我是說，你愛一個人，他或許並不愛你。但他起碼看得到你，意識到有另外一個人在愛著他。

但我卻不能。

傑西卡永遠都意識不到……我愛她。我作為一個完完全全獨立的人愛著她。

她永遠都意識不到！就因為我是她的孿生妹妹！

我討厭這樣。我討厭作為雙胞胎裏的一個。

我討厭傑西卡因為這無法斬斷的關系而被迫愛著我。可我又占了點便宜，我是說，……若我們不是雙胞胎姐妹，或許傑西卡也不會這樣愛著我。

我能感受到她是愛著我的。

但後來沒有了。

後來我便決定要讓她意識到我的存在。

而她理所當然地開始討厭我了。一邊討厭我，一邊又裝作懂事的樣子來討好我。像是她的風格。

我開始跟傑西卡做出完完全全相反的打扮。我期望跟她脫離開來。我期望她終於可以看得到我。

她看到了。但她仍舊固執地希望我可以跟她一樣。那樣她才會愛我。

越這樣做下去，我便越發絕望。

我想傑西卡開始討厭我了。但她又不願意坦率地表達出來。

我很怕，怕有一天，終於到了傑西卡受不了的程度。她會說，即使你是我的雙胞胎妹妹，我也很討厭你。

於是我便先發制人。我害怕。

我必須得先討厭她才行。

我害怕。

我害怕。

可我又不想回到“被傑西卡喜愛的瓊斯”裏面去。那不是瓊斯，那只是傑西卡永遠看不到的一個影子而已。

痛苦——

不知道該怎麽辦——

德瑞克出現了。

德瑞克被傑西卡給勾`引走了。

我沒猜錯。

傑西卡果然已經如此討厭我了。

她永遠都學不會像我一樣直接地表達自己的厭惡。她總是在裝作能夠寬容我的樣子——她在扮演一個好姐姐。

如果有一天讓我來模仿傑西卡的話，我一定能夠模仿得很像。

我討厭身為雙胞胎，但我又不得不享受著身為雙胞胎的特權——我知道傑西卡在想些什麽。

誰知道我們的人生有沒有發生過互換呢？或許在嬰兒時期換尿布的時候我們便發生過互換了。

從此傑西卡的人生便是我的，我的便是傑西卡的。

如果有天我們中的哪個死了，說不定剩下的哪個也會搞不清楚自己是誰了。

我討厭這樣的事情。真希望我們是彼此獨立的——

真希望傑西卡哪怕討厭我——

希望她能看到我。

而現在她看到我了。但她不期望看到我。

她希望我消失，希望我重新與她成為一體的。

那個海豚的吊墜——

那個海豚的吊墜——

她在警告我。她在說，我們永遠是一體的。

不，我們不是一體的。

我想作為一個單獨的、與傑西卡毫無關系的人……愛著她。

但我要如何告訴她呢。

她恨我。她搶走了我的朋友，搶走了我的戀人。她希望我消失，那樣她才能愛我。

她恨我。

她恨我。

德瑞克——我不討厭德瑞克。德瑞克看得到我。我只告訴了德瑞克。我希望傑西卡看得到我。

德瑞克——現在我覺得——德瑞克的附和、或許單純是為了跟我親近。他跟傑西卡親近。他明明知道。

他也同傑西卡一樣嗎？

傑西卡告訴他了嗎？傑西卡跟他說，她認為我不是獨立的存在，我們是互相依附的嗎？

我又想起來小時候，傑西卡捂住我嘴巴的那只手。

那只跟我一模一樣的手。上面帶著的溫度是不同的。

我知道它來自另外一個，我身體之外的一個人的。

我愛她。

但我不能。她永遠也意識不到——

不——

不是這樣——

不是這樣的——

“不不不，不是這樣的。瓊斯恨我！瓊斯她——恨傑西卡。”

我下意識地伸手捉住了床墊的邊緣。指甲勾劃到了一絲破開的線。

怎麽可能？

怎麽可能？怎麽可能我一點也意識不到呢？

瓊斯怎麽可能——怎麽可能是愛著我的。

我應該意識到的。我們是雙胞胎。我們應該天生便是一體的，我們應該互相了解彼此的想法的。

從那時候開始。

從那時候，我們小到不會說話、總被單獨放在屋子裏，半夜時候相依為命的時候開始。

我們……我們不是一體的。

我……

傑西卡從來不了解瓊斯。

瓊斯也並沒有了解傑西卡。

“我從沒有……”

傑西卡從來沒有討厭過瓊斯。她只是害怕，害怕瓊斯越走越遠。傑西卡從來沒覺得她是因為血緣而必須愛著瓊斯的。

但那是她唯一的優勢了。

瓊斯……

“傑西卡——下來吧傑西卡——”

我是傑西卡。傑西卡?布萊克。

“傑西卡，我想跟你聊聊，隨便聊聊。”

傑西卡的眼淚砸在了手指的骨節上。她的手緊緊地攥著。我的手。

那天晚上瓊斯跑了出去。

她一定是嚇壞了。

她跑了出去，我緊緊地追在後面。

砰——

瓊斯死了。

她死了。

Fin

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