下了樓，濮柯還是坐在沙發上。

他擡起頭看著我和徐捷，微微勾起嘴角對徐捷說，“時間不早了，你要是想回家，早點走，晚了不安全。”

“他現在就走，”我先聲奪人，絲毫不給徐捷說話的機會，“之後也不會來了。”

濮柯沒吭聲，禮貌的將徐捷送到門口。

“路上小心。”濮柯面頰上始終帶笑，嘴裏淡淡的補了一句，“有機會再來玩。”

這話不知是故意說給我聽，還是僅僅出於家長的禮貌。

徐捷出門前看了我一眼，如同被戲弄一般盡是不悅。

關上門，我回頭看著濮柯，想說什麽卻不知如何開口。濮柯轉身走回客廳裏，“吃晚飯了嗎？”

我想了想，轉身上樓重新回到他的房間裏。我將剛剛徐捷躺了片刻的床單揭掉，抱在懷裏走下樓，“我去扔掉。”

“放在門口吧。”濮柯說的很淡。

我聽他的話，將手裏的床單堆在門口。

濮柯擡起頭看了我一眼，不溫不火的說，“我一會兒收拾完垃圾，一起扔掉。”

我吞咽著口水，這話說的我心裏七上八下，聽不出意味，“你是不是還沒吃飯？”

“在等你……”濮柯走到餐桌旁坐下，擡起頭看著我，“你呢，一起嗎？還是吃過了？”

我吃過了晚飯，毫無食欲。可看著一桌子的菜，看著他的眼睛，我突然很想坐在他身邊的凳子上，似乎那是屬於我的位置，“沒吃，想跟你一起吃。”

濮柯做的都是我喜歡吃的菜。

一只手端著碗，另一只手拿著筷子，我的心裏始終不是滋味。

他坐在我身邊，始終沒有開口詢問，就好像剛剛的鬧劇沒有發生過一般。我閉上眼睛想了想，主動交代，“我跟徐捷是在美國認識的，他當時交流去我們高中，我回來之後才有了聯系。”

“恩。”濮柯點點頭，餘光看了我一眼，沒有再接話。

我自知與他看待問題和處理事情的方式有著天壤之別，不可同日而語。此時他如果面對的是與他一般年紀的人，很可能相對無言選擇粉飾太平的方式將一切抹去。我沈不住氣，也做不到處變不驚，“你是不是生氣了？”

“生什麽氣？”濮柯放下碗看著我，嘴角勾了勾，“你做了什麽事情，我應該生氣？”

“你難道不想知道剛剛在屋裏發生了什麽？”我轉頭迎上他的目光，面上表現的毫無懼色，心裏又是另一番光景。

濮柯伸手捏住我的後頸，思索著說了一句，“我在努力尊重你的選擇，所以你做了什麽事情，只要是想清楚的，我都支持你。”

尊重……

我想起外公外婆對我喜歡男性的態度，他們為我好，卻極力想要打壓我原本的念頭。

我想起從小母親對我的管教，她對我的愛的炙熱，卻在很多事情上不聞不問。這源於她自己也還沒有成熟到為我指引方向，絕非尊重。

濮柯用到這個詞，讓我心中頓時產生難以名狀的暖流。

“你不覺得我是個孩子嗎？”我握緊拳頭問他，“哪個家長想要尊重一個孩子的想法？……也許你只是不在乎！”

濮柯加重了手上的力道，“你還想我怎麽在乎你？”他說的波瀾不驚，聲音如絲綢般滾動進入我的耳朵。可我聽著卻異常尖銳，左胸陣痛。

我點點頭，再也無法忍耐。我推開他的手，整個人坐在了他的身上。濮柯起初有些抗拒，我便用手臂緊緊摟著他的脖子，“你別動，我就是想這麽跟你說幾句話。”說完，我俯身湊到他耳邊，小聲道，“對不起……我就是在乎你而已，如果你在乎我，那我也在乎我自己……”

尊重二字對我來說太過沈重，卻也是一種權利——濮柯給予了我與他對話的權利。

濮柯的手順勢拍了拍我的後背，“不用跟我說對不起。”

“我帶個人回來就是想氣你而已……”明明是我做錯事，窩在他懷裏卻將這話說的特別委屈。

“我知道。”濮柯無奈的輕笑，接著揉了揉我的頭發。他總是喜歡這樣揉我的頭發，掌心的溫度讓我有安全感，也讓我昏昏沈沈。

我忍不住又往他懷裏湊了湊，直到與他緊緊貼在一起，“我生氣你為什麽要在意那些道德束縛，我理解不了為什麽那些倫理眼光對你來說那麽重要。”

“……”濮柯沒有接話，許是默認了我的說法。

我閉上眼睛，感受鼻息中都是他的味道，與臥室內一樣的味道，“你會不會這樣做，為了我讓我離你遠一點，故意帶個人回來？”

濮柯被我的問題逗笑了，“有用嗎？”

“沒用！”我張開嘴輕咬他的鎖骨，舌頭順著皮膚舔過去。

濮柯皺眉避讓，停頓了一會兒才接話，“我不會那麽做……你不要胡思亂想。”

“因為你不屑那麽做……”

“因為……”濮柯收緊手臂，將我摟在懷裏，“我跟你說好了。”

對……在他還不知道我是他兒子的時候，我們有過類似的承諾。

我百感交集，吞了吞口水道，“你能不能比現在再多在乎我一點……或者像現在這樣也行，一直這樣。”我說著，將臉頰埋進他脖頸之間，“我們說好的都算數，一直算數……”

“好。”

我一晚上都窩在他的懷裏，他走到哪裏我跟到哪裏。他吃飯的時候、看書的時候，甚至去扔垃圾我都始終像個尾巴般尾隨其後。

臨睡之前，他給我拿出新的床單。打點好一切之後，他看著我的眼睛說，“我去樓下睡。”

“別……”我條件反射出聲阻攔。

四目相對之間，他的神色透出無奈。若是我開口要求，他一定會為了滿足我而留下。可經歷了今天的事情，我心裏清楚：無論靠的多近，只要他不想就什麽都不可能發生。

“還是我下去睡吧……”我說著，從床上站起來，踩著拖鞋走到他面前，“這個是你的房間，你留下吧。”

濮柯看著我笑了起來，溫柔到讓我左胸發疼，“還是你在這裏睡吧，你一直睡在這個屋裏，我怕你換個地方不習慣。”

我看著他走出去，心境已與昨晚大不相同。

換了專業之後，課程本身的難度對我來說降低了，但是缺少上一學期的課程做為鋪墊，我絲毫感覺不到學業壓力的減少。

隨著日子過去，濮柯總在我耳邊說起成績的事情。開始我覺得他在學校當領導習慣了，走到哪兒都得進行一番思想教育。聽著聽著，有些東西也開始在我心裏發酵。周圍的同學每日自習，我也開始有了這個習慣。我談不上有多麽愛學習，只是不願再出現掛科的現象。

之前在社團裏與齊樹發生爭執，我便很少再露面。社長了解了事情的經過，主動給我打電話讓我別在意。我心裏過意不去，口頭表示如果有事情我肯定義不容辭。但對於社團那個地方，我實在不願再踏足。齊樹這個人倒是其次，主要是那些關於我與濮柯的流言蜚語，聽多生厭。

自從‘帶人回家’未果之後，濮柯一直睡在一樓的客房裏。

我嘴上偶爾試探性的‘抱怨’兩句，行動上卻也無法抵抗。我總是望著他，期待他能走向我，但這樣的期待也僅停留在腦海中。

濮柯教會我很多事情，我能感覺到自己的變化，卻又不那麽明確。

學期末，專業公共課有一門考試是交寫作作業。老師要求大家自由發揮，可以寫任何自己想寫的話題。

我心中每日盤踞的都是濮柯，對著空白文檔一時興起，我便寫了自己與他的事情。動筆之時，我思索文中的‘父子愛戀’是不是會惹出不必要的麻煩，幾經猶豫我和同一專業的同學討論起這個作業，“你說禁忌題材能不能當做作業交上去？”

“藝術高於生活……”他上課總是坐在我身邊，說話一板一眼倒是很有意思，“禁忌題材才能看出人性的美與醜。”

他的話引起我一陣嗤笑，不過是一個作業，怎麽還扯上了藝術，“我是怕老師覺得我寫的不倫不類，直接掛科。”

“不可能……”他揚起眉毛看著我，誇張的接著道，“我聽說去年有個學姐寫了自己對比薩斜塔的愛戀……你還能寫出比這個更不倫不類的？”

這次驚訝的換成了我，“我以前聽過有歐洲人想要跟比薩斜塔結婚，沒想到中國也有對斜塔這麽癡迷的？”

“別小瞧國內……”他湊近我些許，語帶玩笑的補了一句，“我就準備寫個對長城的仰慕……”

打消了心中顧慮，我全身心寫起我與濮柯的姻緣。作業是幾千字的要求，我隨手寫了些最初發生的事情，之後便籠統敘述，作業的結尾不忘給了個好結局。

臨近死線可謂通宵達旦，我在自習室待到關門，甚至好幾個晚上來不及回去家裏只能住在宿舍。交上作業的那一天我感覺一身輕松，出了自習室大門，嘴上籌劃著跟同學一起慶祝一番。

“之前那個捐款箱總在這幾個樓周圍，最近怎麽不見了？”好事者走在路上發問，我則下意識四周看了看。果然先前經常擺著的位置都看不見捐款箱的身影。

“估計是錢數差不多，所以撤了吧。”

與濮柯住在一起有一段時間了，他沒有與我提過去醫院做檢查。濮柯按照自己的話，尊重我的想法，甚至避免與我提起濮燊。不止如此，錢靜也再沒來找過我，只怕是濮柯與她之間達成了協議。

想著這一切，我心中說不上的酸楚。

原以為作業交上去，無非就是個故事，老師不會當真。誰知成績還未出來，同專業就已經有人來問我，“之前聽說你沒有父母，那你寫的故事，是怎麽構思的？”

“你從哪兒聽說我沒有父母的？”我大驚失色，嘴上卻忍不住懟回去。同一個專業沒多少人，來來回回就那麽些事情，沒有秘密可言。換專業之前是這樣，現在也是。“那就是個故事，有什麽構思？”

“我還以為你自己有什麽想法。”

我搖搖頭，打著馬虎眼，“隨便寫寫罷了。”

“任課老師跟我說你寫的不錯，還說可以擴充成小說。”

暑假炎熱，我成天賴在家中不想出門。

我小時候想寫科幻小說，現在卻被老師表揚倫理故事寫的不錯，總覺異常諷刺。

我閑來無事與濮柯說起自己的作業，他低聲輕笑，“你可以試試多寫一些，沒準就是個不錯的故事。”

“那是我的生活，哪兒是故事。”

“如果你想寫，還是先看看書，文字功底是你的硬傷。”

“我哪兒有那個時間。”

話雖這樣說，有了濮柯的鼓勵，我還是打開文檔動筆擴充。

濮柯讓我看書，我在暑假開始的那段時間隨手翻看他書架上的小說。濮柯若是在家，便會陪著我看書，他若是出門，總會在晚上回來之後問我今天看了什麽。

一來二去，看書討論變成了我與他交流的一部分，最初心中可能帶著對濮柯的應和討好，看了幾本下來，我自己也有了興趣。

母親的日記本始終在桌子上，我不敢翻開。濮柯說日記中寫到了不少關於我小時候的事情，我思念那時與母親的相處。然而，對濮柯的感情隨著時間進行累計，我與他之間也產生異樣的親密，不知他心中如何思考，我卻早已離不開他。我不敢看母親對他的那些期盼與愛戀，像是心中巨大的黑洞，想起便覺透不過氣來。我更加不敢看母親對我的不舍與愛護，仿若無盡的漩渦縈繞，充斥著對母親的思念，一著不慎便掉進其中。

濮柯往醫院跑的時間越發多起來，我除了回外婆外公家裏，偶爾也會陪他去醫院。

我總是在走廊的角落裏等著，或者是在車裏安靜的看書。濮燊不知道我的存在，我也對見他沒什麽想法。

看著濮柯為濮燊操勞，我心中升起一絲內疚，意志也開始動搖，或許我應該去救濮燊，畢竟他是濮柯的兒子。這種想法開始盤踞，我陷入不易察覺的左右為難中。

趁著濮柯不在家，我上網搜了白血病患者的資料，紀錄片中有很多孩子，帶著對世界的向往微笑。我想起之前在捐款箱上看到的那張照片，想起錢靜聲嘶力竭求我的神情，想起濮柯咬牙笑著對我說，‘我尊重你的決定。’

每次離開醫院，他的神色總是很暗淡。漸漸地，我不敢再要求濮柯少去醫院，不敢問任何有關於濮燊的問題，我怕聽到他的情況不好，更怕濮柯再說那句，‘我尊重你的決定。’

本以為暑假會在燥熱與掙紮中寫小說度過，誰知7月底，濮柯突然對我說了一句話，徹底結束了所有的平靜。

“我可能會在下個月底，或者九月初和錢靜覆婚。”

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