不知新年過了幾天，應該是很久了，應該已經到了正月十五了，那天晚上再次宿醉，到家已經是深夜。那時我同往常一樣想著，真的是最後一次喝酒了。

我堅持的洗漱完畢，躺倒冰涼的被窩中，我那份縈繞著的睡意消去了大半，我便爬起來打開了夢幻。

我看到自己空間有新的留言，便去翻看。我空間的留言並不多，除卻現實中那幾個朋友要破我處的留言之外，也就只有狐美人的留言了。

這次也是她的留言，但這次的留言有別以往，但這個有別，是以我來說。

這個留言給我的感覺是什麽呢？釋然？迷惑？開心還是憤怒？或許都有吧，也或許都沒有，我的心空白一片。她的每一句話都能牽動我的心跟著搖曳。

“dg”節日快樂！

這個“dg”的稱呼，我再熟悉不過了，整個游戲，這麽叫我的只有她了。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

我只覺得天旋地轉，酒勁又在發作，我下了游戲，閉上眼睛，那幾個字，便隨著我進入夢鄉。

第二天我上線再去看時，那條留言已經被刪除了。我想那肯定不會是夢的，因為太過平靜，如若是夢，必定會是血淋淋的殘酷。

我一直等到她上線，我平靜的問：是你吧？

她問什麽是我？我說我已經看到了，昨天你的留言。我叫了她現實中的名字。她沈默。

我說我早就猜到是你了。曾經很長一段時間，她的狀態為：曾經滄海難為水。我的為：除卻巫山不是雲。

是的，我早該想到的，我竟然還在懷疑，為什麽會有兩個人那麽像。

她說，好吧，我自己走，我以後不再來了。

如若真的是她，我會怎麽做呢？這個問題變為現實展現在我面前，嘶吼著要我回答。我不知道，我不知道……

我感到悵然若失，我說你又這樣。

她說，我以為你不想看到我。

以往的種種再次在我眼前翻滾著，她，來找我了。

怎麽會不想看到，我無時無刻都在想你。

“其實我一直都在呢，我一直在跨區偷偷註視著你，我一直都在呢。”

“恩，我知道。”

“你不知道，你怎麽會知道。”

“我也一直都在呢。”

不管你們如何評價，我們重歸於好。

我想著，她會放棄著原來的區，只是在這兒陪著我。

我想著，我不會去在意她老區的一切，只要天每天在這兒就好了。

我想著，她或許是真的喜歡我的，在意我的。

我便開心著，只因為她來了，為我而來的。但是，以前的話題都不會再去聊，仿佛我們剛認識，只聊生活，只聊我們。

書話短，無話更短。我被時間打磨著，之前的一些感受上變得麻木。我們又回到了d之後的那種情況裏，我的世界再次被填滿，經歷了那些，我對她竟然一絲未變。

可接下來，再次發生了一件事情，這件事情，也使我真切的了解了她，或者說，是我了解了她對我究竟是持有一種什麽態度。

那天在跟老區女魔王y聊天，無意間談起她，我隨口問，她的號還玩嗎？

y說，一直在玩兒呢，最近好像還結婚了。

我腦子當時就炸開，嗡嗡直叫。那些我早已忘記的情緒，那些早已平淡的憤怒，那些我早已釋然的絕望，都在一瞬間，再次清晰的裸露出來。

我沒有理會y，我向她質問，我強壓著自己，不讓自己表露出情緒：你在老區又結婚了？

她回：是啊，換個老公。並且還帶著一個表情。

我回了呵呵。

她看到我的語氣的冷淡，說我想有個家，你丟下我自己走了。

曾經她問我，如果我走了，你還會玩這個游戲嗎？我說不會，現在這個游戲的全部意義都是你，那你呢，如果沒有我，你還會玩兒嗎？她說，不會。

我再也壓抑不住，所有的憤怒全部朝她爆發出來，你想有個家？換個老公？你考慮過我沒有！老子在這裏想過有個家嗎……

我說了很多，也罵了很多臟字，那是我對她第二次講臟話。

她冷漠的說，罵人很有意思嗎？那或許還包含著對那個人的袒護。

驀然間，我心如死灰。

我再次透徹的理解了一個成語。心如死灰。

我把自己的狀態刪掉，下了游戲。我走出院子，又走回屋子，我躺在床上，突然想著，我為什麽不去死了。

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