029在冬天來臨之前

·

其實許多時候,中也對我的要求稱得上嚴格。

或許你會認為“只要不長成太宰治那樣的爛人”算哪門子的嚴格,但講道理哦，哪有監護人真的會用做人的最低標準要求自家小孩的。不然他也不會總在出門的時候把我撇開,並明確跟我聲明他並不想讓我見到血肉橫飛的景色。

因為人多多少少是會對與自身無關的“死亡”感到麻木的。

如果條件允許的話,他還是更希望我能像個普通的女孩子一樣平平安安健健康康的長大。

這無疑與他最尊敬的森先生的想法產生了偏移，但我到底還是中也撿到的孩子。

他不樂意的話,森先生也只能撥開沈默，擺出妥協的議案說：好吧——不過帶她去參加宴會總沒關系吧？那種場合也有不少和深海同齡的孩子，像你這樣老把孩子關在家裏，她會不開心的。

然而事實上所謂“有許多同齡人的宴會”也沒讓我覺得很開心。雖然你可能又會說我有幸因此認識了跡部和赤司,我也承認過去的五年我的塑料朋友們給我帶來了不少快樂，但當他們變得很麻煩又很讓人頭疼甚至讓我感到無所適從的時候,我又會有點點希望......如果沒認識他們,或者大家一直都像小時候那樣就好了。

從小中也就要求我自己的玩具要自己收拾好。尤其是在我沈迷樂高的那段時期裏,中也幾乎將這條規矩作為了不可觸犯的家規之一。

畢竟樂高這種的殺傷力實在太強了。它們不僅小不易被察覺,棱角也非常堅硬,一腳踩上去甚至能讓人直接躺倒在地。

然而時過境遷,樂高雖然還未來得及退出歷史的舞臺（如果不總是搬家的話我所擁有的樂高肯定能申請吉尼斯！）但中也對我的要求倒是更上一層樓了。

他要求我把弄壞的自動販賣機修好，不容置喙。我當然乖乖照做了——中也自然不會為了這種事情對我施以壓迫或冷暴力，但他會自己親自動手收拾我的爛攤子！

玩具什麽的只需要分類放好也就算了,然而這可是臺自動販賣機！

要是等他修到一半突然發現自己完全沒有電子機械方面的天賦，惱羞成怒地將這臺自動販賣機給拆了,再用自己的工資賠償損毀公物,那就得不償失了。

有錢也不能這麽花不是？

以前還在學園都市念小學二年級的時候,老師讓我寫作文，題目是千篇一律的我的理想。

當時我還不是level5（超能力者），於是我就寫希望自己有一天能成為level5，如果可以的話還希望自己能朝著level6（絕對能力者）的方向努力。

雖然現在脫離了學園都市，level6的夢想自然無法實現，但我並不難過。絕對能力者於我而言就像沒有成為的黑客一樣，反正夢想實現不實現都無所謂，有就行了。

我只是沒想過自己有一天會成為動手能力這麽強的人，不僅拆了中也的摩托車，還能靠著手機手電筒的照明把被我強行扯斷的電線接好......不過對於向來只負責強拆不負責拼接覆原的我來說，光是跟黑漆漆的絕緣膠帶作鬥爭就花了半小時。

回家梳洗爬上床時我已然陷入半昏迷的狀態，我沒怎麽見過深夜橫濱的光景，因為中也教我要早睡早起，不能老瞪著眼睛等他回來給我講故事哄睡覺。

我應該是個大孩子了，只身往返於東京橫濱之間也完全沒問題。

然而生物鐘被打亂卻是件大事。

等到我意識到大事不妙的時候，客廳的自鳴鐘正好敲響八下。

早上八點。就算我會飛，我也不可能按時到達到學校。

我骨碌碌地跑到中也房間，扯下他蒙在臉上的被子。

睡夢裏的中也眉眼舒展，看起來可溫柔了。然而等他聽完我的請求，一睜眼，我就知道請假是不可能請假的了。

中也坐起身打開手機看了眼後便翻身下床開始整理自己。

我很是絕望地倒在他的被窩裏，企圖裝死。

然而中也自有對付我的方法，他見我縮進被子裏把自己裹成繭，徑直走出門去。

我逐漸在他遠去的腳步聲中放松了自己，揪著被子的手也隨著睡意漸漸松開，結果反倒讓中也更輕松地把我從被子裏拖了出來。窗簾不知道什麽時候被他拉開了，早晨的陽光潑在臉上讓我不由得閉緊了眼睛，旋即一塊被冷水浸過的臉帕立刻蓋在了我的臉上。

講真我和中也雖然是異父異母，但他的所作所為絕對是親哥才忍心下手的魔鬼行為。

“啊——！！”我不滿地發出抗議的大叫，拽著被子不肯放，“去上學幹嘛啦！反正教的都是我會的東西！而且我都遲到了！反正趕不上讓我睡覺不行嗎！”

“不行。你這種態度本身就很不對，趕不上了就幹脆不去上學了？”

我閉著眼睛看不見中也的神色，然而他的語氣卻是我最怕的那種平淡。我瞇縫起眼睛，看見中也神色漠然地站在床邊。

“一旦露出一點失敗或者麻煩的苗頭你就馬上要逃開，中原深海你以為自己幾歲了？”

為什麽這麽兇嘛……我就只是想睡覺而已。

我有點委屈，但現在我更怕中也生氣，只好爬起來。然後我就坐在了床邊不肯再動彈，這樣的我肯定看起來像一塊冥頑不靈的石頭一樣固執討人厭。

但我也是有脾氣的。

哪怕中也說的那些毛病我都有，可唯獨在“去上學”這件事，我認為自己沒有任何錯。

愛與關切的本意都是好上加好，又溫暖又明亮，如同火焰一樣。我開始越來越懂得了白鳥千織的那一番話，愈是在意一個人，那麽無論那個人帶給你的快樂還是不可掙脫的痛苦都是成倍的。

世界上不存在永遠不會發生爭吵的兩個人，除非他們不夠親近或者不夠在意彼此。就像有人認為站在愛的對立面的，並不是恨，而是無所謂。

又過了不知道多久，我露在外的手臂已經冷得有點失去知覺，甚至開始萌生出這場對峙要發展成曠日持久的冷戰而我絕不會舉旗妥協的決意之時，中也沈默著在床邊坐了下來。他伸手把木在原地的我用被子裹好，然後把我抱在懷裏。整個過程中也面無表情，我知道這又是要談話的節奏，耷拉著腦袋不想做聲。

中原家一年一次或者幾次的定番項目，如果太宰先生在這裏只會說是傳統藝能。

不過這的確是最好的解決矛盾的方式。雖然我經常會跟中也越說越生氣——他脾氣不好我實際上也沒多溫順，但我們還是會選擇把話說開。

當然這也並不意味著感情是吵出來的，只是與其讓隔閡隨著時間推移加深，不如趁著現在大吵一架。

然而今天我一點也不想跟中也談心吵架。最近煩心事莫名其妙得變得好多，要是讓我記起是哪個臭小孩以前天天嚷嚷著快點長大長大太好了的話我一定要把他拖出來一頓毒打。

“深海。”中也很是艱澀地用我的名字叫我。就像我基本不會叫他哥哥一樣，他也很少呼喚這個明明是他給我的名字，通常都只是連名帶姓。

我知道現在擡頭肯定能對上中也那雙湛藍的眼睛，餘光也能瞥見他全部分撥在頸側的赭色長發。我跟中也一點都不相像，這曾經是很長一段時間裏讓我惶惶不可終日的罪魁沒有之一。我總覺得他要拋棄我是一件很容易的事情，哪怕我深信他不會那麽做也還是無法擺脫心裏的不安定。

於是我開始惹是生非企圖將他更多一點的視線拽回自己身上，把國中時期的每一天都過得像狂歡，又在落幕後回到空空如也的家裏繼續同惶恐與寂寥作伴。

“來吧，說說為什麽又哭了。”他伸出手摸了摸我的臉，濕漉漉的一片，我把腦袋垂得更低，像一只恨不得紮進地裏的鴕鳥。

“我不該亂發脾氣。”眼淚控制不住地往下淌，我很丟人地又哭了。

“你可以發脾氣，怎麽發都行。”中也摸了摸我的腦袋，他已經盡力用自己最平和舒緩地語氣在與我講道理了，“但你不能老想著逃避。”

“你還記得那只貓嗎？”

我自然記得他說的是哪只貓。那是我小學五年級，剛被中也撿到之後沒太久的事情。

班上有一群熊孩子，把一只小貓放進了他們最經常作弄的那個人的書包裏，然後扔進了景觀池。

正巧那天輪到我做花壇的值日，我很清楚地聽到了那只小貓的尖細的呼救聲，卻沒有把它從池子裏撈出來，只是站在一旁看著它連同書包一起沈到了底。然後在老師詢問全班那位同學的書包在哪裏的時候，我站出來告訴了他們位置。

這個故事當然不是由我背黑鍋作為結尾的，熊孩子們咎由自取得到了相應的處罰，而我只是在那件事發生之後，第一次被這邊世界的老師叫了家長。

那個時候中也也還是個孩子呢，才十七歲。

但他從辦公室出來之後的樣子一點也不像個少年。反而深沈沈的，讓我有些惴惴。

回家之後中也問我，你為什麽不救那只貓？

我想起那只小貓的屍體，它身上有三塊斑點，流浪在學校裏的母貓生下它之後就不知所蹤了。

我說，它被媽媽拋棄了，或者它媽媽死了。而它還是只小貓，不可能活得過冬天。

既然總有一天會死掉的話，救或者不救不都是一樣的嗎？

我至今記得那天中也聽完我這一番話之後的神色，可能是憤怒，又或者是……痛苦？

總之他看上去很不好，非常不好，第二天就從書店裏搬了一堆兒童心理學的指導書和那本安徒生童話。

也是後來我才慢慢想明白，要是那只貓沒有溺死的話，它會不會在冬天來臨之前，找到一個願意收留它的人？

“看樣子是想起來了——想起來就好。”中也把下巴磕在我的頭頂，輕輕拍著我的後背，“好多事情，不到最後一刻都不知道定數。你被太宰整了那麽多次都沒學到嗎？”

他低下頭看著我哭得花花的臉，笑了起來。

“都是重力操作，為什麽只有在哭這點上你會跟我這麽不像？”

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）