有猶豫地按下了通話鍵。

心臟擂鼓一般砰砰直跳，渾身熱血沸騰著找回了知覺。我一直等待著，或許只有十幾秒的時間，對我來說卻久得仿佛過了一個世紀。

電話終於接通了。

“伊萊？”

“喬、喬魯諾！”我激動地抓緊了電話，理應客套一下是否打擾到了他或詢問他是否有時間，可是話到了嘴邊自然而然地變成了卑微帶著哭腔的懇求：

——“我需要幫助！求求你！”

——“喬魯諾，只有你。”

——“……只有你能幫我了……”

幫幫我

一切都是我活該。一切都是我的錯。

那不勒斯的冬季總是多雨的天氣，這個冬天尤其。我離開了米斯達家，沒有傘，風衣的防水性還算強，但耐不住雨大，雨水滴滴答答順著衣擺和裙子不斷地劃過裸露的雙腿灌到了靴子裏，讓我越走越慢。

我從來不喜歡反省和承認自己的錯誤，然而現在就仿佛是打開了洪水的閘口，過往所積累的一切都在瞬間頃湧而出，悔恨和自厭的情緒同冰冷的雨水一起將我從頭到腳徹底吞沒。

再這樣下去我或許會死，會徹底失控。

我必須立刻去找卡巴雷醫生，把自己愚蠢的行為和想法都告訴他，然後痛痛快快聽他指出我的錯誤。可距離我預約的時間早就過去了一個多小時，他原本就已經下班了，因為我的失約或許早就離開了診所……

我哆哆嗦嗦站在滂沱大雨中拿出了手機，又是希冀又是惶恐地準備給他打電話，一邊正在思索著，如果連醫生此時都不在的話，我該怎麽辦。手指像是有了自己的記憶，沒有去按醫生的通話鍵，而是一點點著魔般地朝W的個人主頁挪去……

我已經多久沒這麽做了呢？很久了吧，那麽就當做是獎勵或安慰，這個時候稍微地、稍微地——

“你在做什麽？”

有個聲音驟然穿過耳邊淅淅瀝瀝的雨聲清晰地傳來，打斷了我手指上的動作。

我擡頭看過去，街道因為夜空烏雲籠罩而格外的漆黑，即使是路燈下我依然猶如置身黑暗之中，但在看到那人時，我仿佛看到了光。

金發男人高挑的身影出現在空無一人的路邊，他披著黑色長及小腿的大衣，裏面是整潔筆挺的西服襯衫，撐著一把黑色的傘，安安靜靜地站在那裏，綠色深邃如湖水般的雙眼一動不動地看過來，毫無波瀾。

也不過是幾秒的時間，那陣虛無的光就消失了，因為我意識到了自己看到的不是W，是喬魯諾。

失望和憤怒交織著再次像掀起巨浪的海水淹沒了我的心臟，我竟然還在期待見到W。

晃神間金發教父已經撐著傘走到了我面前，雨傘微微傾斜，擋住了忽大忽小的雨勢。他低頭望著我，關切地問：“伊萊，你怎麽了？”

我想求他送我去見醫生，可卻說不出一個字。

好冷啊，身體的全部力氣用在了抵抗胸口的壓抑和苦悶，體溫消散殆盡，我渾身冰冷又麻木，甚至喘不過氣。

一定是我的樣子太狼狽了，喬魯諾又露出了類似於慈悲富商看向街邊小乞丐的同情眼神，耐心地又向我確認道：“發生什麽事了，你看起來很糟糕，需要幫助嗎？”

我的確很糟糕，但這都是我自己的錯。但他的語調太過溫柔，在聽到他這樣問之後，無法控制的委屈感終於讓我找回了對軀體的控制感，僵硬地咬牙點了點頭。

沒有雨水的掩護，眼淚大顆大顆完整地掉了下來。

“我……需要……幫助。”我盯著那雙綠色濕潤的雙眼，忍著哭腔一字一句重覆他的話。

他溫柔的臉上似乎閃過了一絲笑意，我解讀為滿足。

是的，這個人仿佛從始至終都小心又謹慎地站在一邊觀察，尋找適當的時機試探，然後退回安全距離繼續等待。他很溫柔沒有錯，可是這樣的溫柔裏帶著狡黠以及憐憫。

我討厭被憐憫。現在卻又被他抓到機會了。

喬魯諾又看到了我最狼狽最落魄時的樣子，他又能理所當然地向我伸出手，關切地詢問是否需要幫助。

人類的天性會同情弱者，會表達善意也不過是為了滿足自我。沒有人能救我，就像我試圖拯救W那樣。我現在終於理解了，W並不需要被拯救，我和他果然是一樣的。

我深陷泥潭之中，不斷有路過的人因為同情伸出手想要拉我一把。可我並不想離開泥潭，我早就習慣了這份窒息和不斷下落的痛苦感，現在談‘拯救’已經晚了，無論是誰伸手只會帶來身體被撕扯的痛苦，我早就在這片絕望的深淵焦土裏紮根了，走向光明只會死去。

我不需要被任何人拯救，我只想和W一起互相擁抱陪伴著彼此一起下沈。

喬魯諾太不自量力了，他真的以為僅憑他就能夠帶我擺脫這一切嗎？

沾滿淤泥穢土的黑惡之花和帶刺的荊棘一起無聲迅速地勒緊了劇烈跳動的心臟，在疼痛得好像流出滾燙黑血的熱意後，終於恢覆了正常的頻率。

我終於找回了對軀體的全部控制，朝他笑著伸出了雙手，再次開口時語氣恢覆了平緩地重覆：“我需要你的幫助，GIOGIO。”

我向他伸出雙手，擡頭吻了上去。

我已經試圖努力將他推開了，既然他還沒有離開，那就一起墮入更深的黑暗之中吧。

“這就是你需要的幫助嗎？”

在喬魯諾家，在他的床上，在我抽走了他的領帶並解開襯衫第一顆紐扣後，他緊緊盯著我突然開口問了。

我不知該怎麽解釋現在的情況，沖他僵硬假笑著說：“本來這件事是要和米斯達做的，不過……發生了點意外，恰好你又出現了。”

“這真的是你想要的嗎，伊萊？”金發教父依然緊盯著我，一動不動地躺在我身下，眼神像是在探究什麽，然後嘆了口氣補充：“你的手在抖。”

“因為冷。”我咬牙切齒道，繼續解開他第二顆扣子。

手的確在顫抖，但是心跳卻異常穩定，沒有一絲情緒起伏，我描述不清此時的心情。

沒有恐懼，沒有害怕，沒有悔意，也沒有一絲期待。

承受了痛苦侵襲後的心臟麻木地維持著跳動，血液流速緩慢得讓人幾乎能感受到身體每一處的湧動。

“如果你只是想報覆米斯達，我認為——”

“‘我認為’‘我不認為’，”我嘲諷地打斷了喬魯諾的話，“你總喜歡這樣說。GIOGIO，你自己說過的，現在不是工作時間，你也不是老板了。我只是在做我想做的事，如果你覺得討厭，直接拒絕就行了。我立刻就走，絕對不會勉強你。”

“……我只想確認一件事。”

“是什麽？”

“你會後悔嗎？伊萊德文。”

每一次這個人完整念出我的名字都沒有好事。

我打消了這個念頭，面無表情地對上了他的視線：“不會，你別想太多了，喬魯諾。這不過就是成年人的正常需求和偶爾放縱而已。今天之後什麽也不會改變。在PASSION我們還是上下級，我拿你的工資，你繼續對我指手畫腳。現在我只是想要一個……證明。”

證明自己可以擺脫W，可以接受其他人。證明卡巴雷的觀點是多餘的，就算靠近了喬魯諾也什麽都不會發生。

我要以自我毀滅性的方式向四周的一切發出抗爭，就算我所做的事都是錯誤的，也不會再讓自己陷入更深的痛苦之中了。

“我明白了，”金發教父一聲嘆息後，突然從床上坐起一個翻身把我壓到了身下，“那換我來吧，你實在太差勁了。”

？

這突然之間的，他是在瞧不起人嗎？

我也不知道喬魯諾從我拼命劃清界限的話中明白了什麽，回過神來的時候他已經俯首吻在了我的鎖骨，伸手探入了我的衣服下擺。

“等一下，”我按住了他的手，僵硬地開口道：“把燈關了。”

那雙幽深碧綠的眼眸在暖色的燈光裏溫柔地註視向我，他輕笑了一下，低聲簡短地應道：“好。”

然後伸手關上了作為屋裏唯一光源的臺燈。

我討厭性。

……

現在好像也沒那麽討厭了？是因為關了燈的緣故嗎？

浪潮般的身體愉悅帶走了先前枷鎖一樣壓在胸口的抑郁，我猶如重獲新生，軀體雖然疲倦不堪，但大腦卻異常清醒甚至亢奮起來。

……我甚至覺得我還能再來一次。

喬魯諾突然又把床頭的臺燈啪嗒打開了，他沒看我，自顧自地俯身從一邊拿出了一疊文件看了起來。就好像剛才關燈後什麽也沒發生。

“你今晚可以留在這裏。”他平靜地開口了。

平穩到有些冷酷的

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