其實我一直沒有和BOSS斷過聯系，相對的也就沒和癲癇斷過聯系了——因為我總是從BOSS那裏打聽癲癇的事情。這當然不能怪我，即便我不問他，他也會不由自主地告訴我的。

有些時候看到BOSS給我傳來的癲癇或揮刀或開槍，行刑和追殺的視頻，看到他滿身是血的樣子，看到他穿著病號服坐在病床上若有所思的樣子，聽說他身體很差，常常不明所以地倒在地上......其實剛開始看見那視頻中翻飛的白色身影時，我首先感到的是一種匪夷所思的美。

——他不再是我剛認識的那個笨拙的小孩了，在敵人中揮刀四處翻飛的白色身影看起來格外靈巧，有種身輕如燕的錯覺，之後白衣沾血，紅色很流暢地浸染著白色，穿在他身上仿佛是什麽藝術品似得。美的匪夷所思，令人發指，我甚至在看見他的那一刻不由自主地顫抖起來。那雙澄澈的眼睛習慣了半瞇著，纖長的眼睫毛擋住了目中光彩，黑的深不見底仿佛黑洞一般。

“來~小辰看鏡頭~”這是BOSS的聲音。他聽話地轉過臉，一雙眼睛就直勾勾地盯著我了，竟然仿佛刀刃一般。

這不再是我所認識的癲癇了。

一時間心中五味雜陳，感覺難以言喻。我試著從其中分離出一些容易理解的部分——

首先是欣慰，畢竟他不再是我包養的那個廢柴了，他不再是放在我的同僚中一秒就被玩崩的傻白甜，他沒必要在腥風血雨中規避戰場，沒必要一天到晚地逃竄，為了生命而擔心的要死要活。他可以保護自己，可以排除異己，甚至有了統治征服別人的能力。他不再需要我的保護了，他一個人能安全自在地......這何嘗又不是我所希望的呢？

然後就是愧疚，我也是曾經走過這條路，也曾孤單一人地從孩童成長到“追殺及反追殺部”一個貌似稱職的總長，這之間到底有多少痛苦多少糾結，我也十分清楚。大概是我比較死皮賴臉的原因吧，那些困難不僅沒有擊倒我，甚至連我的心智都沒有受到一點點印象——別的人或許蛻變成蛇精病殺人大魔王，或者不堪重負地崩壞了。然而我還是該吃吃、該睡睡、電視劇照看、動漫新番照追，而且還被鬼片嚇得縮在被窩裏。

但是像我這種死皮不要臉的類型也是少見，大多數人在這條路上這麽一步一步地走下去，或早或晚的都會崩壞——這讓我想起老少爺的事情，他曾經是多麽強悍的一個人，開發了沒人玩得起的玩命小游戲，創下的連續追殺記錄我至今也沒打破過，小小年紀就總覽所有生殺大權，但是最後，因為被追殺目標的未婚妻大罵一頓，竟然因為負罪感的原因不堪重負開槍自殺了。

我沒見過這個人，但是現在整個大清遺產到處都留著他的痕跡，比如說石部任務報告的字數限制（笑）。我常常會有一種沖動，就是很想去祭拜這位老前輩，但是遺憾的是他被BOSS葬在深山老林、一個沒幾個人知道的地方，所以也一直沒能如願，有時候過年陪著大姐頭燒點紙，就當做是祭拜他了吧......

一個這樣的人都難免套路，何況癲癇呢？越想我就越害怕，在這條路上越走越遠最後只能有兩種結果——一個是像老少爺這樣比較善良的，因為負罪感而親手結束自己的生命；另一個就是沈迷於殺戮，變得沒有人類的樣子了。無論哪種我都不想讓癲癇經歷。

我不知道他到底在這條路上走了多久，其中又經歷了多少的磨難。但是想起來那張他躺在病床上的照片，這或許只不過是其中的冰山一角吧，雖然他變得獨立是我的願望，但是他經受這些苦難，又讓我不得不內疚起來。甚至恐懼起來，害怕他在我回去之前就不堪重負的變質了，變成死人、或者不是人的人型生物。

如今弄到這種地步都是我的錯，都是我貿然離開的原因——我到底讓那麽善良又那麽弱小的他經歷了什麽？又要把他作弄到什麽田地？

夢中迷迷糊糊地想著，又突然驚醒。

我想見他，越來越等不及了。害怕只要再晚一步，就再也見不到那雙澄澈的大眼睛呆萌的盯著我瞧，害怕他會以另一種方式貿然離開我，就像張昊冉一樣。

突然又想起在江南的最後一天，半夜三更我背著他走在無人的大街上，心中暗下的誓言——我說我都失去一個張昊冉了，不能再失去一個癲癇，這次我一定要保護住我愛的人，連同他的天真和善良。

結果果然還是沒有做到。

我花費兩年時間在聖彼得堡和西伯利亞之間，似乎總算是幫帕男神做完了要做的事情。回去的時候正好是初夏，他前段時間又在附近倒騰了一座避暑的小別墅，迫不及待地叫我趕緊回東北把我哥拽過來，他已經等不及要見見有趣的靈魂了。

什麽意思？難道我的靈魂不夠有趣嗎？

帕男神說他已經替我訂好了回東北的票，讓我收拾收拾行李趕緊走：“我看看哦~今天下午三點......石曉峰，現在已經快一點了，你不趕緊跑嗎？”他恐怕是成心折騰我，之後的一連串事實也證明了我的觀點是正確的。

反正來的時候也沒帶什麽東西，那天我就隨便收拾了點行李以光速沖出了大門，趕緊領了票就上躥上火車，一路上“咣咣鐺鐺”了N久才到莫斯科。帕男神果然是成心折騰我，因為前腳才剛剛踏上莫斯科的土地，就發現還有不到兩個小時到上海的國際航班就要飛了......

於是又是一路的光速緊趕慢趕的總算是趕上了。我氣喘籲籲地坐在恰好臨窗的座位上，當時已經天黑了，一陣晃動之後飛機以一種物理題似得勻速在地面上緩緩地移動著，周圍都是燈帶，再往遠看還是燈帶。我像個孩子似得把臉貼在玻璃窗上，看著外面燈連著燈，莫名地又想到東北那片土地上樓連著樓的景象，霎時間歸心似箭。

飛機還是緩慢的移動著，我不知道它在黑暗中到底轉了多少圈，也不知道現在我們到底是在這個機場的什麽位置。突然之間它開始加速，能聽見發動機“嗖嗖”的氣流聲，我因為慣性的原因“咣”地撞在靠背上，又掙紮著爬起來看著外面燈帶光速地移動著連成一條光帶。突然間光帶似乎下移了，我也略微傾斜了過來——大概是起飛了吧？

我離開了俄羅斯的土地，再次著陸的時候，就是日思夜想的祖國了。

下飛機的第一件事——我一定要去吃火鍋。

我也估摸不清自己到底是在多少千米的高空中，只是感覺看見下面的高速公路，燈光細細的盤成一團變得跟棋盤似得，很快就淹沒在不知是雲層還是黑暗之後，就再也看不見了......

下次再看見燈光的時候，一定就是“國家電網”發的電了。

我想著，然後就在歸心似箭中沈沈的睡去。

之後到上海帕男神訂的票就再也沒折騰過我了，行程意外的松散，我甚至還有空閑在上海閑逛半天。這裏也是在長江流域的範疇內，我打著把便宜的塑料傘走在雨幕中，沒想好要去什麽地方於是就什麽地方都不去，只是到處閑逛著，就如同四年前在江南剛認識癲癇的時候，只不過是身邊缺了癲癇而已——想想也奇怪，都四年了曾經發生的事情還那麽歷歷在目，宛若昨日。

其實更早，差不多七八年前的時候，我也曾和張昊冉一起走在江南的雨幕中，不過那時是初秋，而這時是初夏，認識癲癇的時候也是初夏。還記得從那之後，每次一遇到煙雨蒙蒙的天氣心中就莫名的煩躁，甚至夾雜著一種難以言喻的恐懼。這都是曾在煙雨蒙蒙的江南失去張昊冉的原因。

或許當年BOSS將我從俄羅斯召回，先叫我在江南窩了一陣子是一種刺激療法，但是他沒想到，我意外認識了癲癇。因為他的原因，因為我曾和他在雨幕中並排行走過，東拉西扯地閑聊過，像個孩子似得瞎鬧過。因為我曾經在江南蒙蒙的煙雨中喜歡上了這個人，於是也喜歡上了江南的煙雨，不再像曾經那麽厭惡和懼怕了。我自己，也不再像以前一樣陰沈、孤單。

這都是遇見癲癇的原因，但是這麽想想有些對不起張昊冉——因為我的失職，曾經讓他孤獨地死去了，然而現在我擺脫了孤獨，他卻不知在什麽地方，或許仍然孑然一身......

這麽想想就有些失落，但是我已經無法拋棄癲癇了，所以也只能在心中祈求著張昊冉能原諒我，希望他能早點走出過去，尋找到新的自己。

從上海坐飛機直飛哈爾濱，又坐上綠皮火車“咣當”了老半天，我趴在車窗上張望著，遠遠地望見藏著山林老別墅的那片山嶺，似乎就能從中看見癲癇......

要回家了。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）