我很清楚自己這個人隨時處於崩潰的邊緣，而且還有虐待別人的傾向，我這些小弟們本來也是很清楚的。

但是大概是我前段時間一直呆在四川的緣故，後來招來的那些小弟對我都不怎麽恐懼，無論是不上學、以為靠著一點校園霸淩的經驗值就可以在我身邊混下去的小孩，還是那些做了N年“滅蟲滅鼠滅螞蟻，蟑螂腳氣老鼠藥”，年近半百才突然想著轉行跳槽的大叔們，真的都不把我放在眼裏，就給我們偉大的BOSS做了那麽點兒事，任務報告都敢不寫夠字數了。

想當年我上中學的時候還是個文科生，一天到晚寫這寫那，哪個不需要湊夠字數？更何況雖然說是湊夠字數，但是有文科生潛規則——“至少多寫三百字”定律存在啊！湊夠了都不行，還得多寫，要不然老師就不高興，給你真心實意寫出的一篇作文打上不及格分數，看都不帶看一眼的！

可是我明明比較適合學理科！你們有誰明白我的痛苦！居然還敢把提交給我這麽痛苦的人的文案不寫夠字數！不想活了嗎？！

所以有一段時間，我一直沈迷於把沒寫夠字數的小弟叫進辦公室調.教。更何況那時候正好是春天——我一年中最暴躁的季節，所以不知不覺地就太粗暴了~溫柔的時候往他們臉上扔一堆紙，然後一頓臭罵；一般情況下抄起凳子砸；暴躁的時候就一把扔進汪淡淡的房間裏，嵌在墻裏連摳都摳不出來。

嗯，他們應該已經體會到了做我的手下是個高危行業，因為不少新人轉職去了松鼠部就再也沒回來；不少新人轉職去了張未冉那裏，但是沒幾天就哭著回來了，抱著我的大腿發誓以後一定湊夠字數。

啊嘞？張未冉這小子現在這麽可怕？

經過我一段時間的整頓，石部現在提交上來的每一份文件都真心實意地湊夠了字數，也沒用一個省略號占一格的損招。不知道為什麽，我雖然整頓的是字數，但是做假賬的現象也變少了，不是一般的少，而是突然間少了一大堆，我的銀.行.卡上數值“蹭蹭”地往上跑，把自己都嚇了一大跳，BOSS的銀.行.卡數值也“蹭蹭”跑，把他也嚇得趕緊跟我微信上視頻通話，說：“石曉峰你悠著點，別讓手下的小弟全都過勞死了。”

我回答：“呵呵。”然後把所有的數字換成了裝備，發給小弟們用。

說起來自己在BOSS身邊做了這麽多年的總長，和張未冉那種動用公款收集漫畫、手辦的人不一樣，我從來兩袖清風，甚至把自己的非法財產都全部貢獻給BOSS的事業，用於給小弟更新裝備。簡直自己都崇拜自己，我真的太清廉了！如果習.大.大知道一定會表揚我~

但是實際上至少還有一個人，我不想讓他知道我做出的這些成績，因為它們全都是以施暴與受虐為基礎，建立絕對服從為目的而做出的成績。是絕對不符合現在人人平等的觀念，也絕對不符合癲癇在生命前15年受到的那些正面教育，怎麽說呢？我很清楚自己現在用著一種封建社會的支配制度，雖然自己樂在其中也取得了成績，但是如果被癲癇發現的話，我會無地自容的。

因為心中清楚，他或許不喜歡這樣。

比如說，有一天我正在辦公室裏調.教著沒湊過字數的小弟，正好他態度挺強硬的，剛開始本來還只是溫柔地往他臉上拍了一堆廢紙；既然他一副不服氣的樣子，我就抄起小板凳揍他唄，揍著揍著我心情愉悅，甚至臉上可能都露出了猥瑣的笑容的時候才突然發現——窗外似乎有人正盯著我，然而會在那裏盯著我的人，應該只有癲癇一個吧。

再之後，就沒見過他趴在那裏了。

原因可能有很多，比如說那段時間書架被搬到汪淡淡辦公室裏使用，但是我總覺得，恐怕是被他看見了我在調.教小弟的樣子。所以他不喜歡我了，覺得我是個大變態，再也不想理我了。其實很想跟他解釋清楚——這麽做是對待這些死皮不要臉的亡命徒的最好方法，我之後還有很多事情要做沒法在這和他們浪費時間......我有很多理由可以編造出來，可以厚著臉皮跟癲癇解釋，但是他卻再也沒出現在窗口。

在那之後，我還是常常坐在辦公室裏，一個人寫著那些文字游戲大綱，或者是查查今天有沒有哪個小弟沒寫夠字數。有時候工作的腰酸背痛了，會習慣性地擡頭望向那扇窗，看看外面無論是藍藍的天還是布滿霧霾的天，卻再也沒看見癲癇。再回憶起我們曾經似乎隔著窗戶框聊過天，也面對面地拍過玻璃，笑的像個傻13，心中就是一陣抽痛。

他消失在了小窗口，就像是他說的那些傲嬌的損話消失在了我耳邊，或者是他的身影消失在了我的視線中一樣。我不再常見到他，不再常聽見他，不再常常被他所註視著。雖然心中偶爾感覺孤寂，但是還行，我還受得了。

我還可以和總部這麽多同僚小夥伴們到處耍，還可以跟我哥敘敘舊，看他的蛇精病似乎突然一下康覆了，雖然現在兩個人已經無法像以前一樣坐在同一個秋千上。但是我已經不需要再讓他費勁晃著我了，就像我不再需要常常看見癲癇？

我猜，這兩句話中有一句是假的。

我雖然知道癲癇現在身在何處，也知道他已經做了大姐頭的直隸，不再是我包養的廢柴；但是我卻不知道癲癇現在正在做什麽，過得好不好，見到了什麽人，是否如今還是喜歡著我。雖然希望他永遠是我一個人的，但是也希望他不要孤獨，能有知心的朋友陪在身邊。雖然希望他永遠都只是我一個人的，但是我也知道這是對不起他的行為，因為我不再是他一個人獨占著。

有時候和我哥、和我那些小夥伴們在本部晃來晃去，突然會感到有誰的視線在我身上掃來掃去，可是並沒有帶來狙擊手的危機感；也沒有仇人的那種惡意；或許不是什麽重要的東西吧，因為我並不想回頭。可是想想又不對，因為這視線中莫名地透露出溫暖，我不想回頭，反而是因為不敢。

我猜，在我背後的是癲癇。

果然，不久就看見他悄摸摸地從我身邊不到半米的地方閃過，“嗖嗖”地就竄沒了。每一次，他經過我身邊的時候，我心跳似乎都會漏跳一拍。他經過我的那一瞬間，身邊簇擁著我的那些人似全都消失了一般，眼中變得只能映出他的身影，我似乎能從周圍一片嘈雜中提取出他的腳步聲，我想伸手，想去觸碰他，可是那個身影卻消失在轉角了。

但是我仍然期盼著，期盼著能在下一個轉角遇見他。

我似乎又變得有很多話想說出口。其實在那之後我也曾無數次地與癲癇偶遇，每一次他從我身邊竄過去，每一次我心跳漏跳一拍......或者說本來正在全神貫註地辦公，可是一擡頭，卻見著他，穿著一襲白衣從辦公室門口經過，一雙剔透的黑眸還用曾經那種呆萌的眼神凝視著我，然後進入了走廊的盡頭。

我常常花費將近一個小時的時間凝視著門口，期待他再一次從那裏經過，再一次凝視著我，只是為了再看那白衣一眼罷了。可是，他似乎更願意花費超過一個小時窩在走廊盡頭，也不願意被我看見。

有一天我一個人走在忘了是幾樓的長廊裏，光線很暗，突然莫名其妙地感覺前面不遠處似乎一直有一團什麽東西在晃動著，我盯著看了好久才明白——那個人或許就是癲癇。

其實時機是恰好，我之前剛剛悲痛欲絕地想了好多關於他的事情，妄想了好多想傳達給他的話語，而現在他就正好出現在我面前，不遠處的位置。我想全都告訴他，可是又沒有勇氣，我威脅自己：“如果這次錯過以後一定沒有機會了！快去啊！要不然以後永遠都見不著他。”我把這句話在腦海裏過了六七遍，才總算下定決心加快了腳步向那個身影走去。

我當時覺得，似乎什麽東西都阻止不了我似得——我這麽久以來因為思念他所感到的每一份痛苦；因為思念他而妄想出的每句話、每個場景把我變得像打了雞血，又像是喝醉了在發酒瘋。看見他就在我前方不遠處晃悠著，真的很想飛奔過去，緊緊抱住他然後就順其自然吧。

大概是心中慌張腳步聲太大的緣故，我最後還是被他發現了——他“唰”地回過頭，我又像那天跨年的晚上一樣，被嚇得內臟都快吐了出來，在原地呆楞地站了兩秒，瞬時間有一種酒醒了的感覺，不知為什麽這麽久以來心中的糾結都變成羞愧，使我無地自容甚至想找個地縫鉆進去。正好旁邊有個樓道。

於是我下意識地拐進了樓道裏。

走在樓梯上，我感覺頭上好像壓著一個什麽很沈重的東西，讓我每走一步都變得艱難無比，仿佛要被壓進地面中一樣。很懊悔，懊悔的我想哭，想跪在地上，但是最後還是麻木地，聽從著雙腿的指揮，以一種與平時無異的姿態、表情，回了我六樓的石部。

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