話說“朱旺哥，我此生只愛你，你若不娶我，我就從漢江大橋上跳下去，再不活著這麽痛苦。”

讓我沒想到的是，沒過幾天朱旺哥就說要和我結婚。我喜極而泣，朱旺哥他還是愛我的，在乎我的，是嗎？不然，他不會因我的話就這麽快要結婚的。我高高興興地穿上婚紗嫁給了他，沒註意到父母這段時間的不尋常，也無視了朱旺哥在婚禮上毫無喜意的表情，只認為自己是全世界最幸福的新娘。

在蜜月時，朱旺哥因忙於工作疏忽我，我也沒有像以前一樣生氣，我已經是他的妻子，要像媽媽說的體諒他的工作。

我以為我的一生就這樣圓滿了，可上天給我開了個大大的玩笑。度完蜜月回韓國的第一時間，迎接我的不是婆婆家的笑容，而是一種不耐煩和鄙視。我的父母，我向來引以為榮的父母竟然是無恥的搞婚外情的人，我的可親的父親是拋妻棄女的冷血之人，我美麗的母親是勾引已婚姐姐丈夫的小三，而我是他們通奸的最有力的證據，這讓我情何以堪。

原來以前那些打擊是那麽的微不足道，這才是毀天滅地的打擊，它摧毀了我的一切。我，一個出生就帶著罪孽的人，還有資格得到幸福嗎？

奶奶和媽媽對著我是那樣的冷漠和厭惡，我從沒想到和藹可親、笑容可掬的她們有一天會這樣對我，但我不敢有絲毫不滿，我知道這是我父母的錯，也是我生下來就帶著的原罪。

這個家裏也只有朱旺哥對我和藹些，可從新婚開始就若有若無的冷淡，我還是感覺到了。朱旺哥，難道連你也在怪罪我嗎？我痛苦極了。

我不能接受父母是不道德的人，也無法原諒他們倆做的事，我不見他們，還試著認識雅麗英姐姐，想求得她們的諒解，和她成為好姐妹。

可我找不到雅麗英姐姐，想來她是不願意見我的。在日漸的孤獨中，我忍不住思念父母，他們雖然做了錯事，可也只有他們是無限關愛、包容我這個任性的女兒的。

結婚時間越來越長，朱旺哥每天忙於工作，奶奶和婆婆根本就不想理睬我，而我的肚子也毫無動靜，父母一直替我著急，我在李家也越來越沒有生氣。

我有時候懷疑當初要死要活的嫁給朱旺哥是對的嗎？我在李家一點都不快樂，有時候我都懷疑自己是個會出氣的機械，我又愛朱旺哥什麽呢？愛他對我冷冰冰，總是無視我的存在嗎？

蘇真熙小姐找到李家，說她懷了朱旺哥的孩子時，我覺得絕望的要死掉，又有種果然來了就是這種結局的解脫的矛盾感覺。

也許在我得知父母做過的事時，就認為我這生不會得到幸福了吧！

其實，我自殺時朱旺哥外遇的打擊只占很小一部分，更多的是我對活著真的沒了動力。

可是，我並沒有死成，朱旺哥的自責並沒有讓我動容，看到爸爸媽媽那蒼老悲痛的樣子時，我才覺得我不該尋死，我還有我的父母需要照顧。

迎春阿姨幫了我，她幫我狠狠地索要了一筆。也許是朱旺哥對我還有那可笑的內疚吧！李家沒怎麽猶豫的就支付了我一大筆贍養費，還給了我一幢像我出嫁前娘家住的那種樓中樓的公寓。

我不再有所謂的自尊，李家這種可笑的同情心正好可以讓我把父母接過來一起住，我還沒有好好的回報父母的養育之恩。不論他們怎麽樣，總歸是疼愛養大我的父母。

後來，從馬琳那裏我才知道原來幫我的另有其人。

我才知道韓景惠阿姨因世瑛的失蹤哭瞎了眼睛，世瑛原來是我的弟弟，是景惠阿姨被迫離婚讓他從出生就得了自閉癥才會被綁架，他從小在孤兒院長大，而雅麗英姐姐也因媽媽弟弟的悲劇而小小年紀就支撐起整個家，因打工太累出車禍毀了容做過整容手術。原來自己從小的幸福是建立在姐姐弟弟的不幸上，我真恨自己的出生。

我也知道了朱旺哥喜歡的是雅麗英姐姐，若不是因為我，他們會結婚吧！朱旺哥是對的，他就應該喜歡姐姐，而不是我這個帶著罪孽出生的人，可我搶了姐姐的位置，所以我才會這麽不幸，這是上天對我的處罰吧！

我也知道了爸爸媽媽曾經厚著臉皮去認世瑛弟弟，只因為他是著名的金牌編劇“胡珅”，爸爸還為此威脅過雅麗英姐姐，我覺得很羞恥，我不敢相信原來我的父母是這樣的，我又覺得無法原諒他們了。

馬琳也告訴我，是世瑛找的律師和找人調查的朱旺哥出軌的證據，迎春阿姨是受他所托而已。

原來世瑛還是關心我的。是了，他們都是善良的人，都不會因為自己的私心傷害別人，我早該知道的。

我不配做他們的姐妹，我也不敢去相認，我只能做到看好爸爸媽媽，不讓他們再胡鬧。我只能默默的在心裏祝福我的姐姐和弟弟。

他們是那麽的出色、耀眼，而我是這麽的平凡、渺小，我的父母讓他們經歷了半生的苦難，他們想必是永遠不想見到我們一家三口的，我也無臉出現在他們面前。在經歷了這一切後，我才發現我曾是多麽的無知、任性，我的想法是多麽的可笑、傷人，現在我終於學會了體貼，那就只站在遠處看著他們生活的快樂、幸福就夠了！

當我36歲在做照顧自閉兒棄嬰的義工認識心理醫生宋程遠時，對著他的照顧、體貼，我不敢有一點幻想，當周圍所有人都開始調侃我們是一對兒時，我開始遠離他。

我沒想到程遠君會追過來，我拒絕了他。他問為什麽，他明明覺得我也對他有好感的，我對他講了我父母和我的故事，並告訴他，我是不配享有幸福的人。

可我沒想到，聽了我的述說，程遠君並沒有遠離我，而是告訴我人生不應該沈湎於過去，還告訴我，他全家出車禍，妻兒都去世只有他存活下來的事。

半年後，我第二次披上了婚紗，面對抱著我痛哭的母親，我知道了一直以來父母對我的擔憂。望著一直關懷的看著我的程遠君，我想我也許可以放開那些過往追尋幸福的生活了。

婚後，程遠君為了我當媽媽的心願拿出了一多半的資產，陪我到美國做試管嬰兒，在第二年春暖花開時，我們的實驗成功了，到春節的前夕，我們終於抱到了一對可愛的女兒，我激動的靠在程遠君懷裏大哭了一場。

我想我的苦難終於過去了，看著愛我的丈夫和可愛的女兒，我的新生開始了。

作者有話要說： 天太熱了，休息幾天，再更新。

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