其實這次《臨界值》的番外到底應該寫些什麽？我自己也不太清楚。

我連這部作有沒有人看都不知道，如果有人看也一定是十分冷漠的讀者，因為他們從來都不跟我互動，連提個問題都覺得麻煩（淚奔），本宮真的都肝腸寸斷了......不過這樣也好，因為我早就對這部作沒人看而感到了覺悟、都已經默認了這個現實，於是寫著寫著，如果有人看的話應該可以註意到，我最開始用詞還是故意弄得比較斯文的，但是後來越來越崩，崩著崩著就崩的跟我平時說話沒什麽兩樣了。

因為我知道，我自己寫，最後恐怕也只有自己看。

其實一個人樂在其中真的挺不錯——

這回作者想跟恐怕不存在的讀者們說些心裏話。

作者君我初三狗，就是個被熊孩子們狂虐的小狗狗，15歲，雖然個人簡介裏性別填寫是男，但是本宮是個妹子啊！因為從小一直都在男孩子堆裏長大，所以一直以為自己是個男的，直到初中喜歡上三次元的石曉峰才突然頓悟......那時候還一直以為他是我好哥們，一瞬間自己崩了——我怎麽會喜歡我的好哥們！？我是Gay嗎？誒不對我是女的啊！

但是個人說話習慣莫名地偏向男性，於是一直都在各種社交軟件上填寫——性別男。

我就是個交友不慎禍害終身的典型例子，所以大家交朋友一定要首選同性啊！！！！

對不起我跑題了。

總之就是我現在一個人極端口語地寫著小說，毫無顧忌，寫著寫著真的有種傾訴心裏話的感覺。於是寫著寫著就停不下來了，把我想說的話，都借兩位豬腳的內心獨白表達了出來，這也導致了我在後記中沒話可說。

不過這樣真的挺好的，我將一切都傾訴出來，好像也沒那麽喜歡三次元的石曉峰了。

還有，一直都很想說了，我和三次元的石曉峰決裂了，其實也沒有......如果我們兩個還像以前一樣有默契的話，那他一定也像我一樣有很多話想說，像我想他一樣想著我，也像我無法對他產生任何厭惡之情一樣喜歡著我......但是......我們都不符合對方的標準，可是卻可能是世界上最合得來的那個人......

是我錯了，我們這樣的類型更適合做盆友，但是是我錯了，是我先起的其他感情......

於是我把我想說的一切都傾註在《臨界值》中，最開始並沒有這麽多我個人的感情，但是寫著寫著隨著時間的推移，現實逐漸改變，想說的話越來越多，《臨界值》也變成了我傾訴自己的地方——這麽想想也挺可悲。怎麽說呢？寄現實於虛幻的網絡寫手嗎？差不多吧。

我似乎是全都說出來了，但是實際上還是有一些沒說出口，所以當我在159章寫了將近5000字，然後不舍地打上“——E.N.D——”的時候，其實很想狂按backspace鍵把完結的符號全都刪除，畢竟我還想繼續寫，還有更多想給石曉峰說的話沒說出口。但是又看到了上面那句“我相信一切盡在不言中”，最後還是放棄了。

我真的有很多話想一次全都傾吐出來，那一定如同滔滔江水一般川流不息（這個比喻好想笑）。但是我卻沒有勇氣跑到石曉峰身邊全都說出口，於是就沒法說出口了，深深埋在心裏，很長一段時間把我壓得似乎要進入地面，我不願意承認這個現實，於是越發的暴力了。

我們的小辰做了大姐頭的直隸，走上血腥的不歸路就是我這段感情的體現。但是我是渴望解脫的，似乎之後也稍微解脫了——就憑著一遍一遍地回憶我們以前的事情、一遍一遍地妄想未來美好的結局，或者說在《臨界值》中一章一章地瘋狂打字。

小辰最後不是也解脫了嗎？但是他的解脫伴隨著石曉峰的回歸，雙方矢志不渝的信任，願意為對方奉獻自己的愛......我卻只有虛幻的《臨界值》而已。

對了，三次元的石曉峰以前也叫我“癲癇”。

剛開始寫這篇的時候是想要紀念我們做了四年朋友，但是不知道為什麽，寫著寫著寫到了第五年，可是卻是見證著我們分道揚鑣的第五年。真的很遺憾，實際上我一度想把《臨界值》BE了，但是不知道從哪裏看到一篇文章，說貝多芬在身患重病、完全失聰、眾叛親離的情況下仍然堅持創作的故事，這個我們都耳熟能詳了，但是唯獨那篇文章輕描淡寫地提了一下——他就在那段孤苦無依差點放棄的日子寫下了《歡樂頌》。

《歡樂頌》，明明是從一個絕望的人筆下寫出，但是眾人卻只能從其中品嘗到快樂與希望。

貝多芬這位大神好像還留下了一句名言，具體怎麽說的我忘了，大概就是——快樂並不會消失，當人們對現在感到困苦的時候，它也仍然存在不變的過去中。

貝多芬這位大神似乎是一邊忍受著痛苦，一邊回憶著孩提時代，一邊寫下的《歡樂頌》。

偉人有一個偉大的意義，就是他能夠激勵普通人。

我是個普通人於是就被他激勵了，於是又突然不想BE了——聽起來很扯淡對吧，但是確實是這樣。

我突然發現自己寫個感情戲，跟狗拉羊腸子似得稀稀拉拉地拉個N久，這也跟自己的性格有關。我和三次元的石曉峰也算得上是青梅竹馬吧，糾糾纏纏N年才得以說出那句“我喜歡你”，前前後後說了有3遍，他雖然第一次對我傻笑了一節課，第二次說他知道，第三次第二天就跟小夥伴們聊了起來。但是我們到現在，糾糾纏纏N+1年，還是沒糾纏出來什麽結果，反而差不多斬斷了。

——我們從7歲的時候就認識了，可能在更久以前，我們都不記得的時候就已經碰過面。以前有一段時間，明明我還是個小學生但是莫名地十分絕望，這和我的性格有關系。那個時候一直孤單著，受人排擠被人抨擊，雖然都是小孩子的手段，但是我自己就是個心思甚至稍微敏感一些的孩子而已，於是當然受不了了。

一度都想像新聞中那些寫個作業都自殺的熊孩子一樣，寫一封遺書，隨便找個地方死了算了。

但是我絕望的眼中映入了他的身影，最開始是完全與我相反的——從來都是萬眾的焦點，從來都是一副昂首闊步的樣子，有那麽多朋友，有那麽多人簇擁著他，我霎時間很羨慕，很想多看他一眼，於是拖延著拖延著沒能去死，遇到了他的好哥們賈豆豆——沒錯三次元也有這個人，雖然不叫賈豆豆這麽蠢的名字。

最開始是賈豆豆為我開的門，我逐漸變了一點點，從只敢遠遠地以一種仰望天神的心態望著他，變成了能夠偷偷地喜歡著他——沒錯就是喜歡，我並不是什麽早熟的小學生，只是單純的喜歡，無關利益與性，只是被對方的靈魂最純潔地吸引了罷了。

有一天下大雪，他突然從我背後閃出來，然後一腳就把我鏟倒了雪地裏，他也沒站穩倒在地上。兩個人以一種殺馬特的既視感纏在一塊，不久之後就各自爬起來走了。他帶著幾個好哥們離開了幾步，但是卻又回過頭看我，說：“你沒事吧。”我無法回答他只是一直低著頭，那副樣子或許可以用羞澀形容，害怕自己的little秘密被他看穿了似得。

因為最後還是要進一個教室，我就跟在他背後走了幾步，偷偷地擡頭看他的背影，當時以為自己這樣十分貪婪。於是當他突然回頭對著我笑的時候，我又繼續低頭看腳。腳步也越來越慢故意和他錯開。

那是我記憶中最早的......最早的心動？

或許可以這麽說吧。

之後不知怎麽回事就接近了他，不知怎麽回事，我們一度好的不得了，我甚至連他的銀.行.卡密碼都知道，甚至見過他家的戶口本原件，他的原名就是——“石曉峰”，我們還不認識的時候他一度用過這個名字，我就用在了這裏。

現在他所使用的那個名字，因為我對他心存愧疚所以無法說出口，每次即將脫口而出，心都好像刀割似得。還有“阿尼K”，我以前這麽叫他，但是現在也無法再說出口了。

不知道為什麽，但是僅存遺憾了。

他帶我走出了差點想寫遺書的小學生設定，我好似是日本動漫中的豬腳，本來處於一片晦暗無色的世界，但是五彩繽紛的他卻突然出現，自作主張地將我拽進一個五彩繽紛的世界，我跟在他背後跑著跑著就進入了正片。

——這個感覺在我心中是很生動的，但是“人類的語言就像有裂縫的小鍋，我們本想敲出動聽的聲音感動天上的星星，可是卻只能讓熊跳舞”。以我現在初中沒畢業的文筆，只能這麽形容了。

或者是盜用一下《夜航》中的描述，我似乎是開著仿佛紙片一般的飛機穿行在暴風雨中，已經身心俱疲了，多麽希望有個人能夠突然出現，坐在我旁邊為我把住方向盤，如果他說：“左轉。”那麽我一定會毫不猶豫地把方向盤向左打滿。

石曉峰就是曾為我把住方向盤的那個人。

現在想為他做點什麽補償，霎時間想淪為他一個人的物件也好、玩物也罷，夾雜上青春時代逐漸有了欲望的“喜歡”，就是單純地想盡己所能地回報他而已——雖然是欲望，但是卻是為對方奉獻自己的欲望。

我一直都很崇拜他，如果用溫情的詞語來形容就是“愛慕”，當然“慕”似乎比“愛”占的成分還要多。希望本作的小辰有很好地體現我的感情。

石曉峰雖然在我心目中宛若神人，但是最後還是個普通人，前段時間逐漸認識到了他是多麽脆弱，心中又有多少糾結。哦，他是真的趴在我胳膊上稀裏嘩啦地哭過，《臨界值》中好像也有寫。——希望本作的小瘋子有好好地體現出我心目中的他。

我個人認為《臨界值》傾訴了我最多的感情，最好的高仿了我三次元的那些小夥伴們。但是其實《亞歷山大》也一樣，那個時候我的射手座本性剛開始覺醒，於是就有男主女主到處跑著旅游的橋段，這是因為我想跟著三次元的石曉峰，讓他帶我走遍我沒去過的地方，我再帶他走遍他沒去過的地方......

如果真的有讀者在看的話，如果大爺您真的對這部作又臭又長的告白大作有點好感的話，“我能《臨界值》中看見作者本人的投影”，這是我想聽到的最高評價了。

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