冰芷真的是在看我，絲毫沒有看小信子，絲毫沒有因為小信子的反抗松開一根手指，完全無視自己的手背早已被小信子抓得鮮血淋漓。

她在等待還是在賭？贏與不贏，小信子都會死，不是嗎？

許久，小信子的身體終於軟綿綿地耷拉下去，像一只殘敗的破抹布。

小信子已經斷了氣，冰芷卻仍兀自死死掐著她的脖子，仿佛已經忘記什麽時辰，忘記了我們在什麽地方，眼睛只是怔怔地看著我，直看到我的靈魂裏去，看得她的靈魂變得和我的一般黑暗。

我對蓮香說：“把小信子和這些小狼崽子都丟進海裏去餵魚，一個也別留下來，我不想看見她們，永遠都不想！”

說完我便沖出了房間，我是逃出來的，不是走，亦不是跑，是逃。因為我不能待在那個充滿血腥令人窒息的房間裏，也不能去看一眼自己慘死的姐妹們。我需要到甲板上去透透氣，不然我會瘋掉，會死掉。

夜晚的海面狂風驟雨，就像方才船艙內慘絕人寰的屠殺。倭寇女孩子們先屠殺我們的姐妹，我們再屠殺她們，直到殺幹凈這船艙裏的所有人，只留下自己孤獨無望地活著。

我覺得自己很骯臟，和那些被火舞燒死在大船上的倭寇豬一樣骯臟。

我不敢想也不能想，我怕多停留在那個壓抑的房間裏一小會兒，我便會用匕首刺穿自己的心臟。

任由狂風暴雨打在我的臉上身上，將我滿臉滿身的血腥洗去，我終於昂首沖天發出一聲狼一般的慘嚎，那樣淒涼，那樣無助，那樣的絕望。

聲音在暴風雨中無聲無息地被淹沒了，仿佛螞蟻撼樹般，沒有引起絲毫漣漪。天空中卻響起滾滾驚雷，晴天霹靂般潑洩在我身上，將我的身體和靈魂都淹沒在暴風雨中……

蓮香端著粗糧糊糊在我身邊坐下，將碗遞給我道：“吃一點吧！不吃你會死的！”

“那就死吧！”我的眼皮都沒動一下，更沒有看她。

我已經這樣坐在船舵邊兩天了，那晚的暴風雨並沒有把我吹進海裏去。

我們的船就像一根漂浮在水裏的筷子，無論你使下多大的力氣去摁壓它，最終，它還是會浮上來，只要你的手離開。

我們三人這樣絕望無助地在海面上等了兩天，無論多大的風雨，這艘船始終沒有沈過。它頑固地漂浮在海面上，就像我頑固地坐在船舵旁邊一樣。

我並不是個自哀自怨自暴自棄的人，我是真的吃不下去。看見這些食物，我就會想起我殺過的人。我記不住每一個我殺過的人的面孔，記不住他們的聲音，但是，我知道他們都是倭寇，我並沒有殺錯人。

可是，殺人和殺錯人實在沒什麽關系。殺人了就是殺人了，會讓我覺得無比惡心。就像我刀下那些血肉模糊的身軀，讓我止不住想要嘔吐。

我肩膀上的傷已經被冰芷包紮好了，有她在，我死不了。

她每天來給我換藥，我靜靜地配合她，只是不再看她一眼。

悔恨愧疚不能作為犯錯誤的借口和理由，因為她一個人的錯誤，害死了自己五條人的性命，害得我們由知己變成了陌路，甚至是仇家。

我不同她說話，冰芷便也只能咬緊牙關不和我說話。她知道，即便她跪地求饒，我和她也回不去了。我們再不是師徒再不是知己，我們是仇人。

死了這麽多人唯一的好處就是食物和水都變得十分充足了，原本只夠吃五天的食物，現在足夠我們三人吃一個多月的。

冰芷極有耐心地每日給我和蓮香做飯，蓮香鍥而不舍地琢磨該往哪個方向開船。只有我，一動不動地坐在甲板上。

她們都是徒勞的，冰芷即便將飯做得再好吃，最多一個月，我們要面臨的依然是活活餓死。蓮香即便再聰明，也不可能憑借自己的琢磨就能駕駛大船在海上航行。

倘若再冒出來其他倭寇海盜，我們豈有生還的餘地？我累了，無心也無力，不想再過這種周而覆始的日子，亦不想再和下一批發現我們的倭寇海盜繼續戰鬥。

冰芷和蓮香並不知我心中所想，只道我還在生冰芷的氣，都乖乖地不來煩我。

冰芷的話本來就少，平素我和她在一起都是我嘰嘰喳喳地說，她只看著我微笑，滿眼寵溺和心疼。偏偏蓮香的話比她還要少，除了每天照慣例給我端飯過來之外，她幾乎一整天都不開口說話。

我曾經是個憋不住話的人，我可以一頓不吃飯，但絕對不能忍受一整天不說話。可是現在，我不但能兩天不吃飯，我還能兩天不說話。

不是不想說話，就像不是不想吃飯一樣，是實在不知該說什麽，實在沒什麽話好說。我和冰芷之間被那五名侍女的鮮血沖開了一道大大的鴻溝，我們再也逾越不過去了。我真的累了，累到不想逾越，也不願逾越。我只想這麽靜靜地坐著，坐著等待死亡悄悄來臨。

冰芷卻和我不同，她不和我說話是因為羞愧難當，五名侍女的慘死讓她生不如死。若不是我和蓮香還需要她照顧，若不是她怕我先她一步死去，只怕，她早已揮劍自刎了。

當初和玄華一同跌落懸崖谷底，我都沒有這般絕望過，眼下，我卻是真的絕望了，絕望之極。我每天只是喝少量的水，卻不停地嘔吐，似乎要將這輩子的惡心都吐完。冰芷給我熬藥，我不喝，冰芷想幫我施針，我亦不許。因為我不需要敵人的憐憫，而冰芷，現在就是我的敵人。

時間能磨平人心裏所有的憂傷和記憶，好的，也包括不好的。

我終於在極度的恐懼中暈倒了，隱隱約約覺得是冰芷將我背回船艙的。我想告訴冰芷，我不進來睡覺，不是因為我恨她，也不是因為這是倭寇的大船，而是因為我害怕，因為不管是我們的人，還是倭寇，都死在了這個船艙內。這裏的怨氣太重，聚載了太多死不瞑目的游魂，我怕，怕看見鬼。我不想吃飯不是因為我不餓，而是因為看見食物會讓我想起那一具具血肉模糊的屍體，我會覺得自己正咀嚼著那些屍體。

可是，冰芷終於還是替我施針了，她的醫術早已聞名天下，我的憂慮和驚恐對她來說只是小菜一碟。她不但成功地讓我睡著了，還成功地讓我服下了藥物和食物。

臨睡前，她對我說：“顏兒？你睡吧，你好好地睡一覺，等睡醒了，天就亮了。”

再次醒來時，我沒有看見光明，我看見的是冰芷哭紅的眼睛。

我們依然在大海上漂浮，依然沒有方向。唯一改變的是我沈睡的這些天，冰芷和蓮香將船上的屍體都處理掉了，不管是倭寇小女孩的還是侍女們的屍體都被她們拋進了大海裏。冰芷還用海水將整艘船都清洗了一遍，跪在地上，用她能找到的布一點點擦拭地面上的血跡，直到完全擦拭幹凈為止。

所以當我醒來時，我看不見血跡，聞不到血腥味兒，仿佛這艘船上由始至終就只有我們三人，從來沒有發生過惡戰，從來沒有發生過屠殺。沒有男人，沒有女子，也沒有孩子。一切都幹凈得仿佛長安城裏熟悉的小院，院子裏的藥草被冰芷打理得整齊幹凈，井井有條。即便生長在泥土裏，也仿佛一塵不染，和冰芷一樣，驚若仙人。

我知道冰芷在害怕，她害怕的不是自己殺了人，也不是那一具具屍體，她害怕的是我的害怕，她害怕的是我的絕望，她怕我死，怕我和火舞一樣死不瞑目。

我沒有火舞那樣的熱烈和決絕，所以我做不了火舞。所以火舞可以活得那般張揚，死得那般壯烈，我卻只能茍且偷生，活著時不甘心，要死時，依然不甘心。

冰芷想用不停的勞作，幹幹凈凈的四周來讓我遺忘。可是怎麽遺忘？屍體可以扔掉，血跡可以洗掉，難道記憶也能扔掉洗掉嗎？

食物和水在一天天減少，我們的意志力也在一天天在減弱。即便沒有我，冰芷也撐不下去了。因為就連蓮香也放棄了掌舵，開始和我一起坐在甲板上發呆。

冰芷眼眸裏的愧疚和不安漸漸變成了絕望，我知道，是我讓她絕望的。我很想像以前那樣，跳起來抽她幾個耳光，然後將她罵得狗血噴頭，讓她怕我俱我，又心疼我。可是，我卻做不到，我覺得死亡距離我們那樣近，幾乎一伸手就能觸摸到死亡的味道，那麽，我們為何還要那樣苦苦支撐？為何還要放棄簡單的死亡去尋覓未知的生存？

都說好死不如賴活著，那是因為賴活著的人們實在算不得賴活著，倘若他們經歷了這般賴到不能再賴的事情，他們是否還有勇氣繼續賴活著？

冰芷終於停止了忙碌，她走過來和我蓮香坐在一起，我坐在中間，她們兩個坐在我身側，誰也不說話，只靜靜地看著無邊的大海。

許久，我突然笑了，“你們說，如果火舞知道活下來原來是件如此痛苦的事情，她當初還會不會舍生取義地救我們？”

“會！”冰芷說。

“不會！”蓮香說。

然後她倆對視，不由自主都笑了。

我說：“火舞會後悔的，如果她知道，她選擇了那樣的死法，還是不能換來我們的逃脫，她會選擇和我們同歸於盡，因為那樣，會讓我們大家都和她一樣，死得有尊嚴！”

蓮香沈默了，冰芷也沈默了。

我說得沒錯，火舞不是悲天憫人的觀音菩薩，她的心硬得像石頭。倘若她知道走水路最終會全軍覆沒，無一人生還，她根本不會選擇那樣的死法，她會在倭寇登船之前就將儲酒艙引爆，讓我們大家痛痛快快地死在一起。

原來，死並不可怕，可怕的是你想活下去卻偏偏活不了。

一個月的時間原來這樣短暫，短暫到一眨眼就過去了，當冰芷發現我們再也沒有任何食物可吃的時候，我才意識到我們已經在船上漂流了一個多月了。

一個月的時間原來那樣漫長，漫長到我總以為自己死了，卻總是一睜開眼睛就看見無邊的大海，感受到無邊的絕望。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）