原來是他們三個......我本來以為這輩子沒有機會再見到了。

“汪淡淡，你是汪淡淡對吧。”

“你傻掉了吧。”

“嗯，對。”那個時候已經開心的控制不住自己了，明知道他們看不見我卻還是情難自禁地笑著，一副驚惶的樣子到處踱步、甩腿，“你們現在在哪兒呢？”

“廣州。”

“廣州？”

“嗯，對，在吃重慶小面。”

“賈豆豆和方大頭剛才砸的不會是店家的碗吧......”

“嗯，還掀了桌子，不過我已經脫離戰場了。”

“......”我只是在電話的另一邊笑的臉都酸了，但卻沈默著沒說出一句話——他們，還和以前一樣呢。

“石小瘋你現在在東北對吧？我們三個從你離開之後就一直在查找你的下落。當時，問你哥哥他也不說話，過了一會就捂著頭慘叫......你們當時到底......”

“先不說這個。”對，暫時別提。

“好，我們找了你好久，哪天見一面吧......”

“......”我還是笑著，笑的臉更加酸了，一直酸到鼻頭，伴隨著心中湧現的暖意有些想哭的沖動。

“先不跟你聊，賈豆豆和方大頭溜了，我也要快點逃。”

“等等等等等等！！！我現在不在東北，我正好在廣東呢！你們在哪？我去找你們！”回應我的雖然只有電話另一端的忙音，但是心中卻是越來越暖，暖的像是這座南方小城的晚冬。

我帶著癲癇，擅自買了去廣州的高鐵車票，想著“船到橋頭自然直”就上了車，一邊給汪淡淡發著短信一邊焦灼的跺著腳，結果他居然回我了，我們約在一個名字很難記的公園裏。那天也沒幹什麽，不過是打打籃球、然後幾個人順便聊聊天而已，但是我不知道怎麽回事，心裏又是酸楚又是喜悅，就像是被戀愛的酸臭味浸泡過了一樣。

或許這是對朋友的想念得到了實現的感覺，畢竟我們分開好像已經八年了，這麽久以來，我好像已經沈浸在一種很久都不和別人交心、很久以來都是孤寂一人忍受所有的狀態下。好久沒有像和他們一起的時候一樣灑脫過，也好久沒有那種互相惡搞拍醜照的愉悅感覺了。

他說他們現在處於一種畢失族的狀態，好不容易大學都畢業了，但是老爹們都占據著自己的江山死活也不服老不肯讓位，他們現在在家裏就過著一種類似於啃老族的沒身份沒地位生活。我說不如來我跟前混吧，東北除了冬天冷以外都挺好的。他們表示正有此意，於是第二年，“追殺及反追殺”部總部熱鬧了不少。

我們互相加了摳摳和微信，平時四個人組上一個小群在裏面聊天，一般都是我問他們四川現在的情況——我爸好嗎？我媽好嗎？還有......我哥好嗎？

我們雜七雜八的到處扯，還各種各樣的丟圖互罵互爆醜照，反正也挺快樂地我就差不多全都了解到了。

當年我突然失蹤，我哥也不知道我到底去了哪裏，反正是活沒見到人，死沒見到屍，大姐頭他們還把我的戶籍給註銷掉了，於是當時石家上上下下所有人，都以為我已經死了，卻不敢確定，拖拖拉拉地總算是雕了個靈位擺在爺爺的靈位旁，我跟著他老人家一起受著晨昏三叩首、早晚一炷香的祭拜。

我明明還活著好嗎......

對，好歹這個世界上還有那麽三個人相信我活著，但是他們不是我爸我媽和我哥，而是那三個小夥伴，這也不奇怪，畢竟家人在面對打擊的時候要脆弱的多。反正就是他們找啊找啊找啊找啊，總算有一天通過一筆遺產繼承記錄找到了我，恐怕就是癲癇家的那一筆遺產。

我哥在捅了我一刀之後就變得越發不正常的，精神衰弱，甚至有些精神分裂的嫌疑；我美麗的麻麻在得知我“死亡”的消息之後，就把她所有多餘的母愛都獻給了我哥，雖然她越是這麽做我哥就越崩潰；我偉大的霸霸也不知道進行了什麽內心戲，總之在某一天清晨，刷了刷“攜程旅行”就背上包開始了一場說走就走的旅行。

好像這樣也蠻不錯的。

“不過我們的老爹都說，最近石家一天不如一天了。”這是賈豆豆的原句。

雖然不敢相信但是我卻不得不相信，我們四家是多年的世交，不知過了多少代人，他們三家一直都恪盡職守地扶持著我們，一般是絕對不會造這種謠的。

因為沒什麽好聊的了，我們四個人的摳摳群也稍微沈寂了一段時間。我在那段時間也想了很多很多。不知為什麽就突然想起還在江南的時候，癲癇對我說的那句：“你有哥哥啊，我好羨慕你。”想著他精神一天一天衰弱下去，家族也一天一天地衰敗弄得人心渙散，然而我明明還活著卻要讓這些人因為我的“死亡”而痛苦萬分，自己還在東北用著個新戶籍蜷縮著不肯露面。

想想最後見到我哥的那個暑假，現在突然感覺他那個時候或許是真的很痛苦吧，天天窩在醫院，頭上纏著一圈繃帶，沒事幹就用繩子勒勒自己，或者把手.槍裝了又拆拆了又裝，半夜三更的時候抱著我又親又咬，一看就是個精神接近崩潰的人。

“他很痛苦，所以就可以傷害我。”這個理由或許不可以解釋這個問題，但是因為他是我哥所以就不同了，我們曾經是很親密的，我沒事幹就住在他的學區房單身小公寓裏，玩他存好檔練好級的游戲，兩個人蕩一個秋千，雖然多次被他甩到地上過......其實很羨慕當時的自己，無論被他甩到地上多少次，可是第二天還是笑瞇瞇地又和他坐一個秋千，又被他甩出去，第三天第四天還是循環往覆，一點都不會記仇。

那麽現在為什麽又不可以呢？

雖然有時候摸著腹部曾經被他刺穿的那片區域，心裏還是有一點難受。但是仔細想想，那道疤痕都已經愈合的找不見了，為什麽我卻還連自己的手足都無法原諒？

如果真的要去找他的話，我確實是想不到應該說什麽才好，但是或許再見到他的臉的時候我就能全都說出口吧。想起那時我跑出病房聽到的那聲慘叫，也許他並不想傷害我，當時已經後悔到崩潰了吧，而我卻不能信任他，至今一直蜷縮在東北。

我貌似在自己心中突然從受害者變成加害者了......

我突然很想去找我哥，這似乎與誰是受害者誰是加害者沒有關系，只是單純地想念我們關系還那麽好的時候，而這種想念則是從很久以前就開始了的。之前論證了那麽多，不過是想給自己找個借口而已，這個借口，其實我也在心裏偷偷摸摸地找了許多年，從我跑出病房的那一刻開始就一直沒有停歇。

萬萬沒想到，過年的某一天我哥突然就跑來山林老別墅找我了。可能是汪淡淡他們一不小心說漏嘴了？其實也沒差，畢竟就算他不來找我，我也總有一天會去找他的。

我哥好像還和我印象中一樣，但是好像也不一樣，總而言之他過了這麽多年還是瘦的跟個超模一樣，發型換了，然後也就沒什麽了。或許是太久沒有見到他的原因，也許是心中有些話想說但是說不出來，我見到他的時候親近的有些過分，像個小瘋狗一樣蹦來蹦去，就差撲到他身上親兩口了，然而我當時確實是想這麽做。

回到房間之後，兩個人面對面地坐著，最開始都不知道應該說些什麽才好，他一副很窘迫的樣子迫不及待地打破沈默，說我“誒呀長高了啊”，說我“你還是跟小時候一樣胖嘟嘟的。”笑的也十分僵硬不像他的臉。

我好像突然發現他有什麽不一樣了，一臉憔悴，眼袋和樹袋熊一樣，看上去就像個奔三的上班族。就是那一天，我從他這裏聽到了父親去世的消息，也是這一天，我答應以後要幫助他。石家現在一天不如一天的說法好像是真的呢。

那時候我們兩個很尷尬地進行著話題，不是低著頭看桌子就是眼神躲閃，要不然就是他抽著煙，我看著煙灰缸。或許還是對曾經的事情心存芥蒂，但是很默契的是，誰都沒有提到八年前的那一刀——或許是都沒有找到解釋它的理由吧，但是我覺得，就算找到理由也絕對不會說出口的。

我哥沒待幾天就走了，或許是水土不服的原因，他走之前臉色顯得更加憔悴了，對我一副恐怖片既視感地微笑著說：“我走了，希望明天就能見到你。”

未免有些太可怕。之後他每天都會不定時不定點地給我打電話，這就更加可怕了。

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