人人都有一個夢想，即便我的過去、現在，都是那樣的不堪，我也想擁抱夢想活下去。

——我是朱無涯

漫天的鵝毛大雪下個不停，而我就在這皚皚白雪之下。

雪是那樣的白，也是那樣的冷，我想我就快要死了，有許多我想了許久都想不明白的事情，或許是因著回光返照的原因，居然一一地跳上了心頭。

我叫朱無涯之前，居然還有一個名字叫做…衛單。

這實在是讓人驚訝的事情。

我還來不及消化掉心裏的驚訝，我的腦海裏已經攀上了，衛單、還有朱無涯的各種回憶。

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那是那年的陽春三月，我生在用金銀玉器充填著房間每一個角落的慈惠宮裏。

據說，我的母後除了喜歡過問父皇今晚會去哪個嬪妃的寢宮過夜，最在意的就是她的那些金銀玉器了，仿佛只有這樣才能填滿她每一個空虛寂寞的夜。

在我出生的七天之後，母後終於在父皇酒醒的時候，為我討來了名字。

單——並不是我的父皇希望我活的簡單、單純，而是在說“怎麽單單是你？”

可見，他對我和母後的厭惡之情。

八年之後，不管我的父皇有多麽的不情願，我還是被冊立為了太子。這是我第一次知道，哪怕是皇帝，也有不能誠心如願的時候。

需要提的是，除我之外，我的父皇還有四個兒子。

大兄是比我大五歲，與我長姐同歲的衛凉。後來在我即將登基的那一年，死在凉王府的那場蹊蹺的大火中。

聽說動手的是我的母後。

父皇為此差點兒掐死了她，卻也因此氣壞了自己的身體。

我總覺得其實這樣的結果才是母後動手害了衛凉的最終目的。

大兄過世的半年之後，父皇臥病在床了半年，還是逃不過駕崩的厄運。

我登基做了皇帝，那一年我只有十二歲。我知道母後為我登基付出了很多，就連慈惠宮中的那些堵住了道路的金銀玉器，也一點點地散去。

也就是因此，不管我的母後是怎樣的一個不潔的女人，作為兒子的我都只能將怨恨藏在心底。

可那一切，卻無時無刻折磨著我的心靈。

我無處宣洩，只能將怨恨化作戾氣。

誅殺著那些我看不順眼的人。

第一個遭殃的就是我的二兄衛君。

他是我父皇最疼愛的兒子。可是光有皇帝的疼愛又有什麽用呢！想要依靠一個年邁的有病的皇帝，發動一場牽一發而動全身的宮廷政變，那簡直就是癡人說夢。

父皇駕崩後的一個月，我在衛君的府裏收出了五百兵器，就讓衛君歸了西。

緊接著是老四衛平，比我只小了三個月。老五衛麟和衛平是雙生子。

我喝醉的時候，將這兩人新婚的媳婦丟給了侍衛。不管他們是不是真的不敢有怨言，我又怎麽可能留他們在世上？

我登基後第二年的秋獵，衛平被刺身亡，“兇手”正是衛麟。當然，這不過是我安排的一出漏洞百出的戲而已。

我不是沒有更好的計謀誅殺他們，可我不想用，沒有原因，我所做的一切只是為了自己能夠高興。

我殺光了那些會讓我寢食難安的兄弟，對於我來說，或者對於所有的皇家人來說，什麽兄弟，不過是命中的劫數而已。

我的那些兄弟一心以為我小、我還沒有坐穩皇位，不會是個有魄力的，絕對不敢輕舉妄動，可我有什麽好害怕的呢？

如若不是我先下手為強，我就不是他們的劫，他們將是我的劫數。

直到我成了朱無涯時才明白一個道理，一個人的劫數是早早就埋下的，它對應的是你的心理，說白了劫數就是你心裏的魔而已。

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到底是什麽時候，我的心裏種下了魔根。

可能是知道我的母後不止有我和皇姐兩個孩子的時候。

後宮裏有無數個女人，卻只有一個真正的男人。哪怕這個男人可以夜|禦|十數女，在寂靜的夜裏，也註定了會有很多的女人獨守著空房裏的寂寞。

就是皇後也不例外的。

更何況我的母後同父皇的關系，是用十個“壞”字都形容不了的。

父皇長年都不會踏進慈惠宮一步，母後日常的消遣就是為難那些受寵的嬪妃。就連我，也不過是母後為了穩固後位，而不得已出的下策——算計來的。

其實按照父皇的本意，皇後不能無所出，有一個長公主足以。

是以，我的長姐同我不一樣，生來就被父皇寵愛著。

帝王的寵愛就是這樣，你要麽是他得用的人，要麽就是即使受寵也不會影響到大局的人。

再後來，用一個“受盡萬般寵愛”的長公主套住了整個林家，恐怕是連我父皇都想不到的美事。當然，他至死都想不到衛家的王朝還是滅在了林家的手裏。

這就是皇家的醜陋。所謂的夫妻，有的不過是背叛和算計。所謂的父女/子，有的也不過是利用和防備而已。

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說起來，我家的人裏最單純的人是我長姐，最厲害的則是我母後了，我父皇不過是個糊塗蛋。

長姐的單純不是說她不會算計，她不過是更看重親情罷了。

而母後的厲害，可是連父皇都騙過了。

與人私通，珠胎暗結。懷胎九月，硬是狠心對待自己，弄得自己面黃肌瘦不說。最後的兩月，稱病臥床，還在慈惠宮中產下了孩子。

若不是偷偷將孩子運出宮時事情敗露，父皇還會被蒙在鼓裏。

母後身邊的心腹宮女還有侍衛成了替死鬼，可父皇還是不能釋懷，令人將那還沒有百日的孩子閹割，成了皇宮中最小的太監。

我不知道母後有沒有因為那個孩子痛哭過，我只知道母後有時看著我的眼神充滿了仇恨，她在深宮裏給我庇護保護我的生命，卻從不會和我多說一句，更不會教我做人的道理。

我的狂躁、暴烈，似乎和她沒有一丁點的關系。

還有長姐的婚姻，她明明在私下裏說過“林家不善”，卻在我父皇問起的時候，淡淡一笑道“可”。

我想這就是母後對父皇的報覆，這是我十歲那年知曉了那個孩子的存在時就產生的心理。

那時，他早就已經擺脫了被人欺辱的命運，成了我長姐的心腹。

母後死後，劉錚是我和長姐同母異父兄弟的事情，就爛在了我的肚子裏。

有什麽好說的呢？畢竟生母不潔，並不是一件很光榮的事情，相反是一種恥辱。我登基之後，就發誓生不與她見面，就是她死了我也不想再說她的任何事情。

還有那個比我大了兩歲的劉錚，好歹也算是我的兄弟不是。我這一生壞事做盡，好事鮮少為之，算來算去，也就僅此一件而已。

人就是這樣，像劉錚不知道那些過往的事情，就沒有那麽多的怨恨和不甘心，活得簡單一些反而更好。

畢竟人的出身是沒辦法選擇的。

我想，如果可以選擇，他寧願自己是個乞丐的孩子，也不願意成為我母後的孩子吧？

反正，如果我可以選擇出身，我則希望我不姓衛。不論是生在販夫走卒之家，還是生在奴役|娼|妓之家，只要不姓衛，我的願望僅此而已。

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作為衛家的子孫，作為一個皇帝，不止是我，就連我父皇也是不合格的。

我不知道我父皇畢生的志願是不是要做一名好皇帝，反正我從一開始就對那個帝位勢在必得，卻又覺得它不過就是我的一個玩物而已。

指望一個爹不疼娘不愛的孩子將家族的事業發揚光大，我不知道別人會不會特別爭氣特別奮發向上，反正我的選擇——不過是想要毀掉人們最在意的和我沒有的一切。

這就是我和父皇不一樣的地方，他做的那些愚蠢決定是因為他笨，我做的那些後來導致毀滅了衛家王朝的決定，卻是因為我高興。

普天之下莫非王土，小的時候，我以為只要我登上了皇位，這天下的一切就都是我的。我這樣以為了很久，直到我長姐和林青巒成了親。

那個時候，我才知道哪怕我做了皇帝，這天下的很多東西也不會是我的。

譬如我的長姐。

她嫁人了以後，雖然還是我的長姐，但我總覺得這和以前不一樣了。

我算是跟著長姐長大的，我的父皇和母後的眼中從來沒有我，這是我五歲那年大病一場僥幸活了過來以後，就知道的事情。我的親人只有長姐，我習慣她的眼中總是有我，卻忍受不了她的眼中有別人的存在。

為此，她嫁人那天，我躲起來哭泣了整整一天。

然後林青巒就成了繼父皇和母後之後，我最討厭的人之一。

母後死後，我徹底把握了朝政的時候，就想盡了各種辦法，想要長姐脫離林家。

我覺得只有這樣，長姐才是我的長姐。

至於後果……我只會任意妄為，才不會去想那些沒有意義的事情。

林青巒死，說的是他假死之時。

我幾次想將長姐接進宮來，卻也只是想想而已。

我是不在乎別人說什麽的，但長姐就算是心如死灰，也不願意離開她和林青巒共同生活過的長公主府邸。

我討厭那裏到處都有長姐和他的回憶，就特地選了無數個美男，想讓他們去抹殺那些記憶。

不止如此，洛陽城中出現長公主生|性|淫|亂的流言之時，我不但沒有命人阻止，還叫人加了把勁，又將矛頭引到了裴家的頭上。

再後來，林青巒起兵，我擔心的不是做不了皇帝，而是長姐和他又會在一起。

我寢食難安了半個月，那天一時生氣，要燒了皇宮裏的所有藏書，意外發現了那本記載有九雲鼎秘密的竹簡。

傳說九雲鼎是出現於五百年前的一次地裂，同九雲鼎一起出現的還有武鄉的一座高山。那座山本就叫做九鼎山，原是一座連小兒都能攀上的矮山，卻在地裂之後，變成了四季積雪、山有九峰的高聳入雲的大山。

竹簡上還說，九鼎山下按照奇門遁甲中休、生、傷、杜、景、死、驚、開，八個門的方位埋有八個鼎，只要將九雲鼎置於九鼎山最高的山峰峰頂，再將鼎中註滿九名同年同月同日生的男子之血，就能改變命運，甚至改變想要改變的一切。

是以，當林青巒快要攻到洛陽的時候，我好不容易找到了與我同年同月同日生的九名男子，還有與我長姐同年同月同日生的九名男子，不得已先撇下了長姐，帶著人馬和九雲鼎倉皇地往九鼎山趕去。

我期待改變自己的命運，不是為了即將失去的皇位，我可以不是皇帝，可我必須和長姐在一起。

我成功地將註滿了鮮血的九雲鼎埋在了九鼎山最高的山峰峰頂，卻在山下遭遇了林樅，命喪於他。

再後來，我就成了朱無涯，一個生在大山長在大山的怪異男子。

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老天總是在實現你一個願望的同時，還不忘給你埋下一個痛哭的伏筆。

我成了朱無涯的時候，他已經成了巫醫。

我對巫醫的認知就是善用藥，不止是對別人，就連對自己也是一樣的。

朱無涯不止嗑|藥磕壞了身體，還磕壞了腦袋。

因此，我重活了以後，並不知道自己曾經是誰。

試想，我若是知道自己曾經是誰，又怎會幹出為了皇位勞心又費力的愚蠢事情。

那個皇位本來就是我玩丟的，我根本就不在乎。

老天總是這樣惹人生氣，我上一輩子不放在眼裏的東西，卻成了這一輩子畢生的奮鬥目標，想來真是可悲又可笑的事情。

這或許就是老天對我的懲罰，懲罰我的任性。

哪怕從前的我對皇位根本就沒有多大的興趣，也擱不住朱無涯那一支人幾代的經營。

我想不起來自己，從而徹底成了他，只能照著他被安排好的人生軌跡，一步一步地走下去。

這其間，我唯獨對裴府的消息格外的上心。

這就像是冥冥中註定好的，我就算不記得自己曾是衛單，也能感應到長姐在哪裏。

代王就是林青巒，這是我解開了法器的奧秘以後才知道的事情。

想當初，林青巒為代王續命，續上的是他自己的命。一魂雙用，一方強則一方弱，這是註定的事情。

我起初並不敢相信這是真的，畢竟用法器續命這種事情，是族中從不曾成功過的。

不過，事到如今我想若是沒有九雲鼎，我就算一直都想不起來自己曾經是誰，也不會相信朱無涯那一支人世代相傳的轉世秘密。

就因著我本身就對此事抱著極大的奢望，才會義無反顧地相信那是真的。

再後來，我就發現了裴金玉的秘密。

起初也只是懷疑，她對衛長公主府的熟知程度實在是可疑的緊。後來就是直覺，沒有任何站住腳的證據，卻覺得她就是衛長公主轉世，還為此而很驚喜。

至於為什麽驚喜，是那時的我想來想去都不明白的事情。

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一直以來，我都摸不透自己對長姐是什麽樣的感情。

我還是衛單的時候，一次喝醉向禦醫章問道吐露過心中的郁結。

我告訴他我有病。

我到現在都還記得那個胖胖的笨笨的章問道，跪著上前，要替我診脈的情景。

其實我哪裏是有什麽病呢，有也不過是心病而已。

我想要長姐只是我一個人的長姐，其實長姐也確實是我一個人的長姐，不過還是別人的妻。

就連我自己最後不也成了別人的夫君。

可我就是不高興。

沒人能告訴我為什麽。

就算母後在世，就算她肯聽我的心事，她也只會冷冷地一笑，表示著對我的不恥。

我也覺得我自己挺可恥的，難道是對長姐產生了男女之情？

我覺得自己不應該這麽禽獸不如，或者我只是比較喜歡別人的妻子而已。

為此，我做了很多種嘗試，比如強占別人的妻子，強占豐腴的女子……總之，做遍了各種的壞事，內心卻只有越來越讓人恐怖的孤寂。

就好比，現在我躺在雪地裏。

雪很冷，卻冷不過心裏的涼。

我是一個壞人，不管是前世還是今生，手裏都流著很多人的鮮血。

我不管我的過去和現在是多麽的不堪，我仍然奢望若是此時有長姐相伴……

這時候，我才知道原來我要的僅僅是相伴而已。

就像小的時候，她將我摟在懷裏，哼著簡單的小調。我可以不要父皇和母後的寵愛，只要有長姐就行。

原來我只是一直都不想長大而已。

可是哪裏會有人一直都長不大呢？

我是一個壞人，無聲無息地死在大雪裏。

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