那天，雖然他是抗拒著的，但是我還是毅然決然地把他揪出房門，逮到旁邊的公園裏去教他打籃球。

畢竟自己貌似這三年來也沒怎麽打球，於是就想著要不然先跟他傳球玩玩好了，他抱著籃球，跟我說的第一句話就是：“今天你可別後悔。”然後Pia的一下，電光火石之間籃球就快準狠地砸到了我臉上，我猝不及防，於是整張臉就被砸了個正著。

我“嗷”地一聲捂住臉，總感覺鼻子裏的假體都快被砸出來了，雖然我就沒裝過假體......他慢悠悠地從對面晃過來，拍拍我的背以茲鼓勵。

那天我不知道被他砸了多少回，總算從傳球中的痛苦中解脫出來，教他投籃，結果是被不偏不倚地砸到腦門，感覺我上了三年初中三年高中背的那麽一大堆古文一下子全都被砸出來了，雖然本來就記得不深刻。

之後我叫他自己練投籃，我躲在籃球架後面悄摸摸地瞅他，結果還是被砸了，雖然沒有剛才那麽快準狠，但是卻不偏不倚不多不少地砸了我四次之多。

第二天我放棄了籃球，教他足球，結果還是被砸臉，然後又改成乒乓球，結果他還是往我臉上打，最後實在是沒辦法想著羽毛球就算砸著了也不疼，就又換成了羽毛球，但是一次一次的被砸，我也很絕望很沮喪啊。於是就放棄了，我看我們兩個就沒辦法一起愉快地玩耍。

我放棄之後，兩個人坐在公園的長椅上，一個人叼著一個雪糕呆若木雞的吃著，一個大叔聽著音樂一遍一遍地從我們兩個面前跑過去，我實在無聊只能一遍一遍地數大叔經過這裏的次數，順便還替他掐著時間——誒？這回比上回跑得快了，誒？這回怎麽跑的慢了這麽多？這樣體育中考都達不了標吧？

沒錯就是這麽無聊，因為氣氛實在是太尷尬了，我就問癲癇：“你到底想怎麽樣？”

他回答：“現在這樣就挺好的呀。”一邊就順手揪下旁邊某株小灌木上的樹葉子，在自己腿上亂七八糟地擺著某些詭異的圖形。

我逐漸不去看大叔孜孜不倦地一遍一遍繞著人工湖轉圈了，而是去看他擺的那些讓常人無法理解的圖形，問：“你這是擺的什麽啊？”

“嫦娥奔月的時候順手拖下水墊背的小白兔。”

“小白兔？為什麽我看的是小綠兔？”實際上我都沒怎麽看出一只兔子的形狀。

他只不過是轉過來一臉鄙視地瞅了我一下而已，什麽都沒有說，就又低頭開始在腿上擺些什麽我更加看不懂的東西，我瞅啊瞅啊，左瞅右瞅把頭轉一百八十度然後再瞅卻還是什麽名堂都看不出來，就像是以前還在上學的時候坐數學幾何題的時候的那種感覺。

後現代抽象主義畫家嗎？沒想到他居然是這種設定！這要我這種人怎麽和他相處？完全應付不來啊......而且這麽一個純真善良的初中生BOY，到底是遇到了什麽沈痛的挫折和打擊才會誤入後現代抽象主義的歧途？因為沒有朋友所以只能自己和自己娛樂、自己和自己溝通嗎？於是越是這樣思維就越是詭異，越是沒有朋友，然後各種惡性循環誤入歧途最終進化成了與常人不同的品種......

這個BOY好可憐啊，都是沒有朋友的錯。

他還是坐在我身邊一言不發地擺著他的後現代主義作品，我一臉呆兩臉懵地看著他，不知不覺地就走了神，自己也不太清楚自己到底想了什麽，反正沈浸在自己的思維怪圈中，然後很突兀地聽見了他用那種平靜到滲人的語氣說：“你看這個，像不像狐貍。”

我扒上去看了老半天，雖然知道這是一只狐貍了但是還是沒有看出一點門道，完全不明白這到底是哪裏像狐貍了？但是還是阿諛奉承不懂裝懂地說：“嗯，對，看那小短腿兒。”

沒想到他聽了這句話之後，突然像被電打了一樣轉過來直勾勾地盯著我看，還是用那個呆萌的小眼神，和不自覺就透露出喜悅的語調，面漏笑意的對我說；“嗯，對，小短腿兒~”夾雜一陣笑聲，我是第一次見到他那樣笑——

雖然以前每天一起走回家的時候，我們兩個天天都玩的很開心，閑聊瞎扯扯的很開心，抿嘴笑過咧嘴笑過張嘴笑過，傻笑過狂笑過也仰天長笑過，但是卻從來沒見過他像現在這麽笑。與曾經相同，都不加掩飾地表露出內心的喜悅，但是卻又不同——他這次笑的似乎要比往常柔和的很多，笑聲也似乎變得比往常還要好聽了，這都不怎麽重要，其中最最重要的是所表露出來的情感，似乎是一個長久以來孤寂著的人總算被理解了一樣，或許《陋室銘》的作者碰見《愛蓮說》的作者之後也會這麽笑吧？

但是實際上我卻完全無法理解他的想法。

這片地區處於我國終年以來一直煙雨蒙蒙的地理位置上，於是他沒擺出幾個滿意的作品就下起了雨，初中物理都學了“下雨天在樹下避雨不安全”這件事，於是我們“蹭”地從靠椅上站了起來，一前一後的跑向人工湖南側一角的小亭子裏避雨——實際上這樣也不安全，因為小亭子並沒有搭建防雷措施。

他跟著我跑到了亭子裏，然後就隨便找了塊也不知道幹不幹凈的地方坐在那裏，我也不管幹不幹凈就坐在他旁邊，看他一直擡著頭看著小亭子天花板上的壁畫，我也擡頭看那副壁畫——很明顯就是現代某些簡陋的古風作品，上面亂七八糟地我也不知道畫了些什麽，但是他卻好像一副全神貫註的樣子研究著。我只能看著那一堆扭曲的小人發呆，突然之間又聽到他幽幽地說：“你覺得李白的基友是誰？”這聲音因為有了雨聲的映襯，還有回聲的烘托所以顯得更加滲人。

我實際上被他突然的發問嚇了一跳，但還是裝作一副淡定的樣子回答：“不知道，孟浩然吧。”

“我覺得是杜甫。”

於是這個話題就這麽尷尬地結束了。但是我的思維卻還是無法從“李白的基友是誰？”這個實際很尖銳的話題上解脫——按照我的腦回路，我其實是適合學理科的，但是卻被逼得學了文科，於是按照我這種人的思維方式要從這段談話中尋找什麽深意的話——

首先，這個問題可以被理解為——“李白的愛人是誰？”，然後，考慮這個問題時會有一個推己及人的過程，假設自己是李白，處在當時大唐的歷史環境之中，那麽我會稍微偏愛哪個人？會與哪個人有更深的交際？當然這些都不重要，重要的是歷經磨難之後我心究竟屬於誰？

畢竟也學了這麽多年文科的，我也知道李白有一句蠻有名的詩：“吾愛孟夫子，風流天下聞。”；而杜甫就是個苦逼的無業小青年，為李白寫了N首詩，即使兩人不再謀面多年，連做夢的時候都擔心他過得好不好，勸告他小心喝醉了之後掉進水裏淹死，那麽杜甫對李白的思念和敬仰一定是深入骨才對。

也就是說，孟浩然是李白愛的人，而杜甫是愛李白的人。

如果這麽說的話，再加上最開始推己及人的過程，是否就可以判斷，當面對“李白的基友是誰”這個問題，出現一個人回答孟浩然、一個人回答杜甫的情況時，前者偏愛孟浩然，則在他心中“我愛的人是我的愛人”，後者偏愛杜甫，則在後者心中“愛我的人是我的愛人”。

“細思極恐”這個成語在我的身上得到了完美的應驗，想到這裏再去看癲癇一樣，突然又感覺他與我剛才所認識到的“後現代主義藝術家”不一樣，不是那麽浪漫、隨意地表達自己的感覺，也不是想怎麽樣就怎麽樣，反而是十分的現實，對生活也逐漸持有一種妥協的態度，或者說是隨和？不再尊重自己內心的感覺，而是隨著大流，找尋一種僅僅是在現實意義中對自己比較有利的狀態。

這樣子讓我想起我在某個古裝劇裏看到的一句臺詞：“我夫君若是能這麽對我，我死而無憾。”總而言之能讓人聯想到封建思想。小小年紀就對生活失去了渴望和信心？

想到這裏我莫名地覺得他很可憐，於是湊過去，裝作一副很自然的樣子問：“你明天想幹什麽啊？”

他做出一副沈思的樣子沈吟了一會兒，回答：“我明天想去圖書館裏窩一天，看看小說蹭蹭WIFI，刷刷bi站玩會兒網聊。”

仔細想來，這或許是我認識他這麽久第一次認真征求他的意見，一直以來我們兩個之間好像就像飼主和小貓小狗的關系一樣，我給他投餵什麽他就吃什麽，我走右邊他就不走左邊，我墨跡他就跟著我墨跡，我不玩的時候他就乖乖地杵一邊或者是默默地走在我旁邊，我不說話他也不怎麽說話......

一直處在一種被動的狀態中。

作者有話要說：

說到“李白的基友是誰”這個梗，是我和我姐姐某天聊天聊到的，現在想來細思極恐啊，站在李白的角度，觀察誰是他的基友，一個人回答孟浩然，一個人回答杜甫，那麽就是在前者心中“我愛的人是我的愛人”，而在後者心中“愛我的人是我的愛人”

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