大概是預感到即將開啟下一個模式了，並且為是否解鎖感到糾結，坦誠地聊了、耍了幾天之後，我突然間變成了一個只能靠肯德基宅急送過活的宅男——除了每天傍晚跑去第八中學門口等著癲癇放學以外，我就待在家，躺在床上，腦海中亂七八糟的翻騰著各種顧慮各種念頭，各種各樣的回憶殺，都是關於我和張昊冉的。從清晨躺到傍晚，再從前半夜躺到後半夜......

還好，這個狀態並沒有持續太久，僅僅一天而已。

那一天的我不僅是宅，而且還很渣——因為總是在把前任和現任放在一起比。

前任是誰呢？當然是美麗的張昊冉；現任是誰呢？當然是呆萌的癲癇。

至於為什麽要比，因為我總感覺自己要從活脫脫的張昊冉腦殘粉轉成癲癇粉了。而這個樣子，明顯對不起張昊冉，畢竟我始終愛著他，至今也割舍不下他，如今也是靠著麻木自己故意不想才能從失去他的悲傷暫時得到逃避，可心裏卻還是一個結，現在已經松動較容易解開了，可卻遲遲糾結著不肯下手，因為一旦解開了就是對不起張昊冉，對不起曾經一起度過的過去和我的執著，如果放在那裏不管的話，無疑是讓自己之後不知道還剩幾天還是幾年的生命，一直沈浸在對不可能的人的悲痛中。這也不是辦法。

最開始引出這個話題，是因為前一天和癲癇聊的特別好，一路上兩個人不停地說啊說啊說啊，耍啊耍啊耍啊，笑啊笑啊笑啊，笑得我臉都僵了，一個人慢慢走回暫居地的時候不停地揉著臉，想要把僵硬的面部肌肉再揉的軟綿綿blingbling地水嫩，可是只要一想起來之前和他聊得耍的那麽高興，莫名地又是不止莞爾一笑的仰天長笑，於是之前揉了那麽久臉的努力就都白費了。

大概是真的很開心的緣故，那天晚上我做了一個夢，之前有一種說法特別火，就是說人做夢不過是起床之前3-5分鐘發生的事情，可是卻能夢好久，夢到現實中發生要耗費好幾個小時的事、好幾天的事、甚至是好幾年的事，那天我是達到極致了，我用不到五分鐘的時間夢過了好幾年。

劇情其實是特別的豐盈，就像唐朝的美女一樣，但是畢竟是夢，回想起來居然變得那麽清瘦，杳然變成了一個清朝的美女。但是畢竟仍舊還是“美女”，即使是現在再回想起那個夢，其中的底蘊依然還在——

這底蘊也可以算作夢的線索，一遍一遍地閃過類似的橋段就像排比句一樣，讓人想不記住也得記住——

是一扇窗，窗沿很低大概離地面不過是不到半米的高度，我和他，和癲癇，兩個人用一種很醜的坐姿一左一右地坐在窗臺邊......日覆一日，年覆一年......我陪他看花開、看雨下、看葉茂、看風起、看葉落、看雪著、看月上、看春夏秋冬、看日覆一日、並著年覆一年......

夢中的我們也是閑的沒有極限，僅僅是待在家裏面過著日常的生活，買買菜做做飯，養養花養養魚，花死了一批又一批、魚死了一條又一條，沒幾道的拿手菜翻來覆去地做了一遍又一遍，天天都過著千篇一律毫無刺激的生活，最多也不過是窗外的風景因為季節的變化而有所不同，再也就沒什麽了，但是我們卻對這種生活情有獨鐘，在夢中，一直這幅樣子磨了好多年，我數不清多少年。

——明明是這麽閑，可是莫名地又感覺十分的幸福，這種幸福感即使是隔著現實和虛幻的屏障也能夠清晰地感到。

於是那天早上醒來的時候，心中莫名的是一陣空洞。

期盼著如果真的有一天能這樣就好了，可是也清楚地知道這大概、可能，不對是肯定，肯定不可能實現......

然後不知道為什麽又是一陣頭腦風暴，莫名其妙地又繞到了之前和張昊冉之間的事情，突然想起最後一次我們面對面地躺在床上的時候，也有一個能夠把自己整個未來全部都閑死的念頭——我當時確實是願意一直看著他的臉，哪怕一直只能看著他的臉......

看著他的那一刻，心中泛起的幸福感莫名地感覺特別的像那天夢中所透出的——伴隨著一種死而無憾的沖動。

回想著張昊冉心中又是一陣揪痛，於是又在床上扭曲地擰巴了一小會兒，感覺心臟稍稍往下的位置一陣抽痛，抽著抽著思緒又回到了夢裏，稍微繞了一會又回到了張昊冉、然後又是夢、又是張昊冉——我明白這這種狀況和張昊冉剛剛離開的時候，每一個我獨自一人度過的半夜三更差不多，思緒亂七八糟地到處繞著，繞來繞去繞不出什麽結果，反而把自己繞的頭暈眼花，一副求生不得求死不能的樣子。

想要停止這種狀況，可是它卻好像不在我的意識的控制範圍內......

不過這次好像又和三年前那種求生不得求死不能的狀況有所區別，因為我在不堪回首的過去、與夢中日覆一日年覆一年的相守之間繞來繞去，居然得出了一個結論——我也想要這樣啊，我曾經也想要和張昊冉這樣啊，明明只是無聊地相守著而已啊......

可是卻沒有機會，才剛剛萌發出向往、就被斬斷了所有的道路......

想到這裏鼻子一酸突然有種想哭的沖動，伴隨著甚至都顫抖起來的呼吸，好像真的就要哭出來了一樣。但是還是用手遮住雙眼，屏住呼吸緊抿雙唇最終還是忍住了這種沖動。

我上次流淚是什麽時候？好像是在俄羅斯的某個冬天......更何況那次流淚也不是因為傷心，而是因為風太冷了，迎著風眼睛被吹得幹澀才會流下眼淚。

忍住想哭的欲望之後，平躺在床面上情緒還是無法從悲傷中解脫出來，難以自抑地想著張昊冉的事情，想著以前我們兩個在大街上晃悠，在夜色中晃悠、在屍體旁邊晃悠......無論什麽時候，只要能跟他待在一起我就會很高興，快樂的好像能夠忘記一切，忘記不堪回首的過去——那些有關於生離死別、手足相殘的過去。

只要有張昊冉在身邊，我好像就有能力、有勇氣，從那一大片陰影的覆蓋下迅速逃離，而不是獨自一人時故步自封畏首畏尾的樣子。逃離之後再站在他身邊，笑的就像被陽光普照了一樣呢.......

但是這也意味著我不能離開他，他離開之後，過去的痛苦襲來，再加上他的離開本身就造成了巨大的悲痛，我甚至絕望到連正確表達悲傷的方法都忘記了——

掙紮著茍延殘喘了三年直到現在

現在在這片煙雨蒙蒙的土地遇見癲癇，有他在我身邊，我突然就找到了曾經和張昊冉一起的部分感覺，那種毫無顧慮、高興到仰天長笑、默契指數MAX的感覺，似乎，還和張昊冉那個時候有什麽不一樣——我這時候就意識到了這一點，但是卻在很久之後才明白過來有什麽不一樣了。

再想起癲癇，雖然時間還不過是上午。突然就有一種沖動，很想跑到他們學校門口去坐在那家小商店門口的塑料桌椅上，一邊吃關東煮、或者一邊喝可樂，一邊等他從校園裏慢悠悠地晃悠出來......

但是還是覺得那麽一直等一定能把我閑死，於是還是一邊玩手機，一邊等著快到傍晚的時候我的手機很準時地響起鬧鐘，那時我為了跑去學校門口的時候不遲到故意定的，時間不僅適用於暫居地，而且適用於我經常去的那幾家KTV，只早不晚，一直以來準的不得了。

其實那天情緒還是一直平息不下來，即使是看看漫畫、讀讀小說、刷刷手游、網聊一會也會感覺自己整個人慌張的不得了，就有一種感覺想要從床上蹦下來整個房間裏到處轉悠的沖動，同時頸動脈也莫名其妙地感覺特別漲，有規律地跳動著，讓人想要拿著美工刀往上面劃一道平整的切口......

同時，腦海裏面也亂七八糟地閃著以前和張昊冉、現在和癲癇的那些事，回想起來都感覺沒什麽距離，仿佛是最近才發生的一樣，但是我也深切地知道，其中一個確實是最近才發生，而另一個則是很久之前，而且是永遠也回不去的以前......

於是那種想要到處亂竄的感覺越發強烈，頸動脈跳動的頻率也越來越高。

現在回想起自己當時的狀態，我猜我那是可能處於一種極其迷茫的狀態下，心中明明什麽都清楚都明白，把自己、把如今的狀況逐漸解剖開了，但是越是清楚明白、越是解剖，反而是做不出決定——我大概是無法決定是否要從對張昊冉的執著中解脫，是否要將過去曾那麽執著，悲傷崩潰絕望過的心結解開。

那天傍晚坐在學校門口等癲癇，就一直都在想這件事情。

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