他們最正常的反應就是現在這樣：認為我交了女友，影響學習。但這根筋、這件事，始終都讓我蒙著陰影。

出了家門，我猶豫是不是應該給蔣昊打個電話。

不知道父親昨晚的電話究竟說了什麽，但聽老爺子的意思，蔣昊努力為我打馬虎眼。效果不怎麽樣，但是絕非故意讓我難堪。

我拿著電話，回想昨天下午在學校門口與蔣昊的對視，撥號鍵怎麽都按不下去。

這事兒從蔣昊的角度來看肯定惡心透了，惡心我、惡心我做的事兒。我自己也覺得惡心，閉上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的覆雜與驚訝令人透不過氣。

我對著那一串號碼發呆，最終將手機放回了兜裏。

…不知道說點什麽，我甚至不知道應該用怎樣的語氣對蔣昊開口。

心中的難捱已經超過了語言形容，我無法面對蔣昊，甚至不願意聽他的聲音。

逃避是我最本能的反應。

剛上大學的那個寒假，我臨近過年之前從蔣昊家裏逃回了自己家。從那時開始，我所有的選擇都是逃避。

追根溯源，或許更早，我高中畢業利用蔣昊跟女友分手，也是逃避。

更有甚者，我從小所有關鍵時刻，若不是有父母的保駕護航，很可能無一例外都會以逃避收場。

我就是這樣的人，逃避是放過自己最為容易的一個選擇。

坐在自習室裏慌神，我整個下午不知道是怎麽過去的。

蔣昊沒有來找我，一遍一遍看著手機，時間分分秒秒過去，他始終沒有出現。

如果我是他，遇到這樣的情況，我也不會再出現。

失落、沮喪、無措，甚至是心痛，這些情緒盤踞，意料之中的事情。

抽絲剝繭，心中升起的慶幸讓我自己都感到意外。

我慶幸蔣昊還是那個蔣昊，在我不知怎麽開口之時，連開口這件事情都替我省了去。

蔣昊沒有再出現過，他不再找我自習。準確的說，他不再從家裏過來陪我自習。

這一次，我沒有主動聯系他。

我不知道說什麽倒是其次，最主要的，我找不到主動聯系他的理由。

他陪我自習的時候，我很開心。但那種開心建立在我不去想任何與他有關的事情，我甚至不能去想蔡廈。

蔣昊不來找我，似乎我的世界一下就變得簡單了。我有個可以稱為‘媳婦兒’的人——蔡廈，我有想要我出國的父母，我有自己每天不得不做的事情…僅此而已。

這種感覺莫名輕松，我像是甩掉了長久以來的包袱。

我不需要擔心某天蔡廈發現我與蔣昊之間的事情之後應該怎麽辦，我也不用擔心父母知道我與蔣昊從往過密會怎麽樣…

很多事情，因為不再與蔣昊有接觸之後，顯得異常輕松。

暑假剩下的時間，我沒有再見過蔣昊。我沒有心情思考這種毫無意義的事情，一門心思只想著考英語。

開學之前，我又考了一次托福。出了考場，我沒什麽感覺。

認真學習過的人都知道，一個考試結束，如果自己是有把握的，那最後出來的成績與自己的預期應該差距不是很遠。我這種情況，只能說明覆習的還不夠。從小到大，我只有為數不多的幾門考試有成竹在胸的感覺。

心中惶恐，我自然對一個月之後的GRE考試更為重視。

畢竟作為‘美國研究生入學考試’，中介告訴我，它比語言成績更為重要。對於這一點，我不確定，畢竟自己沒什麽經驗，中介說什麽便只能相信。

開學之後，我心無旁騖的準備GRE，就差整個人住在自習室了。

母親嫌我一個人在新校區太辛苦，幹脆讓我回來，不去上課了。大四的課程都是無關痛癢的專業課，每個老師都知道絕大多數的學生需要在年底考研，因此從不點名。

我12月之前便會提交所有材料，完成申請。這個學期的課程成績對我來說毫無意義，索性我聽從了母親的建議，不再去新校區。

蔡廈本不知道我整日賦閑在家，我怕他時常來找我，因此沒告訴他。

9月中旬的時候，他如同平時一樣給我打電話，卻突然開口說，“坤哥 ，我等下去找你。”

我惶恐，“你又鬧什麽？”

“…”蔡廈沒明說，但我心裏隱隱覺得，他或許是希望我這次的考試成績差一些，直接影響了之後出國申請，保不齊就走不掉了。

我不認為這種想法有什麽錯，比起我的自私，蔡廈的行為不算什麽，“你別折騰了行嗎？”我的忍耐已經到了極限，每天至少10個小時學英語，我沒有任何力氣再去應付他。

“我想見你…”蔡廈說的委屈，“你之後要真的出國了，我們怎麽辦？”

蔡廈總是這樣問我，‘我們應該怎麽辦？’，‘之後我想要見你怎麽辦？’…這些問題我聽了難受，我不知道答案，我從未想過。

在我的想法中，出國這件事讓我擺脫現在的狀況，我未必過的更好，但至少是對過往生活的改變。

我沒有將蔡廈納入未來生活的考量，我從來都沒有過。

不只是蔡廈，還有蔣昊，甚至包括過往的一切，我都不想到帶進以後的生活。

沈浸在這樣的生活中太久了，我連自己都感到厭惡，何況是別人。

“坤哥，”蔡廈擡高了聲音，說的很堅決，“我等下就準備去新校區找你了，你還在之前的自習室嗎？”

我拒絕的果斷，甚至連假話都不想說，“我沒在新校區，你去了也找不到我。”

“…”蔡廈在電話那端又沈默了。

“該幹嘛幹嘛，行嗎？”

蔡廈突然質問我，“你一直都在家，還不告訴我，是嗎？”他從不用這樣的語氣跟我說話，一時間，我像是不認識這個人一樣。

“…”沈默的變成了我。

蔡廈掛了電話。聽著忙音，我百感交集。過往都是我毫不猶豫的掛掉別人的電話，到了此時，心中說不出的驚訝。我從不曾想過，有朝一日，掛我電話的竟然是蔡廈。

37

剛過9月底，我結束了GRE考試，開始準備諸多出國文件，其中包括資產證明、成績單，以及PS等各類文書。

我與蔡廈的情況越來越糟糕，每次見面都會發生口角。

蔡廈在我心中始終都是善解人意的，我將這種印象歸結為他家庭環境不好，因此更能體諒別人。當然，我並不排除這種情況是因為我的蠻橫以及他對我的感情，我不願思考過多，畢竟現在的情況容不得我細想。

現在的蔡廈，遇到任何事情都能與我起爭執，母的我無法忍受。

我懶得與他起爭執，說的不高興了，便懟他一句，“趕緊滾，有多遠滾多遠。”

期初，蔡廈對我的反應默不作聲。

我知道他心裏的想法，覺得我騙了他，覺得我在這種情況之下應該事事巨細無遺的妥協。

我應該這麽做，合情合理。我心裏知道，但是做不出來。

似乎‘分開’這件事在我決定出國的時候，就已經不斷的在潛意識進行自我暗示。

現在想來，或許最初不願告訴蔡廈我的決定，也是帶著給自己一些時間的想法。

我不願傷害蔡廈，毫無疑問，但更多的，我還是那個自私的我，正如蔡廈所說的一樣。出國帶來的結果勢必是斷了這段感情，我需要時間適應，因此為自己找了安全區域，毫不在意蔡廈的感受。

事情的爆發，在十月底。那時我正在準備申請材料，焦頭爛額。

我完全能不理會學校的課程，一心呆在家裏準備申請的事情。中介為我選擇了合適的學校，不算頂尖，但對於我的托福和GRE成績，也算是合理。

蔡廈打電話給我，再一次表示想呀來找我，“坤哥，你在做什麽？”

接到電話之時，我正在和幫我改文書的老師商量申請的事情，“等下打給你。”我匆忙掛斷了他的電話，轉頭繼續先前的話題。

從中介出來，已經是幾個小時之後，我筋疲力盡，再沒有一點精力應對蔡廈。

我給他回了電話，滿心不願意，“剛剛打電話什麽事兒？”中介老師一直再給我強調‘穩妥’，我明白他們有‘成功率’的考量。對我來說，‘成功率’也可以確保我不會浪費時間。但他們說話的語氣，以及對我不怎麽耀眼的CV進行諸多鄙視，這些都讓我心力交瘁。

“我在你們學校。”蔡廈答得自然，聽不出任何體諒，“你現在在哪裏啊？”

我沒什麽資格要求蔡廈的體諒，畢竟是我有錯在先。可他理所應當的要求和肆意妄為的占有還是帶給我不小的壓力，“你沒事兒又來我們學校幹嘛？”

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