22歲，對我而言好像是一個重新的開始一般。然而實際上並不是這樣，改變在很久之前就已經悄然發生了，只是在那天之後突然有了一個明確的斷代。

那時候想想自己22歲了，感覺時間或許是過得很慢，我總感覺自己都快要奔三的人了，怎麽今天才過22歲生日？但是再換一個角度又有種“逝者如斯夫，不舍晝夜”的既視感，回想起以前的事情，還歷歷在目仿佛是昨天才發生的一般——在俄羅斯的街頭醉到不省人事的時候，在江南和張昊冉趁著半夜三更跑來跑去的時候，還在上中學的時候，還和我哥卿卿我我的時候，直到——爺爺還在世的時候，傳說中的孩提......

不知為什麽，那天所回想起來的都是些沒什麽悲痛的往事，但是心中卻莫名地酸楚。

仿佛還發生在昨天，然而無法回去，也不想再回去了

——不想再一次被手足傷害，也不想再一次承受離別的痛苦。

這幾天我在癲癇身邊晃來晃去，或者說癲癇在我身邊晃來晃去，莫名地越看他越覺得順眼，甚至可以用“丈母娘看女婿，越看越喜歡”來形容。剛開始見到時僅僅是覺得可愛的那張臉，現在瞅了一遍又一遍不但不覺得厭煩，反而在一瞬間“驚似天人”，一剎那間心頭一顫。

越發的喜歡他，莫名覺得我們本來就不怎麽純潔、尤其是我十分圖謀不軌的友情，又變得越發覆雜了，其中帶著一種雙方都不怎麽願意戳破的隔膜，雙方也都十分明白，如果撕開那層障壁一定是那種你情我願、指腹為婚的happy ending，卻誰都不願意先邁出第一步，反而都十分樂於在尤其是一些熟人面前，說一些容易讓人誤會我們倆已經花前月下、蜜月期的話——故意讓小夥伴們誤會，以此來激勵對方做那個“撕破障壁”的壞人。

——這是我們那段時間最常做的事。

當然造成這種雙方都不願意坦白的情況也有很多原因，當然是雙方都有難以言喻的困苦才會這樣，雖然他是什麽原因我並不知道，但是我至少很清楚自己——那段時間，我無可救藥地想著張昊冉的事情，很欠揍很渣男地天天把他們兩個放在一塊兒比較來比較去，就跟找茬游戲玩多了一樣。

起先，剛剛開始比較是因為越是和癲癇待在一起，越是感覺玩的很開心，我就會莫名感到十分懷念，好像什麽時候曾發生過類似的事情一樣，但是卻又不怎麽能清晰地想起來，有些時候感覺很像和我那群四川小夥伴共度的童年，但是大概是因為我們兩人之間的友誼不是那麽純粹，又莫名感覺有些違和感。思來想去，我猜恐怕是和張昊冉一起的那段時間

——我曾放置數年不敢回憶起的那段往事。

不知為什麽，當我認識癲癇之後再想起他，像曾經那種痛不欲生的感覺越來越淡了，取而代之的是難以言喻——現在再想起以前和張昊冉的那些時候，回憶起快樂的事情時心中感到又甜又溫暖，十分懷念，可是也沒有想要回到的過去的那種沖動了，自然也不會因為遺憾而痛不欲生......

我猜我大概是看開了，但是卻莫名感覺這樣仿佛是做錯了什麽，心裏一直不大舒服。畢竟張昊冉死去了，是因為我的原因才讓他在一個本來應該瘋跑瞎玩的年紀而不得不離開，拆散了從小相依為命的兄弟，讓張未冉之後不知道多少年的生命都只能一直孤獨著。

——我犯下了一件大錯，不是那麽容易就能原諒的了的，即使身邊的人全都說了沒問題、沒關系，我也仍然會故意做些折磨自己的事情，故意受傷，故意與happy ending失之交臂，故意讓自己孤獨終老，因為我還沒有高深到那種能夠原諒這種錯誤的境界，憑借著這些行為，希望能向張昊冉和張未冉表達我的歉意，以及贖罪。

——如果張昊冉沒有遇見我的話，他現在就已經成年了，應該過得很好吧......

通過折磨自己而贖罪，而折磨自己最基礎的條件就是不能感到快樂和幸福。

那段時間也不知道自己到底想了些什麽，拼命地把張昊冉和癲癇放在一起作對比、做類比，想要找到任何一個理由，能夠把我從癲癇身邊拖開——那時候想的已經不是“我與普通人的區別”，或者“不能把他帶回東北怎麽辦”這些問題而已了，只是單純地關於張昊冉，關於曾不願意面對的過去，生死之間的臨界點，以及怎麽讓自己贖盡罪孽真的問心無愧——怕是此生都無法做到了吧。

和癲癇待在一起，莫名有一種十分合拍，十分放松，甚至到了“還魂”地步的感覺。不是一見如故、又不像如魚得水，但是找到他，仿佛找到了我自己。曾經和張昊冉一起時好像也是這樣，肆無忌憚，並不用顧及他太多，他卻全都心領神會......

張昊冉以前也特別喜歡直勾勾地仰視著我，還記得那雙靈動的雙鳳眼寧靜而又深邃，就像一汪秋潭一樣橫在我眼前......那時候若是再笑笑，無論是溫柔似水的微笑還是邪魅的壞笑，都仿佛一瞬間將我刺死了似的。

其實，最經常那樣望著我的是癲癇，每當看見他那雙黑亮的眼睛，即使不用做任何表情就能透出遮不住的天真氣息，讓人不禁產生錯覺——還以為整個璀璨的星空都被他裝進了眼睛裏。

——剛開始用的是類比的議論方法，但是突然之間發現，好像越是類比我就越是喜歡癲癇，越是不能將自己義無反顧地拋入痛苦之中。

這時候也只好想想他和張昊冉到底有什麽不一樣的——

或許，他不如張昊冉成熟獨立？

或許，他顏值沒有人家高，頭發不那麽柔軟也不長。

或許......

剎那間突然反應過來癲癇和張昊冉實際上是有很多不同點的，或者說他們根本就不是一類人，但是反應過來之後，能舉出的例子卻變得更少了，這也是很神奇的一件事。

終究，癲癇不過是個平凡普通的人，理應平平淡淡地守著家人過一輩子。

這個理由似乎足夠，雖然最後繞回了“我與普通人”的這個論題上，但是還是沒有偏離“折磨自己”的最終方向。

我可以離開他了，也就是說，我可以繼續折磨自己了。

好像是一件特別值得歡呼雀躍的事情似的。

之後的時間過得很快，好像沒過幾天癲癇就上高中了，我實在自制能力很差，忍不住又開啟了每天晚上接他回家的程序，並且附贈了早上送去上學、每天午休過去騷擾——他還是上第八中學，位置很好找。

剛開始我的理由是很充分的——這孩紙剛上高中還沒多少朋友，但是不知道為什麽，上了高中之後他的交友力似乎突然一下“蹭蹭”地上漲了許多，軍訓第一天就勾搭上了小夥伴......看著他的朋友一天一天變多，不知道為什麽我突然十分的欣慰。尤其是他某天突然竄過來在我身上比劃了幾下，笑瞇瞇地說：“你看，我長高了。”的時候，越看越是喜歡，越是離開不了。

午休的時候，有時候我會故意穿上一件黑綠黑綠的短袖翻過他們第八中學的墻，躲在松樹後面等著他，但是自從把一個初一的小妹妹嚇得尖叫了之後，就再也沒做過這種事了，反而是他偷偷翻過來找我。中午那會兒時間帶他吃吃這個吃吃那個，或許是那個時候才發現了他有傲嬌這種屬性，從來都不說店名，故意裝作一副不怎麽餓、不怎麽在意的樣子說：“我想去那家貼著艷遇秘籍的店。”

我知道他想吃冒菜了......

似乎突然之間反應過來，我們居然是這麽有默契的人，就更加、更加難舍難分，之前論證了那麽多得到的結論似乎都白費了，想緊緊地抓著他，不讓他離開我、除了我以外不讓任何人左右他，也不許他在除我以外任何一個人的生命中留下劃痕。想要讓我們兩人從此常伴彼此左右，即使只能感受到對方也心滿意足。

但是，我也不得不走——突然想起一句話，“非人哉！與人期行，相委而去。”，我此時此刻確實非人了，但是除此以外，我還有更加非人的過去等著我贖罪......

不得不走，卻一天一天找著借口——像是“等他長到一米八”、“等他交上三任女朋友”、“等他某一天總算恨上帆布鞋”......各種各樣很逗13的借口，最後還是下定決心了

——回東北之後，我不再來江南，也不再找他。

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