第 20 章節
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負擔。
萌生想要逃離的心態,蔣昊的行為,再自然不過。
我先聯系了蔣昊,發了短信:[你這幾天怎麽樣?]
話說的客套,隔著手機屏幕,我莫名感到一種詭異的尷尬。
[挺好的,你呢。]蔣昊回的很快,卻少了之前的那種親密。想來,那種親密從來都不不是我的專屬,甚至不屬於我。
我機械的回覆:[上課,馬上期中了,有考試。]
[加油。]
我看著‘加油’兩個字,久久發楞,隨後便合上手機。不知道應該說點什麽,似乎我與蔣昊的相處總是陷入這樣的怪圈:和樂融融的表象,等待靠近的契機,彼此距離小了,無措是從。逃離、等待或者是適應之後,再一次流於表象,隨之便是下一個循環。
我累,太累了…
過往可能是因為沒有得到,心中始終揣著一個念頭。這一次,我真的得到了,心中的那份日積月累的疲憊便再無法被忽視。
這樣想來,經過那晚之後極少的聯系倒也是讓我自己輕松的一個方式。
蔣昊在這件事上雖不像以前那樣為他人考慮,但做出的事情和選擇終究還是讓我得到了便利。
我操了蔣昊。這幾日回想起來,單單這幾個字便讓人興奮。
但說來卻奇怪,我沒有‘下一次’的想法,連念想都不曾出現。射精的爽感比起心中的滿足,算不上什麽。
我得到了…這是唯一僅存的結論。
追逐太久,目光的跟隨成為習慣。一旦到達目的地,失落與悵然若失縈繞在心中。
反覆體會之下,疲勞感與日俱增。
想到‘蔣昊’這個名字,興奮感越來越少,取而代之是自我保護的逃離。
省裏大學生田徑比賽報名的那一天,蔡廈剛剛把腿上的石膏卸掉,走路還很難受。
他摟著我哭了,很輕。眼淚默默的往下流,染濕了我胸口的衣服。
“別想太多了。”我只能這麽安慰蔡廈,但是我心裏明白,這種話根本沒有任何意義。
“嗯,”蔡廈在我懷裏點頭,“我只有你了,坤哥。”
我只有你了…簡單的幾個字,我聽得難受,心口就像是沙漏一般,感覺所有血液都開始往未知的黑洞流淌。
我在那天下午,拉著蔡廈去給他買了不少東西。蔡廈收我的東西,從來不推脫,我多數時候也樂意給他買。蔡廈的心情因為這些東西好了一點,治標不治本。我沒什麽別的辦法,這也算是我花心思在他身上的一種體現了,我也只能做到這樣。
期中考試之後,我爸又找我深談了一次,話題依舊是未來的出路問題。
“沒幾個月了,”父親坐在沙發上,說的不重,卻給予我不可忽視的壓力,“九月份你就得決定了,現在已經是四月了,你自己掰指頭數一數時間。”
這一次,我沒有與父親發生爭執,我甚至沒有因為老話重提產生任何負面情緒。
隨著時間一天一天過去,這些就是我必須面對的事實。我沒什麽能力,這一點必須承認,畢業之後在家呆著斷然不可能,想清楚這些,心中有了些破罐破摔的感覺,“爸,你是怎麽想的?”
既然從小我便沒有學習如何做決定,父母在這麽大的事情上也沒指望我靠自己。父親能一而再再而三跟我說起這個事情,想必心中早就有了想法,只是出於對我這個年齡的尊重,讓我自己先有選擇罷了。
“我是覺得,如果你沒什麽想法,出國是個比較好的選擇。”父親像是終於等到了他想要聽到的話,神情放松了不少,語氣和緩和了,“現在國內就業的情況不是很好,你們這種工科生出去太多了,離開學校你什麽都不是…在這裏讀碩士,幾年之後你的情況也不會變的好太多,出國雖然花費比較大,但是我們還是能負擔的起,你也算是多了個選擇,而且…出去看看也是好的。”
高校這種環境,各個叔伯家,出國的孩子不在少數。我爸能有這樣的想法實屬自然,算不上突發奇想。“讓我想想吧,”我當下做不了決定,離開一個地方去另一個地方,本來就是一件需要思考的事情,“就這幾天,我想好了咱們再說。”
我從小沒有離開過家,現在在新校區上學,心中也總認為只要想便可以隨時回家。完全脫離父母的控制,我以前夢寐以求,但是經歷大學這幾年,我有點不確定。
父親說出他的想法時,我有些心動,外面的花花世界我很好奇,獨自生活的狀態我沒有感受過。但同時,我心中也感到不安,在新校區與舍友不溫不火的關系,周圍朋友你來我往的計算,這些事情我看不上,卻也逃不開。
從某種意義來說,這幾年還是讓我有所改變的,或許我也成熟了一些。至少,高考完上大學的時候,我從不會想這些有的沒的,但現在面臨選擇之時,各種利弊關系毫無意識竄進了我的想法裏。
我很認真的思考了出國的事情,比以往任何一件事情都要認真。
我想了父親周圍的環境,想了自己身邊的朋友,想了自己是不是適合…這所有的問題都沒有正確答案,比起考卷上的題目,這些事情無解。
審時度勢,無論從哪個方面來說,遵從父母意願出國,對我的未來都不會有不好的影響。
現在的我已經沒什麽更差的可能了…我這樣安慰自己。
沒過幾天,我便主動跟父親說起了。
“我想好了…就出國吧,我最近就開始學英語,覆習出國的英語考試。”說這話時,我底氣十足。那感覺,就好像是我最終自己做了這個決定,然後以主導的姿態對父母說起自己的決定。心中有種不切合實際的驕傲,愚蠢幼稚到極點。
“好…”父親滿意,回頭看看母親,“他這樣想挺好的。”
父子兩人,兩句對話,將這個畫面演繹的其樂融融。這件事我從頭至尾處於被動,到是在這一刻得到了父親的‘讚許’。我不知道母親聽到父親的話時作何感想,但我徹頭徹尾感覺到了失敗,一個來自於二十多歲從未離開過家的男人的失敗。
我還清晰記得上大學選專業的事情,我一心只想脫離父親所在的學院。不知是那時的自己如井底之蛙、初生牛犢,還是現在甘於擺布、無力掙脫。
畢業之後出國,對我來說沒什麽影響,我沒有想要做的工作,沒有考研究生的打算,一來二去,算是有了個目標。這件事我仔細琢磨,覺得唯一的問題是蔡廈。
蔡廈家裏的條件我知道,如果我要出國,他斷然不可能跟我做出一樣的選擇,況且他距離畢業還有好幾年。離開國內,無論我去哪裏,我和他之間必然隔著幾個小時的時差。
異地戀,還是異國…我不信,不敢信,也無法相信。
我不是對蔡廈沒信心,我沒信心的是我自己,是我們之間的感情。
出國這件事兒,不能讓蔡廈知道。
我對蔡廈開不了口,‘我之後想出國,你看咱們之間怎麽辦?’這種話我問不出來,我更加不願意讓他為我們的感情做選擇。跟他的關系,是我生活中唯一可以掌控的東西,交出選擇權,無非是讓我的失敗列表中再加上濃墨重彩的一筆。
這件事兒,我瞞著他,準確的說,我選不出那個合適的時機告訴他,索性瞞著。
真到了要走的時候,應該怎麽辦…
坦白講,我不知道,我…不想想那麽遠。
27
父親想讓我去美國,周圍出國的人多數也選擇去了美國。父親有幾個關系不錯的朋友在美國,要是我去了,多少能在關鍵時刻有個照應。
我聽到這話時沒吭聲…
出國的人究竟生活的怎麽樣,我無從得知。但非親非故,舊相識的孩子,能有什麽實質性的幫助呢?莫說美國那麽大,就算是在一個州,也未必能常常見面。我最終能去哪裏還是個未知數,現在說這些都不過是心裏安慰罷了。
開始準備英語,我一下忙了起來。
上一次學英語是考大學六級的時候,我看了幾天,蒙蒙湊湊答題,最後的成績低分飄過。
出國英語不比國內的考試,我要去美國面對的便是托福和GRE。托福考試題我看了一下,其中的單詞還算是有點眼熟,花些時間不見得有個好的成績,但出國申請的最低要求標準可以達到。但是GRE…
我學了小半個月之後,周末回家對我父親說,“要不去個歐洲或者澳大利亞,GRE我感覺我考不出什麽好成績。”
父親看著我,臉上又出現了一貫的‘恨鐵不成鋼’,“你先考著,有個成績後面的事情再說。”老爺
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萌生想要逃離的心態,蔣昊的行為,再自然不過。
我先聯系了蔣昊,發了短信:[你這幾天怎麽樣?]
話說的客套,隔著手機屏幕,我莫名感到一種詭異的尷尬。
[挺好的,你呢。]蔣昊回的很快,卻少了之前的那種親密。想來,那種親密從來都不不是我的專屬,甚至不屬於我。
我機械的回覆:[上課,馬上期中了,有考試。]
[加油。]
我看著‘加油’兩個字,久久發楞,隨後便合上手機。不知道應該說點什麽,似乎我與蔣昊的相處總是陷入這樣的怪圈:和樂融融的表象,等待靠近的契機,彼此距離小了,無措是從。逃離、等待或者是適應之後,再一次流於表象,隨之便是下一個循環。
我累,太累了…
過往可能是因為沒有得到,心中始終揣著一個念頭。這一次,我真的得到了,心中的那份日積月累的疲憊便再無法被忽視。
這樣想來,經過那晚之後極少的聯系倒也是讓我自己輕松的一個方式。
蔣昊在這件事上雖不像以前那樣為他人考慮,但做出的事情和選擇終究還是讓我得到了便利。
我操了蔣昊。這幾日回想起來,單單這幾個字便讓人興奮。
但說來卻奇怪,我沒有‘下一次’的想法,連念想都不曾出現。射精的爽感比起心中的滿足,算不上什麽。
我得到了…這是唯一僅存的結論。
追逐太久,目光的跟隨成為習慣。一旦到達目的地,失落與悵然若失縈繞在心中。
反覆體會之下,疲勞感與日俱增。
想到‘蔣昊’這個名字,興奮感越來越少,取而代之是自我保護的逃離。
省裏大學生田徑比賽報名的那一天,蔡廈剛剛把腿上的石膏卸掉,走路還很難受。
他摟著我哭了,很輕。眼淚默默的往下流,染濕了我胸口的衣服。
“別想太多了。”我只能這麽安慰蔡廈,但是我心裏明白,這種話根本沒有任何意義。
“嗯,”蔡廈在我懷裏點頭,“我只有你了,坤哥。”
我只有你了…簡單的幾個字,我聽得難受,心口就像是沙漏一般,感覺所有血液都開始往未知的黑洞流淌。
我在那天下午,拉著蔡廈去給他買了不少東西。蔡廈收我的東西,從來不推脫,我多數時候也樂意給他買。蔡廈的心情因為這些東西好了一點,治標不治本。我沒什麽別的辦法,這也算是我花心思在他身上的一種體現了,我也只能做到這樣。
期中考試之後,我爸又找我深談了一次,話題依舊是未來的出路問題。
“沒幾個月了,”父親坐在沙發上,說的不重,卻給予我不可忽視的壓力,“九月份你就得決定了,現在已經是四月了,你自己掰指頭數一數時間。”
這一次,我沒有與父親發生爭執,我甚至沒有因為老話重提產生任何負面情緒。
隨著時間一天一天過去,這些就是我必須面對的事實。我沒什麽能力,這一點必須承認,畢業之後在家呆著斷然不可能,想清楚這些,心中有了些破罐破摔的感覺,“爸,你是怎麽想的?”
既然從小我便沒有學習如何做決定,父母在這麽大的事情上也沒指望我靠自己。父親能一而再再而三跟我說起這個事情,想必心中早就有了想法,只是出於對我這個年齡的尊重,讓我自己先有選擇罷了。
“我是覺得,如果你沒什麽想法,出國是個比較好的選擇。”父親像是終於等到了他想要聽到的話,神情放松了不少,語氣和緩和了,“現在國內就業的情況不是很好,你們這種工科生出去太多了,離開學校你什麽都不是…在這裏讀碩士,幾年之後你的情況也不會變的好太多,出國雖然花費比較大,但是我們還是能負擔的起,你也算是多了個選擇,而且…出去看看也是好的。”
高校這種環境,各個叔伯家,出國的孩子不在少數。我爸能有這樣的想法實屬自然,算不上突發奇想。“讓我想想吧,”我當下做不了決定,離開一個地方去另一個地方,本來就是一件需要思考的事情,“就這幾天,我想好了咱們再說。”
我從小沒有離開過家,現在在新校區上學,心中也總認為只要想便可以隨時回家。完全脫離父母的控制,我以前夢寐以求,但是經歷大學這幾年,我有點不確定。
父親說出他的想法時,我有些心動,外面的花花世界我很好奇,獨自生活的狀態我沒有感受過。但同時,我心中也感到不安,在新校區與舍友不溫不火的關系,周圍朋友你來我往的計算,這些事情我看不上,卻也逃不開。
從某種意義來說,這幾年還是讓我有所改變的,或許我也成熟了一些。至少,高考完上大學的時候,我從不會想這些有的沒的,但現在面臨選擇之時,各種利弊關系毫無意識竄進了我的想法裏。
我很認真的思考了出國的事情,比以往任何一件事情都要認真。
我想了父親周圍的環境,想了自己身邊的朋友,想了自己是不是適合…這所有的問題都沒有正確答案,比起考卷上的題目,這些事情無解。
審時度勢,無論從哪個方面來說,遵從父母意願出國,對我的未來都不會有不好的影響。
現在的我已經沒什麽更差的可能了…我這樣安慰自己。
沒過幾天,我便主動跟父親說起了。
“我想好了…就出國吧,我最近就開始學英語,覆習出國的英語考試。”說這話時,我底氣十足。那感覺,就好像是我最終自己做了這個決定,然後以主導的姿態對父母說起自己的決定。心中有種不切合實際的驕傲,愚蠢幼稚到極點。
“好…”父親滿意,回頭看看母親,“他這樣想挺好的。”
父子兩人,兩句對話,將這個畫面演繹的其樂融融。這件事我從頭至尾處於被動,到是在這一刻得到了父親的‘讚許’。我不知道母親聽到父親的話時作何感想,但我徹頭徹尾感覺到了失敗,一個來自於二十多歲從未離開過家的男人的失敗。
我還清晰記得上大學選專業的事情,我一心只想脫離父親所在的學院。不知是那時的自己如井底之蛙、初生牛犢,還是現在甘於擺布、無力掙脫。
畢業之後出國,對我來說沒什麽影響,我沒有想要做的工作,沒有考研究生的打算,一來二去,算是有了個目標。這件事我仔細琢磨,覺得唯一的問題是蔡廈。
蔡廈家裏的條件我知道,如果我要出國,他斷然不可能跟我做出一樣的選擇,況且他距離畢業還有好幾年。離開國內,無論我去哪裏,我和他之間必然隔著幾個小時的時差。
異地戀,還是異國…我不信,不敢信,也無法相信。
我不是對蔡廈沒信心,我沒信心的是我自己,是我們之間的感情。
出國這件事兒,不能讓蔡廈知道。
我對蔡廈開不了口,‘我之後想出國,你看咱們之間怎麽辦?’這種話我問不出來,我更加不願意讓他為我們的感情做選擇。跟他的關系,是我生活中唯一可以掌控的東西,交出選擇權,無非是讓我的失敗列表中再加上濃墨重彩的一筆。
這件事兒,我瞞著他,準確的說,我選不出那個合適的時機告訴他,索性瞞著。
真到了要走的時候,應該怎麽辦…
坦白講,我不知道,我…不想想那麽遠。
27
父親想讓我去美國,周圍出國的人多數也選擇去了美國。父親有幾個關系不錯的朋友在美國,要是我去了,多少能在關鍵時刻有個照應。
我聽到這話時沒吭聲…
出國的人究竟生活的怎麽樣,我無從得知。但非親非故,舊相識的孩子,能有什麽實質性的幫助呢?莫說美國那麽大,就算是在一個州,也未必能常常見面。我最終能去哪裏還是個未知數,現在說這些都不過是心裏安慰罷了。
開始準備英語,我一下忙了起來。
上一次學英語是考大學六級的時候,我看了幾天,蒙蒙湊湊答題,最後的成績低分飄過。
出國英語不比國內的考試,我要去美國面對的便是托福和GRE。托福考試題我看了一下,其中的單詞還算是有點眼熟,花些時間不見得有個好的成績,但出國申請的最低要求標準可以達到。但是GRE…
我學了小半個月之後,周末回家對我父親說,“要不去個歐洲或者澳大利亞,GRE我感覺我考不出什麽好成績。”
父親看著我,臉上又出現了一貫的‘恨鐵不成鋼’,“你先考著,有個成績後面的事情再說。”老爺
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