我和胡為正在商討小稿的歸屬權問題時，胡美闖了進來。

胡美見了我懷裏抱著的那幅小稿讚嘆道，可真是不錯，便從我手中搶了過去，問道，這個畫家叫什麽名字，我也想畫一幅，不過要比這個尺寸大，這個恐怕還不到二十寸吧，我要畫個六十寸的掛在臥室裏，每天早上把自己帥醒……

我有些氣胡美從我手中搶畫，便說道，畫上難道沒有署名，還要來問我。

胡美爬在畫上找了半天才找到署名，原來於悲鴻的畫署名落款都是隱款，唯恐署名會破壞掉整體的畫面，都是找到最為協調的地方落款署名，因此署名頗不好找，胡美找到署名後嘆道，真是眼睛都找花掉了，喲，這署名居然還是俄文，他費力拼讀了半天，終於拼出了於悲鴻的俄文名字，冬妮婭。

他口中喃喃的念道，“冬妮婭”，會畫畫的冬妮婭，她一定是我的靚媛。

我從胡美手中奪過小稿說道，你真是心理有病，怎麽見誰都覺得是你的靚媛，你的靚媛明明已經死了好幾百年了。

胡美毫不理會我的說法，自顧自的說道，這個冬妮婭不一樣，那年在羅剎國冬妮婭助我逃跑的時候，我就有感覺她可能是靚媛了。

我推了他一把說道，清醒點吧，那個冬妮婭是俄國人，這個畫家冬妮婭是中國人，而且她是我師父，不準你對她動什麽壞心思。

胡美將臉湊在我面前說道，既然是你師父，便介紹我們認識吧，我請她給我畫像。有緣才可遇見，如果我和她相愛了，我相信那也一定是天意。

我拒絕了把於悲鴻的聯系方式告訴胡美，我說他就是一個心理有病的男人，心裏一直放不下一個明明死去了幾百年的女人，非要相信她會轉世，還不停的將別的女人當成替身，不停的尋找，拋棄，於此間樂此不疲，他真應該去找精神病院找心理醫生好好看一看。

胡美瞥了我一眼說道，你別跟我討論心理學的問題，本人有三個心理學的學位，兩個都修到了博士後，在心理學家眼中這世上便沒有心理完全健全的人，大家都有病，所謂的心理治療不過都是在用美好的假象來暗示引導你，心理醫生喜歡對病人說，沒有什麽是不過不去的，都是精神麻藥而已，心理上的毛病就像是蓄了膿的瘡口，正確的療法是讓它發出來，而不是壓制下去，當然，對於靚媛這個問題來說，所有的治療對我來說都是治標不治本的，野火燒不盡，春風吹又生。

我說，你別給自己找高檔的借口來敷衍了，你自己得了心理絕癥不要緊，可是你知不知道，你一直在不停的制造無辜的受害者。

她們都是受害者，難道我不是受害者，胡美說完似是發抖似的抱著自己的肩膀說道，“康熙四十三年的冬天，那場雪下的可真大啊！”

與胡美吵了一架後，我帶著一肚子氣回到家裏，窗外的雨滴聲吵的我翻來覆去的睡不著，我曉得這時候我必須得武裝一下自己才能睡著了，於是，從抽屜裏翻出耳塞和眼罩來戴上，我摩挲著按滅了床頭燈，覺得世界瞬間清靜下來。

我有點曉得我是在做夢，在白霧茫茫中走了許久許久，終於見著了天日。

眼前是一片一望無際的深藍色的湖，遠處的山巔還覆蓋著白皚皚的厚雪，我不曉得這是什麽地方，我以前肯定沒來過，我隱隱的聽見心裏有聲音告訴我說，這是北海，北海，蘇武牧羊的北海。

有一個圍著紅色針織頭巾的年輕女子身上綁著巨石被幾個看不清形貌臉龐的人拋入了湖中，她像沙漏裏的沙一樣向水底迅速的鉆下去，我想上前拉她一把，才發現我的手像是一道無形的影子飄過，根本使不上任何的力，再看我的腳下，原來我已懸浮在水面上。

她的紅圍巾飄到了水面上，被涸的像一片血，她挽的精致的發髻被水波吹散，淺金色的發絲像海藻一樣在水中無力的飄搖著，暗湧接著攜下了她的兩只鞋子，她的襪子，她的外衣，我聽到她痛苦的□□聲，好冷啊，凍死我了！

我還隱約聽到遠處有人在喊著一個名字，“佟妮婭！”

“好冷啊，凍死我了！”我回過神來，卻瞧見自己正站在一個賣糖炒栗子的攤位前面，攤主將剛用鐵鍬炒好的栗子裝進紙袋裏放進我手中，我回過頭去，只見有一個人正衣衫單薄的站在我身後搓著手，他渾身上下不停的哆嗦著，口中不停的說著，“好冷啊，凍死我了！”，我將裝著滾燙栗子的紙袋遞到了他手中和他說道，抱著會暖和一些，他朝我笑了笑說道，我叫江白岫。

“江白岫”，這名字聽起來有幾分耳熟，天空飄落的雪片鉆進了我的脖頸裏，激的我忽然醒了過來，摘下眼罩把手機摸過來一看，淩晨一點半，我怎麽在這個點醒來了。

再入睡已變的十分困難，我索性用手機打開網頁，檢索一下關於蘇武牧羊的北海，網頁上說那個北海並非現在的北海，而是現在的貝加爾湖，貝加爾湖乃是歐亞大陸第一淡水湖，世上第一深湖。

我放下手機，戴上眼罩，無奈翻來覆去的再無絲豪睡意，我曉得這個時候眼罩已解救不了我，於是扯了下來，打開燈，看著四面的白墻壁和時間幹耗著。

直到隔著窗簾看到窗外有了些許天光浮現，我才終於又來了睡意，翻頭睡倒了過去。

又置身於深霧茫茫之中，走了許久，才看到了光，原來到了於悲鴻的工作室，泰戈爾迎頭朝我叫了一聲，我發現它瘦了許多，卻依舊是虎頭虎腦的樣子，看來矯健大概天生與它無緣，於悲鴻正對著落地窗子畫畫，窗子上懸空掛著的太陽花似是長瘋了，蔽住了半個窗子。我叫了聲師父，於悲鴻不知是未聽見還怎的，未理我，我走她身後，瞧見她正在畫一幅油畫的向日葵，旁邊已立著好幾幅向日葵了，我拍了拍她的肩又叫了一聲師父，她依舊沒有理我，只是喃喃的說道，現在終於曉得，為什麽梵高總要畫向日葵了，見不到陽光，好冷啊，凍死我了！

鬧鈴將我吵醒了，我沒睡好，覺得頭隱隱的發疼，吃早飯的時候我忽的想起最後一個夢來，有些不好的預感，我前面說過，我天生對災難性的東西有提前感知到那種情緒的能力。

記得我父母出車禍的前三天，那是星期天，我在家裏吃著媽媽燉的大鍋菜，莫名的覺得鼻子一酸，眼淚啪嗒啪嗒的落在手背上，媽媽摸了摸我的頭腦門問道，怎麽了，是哪裏不舒服啊？我搖搖頭說，沒事，就是忽然覺得再也吃不到媽媽做的大鍋菜了。

媽媽在我肩膀上拍了一下說道，小饞鬼，就在學校裏住五天，周末回來不是又能吃到媽媽做的菜了。

媽媽的話不但沒能安慰到我，我哭的更兇了，不知道為什麽，就是想要哭出來，後來想起，大概是我提前接收到了那種悲傷的情緒，提前發作了出來。當然，那真的是我最後一次吃媽媽做的大鍋菜，卻沒能開心的多吃一點，那莫名的提前到來的情緒毀掉了媽媽給我做的最後一次大鍋菜。

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