07年的秋天來得特別的晚。秋老虎的餘威一直拖拖拉拉到10月下旬，一場降雨將氣溫拉低了十來度。

我調了年假在家休息，肚子裏的寶寶已經7周，對於這個意外到來的寶貝林淺一點都不像一個準爸爸，他連一丁點兒的欣喜都沒有表現出來。

其實我心裏是明白一些的，他之所以會這樣，很大一部分原因是埋怨我的想當然和擅作主張。

我們一直都有采取避孕措施，可是半年前我就再也沒有吃過避孕藥。

當然，是我擅自停藥的，這件事並沒有和林淺商量過。我懷著急切的心情，渴望這個孩子的到來，希望ta的到來能調劑我和林淺之間的關系，甚至這個寶貝可以改變的更多也說不定不是嗎？

我也是在逼自己，逼自己做一個決定，將自己的生命托付於林淺的決定。

我已經不年輕了，熬過了二十五六，再徘徊下去又要到怎樣的境地？

請柬一份一份的收，婚禮一場一場的參加，看著那些昔日的同窗摯友一個接著一個嫁為人婦。看著她們步入婚姻的殿堂，看著那個被她們稱之為老公的人將她們擁進懷裏，然後用盡力氣仿佛要揉進胸膛。他們在眾人的見證下完成俗套卻溫馨的儀式，他們可能說著平日裏從來沒有說出口的情話，他們羞澀、激動、幸福，或許未來還有坎坷，那又有什麽關系？他們是夫妻，他們在一起，他們一魂一體。

那天從我媽那裏回來之後，林淺少有的憤怒，回家的路上他未曾開口說過一句話，但卻是面色不善。與他在一起這麽長時間，我明白他是真的生氣了。

進了家門林淺也並不理會我，自顧自的換成輪椅，進臥室換衣服。我一直亦步亦趨的跟著他，他到哪裏我就到哪裏，像是他的一條小尾巴。

在他換褲子的時候我實在忍不住，開口詢問“你就沒什麽想要說的嗎？”

林淺在我的質問下終於開口，他與我對峙半餉，反問我“你覺得我還能有什麽說的？”

我一時找不到話來回答他，大概這個問題太過棘手。

而後林淺言辭激烈的指責我太過自私，他說“梁筱沫，我真的沒想到你居然會這麽天真！你根本不是想要這個孩子，你是想逼你自己，也是逼我！你怎麽可以這麽自私？！為什麽都不跟我商量呢？你沒有權利這樣做，這不是你一個人的孩子。”

他大概是氣瘋了，搖著輪椅在我身邊打轉，然而，我在聽了他的話之後也根本不打算去接話茬。反正我已經懷孕了，我要這個孩子，誰也不能把ta從我身邊奪走。

我倚著櫥門，站在那裏居高臨下的看著他，“隨便你怎麽說，這個孩子我要定了！而且林淺，這的確不是我一個人的孩子，ta也是你的！”

“你瘋了嗎？！”林淺本身不是一個軟糯性子的人，他嘆了一口氣，帶著些認命的妥協詢問我“筱沫，我們能心平氣和的談談嗎？”

我的心口像是被揣上了皮塞，堵得我想哭。他如果再多說一句話，我想我的眼淚一定會立馬滴落眼眶。

我沒辦法靜下心來跟林淺交談，“不能！我不想和你討論這件事。”這句不能我說的斬釘截鐵，不給他任何回旋的餘地。

——“你不覺得這件事要給我一個合理的解釋嗎？”林淺大概沒料到我會拒絕，他幾乎在爆發的邊緣了。

——“不覺得！”“而且我倒要問問你，林淺你什麽意思？你不想要這個孩子是吧？可以啊，你不想要沒關系，我自己養！跟你沒關系！”

——“ta就是一個意外，意外你懂嗎？梁筱沫你太自私了，就因為你的任性嗎？你有沒有好好的想過我們能否給ta提供一個良好的生長環境？你能對ta負責嗎？”

——“為什麽不能？！”我反問他，天知道當我確定自己是真的懷孕的時候是有多高興！說是喜極而泣都不為過，我等這孩子已經很久很久了。ta終於來了，我要感謝ta不是嗎？

而且我那麽那麽的愛ta，怎麽會不負責任呢？

其實林淺有一點說的也沒錯，我的確是天真了。

我天真的以為林淺會和我一樣歡迎ta的到來，我也以為他會和我一樣的喜愛這個尚未來到人世的孩子，會和我一樣傾註我們畢生的精力和疼愛來教育ta，撫養ta。

我們還會很順理成章的組成家庭，會擁有相當平凡的幸福，沒有轟轟烈烈，但是安然溫馨。

原來這一切都是我以為。

我被林淺激烈的言辭重傷了，已經語無倫次到不知該如何回答他的話。

那個時候我不知道他為何會這樣氣憤，我甚至差異於他的不近人情和鐵石心腸。我反問他，“林淺你有心嗎？你長得那是心嗎？”

林淺無聲的看著我，有一瞬間的漠然，而後居然笑了起來，他仿佛是聽見了全世界最最搞笑的笑話，他指著我大聲的斥責我。“我沒有心！我沒有心嗎？！”“梁筱沫我對你太失望了！我沒有心！我長的那都不是心！……”

後來再說了什麽我已經無暇顧及了，崩潰的情緒讓我整個人都歇斯底裏的抓狂。我就站在林淺的面前嚎啕大哭起來。

淚水源源不斷的湧出來，劃過我的臉頰，一直流進刺痛的心裏，混著血水澆築在傷口上凝結成巨大醜陋的疤痕。我用手捂著臉，蹲在地上，越想越悲涼，卻也強迫自己深呼吸平靜心緒。

冷靜夠了，擦幹臉上的淚痕，走出房間，開門關門，逃離了出去。

我並沒有什麽地方可以去，也找不到合適的人來傾訴。說了又會有誰會懂？誰又能替我分擔？

秋夜的風很涼爽，撫在臉頰上有些涼，也將心頭那點熊熊燃燒的怒火吹熄，林淺沒有追出來，他大概也不會追出來的。我一個人沿著人行道緩慢的走，腦袋裏亂七八糟的想著事情，卻根本理不出頭緒。空蕩蕩的公交站臺，馬路上的車輛也並不多。昏黃的路燈將我的影子拉的很長很長，只有我一個人，形單影只的可憐。

其實吵架就是這樣，彼此都能把一路艱辛、快樂堅守拋之腦後，我埋怨你，你埋怨我。

都覺得自己沒有錯，都覺得對方全是錯。

可是說出去的話就如同潑出去的水，哪裏有收回的道理？我也的確是被林淺的話扼住了喉嚨，就算我再怎麽篤定也料想不到林淺會這麽反感。

我不過是想要和他在一起而已，把我自己拴在他的身邊而已。他怎麽能舍棄我，舍棄我們的愛情，甚至還要舍棄我們的孩子呢？

這是我和林淺在一起時唯一的一次任性，就是這一次任性，它將我們推上萬丈懸崖，很快就會將我們帶入黑暗的深淵。

再後來，天很晚了，晚到很多店面都打了烊，晚到萬家燈火早已只剩幾盞薄燈。我又沿著來時的路一步一步走回去，某一個瞬間覺得人生好難熬好無助，怎麽會這麽辛苦？怎麽會孤單的難以承受？

回了家，林淺給我留了燈，而他自己已經躺在床上了，閉著眼睛背對著我，從他呼吸的頻率來看他根本就沒睡著。我掀了被子躺了下去，沒有像往常一樣擁住他。我倆背對背，一夜無話。

再後來，針對孩子的問題他再也沒有表示過異議，甚至他有本事避而不談。

從那一天之後，我開始了一個人戰鬥，我仿佛變成了一個孤獨的容器。我的身體裏裝載著嶄新的生命，我惴惴不安的養育著ta，我請假、體檢、聯系醫院、服用葉酸、購置物品，沒有人在我的身旁，沒有人詢問過我的感受，沒有人讚同我的觀點，就連林淺也沒有。

可是有什麽關系，不過只是難熬了一點。

這兩天在早晨起床後已經有很明顯的不適，惡心想吐了。

我媽開始頻繁的給我打電話，讓我回家，任憑她怎麽語重心長的給我分析利弊，我都無力回應了。從我媽說的話中，我很清楚有些都是我爸讓她轉達的，我也知道這件事的確發生的太過突然，他們一時接受不了也很正常。

而最最難熬的是接下來的日子。

我不知道我媽到底用了什麽方法，讓她最終說服了我那固執驕傲的老爸，我最終還是被召喚回家。

我爸還是和往常一樣，他很固執，但他的固執總是敗給我的任性，敗給他的舍不得。盡管生氣，但到底打斷骨頭連著筋，我已經把自己的生活折騰的一團糟了，他不會坐視不管的。上次摔門而出他還是憤怒的獅子，這次再見，他那種霸道的氣焰已經毫無蹤跡了。電視機開著，放著周星馳的喜劇電影。我爸的保溫杯放在茶幾上，剛倒的熱水，普洱浸在水中漸漸地舒展開來。

我們一家三口坐在沙發上沈默，是了，該說的話電話裏早就說過了。

我爸問我“他怎麽沒來？”

“沒空。”

他便開始數落林淺沒規矩，沒家教，然後扯到我不爭氣不自愛。煩躁的情緒讓他掏出了煙盒，抽出一根叼進嘴邊，卻像想起了什麽一樣，一把扯下來將打火機和那一只煙仍在茶幾上。

其實不是林淺沒空，是我根本沒和他說。這段時間我們在冷戰，我爸叫我回家是想定下婚期，而我感覺這個時候真的並不適合結婚。

不知道為何，我曾經以為一切都很簡單，只要我懷孕了，我就會和林淺結婚。然後一切都會好起來的，可是現在看來，我真的錯了。沒有任何東西得到了改善，我只是把整個事件搞得更加的覆雜和不愉快。

我沒在家呆多久，明白他們的意思我就回林淺和我的家了。

老兩口商量了很久，意思如下：結婚，趕緊結婚。趁著肚子看不出來先把婚禮辦了，對於林淺這個人別的暫且不談了，人是我自己選的，日子也是要我和他過。以後過得好過得壞都是我自己的事了，不能埋怨他們了。把孩子生下來，成家立業好好過日子吧。

要麽，把孩子打掉，和林淺分手，相忘於江湖，一切重新開始。但是介於我那天跟他們執拗爭吵的樣子，分手是不太可能了。所以還是結婚吧！這件事刻不容緩，不能再拖了。

作者有話要說： 14周歲以上的童鞋，婦女節嗨皮！~

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