手術完，天已經徹底亮了。林淺和林蜜都在，他們跟隨護士將我安排進了病房，直至安頓好。後來林蜜拿了鑰匙回家幫我取日用品。林淺搬了凳子坐在我的床邊。他伸手攏了攏我額前的碎發問我“還有哪裏不舒服？”

我搖了搖頭，頭炸開般的疼，心裏有一個幽深黑暗的山洞，引著我沒入黑暗。根本不想開口說話。只是茫然的睜著眼睛看他，林淺輕聲的安慰我說“寶寶以後還會有的，別難過了。”

其實我明白這個孩子的確是保不住了，卻還是責怪林淺先於我放棄了ta，我賭氣似得回他“不會再有了，再不會有一個跟ta相同的了。”

林淺明白我心裏難受，便不再言語。怎知我一語成讖，的確是再不會有寶寶了，從此再不見天日。

我媽知道我流產的事已經是下午時分了。

她焦急的向病房裏張望，一看見我立馬快步走來。我瞅著她那真正替我擔心的那種神色，怎麽也掩飾不掉。其實當她出現在病房門口的時候，我一直壓抑著的眼淚一下子怎麽也忍不住了。其實也沒哭出聲，只是躺在床上流眼淚，我不願意被她看見，便把被子拉起來蓋住頭。

再恨鐵不成鋼也不可能割斷她對我的不舍，我媽隔著被子輕輕的拍我後背。就像我小時候的每一天一樣，淡淡的語氣“好了好了，多大的人了”。仿佛這一切都沒有發生一樣，沒有責怪斥責，也沒有痛哭流涕。

我緩過情緒，把被子拉下來。我突然覺得我媽老了，即使她一直都是註重保養的。但是那種透出骨髓的蒼老，根本掩飾不住，她的鬢角開始有細碎的白發了，因為擔心而神情悲悵。我很想抱抱她，就現在。於是我稍稍起身，伸手想要擁著她，她會意彎下身來抱住我，我輕輕的的把下巴磕在她的肩頭，她在我耳邊帶著點寵溺說道。“我的傻姑娘。”

再接著趕過來的是我爸，他叮囑幾句，接下來再也無話，於是便站在窗戶口向外眺望。沒多久，林淺回來了。我的醫保好像有點問題，他一直忙著給我繳費辦理手續，午飯熱好了也沒來得及吃，他把手裏的單據放在床頭櫃上叫了聲“叔叔，阿姨，你們來了。”

我媽這人看著嚴厲，實則心軟溫吞。她仍舊顧及情面答了聲“恩，忙壞了吧，趕緊把飯熱熱吃了哈”倒是我爸轉過身來冷哼一聲“你出來，我有話問你。”

林淺轉身跟著我爸往外走，他其實也很累了。從天未亮的清晨被我叫醒，一直到現在已經下午。他也處在極度緊張和忙碌的狀態中，甚至他到現在為止，只是在我從手術室出來之後吃了半碗皮蛋瘦肉粥，再無其他。

我想他應該也很累了，我從他拖沓的腳步裏已經讀出了疲憊的信號。

他們倆出去沒多久，我便聽見有一聲驚呼，而後是重物倒地的聲音，各種混亂的聲音紛至沓來，攪得我心神不寧。

一瞬間心頭猛緊，呼吸凝滯。

再然後我聽見我爸的怒斥，以及各種汙穢言語的責罵。

我媽趕緊丟下手裏削了一半梨子“我出去看看，你別亂動！”快步走了出去。

而我哪裏還能坐得住，在我隔著門，聽見我爸那要異常激動憤怒的語氣時就已經慌了神。心裏像是紮了把鈍刀子，戳不進去卻還要硬生生地來回割。

下腹還是很疼，可我非常擔心林淺。隔壁病床的患者估計是去檢查了，我媽出去之後，此時房間裏只有我一個人，連個攙扶的人都沒有。我就這麽一路扶著墻壁硬撐到門口，此時走廊上的情景讓我驚呆了。我整個人繃著，臉頰發酸，連手指都在輕顫！

我爸居然打了林淺！林淺的拐杖摔在離他幾步遠的地方，他的半邊臉頰已經紅腫起來，別扭的扯著身子，兩條腿姿勢怪異的撇開。

早已有人上前阻止我爸，他仍舊十分氣憤，“你就是這麽照顧筱沫的嗎？！本來倒是心疼你們體諒你們！就是這種結果嗎！你還跟我這種態度！……”

我看見林淺有瞬間失神。他也是人，有情緒有弱點，被人擊打之後會痛，痛極了就恨不能掙紮出來。他嘗試著從地上站起來，可沒有支撐這根本不可能。我幾乎是意識過來之後就厲吼出來“爸，你幹什麽啊！”說完就趕忙走過去扶他。

我媽大約對這種情況也始料未及，她驚恐失措的站在我爸的身邊一直拉著他，不停的叫他“老梁！你別激動！”

我走過去跪在地上急急地叫他“林淺！”抹抹臉，擦得眼睛都紅了，卻根本止不住淚。

還是一片混亂，林淺壓抑著自己噴薄欲出的情緒。他能堅強，但不可能永遠戴著盔甲，刀槍不入。他努力遏制著幹啞的嘶吼，雙手因為用力靜脈都已經撐了起來。他連一句反駁都沒有，我看見他眉腳上的傷疤又掙開了，此時有些微微的滲血。

他終於還是動了動，就著我的攙扶半坐了起來。我爸已經被我媽還有周圍圍觀的病人和家屬勸進了病房裏。也有熱心的護士上前將林淺散落的拐杖撿了起來遞給我。他低著頭不說話，我只是一遍一遍呢喃著叫他的名字“林淺，”讓他起來。

抽噎著“我肚子還疼著，你起來好嗎？”

他擡起頭看著我，良久擁住我，將臉埋進我的肩頭，跟我說“對不起”

我不清楚我爸與他到底說了什麽，可我爸怒火中燒罵起來的那些話我多少還是聽見些的。現在林淺居然還跟我說對不起，我想該說對不起的人是我吧。

好像突然就抓住了一條線，從過去一直連到現在。淚水遮擋視線，可是一顆心恨不得立馬掙紮出來，再不用忍受這來回被推翻的堅定，還有對自己下不了決心的焦躁。

若是可以立刻死去，就不用再煩惱，不用再難過。我願此刻與林淺一同將生命交付，我願此處便是窮泉朽壤。

事情就是在這種無法預料和安排的情況一步步走到了死胡同，次日林蜜來探望，我便把我爸和林淺產生沖突的事情告訴了她。

告訴她了也沒能怎樣。我依然沒精力去解釋和維護兩個家庭之間那本來就岌岌可危的關系。我爸的確是沖動了點，不過這一切也不能怪他。我想他大概也是氣急了，人嘛，總是不能面面俱到。再說他會如此也是因為覺得我受了委屈。

我必須嘗試著去理解他，哪怕他殺人放火我都要去理解，只因為我是他的女兒，更何況他只是因為舍不得我，而去教訓了女兒的男朋友。

再然後關於結婚的話題便再也沒有人提及了，我跟林淺的婚禮就這樣擱置下來。

我在醫院呆了一周。而後就又回到了我跟林淺以前的狀態，我們依然住在一起，他請了一段時間假在家照顧我，可是在接下來的幾個月裏我的月/經一直不正常，這讓我開始無比的慌亂焦躁，變得越來越神經質。

稍有不順心便沖林淺發火，那段日子很難熬，仿佛是懸掉在半空中一樣不真切，不踏實。

最後我還是在林淺的陪同下去了醫院，沒檢查出什麽結果，只說可能是流產導致的月經紊亂。

真正確診是在大半年之後，那天林淺一直陪在我的身邊，我平靜的接受檢查，甚至在得知最終診斷的時候我都表現的過分淡然。是刮宮過重，損傷了子宮內膜基底層。基底層遭受破壞後，影響功能層，內膜周期變化消失，持續閉經。

這就是將我宣判了死刑了吧，孩子沒了，而我再也沒有做母親的資格了。

其實我一點都像表面那樣平靜，我已經在心底埋怨命運的不公了，可我很無奈事情最後的結果，我一點都不想失去做母親的資格。

我焦躁的一直在想，為什麽我要經歷這些！為什麽要失去一個平凡女人都擁有的能力！

我明白林淺比我還要震驚和難過，可他分毫都不敢表現出來。得知結果後我一句話都沒說，一方面不知道說些什麽，還有就是這個診斷結果的確是讓我難以消化的。

我們從診室裏出來，他跟在我的身後，拐杖點地篤篤的響聲一直跟隨著我。我很想開口安慰他點什麽，可好像最需要安慰的人是我自己。我快步的穿過長長的走廊，急切的想要離開這裏。

林淺撐著雙拐跟著我，他的步子很急，很亂，不用回頭看我也知道他相當狼狽。拐杖敲擊地面的聲音讓我更加煩躁，我停下步子扭頭對他吼“吵死了！你別跟著我！”

他在我說完話時已經停住了步子，我看見他握著拐杖的雙手緊緊的攥著，使得手背上的青筋一根根很明晰的突起。他擔憂的看著我，像是在憐憫一只流浪的貓咪。

我討厭他的眼神，討厭他此刻默默承受一切的樣子，討厭他的關切，討厭他想要開口詢問卻又欲言又止的樣子。

大概林淺根本不知道應該如何安撫失去理智的我，他無措的站在走廊中央，不輕不重的叫了一聲“筱沫”，周圍有好奇的病患或者家屬看著我們。而此刻我根本毫不在意，管他們會怎麽想，我沖他又吼道“別叫我！別跟我說話，很煩！”

然後我扭頭就走，我很急切的想要離開，不想呆在這裏，不想再面對他。

我聽見林淺試圖跟著我的那拖沓的腳步聲，還有那一聲聲蒼白的“筱沫！”我將這一切拋之腦後，快步的從樓梯下去，消失在林淺的視野裏。

我離開醫院，拐出大門便隨便上了一輛公交，挑了最後邊靠窗的位置坐下。我特別需要自己一個人安靜的去接受這個消息。

很久都沒有坐公交車了，記得以前上學的時候總是坐那種雙層的巴士，我喜歡坐在第二層最前邊的那一排，因為那一排的視野開闊，可是很清楚的看見前方的路況還有那一排排高大的梧桐，它們總是遮天蔽日很茂盛的樣子。然後年年秋天，梧桐又會落下蒼涼的葉子。

多久沒有坐著公交在這個城市裏游走了呢？

我一直看著窗外，有點喜歡這種感覺，車窗外的任何事物都繞著我動，隔著窗戶，我就在這個城市裏，卻好像又永遠只是處於觀望的位置。

我在想，或者人生就是這樣。在開往同一個目的地的車上，上車的那些人都靜靜的坐著。

什麽也不用去想，什麽也不用去做。

你上了，就是起點。你下了就是終點。

而我的終點站是要到來了嗎？

後來是怎麽下的車我已經記不清了，只是隱約的記得那天特別的冷，回去的路上還下起了雨。不算多大的雨，卻迷亂著我的眼，將整個人淋個濕透。被凍得夠嗆，直打哆嗦。

我回到家時，是林淺給我開的門。他坐在輪椅裏微微的仰著頭凝視我，家裏開了暖氣，一下子就溫暖了我被冷風吹的僵硬的臉頰。

我朝他笑了笑，寬慰道“我沒事，你別擔心”然後換下鞋子去房間找換洗的衣物。他一直不安的跟著我，“筱沫，你真的沒事嗎？”

我看都沒看他一眼，只顧翻找衣服回答他“恩，沒事~”怕他又繼續詢問，幹脆躲開他“我去洗澡”

而後就進了浴室。我很麻利的脫下衣服站到花灑下去，涓涓的水流帶走我身上的寒意。

像往常一樣洗完了澡，換了幹凈的衣服。站在洗臉鏡前準備塗點護膚品。

熱水澡給我寒冷到透徹心扉的身體帶來一絲暖意，我從來不知道以後會是個什麽樣子，然而從現在開始我對這個陌生的雙音節詞都沒有感覺了，或者說根本不想有任何瓜葛了。幾乎是沒有任何猶豫，我放下了手裏拿著的爽膚水，改拿一直放在洗漱櫃裏用來修眉的眉刀。我用的眉刀是那種刀片，很薄，也很鋒利。

看著鏡中的自己覺得越來越陌生，低下頭拿著眉刀對著左手腕劃了下去。真的很痛，可刀片劃過肌膚竟然還帶來一股快/感，我的血幾乎是一瞬間就從傷口處湧了出來，滴答滴答的落在浴室的地上和洗手池的臺子上。

簡直是太痛了，心口也好似被鐵鉗擰住，痛的我扔掉眉刀，弓著腰嚎啕大哭。我恨上天的不公，恨自己的無能為力，恨這一切事情變得糟糕難以修覆。

浴室的門是推拉門，並沒鎖。林淺大概是從我進浴室就守在門邊了，他聽見我的哭聲立馬拉開了門，我擡頭看他，難過的情緒和淚水卻再也沒辦法抑制。

估計我當時的樣子很嚇人，林淺慌亂得從輪椅上跌在地上，他對我大喊“你在幹什麽！你瘋了嗎！你到底怎麽了啊！”他從輪椅上跌下來的樣子就像一條擱淺在岸上的魚。整個人的下半身攤在地上，他只穿了質地柔軟的家居褲，將畸形的雙腿勾勒的一清二楚。跌下來時拖鞋也掉落在了一邊，露出他那雙佝僂癱軟的小腳。我討厭這樣的一雙腿！

他伸手扯住我的左手，將我拉低，讓我跪坐在瓷磚上。我看見他在止不住的顫抖，雙手使勁攥著我的左手腕，整個人被嚇的面色蒼白語無倫次。我任憑他握著我的左手，右手瘋狂的捶打他的肩頭，脊背，我用最惡劣的語言咒罵他。然而臉上的淚水沒有一刻停止，打累了，我又用右手擁住他。將臉埋在林淺的肩膀，我們姿勢怪異的相擁在一起。

林淺嘴裏一直念叨“對不起，”他輕輕的拍我的後背，像是在安撫一個迷路的孩子。“筱沫你別這樣了好嗎？你別嚇我……是我錯了，都是我錯了。我錯在不該舍不得你，錯在不該把你留住，我錯了，你別這樣……”

那些驕傲和自卑，那些脆弱和倔強，那些曾經熠熠閃光現在卻又銹跡斑斑的所謂過去，在此刻都成為過眼雲煙。

我們擁在一起，用各自的體溫溫暖彼此。從那一刻，我們之間的愛到達頂峰，卻也是從那一刻開始走向衰敗。

時光在記憶的罅隙中流轉，一刻都不曾落下。

作者有話要說： 艾瑪，這章太混亂了。能力有限就寫成了這個鳥樣。。。

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