追逐著我的希望而去，追逐他。

府門大敞，燈火葳蕤。我朝內院走去，竟無一人阻攔。我擡眼，一瞬入幻。有點點星光在咫尺之距不斷繚繞，牽引我向前，我伸手觸碰，落了一身璀璨。

是從東廂撲來的螢火蟲。

那邊是景弦的房間，我從來沒有去過。偶爾路過幾次，也是匆匆避開。此番我就徑直走過去，不必退讓。

遙遙看去，屋內燭火寂滅，須臾後有聚攏的螢火朝外發散，在空中飄搖起舞，驅逐孤獨與僻靜。

景弦的影子映在門窗上。我站在門口，伸手撫摸他的影子。有暖意回饋到我的指尖，惹我心悸。

他拉開房門。我沒有被駭住，或許我的心都拿去忒跳了，沒空受驚。

我稍起眼時先看見的是他衣襟口處仍在滲血的鞭痕。再擡頭銜接上他的視線，又聞到他身上微醺的酒氣。

他的眸子清亮，此時正炯炯地瞧著我。與他對視半晌無言，我稍側視線，隱約看見墻上一張描繪了鮮妍色彩的畫。

它引得我步入房中，步入滿室清輝，急切地一探究竟。我站定在畫前。流螢撲畫，將一名女子的面容映亮。

畫上女子眉目八分像我，剩下兩分尤其像我。像六年前聒噪鬧騰的我。

畫上八字：心是荒州，你為綠野。

他的妻子面貌上有十分都像極了我。那就是我。我忒跳的心仍被駭住。一顆心酸脹到快要萎縮死去。但我不能死，我的心好不容易在此刻活了過來。

我承認，此時此刻我心底該死地酣暢。

景弦站在我身側，與我並肩。他遲遲不開口，我亦不知說什麽打破僵局。直到被他抵在墻面的畫上，撫摸臉頰。

毫無羞恥之心的我一點兒都不想反抗，更想好好看看他。看看他這六年都受了些什麽相思之苦。是否與我一樣，每夜望著星星，將它們牽強附會成當初的模樣。

“花官……”他在喚我的名字。

我的名字被他咬在唇畔也太好聽了罷，我聽得欲罷不能，拖著鼻音“嗯”地應聲。

我被他禁錮在墻面與他之間狹小的一方天地之間，鼻尖繚繞著他身上的酒味兒。

我聽到他在我耳畔癢意融融地絮叨著。

他絮叨著：“若我早知道求而不得這樣痛苦，當年就會對你好一些。每日想到你當年為我做的那些事，就好心疼你，好心疼好心疼……六年太長了，我很想念你。花官，我後悔了……我每日都在後悔，每日都在想念。生怕你再不見我，這輩子就讓我孤苦伶仃，抱憾而終。”

漸次喑啞的聲音聽得我心尖顫顫，欲說還休。此時此刻，我更願意聽他說。聽他說一說他究竟有多愛我。

幾乎只剩下氣音，在我耳畔游走，“花官，你喜歡我十三年，我亦沒差你太多，但總是差一點……抵不平的，用我餘生來補。好不好？”

好。我心底說好。嘴上卻想說些別的。

“景弦，你太可惡了。就差一點兒……”我沒能說下去，喉頭有點哽。被他抵住額頭廝磨。

耳鬢廝磨，他就這般開始跟我磨，我仍是覺得癢，但癢得實在旖旎。

“不會就差一點兒。”他用鼻尖蹭我，啞聲道，“還差一大截。離你徹底放下我還差好大一截……花官，你明明還喜歡我。很喜歡很喜歡。”

他說得太對了，我還是很喜歡他。

我將袖中的紙契揉成團放到他衣襟裏，使勁壓住，委屈地埋怨，“你不要我永遠還你銀子了嗎？為什麽不收好？”

我不好意思告訴他，我方才想說的是：就差一點兒，我這個窮鬼便要為了清空債務將它撕掉了。

我也不知道為什麽我出來時將這張紙契帶在了身上。大概是有一點兒先見之明。或者說不是先見之明，而是我的心一早就驅使著我過來找他。

“上面沒有標價，你沒發現嗎？”他用下巴抵住我的額頭，輕笑著，低聲道，“把你贖出來，我分文未花。澄娘一個子也不敢收我的。”

我不敢相信自己竟然分文不值這個事實。那他好意思讓我還債？還勞什子的債啊。他太混蛋了。

“你太混蛋了。”我捏起拳頭打了他一下。得他一聲呼痛。我又可憐巴巴地擔憂他，囁嚅著，“你受刑嚴重嗎？聖上罰你什麽了？”

“皇恩浩蕩，我倒也不算太慘。都察院行刑三十鞭，我生受了。”他的手落在我的側頰，微微發燙。聲音愈漸喑啞不可聞，“只是罰俸兩年，把景大人罰窮了，生怕養不起你……但我仔細一想，如今你沒有以往能吃，一個不能吃的你我還是養得起的。”

我明白他說窮是在說笑。他這樣混蛋的心機狗，肯定是個貪官。怎麽可能被罰窮。

“你想養我，還把賣身契還給我……就不怕我將它撕了？然後你我互不相欠，我就一走了之……”是，我在撒嬌，我在賭氣，我承認自己現在的聲音嗲得要命，我看不慣我自己，心底又甜得發膩。

我這個老女人十分逼視此時此刻少女的自己。

他忽然輕笑起來。嘲笑我。肯定是在嘲笑我。被他撫摸著的臉愈發滾燙，我低下頭逃避視線。說出來他可能不信，我這六年不是這樣矯揉造作的。

卻聽他在我耳畔輕聲道，“你六年前的那張賣身契還在我手裏。那是我花半年時間弄詞作曲，拿給富紳賣成百兩銀子才買下來的。如今已翻倍到你還不起了。休想與我互不相欠。”

我怔楞出神，許久許久。周遭太過靜謐，唯有風聲和螢火蟲撲哧翅膀的聲音。悅耳動聽，將我一顆漸次旖旎悸動的心推向浪尖。

“你真的太可惡了。”我聽清自己繾綣的嬌音，委屈、可憐、哽咽。

他的手在我腰間逐漸收緊，我有些痛，卻被他渾身的酒氣轉移了註意。

“我不喜歡酒。”因為它，我們錯過了六年。我抽噎著，摟住他的脖子，輕聲哀求道，“景弦……你以後也不準再喝酒了，好不好？”

他幾乎要哭給我看，雙眼通紅，眼尾微潤。饒是這般，他仍是凝視著我，真真切切地，我在他的雙眸中找到了自己的倒影。他對我道，“……好。再也不喝了。”

“花官啊……”他輕嘆著，在我耳畔呼著熱氣，我感受到有什麽滾燙的東西悄無聲息落在我的臉頰上，他悄聲地、啞聲地，用很苦很苦的聲音對我說，“我想和你回到六年前那晚……若我早知道你會一去六年，一去六年……我就不會拒絕你。我後悔了，我真的好後悔……沒有你我過得一點都不好，我差點就要死了，可那時你還是沒有回來。”

他的聲音中透著絕望，我能感受得到。因為那個東西我也受過太多次了。

我抱緊他。我很願意和他回到六年前那晚，重新再來。用抵死纏綿去暖化冰冷的記憶。最好能替代了去。

我被溫熱綿軟的唇瓣堵住正在呼氣的嘴巴，頃刻間就瀕臨窒息。濡濕的舌青澀地觸碰著，游蕩著，拂過我的嘴角、唇瓣、牙齒，我感受到我倆之間的熱意不斷升騰，雙唇被溫柔地輾轉、吸吮、廝磨。我步步淪陷在柔情蜜意中，再也不想脫身。

直到他的手拽開了我的衣帶，隔著褻衣撫我的背脊。風過時兜入衣內，我感受到了涼意，稍推開他些。抿住唇傻傻地將他望著。

他的臉緋紅，我想不是因為喝了太多酒。因為我覺得我的臉也異常滾燙，想必艷色不亞於他。

沒等我說什麽，他再次覆身欺我，一邊吻我的唇，一邊摟緊我的腰，往他的腰間按去。

我感受到滾燙的熱意。頃刻間，小春燕對我的七年義務教育使得我的腦子裏浮現出一堆勞什子啟蒙，以及小春燕說爛俗故事時猥瑣的諄諄教誨。

我、我還是懂一些的。立時繃直了身體，再次將他推開。

我當年在他面前脫光了衣服是女流氓，他如今這番做派也不差我什麽，也是流氓。

可我沒有要拒絕他，只是想回顧一下流程。

在他疑惑的眼神下，我問出了一個令我和他彼此都有些尷尬的問題，“要、要脫衣服了嗎……”

我猜他此時一定想打我。礙於剛和我重修舊好而拼命忍住了。

頓了好半晌，他低啞的嗓音緩緩流出一個“嗯”字，並問我，“……你願意嗎？”

這是一個比幼時小春燕如廁時問“你願意給我遞張手紙嗎”更難的問題。我得好好考慮考慮……好罷，其實我早就知道答案。

我的心不容我考慮，“我……願意的。”

話音剛落，我感覺自己騰空而起。是被他打橫抱在了懷裏。擡眼時看見他分明的下顎線，我心怯怯。

他將我放在床央。他自己站在床邊，一條腿已跪在我身側。他一邊解腰帶，一邊牢牢盯著我。我在他的逼視之下，有些害怕地開始脫衣。

一件、兩件……我盤腿坐著，小老太太似的慢吞吞地跟他講說冬天穿得有些多，讓他稍等。

他的喉結微微滾了滾，被我看見，還沒等問什麽，他就單手扯開了自己的衣襟，欺身過來。

我被他堵住唇，含糊不清道，“景弦，我衣服還沒脫完……”

他伸手摸進我的衣襟，輕柔地按摩我的身體，啞聲對我說，“等會它自己就沒了，哪需要這般循序漸進……”

他怎麽不按規矩辦事。

剛剛說要脫衣的是他，現在說不必先脫的也是他。他怎麽那麽善變。若是今晚他不能將我教會，我明日就去找小春燕問清楚房事的流程。

不過，他說的好像是對的，不知不覺間，我的衣服就統統不見了……我渾身輕飄飄地，心口酥麻難耐，旖旎的癢意在不斷擴散，將我推向雲端。我與他廝磨又交纏，交纏又繾綣，繾綣又……好痛。

“景、景弦……？！”我聽見自己有氣無力的嚶嚀聲，嫵媚至極，不像我這個破喉嚨能發出的。我怯怯地喊他，“景弦……別、別別……好痛……”

目之所及，是他皺起的眉，炯亮的眸，額邊的汗，披靡的青絲，以及爆起的青筋。我知道他已拼命克制。

他安慰我說他會輕些。

可他接下來的動作並沒有讓我得到丁點安慰。他個騙子。

被埋入身體的那一剎那，我不爭氣地哭出了聲，委屈道，“景弦……我們、我們為什麽要這樣？”我這個小衰蛋為什麽要給自己找這種罪受？

“因為我想將你從一個姑娘家，變成我的女人，我想親自教你房事。而且……”他馳騁的動作微微一頓，我看見他脖頸和額間交錯的青筋，楞神間聽到他用嘶啞的聲音對我說：“不是你六年前先主動撲過來的嗎？”

是，是我先撲過去的。所以我現在很感謝他在六年前放過了我，否則我認為我將挺不過去十七歲那一劫。

想到此我又生受一痛，頓時嚶嚀出聲，“可是好疼！好疼好疼的那種疼……我不知道要這麽疼的……”

“過程是有些疼。不過，”他停下來，撫過我的眉角，輕聲細語地說：“心會被填滿。”

終。

謹以此文送給所有奮不顧身地、無所畏懼地、膽怯地、卑微地追過愛情的人。也獻給所有迷惘的、迷茫的、不知前路的、跋山涉水的你們，喜歡什麽想要什麽，請親手去取，不要甘於平庸，不要忘記努力。舉目璀璨，未來可期。

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