我時常在人群中尋找他的影子，有的人和他有一樣的笑容，有的和他有一樣的表情，有的和他有一樣的衣服，但是怎樣都拼湊不了一個完整的他。

而我需要的，就是這個世上獨一無二的他。

遇見的那一年，我十九歲。

我出生在一個非常正常的家庭，這裏的正常是指家庭完整，沒有家暴沒有心理陰影源等，如果非要挑出些毛病的話，只能說是母慈父嚴得有些極端。母親很溺愛我，她從來都是我的擋風屏，用來抵擋父親太過嚴厲的教育方式。一般在這樣的情況下，孩子會變得更有恃無恐，但我不是，說實話我很怕父親。

小的時候父親在責罵我時，我從來都是不敢頂嘴默默的在一旁聽著，即使母親在旁邊幫忙插科打諢。我很怕父親，但不是懼怕。小孩總有這種心態，如果旁邊有人幫忙的話即使再大的事業不過爾爾，所以我倒是不怕他會打我或是怎樣，只是莫名的不敢和他對話。

久而久之，這種沈默形成了習慣，與人的交流也漸漸近零。話少了觀察自然就會變多，班裏的同學們真正的面目我都能了解一二，但幸好我不是什麽八卦的人。

在念大學之前我學習美術已有三年，當時父親反對，他說美術設計方面看似有前途，其實沒幾個人有這種幸運。我照舊沈默。只是那次我的心底有股堅定的力量，沈默著堅持，母親依然站在我這邊，當時我以為她只是溺愛才會這樣——就像以前很多次那樣，後來才知道母親希望我有興趣有個專註點，她說男孩子首先要成人才能去談成材，這些年我的孤僻她都一直看在眼裏，她怕我這樣壓抑久了會造成性格的扭曲，至少做喜歡的事情能分散些註意力。母親有這種想法確實是我沒有想到的。

最終我如願的選擇了一直以來唯一有興趣的美術。

上帝還是公平的吧，沒有朋友的我把一切的時間都用在了美術上，長時間下來獲得了很多老師的讚賞，在一些比賽中也取得了驕人的成績。

不可否認，我是個極其自負的人，不知道這裏面是不是和家庭也有些關系，我曾在一本書上看過，人都是兩面性的，自負的人另一面有著不為人知的自卑。我也是這樣的人嗎？管他的。

進入大學後，我讀的是玩具設計專業——我也不知道為什麽，只是在選專業的時候看著這個名字就鬼使神差的選了。

第一學期學的還很淺顯，主要以強化手繪功底為主要，一段時間後，我自信且自負的認為至少在手繪方面，班上沒人能超過我。而在某天夜裏，我突然的覺得這樣是不是太過無聊了一些，沒事就喜歡跟人比，這樣到底算什麽？不過自己真沒什麽寄托，全部焦點都放在美術上，願意與人比的也僅此而已。

好想就此吶喊一句：我他媽真是個可憐蟲！

這周開設了一節新的基礎課程，老師年輕英俊，簡直不像能出現在生活中的那種人，他的出現讓我小小的驚艷了一下，但這些絕對構不成我關註他的理由，我自詡不是那麽膚淺且無聊的人。

第一節課無非是些枯燥的概論。我也是有一搭沒一搭的聽著，周圍的人雖然沒有像電視劇裏那樣發出誇張切令人作嘔的感嘆，但也因為他的出現而安靜了不少，這的確是不可否認的美好事物的力量。

人對於美好東西的抵禦力都會薄弱一些吧，於是我就看著他在半個月不到的時間內用他溫柔的微笑、謙遜和善的態度收買了大多數的人，而真正的將我囊括進去的是他仿佛被賜予靈性的手。

那只手可以創造出讓人驚嘆的畫面，不過是一張白紙、不過是一支筆、不過是十幾色的顏料，經過他的手竟然可以描繪出一張張不止是美麗的畫。一副出色的畫是可以讓人回味的，每看一次都會發現新的驚喜，他的畫就是那樣。

於是我便開始記住了這個老師的名字，黎肅然。

第一次他和我交談時說道，你是個非常有天分且不乏實力的學生，我很喜歡你的作品，大氣，灑脫，很有風範。

我就知道他一定會認識我並且記住我，這是在屬於我的領域唯一有的自信。

而我們的交談也僅止於專業問題而已，三周的課程很快結束，我在他畫筆下學到了很多，一時間突然的覺得他的才華像是無邊的金礦，我所看到的不過一角而已，面對這樣特別的吸引力，我想，我十分有興趣去了解這個人。

我在課程表上來來回回的找著黎肅然這個名字，卻發現他只教我們這一個課程，至少這一個學期不會再教我們了，心裏莫名的有些失落。

這學期以來，我極少的見過他，偶爾會在教學樓走廊或是老師宿舍的路上遇到，我們會微笑的點頭打聲招呼，然後各自忙碌，而我心裏始終慶幸著，他還記得我。要知道大學是個流動列車，讓老師記住一個學生並不是那麽容易的事。

一晃眼便到了大一的下學期，在拿到課程表並且看到外出寫生的帶隊老師是黎肅然的名字後，連自己都沒發現那個時候的我嘴角在以極慢的速度上揚著。

從心底的某一處升騰出名叫“寄望”的東西，漫過全身卻渾然不覺，生活便成了掐算日子的消遣，一直直那樣盼望外出寫生的日子臨近。

下學期開始了專業課的學習，而就在開始的時候上天就給了我一個禮物。

當黎肅然在大家驚訝的目光中走向講臺時，他癟癟嘴角然後微笑著說，教你們的李老師請了病假，所以我來幫他代一周的課，但是我呢，對玩具設計這一塊還不太熟，所以聽取李老師的建議暫時先上精細素描，這對你們接下來的設計課也是有幫助的，擱置的課時李老師說回來再給你們補上。

於是在大家的歡呼聲中，我也聽見了心裏的一絲雀躍，我想，我很喜歡這個老師。

我對他有種莫名的親切感，他像是發光體一樣不斷的引人親近，如果可以，我不想叫他黎老師，我只想叫他的名字。

在心底裏暗藏的那種崇拜式的喜歡竟然被同學看穿，有人說我只聽他的話，我也只是瞥了他一眼，繼續做我喜歡做的事。

我知道自己沒有什麽朋友，於是也養成了獨立的個性，做什麽事都是一個人，也正因為如此，那個秘密只被我一個人看到。

我聽見成天和黎肅然黏在一起的那個叫沈耀的老師說，我追你追整整一年誒。

而黎肅然抱著他，眼裏是類似老人一般平靜的幸福，說，我開始覺得有人需要我，我也有個可以依賴的人。

而沈老師吻上黎肅然的眉心。

藝術生在某一個學期中有一節寫生課，去到某個小城市看看那裏的景色和文化，為以後的設計累積一些底蘊。

在知道黎肅然的秘密後，我覺得自己整個人變得奇怪起來，卻又不知道為什麽會這樣，在這件事發生的兩個月後，我們要完成寫生這門課，帶隊老師是黎肅然。

晚上十一點的火車，兩個多小時就到了。旅店的房間已經訂好，只是還沒有分配人員，大家有些疲憊的嚷嚷著我和誰誰誰們一間房。

嘰喳聲過後，一時間我發現我落了單。

好吧，就按大家說的分配，黎肅然說。在大家各自忙碌時轉過頭來對我說，你跟我住好不好，老人家很孤單的。

我撲哧一聲笑出聲來。

黎肅然的睡相極好，不打呼嚕也不踢床單，倒下去兩分鐘不到便睡著了，但對於我這種夜間習慣性熬夜的人來講，沾枕頭就睡著的習慣是極為奢侈的。

他側臥著，雙手橫抱在胸前，通常這種睡法的人自我保護意識很強，我還在順著往下想，只聽見黎肅然嘴唇動了動，嘟嘟囔囔的說著什麽。

我聽不清也不喜歡打探別人的隱私，於是正準備翻身，一句稍微清晰的囈語卻傳進了我的耳朵。

錦西，錦西······我們為什麽不能相愛······

我驚訝的張大了嘴，他的戀人不是沈耀嗎？為什麽在夢中叫著的卻是別人的名字？我腦袋一瞬間變得迷茫起來。

想著想著，我竟也迷迷糊糊的睡著了。早上我是被一聲聲的叫喚硬從夢中拖起來的，睜開眼睛就看到黎肅然微笑著得臉，或許是當時的光線太好，他的皮膚看起來光潔美好，就在那一瞬間，我的起床氣似乎都化於無形。

好了你，看你那張不大情願的臉，趕快洗洗，馬上要出發了，怎麽還像小孩子一樣······

這樣的話語，感覺距離都變得更近了一些，我這樣想到。

說是寫生，但沒有誰會將笨重的畫架畫板顏料什麽的帶在身上，有的人帶上相機拍下一些值得珍藏的畫面，但我還是帶上了體積很小的的速寫板，不時的快速畫上一張。

黎肅然和昨晚那個皺著眉頭哽咽的完全判若兩人，他經常會接到電話，說著我很好你不用擔心、這邊很漂亮、我過幾天就回你要好好照顧自己雲雲。有同學揶揄他也是淡淡一笑，然後腹黑的用計謀讓別人互相抖對方的料，只有我知道，他們口中所謂的“女朋友”其實是和黎肅然同一性別的沈耀。

說不定並不是黎肅然愛著，只是他交往著的沈耀。

他身上究竟有著怎樣的故事？為什麽連我這樣從來對別人的事不聞不問的人，卻那麽想知道？我始終想不出一個頭緒。

晚上回到旅館洗完澡後時間還早，其他同學逛街的逛街，玩游戲的玩游戲，黎肅然哥以身體不舒服為由推了他們的邀請，而我，從來就不是合群中的一個。

看電視沒多大意思，我側過頭叫著另一張床上的黎肅然，突然想和他聊天。

我問，你有喜歡的人嗎？

他頓了一秒說，當然。

那你嘗試過喜歡卻無法在一起的感覺嗎？

我想我肯定是腦袋進水了，這樣明顯的問誰都會發現不太對勁，我暗暗罵自己什麽時候變得那麽八卦了，於是我又胡謅，可以對你說嗎黎老師，我覺得我喜歡上了一個人，我很期待看見她，但我知道在一起是不可能的事，因為她有了她自己的幸福。

黎肅然得眼神黯淡了那麽幾秒，他說，相見不如懷念，不能在一起了就不要見面，這樣對大家都好，只要記住那一段美好就足夠了，人從來都不知道自己什麽時候會遇見那個相伴一生的人，一次次失敗的愛戀只是在教你該如何學會去愛，所以我們只用記住和那些人的美好就夠了。

他後面的話我越來越聽不進去，因為我開始對之前撒的那個“我的單戀”的謊有了害怕的感覺，明明只是瞎掰而已，我卻越來越覺得這根本就是在說我自己！而所指的那個人並不是“她”而是“他”！那個人······

我很喜歡他的笑容，幹幹凈凈的，我喜歡他巧奪天工般的才華，我喜歡他面帶幸福的樣子，但久了我就會發現他眼底會透出一絲無奈的憂傷，我總是想靠近他，我知道他的戀人是同性之後心裏有種奇異的感覺，我不斷的想了解他，難道是因為——

沒有！我沒有······腦袋越發混亂，我自己都不敢往下想，只是身體發出警報讓我不可以再看他一眼，這樣太危險！

於是我幹笑一聲，說，突然覺得有些不太舒服，我想睡了。

一年很快就過完。

不過是在痛苦和掙紮中思念著。

我二十歲，讀大二。

距離我發現我的不正常起，已過一年。

而現在，我仍然覺得我很不正常。我花了半年多的時間來認清並承認我喜歡黎肅然這個事實，然後開始犯傻了，我主動去拉近我們的關系，卻並不是想有個結果之類的，我只是卑微的想停留在他身邊一下下而已。

我認識了黎肅然口中的鐘錦西，他的確是個十分有魅力的人，對黎肅然的愛必須用心體會才會發現他是愛到了骨子裏的。他們的事情是我在和黎肅然非常要好了之後才知道的，黎肅然告訴我的時候他們已經沖破一切束縛又在一起了。知道了他們的事之後，我想了很久很久，究竟像我這種定/時/炸/彈一般的人物呆在他們身邊到底合適不合適，天知道我哪天會不會突然的愛到想用手段將他們分開，我不願意將自己變得那樣可怖，同樣也不願意拆散這對傾盡所有才能在一起的戀人。可我從沒打算過這樣做，愛上了而已，難道僅僅呆在他身邊做一株向日葵的權利都沒有嗎？

從一開始我就知道呆在他身邊是有代價的，當我看到鐘錦西趁黎肅然一個不註意就調皮的偷吻他的臉頰，當我看到黎肅然哥用沒有任何雜質、滿滿幸福的眼神凝視著鐘錦西，當我看到他們發自內心旁若無人的擁抱。那種從心裏最最底層一直蔓延到喉嚨管的傷痛就會像海嘯一般席卷著我。

鐘錦西說，你想吃什麽自己拿，就當自己家。

黎肅然哥在一旁笑得奸詐，你又不是來一次兩次，拘謹什麽，這就是你的第二個家，你就是我們的孩子，哇哈哈哈哈哈。

黎肅然你美的你，像個師長的樣子好不好，哪有像你這麽帶壞學生的！

哪有······

於是那份傷痛破喉而出，我笑得慘淡，說，你們就惡心我吧，我要回學校了。

倉皇的逃離他們的甜蜜，我這個膽小鬼+自虐狂，承受不起。

下午回到家，發現家裏的氣氛不太對，父親板著臉，母親也是一副憂心忡忡的樣子。

父親見我回來二話沒說上來就給了我一巴掌，母親倒是一反常態的沒做聲。

父親怒氣沖沖的說，學個藝術倒是把你整個人都學開放了！你什麽時候開始······喜歡男人了？！

我壓下慌亂動了動嘴，說，您是從哪裏聽到這些亂七八糟的東西的。

別管我怎麽知道的，我既然會質問你就是有十成的把握，黎肅然！

我一驚，他竟然都知曉到這種程度了，一時間我不知道該用什麽來搪塞。

我幫你找好了國外的一家更好的藝術學校，這是退學申請表，趕緊填了，你沒得選！

我顫抖的想接過那張紙，在碰到紙角的那一秒，我不知道自己出於什麽勇氣，一把拍掉紙後摔門而去。

漫無目的的走著走著，竟又來到了黎肅然哥的家門口，我躊躇了很久正準備按門鈴卻發現門只是輕輕的合上的，肯定又是他們瘋瘋鬧鬧的忘了關好，我邊想著邊推門進去。

從門口就可以看到臥室的一個小角，而我，就在那裏看到了他們糾纏著的身影，還有一些暧昧的呼吸聲。我輕輕的退出來，自己安慰自己說這沒什麽的，戀人之間肯定會發生這種事，這有什麽。

卻始終抑制不住心臟驟停的感覺，眼前開始模糊，我嘗到了被我咬破的嘴唇流出的血味。

你還能再繼續留在這裏留在他身邊嗎？面對一切的不可能難道對你不是一種折磨嗎？放手吧，相見不如懷念。我聽到心裏有這樣的話傳出，鬧騰騰的。

我不知道現在可以去哪裏，似乎只有宿舍可以呆。走過學校看到美術展廳時突然想到黎肅然說過，那是學校老師的作品展，也有他的作品。而我卻一直不敢去看，處在這樣甜蜜幸福狀態下的黎肅然還能畫出什麽作品？所以我不敢。

而突然的，我又想看了。

黎肅然的作品被擺放在一個還比較顯眼的位置，我一眼便看出——即使還沒看作者署名。

那是一副全開大小的油畫，截取了人物的眉眼部分，這幅作品的精彩之處在於作者將人物眼裏的情緒表達的十分到位，瞳孔裏還有折射出人物所看到的情景，仿佛這畫面是有故事一樣。

或許別人看不出，但我一眼便看出畫中的人，鐘錦西。

《整個世界》——這是這幅畫的名字。

看到這裏，我竟笑出聲來。

渾渾噩噩的走出展廳，我摸出電話。

媽，定機票吧。

這樣的生活我不再想過，每天都在罪惡與貪念中掙紮，突然想嘲笑這樣的自己，人家的心思從來沒有放在你身上過，對於他來說鐘錦西才是他的整個世界。

愛上了一個根本就不應該愛上的人，做了一場荒唐卻刻骨的夢，現在是時候清醒了，給自己留條退路也放他們愛情一條生路。

可是——心好疼，像針尖劃過那樣銳利的疼痛，然後沁到骨髓裏，幾乎讓我站不穩。不過是愛情而已，竟然可以讓人變得那麽脆弱，真是可笑到了極點。

黎肅然，只能陪你到這裏了，對於你來說我不過是你世界裏一抹短暫的流星而已，但對於我，你卻是我整個世界，我用我整個世界來成全你世界中那顆最閃耀的恒星，這麽說你會不會有那麽一點心酸？

而我唯一的要求就是，請記住我，記住在這個世界上還有這麽一個我。

我的名字叫做，夏睿。

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