其實我一直對癲癇對我的感情很沒信心，或許我在他眼中就是個老傻13，就像上世紀七八十年代那種一斤半重的大哥大一樣。尤其是我滿懷感情地向他傾訴過我的悲催經歷之後，他卻沒什麽反應。我更加堅定了自己這種沒信心的想法。

或許我在他心中真的排不上什麽名次，但是即使是這樣，堅強的我也絕對不會自暴自棄的！

在他光明正大地甩了我之前。

那天是個普通的一天，但是又不是個普通的一天。因為對於我來說每天都差不多一個樣，但是那天卻是一個大年三十的晚上，家家團聚看春晚的重要日子。我沒回家找我哥團聚，因為害怕被他傳染蛇精病就待在了東北的山林老別墅——反正以前也是這麽和BOSS他們過的年，現在也沒什麽違和感。

一群人圍在一起打牌，我因為手氣太好不想打擊他們......算了感覺好羞恥——我因為手氣太差了不想輸的只剩一條褲衩，所以從很久以前開始，就不在過年的時候和親朋好友聚眾賭博了，而是坐在一邊，冷冷清清地一個人看春晚磨時間等著放炮。

每當這個時候，我就會有一種難以描述的錯覺——總認為自己一瞬間變成了日漫的豬腳。因為中二病的原因很孤僻，從來不和別人接觸，一副孤芳自賞、不與塵世的嘈雜同流合汙的樣子。他們在我背後打著牌“吱吱喳喳”地吵，我一個人安安靜靜地看春晚，似乎真的和日漫中的豬腳有異曲同工之妙。

其實我也不太喜歡一個人待著，如果集中精力看春晚的話，看到某一個值得吐槽的地方卻沒有人陪我說話，難道要像個蛇精病一樣自言自語嗎？可是如果不說出口，憋在心裏又很尷尬啊。所以我雖然是裝作一副正在專心致志看春晚的樣子，事實上卻是在想自己的事情。比如說最近一直糾結著的癲癇的事。

想著想著，我就和任何一個苦13的單戀者一樣，變得大喜大悲患得患失，一會兒想起來以前我們一起做過的那些壞事，想起來我們在江南的時候短暫幾天的同床共枕生活，想起來從認識他到現在，他似乎有所表現的每一個舉動、每一句話。或許他有點喜歡我？

但是轉念又一想，那些話可能都是出自惡作劇一般的心態，並沒有意義，甚至到現在他已經完全記不得了，我卻還在這裏耿耿於懷。果然我在他心中還是和那些上世紀七八十年代、一斤半重的大哥大沒什麽區別。又想想他一臉鄙視地看著我的小眼神，第一反應是“嘿嘿好可愛”，第二反應就變成了“或許他很瞧不起我吧”。

那一瞬間，心裏拔涼拔涼的。最好我沒有表現在臉上。

旁邊的牌局也不知道進行的怎麽樣了，我甚至都不知道他們打的是“七王五二三”還是“爭上游”，要不然是湊了兩幅花色一樣的撲克牌，在玩“捉黑尖”？當然最可能的還是“鬥地主”——這個讓中國N代青年無比醉心沈迷的紙牌游戲。

但是他們那邊到底吵到什麽程度我還是很清楚的，BOSS不知道摸到了什麽好牌，帶著笑意說“我的牌可爛了，從來沒這麽爛過~”；大姐頭是最吵的一個，別人稍微出個什麽牌，她就咋咋呼呼地吐槽上大半天不能平息下來，大概是平時沒什麽人陪她玩的緣故吧；只是不知道為什麽，癲癇那天意外的安靜。可能是摸到了什麽好東西準備厚積薄發吧。

雖然他猜拳的時候從來都贏不了我，但是去年過完年聽張未冉說，他打牌的時候手氣可好了，BOSS他老人家都完全不能比的。

挖槽！這麽厲害！

像我這種猜拳從來沒輸過，但是打牌手氣就差的要死的人簡直羨慕的一楞啊！不過至少這樣的我一輩子都不敢去賭博。

突然想起來最近的一項搞笑諾貝爾獎，是一個人研究觸摸鱷魚是否會降低人們的賭博欲望，研究結果表明，觸摸鱷魚使人興奮，從而分泌更多的什麽什麽素變得更想賭博。

突然好想笑。但是淡定的我即使心中波濤洶湧，臉上也不會表現出一星半點。現在更重要的是裝出一副在專心看春晚的樣子，要不然被抓去打牌了怎麽辦？一定會輸個傾家蕩產、殺妻賣兒的。

其實我也不知道是什麽時候，總之癲癇就像瞬移一樣突然閃現在我旁邊，傻楞楞地瞅了我一會兒就陪著我看春晚。我不知道他是在真看春晚還是裝看，反正我是在裝看就對了。心裏一直糾結著，自己也不太清楚到底在糾結著什麽，是那種心裏慌慌的感覺。可是臉上還是裝作一副面無表情的呆滯樣子。

然後不知怎麽的，聽著那幾個打牌的人氣氛再一次火熱起來，突然又感覺自己像個日漫的豬腳。正走在片頭曲中，周圍都是一些有規則晃動的灰色小人，只有我一個五彩繽紛的人影站在人堆中，非要另辟蹊徑或者駐足不前，一副孤單孤僻難以形容的樣子。

但是即使是這樣也沒有關系，畢竟套路會拯救我——差不多播放個一分多鐘，我孤獨個一分多鐘，就會突然跑出一個同樣五彩繽紛的人，拽著我的大黑爪爪扯著我跑進一個被制作方塗抹的五彩繽紛，都有些晃眼的世界中，跑著跑著就跑進了正片。

又莫名地回想到之前的一種感覺——似乎遇見癲癇之後，我曾經失去的一切、都在一個一個地重新回到我身邊。

我猜，或許那個扯著我的大黑爪爪將我帶入正片中的人，不是別人，一定是癲癇。

看著看著春晚，我除了思想拋錨以外，突然之間感覺背後一陣徹骨涼意，“唰”地回頭一看，結果發現癲癇正在盯著我，不知怎麽的剎那間心中一痛。或許是我一直待在四川太久沒見面的緣故，第一次變得不敢直視他。只好不自然地把眼睛瞇起來挪開視線，假裝盯著他背後那些打牌的人看，可是不由自主地，最後視線還是轉向了他。

看著看著春晚，我又突然聽見背後傳來一些奇怪的聲音，像是在拉拉鏈，但是卻要少一些金屬觸感。我其實也是知道的，這是一個懶鬼不想站起來，貼著沙發一點一點蹭過來的時候發出的聲音。但是因為我可以確定這個人是癲癇，心中又莫名地感覺很慌張，心裏揪揪的疼，好像一下要嘔心瀝血把內臟全都崩出來的感覺。

最後癲癇還是蹭到我旁邊來了，當然不久之後我就平靜了下來，繼續裝作一副什麽都沒發生的淡定樣子，面無表情地假裝看春晚。我知道我有段時間沒好好接觸過癲癇了，也知道像他這種十幾歲的青少年，一兩個星期不見就能變得天翻地覆，但是我實在沒想到他居然變得這麽不會息事寧人了，故意說一些很“嚇人”的話，讓我的內臟受損。

那時候已經差不多十一點了，再無聊的坐上一會兒就能跑出去放炮玩——這是我二十多年的人生中，每年過年的時候最大的樂趣，每年看著春晚就是等著新春倒計時的一刻，這個時候就可以“嗖”地跑下樓點火。我這麽二十多年來一直都期盼著，就像朱自清期盼著春天的腳步一樣。

氣氛挺不錯，就是那種跨年前最後不足一個小時，讓人最昏昏欲睡的氣氛，恍惚間我卻突然聽見癲癇的聲音，嚇得我一下驚醒，可能是因為高血壓的原因眼前花花的，頸動脈也跳動的像要裂開的一樣，我還記得他坐在我背後不遠的位置說：“吶，石曉峰，我有一件很重要的事情要告訴你......聽好了，重要的事情我只說兩遍。”

本來以為不會是什麽大事，至少不是我關心的事情，比如說隔壁老王突然從狗奴轉型成貓奴了、之類的，但是他真正所說的話卻讓我大吃一驚，幾乎是完全嚇醒了。

“我喜歡你......沒錯、我喜歡你。”

這就是他的原話，我相信自己連一個標點符號都沒有記錯。畢竟也是差點把我嚇得腦淤血身亡的一句話啊。

但是當時也不知道到底應該做出什麽反應才好，我一瞬間完全被高血壓常年久治不愈的感覺支配，但是心中卻是壓抑不住的狂喜，於是我轉過頭，或許很猥瑣地對著他笑了，說：“我知道啊。”

即使是這麽說出口了，即使是長期埋在心中的感情得到回答了，但是卻因為期盼了太久、太過於期盼的原因，反而只能做出這麽蠢、這麽無所謂的回應。其實或許不需要那麽蕩氣回腸的承諾，而且因為錯失了回答的最好時機，再回答一次的話我恐怕會感到十分尷尬，所以不如不說好了，我寧願相信他能夠從無言中理解我。

那天跨年的晚上，BOSS他們帶著癲癇，一堆人圍著一個八卦爐燒紙錢，我自己在庭院中的石板路上放炮點煙花，常年靜謐的山嶺一下被吵得到處都是隆隆作響的回聲，比在城市中千家萬戶一起點燃鞭炮還要吵一些，我聽著噪聲，不知為什麽又萌生出一種念頭——

我好想把癲癇一直帶著身邊，一直都不分開了。

作者有話要說：

但是三次元的石曉峰就是這麽回答的啊，奇葩到讓人無法忘記呀！

PS：最近進度有點慢，應該馬上就能快起來了。

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