醒來之後是陰天，幸好還在國慶假期，他們都還沒回來，處理完內褲，床單，我就坐在椅子上想七想八。

那個極其真實的，赤裸裸的夢，讓我幾乎是肯定了我是喜歡許映的，不管是不是因為看他表演而產生的一時的沖動，至少現在我是真的喜歡許映的。

可是，我們仍然在一個樂隊裏，如果表白不成功的話難免會影響我和他的關系進而影響樂隊。我才大一，我還想好好地呆在社團裏，好好地表演，好好地看表演。可是許映和他們的關系都很好，不管許映是怎樣的人，表白晚呆在社團裏也是很尷尬的。更何況，我不知道他能不能接受喜歡男孩子。

沒骨氣如我，立馬選擇暗戀，並且選擇努力不讓自己喜歡他。

然後我又在想，我為什麽總是會喜歡上那樣的人呢。初戀也是，許映也是。都是自帶光芒的人，或是在我眼中有光芒的人。我對他們的認識都很模糊，甚至沒有什麽深刻的了解，也沒有仔細的接觸過。可就是那樣的一個瞬間，他們就已經在我心裏生根發芽，而我也總是因為各種各樣的原因努力保持著他們在我心中的光芒。不知不覺地就像一個粉絲一樣，不知不覺地就在仰望著他們，默默地，並且絲毫不像讓他們知道。他們的隨便一句話都能惹得我胡思亂想，和我之間的種種也會不斷回憶，然後時間就會過了很久。

我當然知道健康的戀愛關系是平等的，可我一開始就把自己擺的及其的低廉。

我不是個抖M,卻也憑借這樣的做法獲得了很多快樂。盡管也會因為有“自己只能看著”而產生的難過。

更讓人掙紮的是自己是個戀愛腦，因為喜歡，腦袋裏時不時就是他們的身影，並且一想可以想很久，真實的，虛構的，都會在我腦袋裏浮現，伴隨著一堆不知所雲的感慨。更不要說因為看到有關他們的一切而產生 的腦內了。

可我真的不想這樣。我仿佛可以預見我在選擇喜歡許映的時候，大概率會把喜歡初戀而在自己身上發生的快樂痛苦重演一遍。這樣太沒有自我了，我真的不想這樣，因為一個人，而情緒大幅波動，讓自己那麽不快樂。

於是我的痛苦會因此再加一份，除了胡思亂想的難過，還有自己深陷其中無法自拔的難過。

我難道不能不這樣嗎。父親是公務員，母親是中學老師，他們都開明大方，即便知道了我的性向也選擇了包容。我的家庭和睦，母親和父親都處在沒有家庭矛盾的大家庭裏面，親戚之間也是真心實意地對待對方。我長得也不算醜，也有女孩男孩對我表過白，雖然沒有英氣逼人可也算清秀，身高176，皮膚很白。我活了18年沒有生過大病，學習成績也一直不用逼迫自己就能很好，所在的學校班級也都很好，身邊也沒有過霸淩事件。

我就那麽順順利利的長大了，可我為什麽會是這樣的性格呢，為什麽對待喜歡的人從來猶猶豫豫，為什麽會有那樣的心態，為什麽時常厭惡自己呢。性格也不是很討人喜歡，有點悶騷，多數情況下選擇不交朋友，一點也不活潑開朗大方，對很多事情都那樣的無所謂，沒關系，隨便。卻也不是女孩一樣的柔弱。

我真心誠意的覺得這個事情無解，就像我的性格告訴我對於這些問題，就無所謂吧。

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