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近一年的時間以來我總是反覆的夢到沈知，夢裏我們一直在用各種姿勢做/愛，沈知從後面進入的姿勢最舒服，因為插的最深，腿也不用分得太開，我總會爽到痙攣，但沈知喜歡從正面進入我，看著我的眼睛，一點點沒入我的身體，觀察我的反應。

我克制不住自己想著沈知自/慰，幻想他正在某個角落裏看著我自讀，光是這樣想罪惡感就已經包圍了我，但是我無法停下自/慰的手，後/穴的空虛感讓我自虐一般的擼動著性/器。

沈知成功了，他徹底把我拉下了地獄。

我不明白為什麽閉上眼還是能想到那天沈知孤零零站在玩具店門口的樣子，發狠的擼了兩下剛射過的性/器，柱身看起來紅的發艷，皮膚摩擦過度後傳來刺痛感，卻沒有任何快感。

也許這是一場懲罰，我嗚咽出聲，拿了陽/具往自己後面暴力的推進，陽/具明明不算大，曾經被沈知肏開的穴/口卻難以融入，我感覺到後面火辣辣的疼，卻病態的體會到了一絲滿足。

我變成了用後面才能得到真正快感的男人。

徹底靠前列腺高/潮後，我躺在床上望著漆黑的天花板，等著天亮。

慣性失眠讓我白天註意力無法集中，晚上卻清醒的可怕。

這是一座宜居的海濱城市，我甚至能清晰的聽到隨著風的大小浪花拍打海岸的聲音，時大時小，就像我的心臟，時而遲緩時而敏感的疼痛著，一秒也不曾停止。

我起身點了根煙，學著沈知以往抽煙的模樣，慢慢把煙嘴咬進嘴巴，不急不緩的吸了一口。

沈知指尖的一道疤是因為我。

所以我在指尖燙了傷口，等傷口化膿，結痂，變成疤之後，又重新燙上傷口。

天快亮的時候我給自己沖了杯咖啡。

像所有普通人那樣起床、上班、下班、睡覺，日覆一日仿佛沒有盡頭。

今天是出差的日子。

我先到公司打卡和同事集合，再一齊打車到了動車站，這是我第一次出差，出門之前我感到莫名的不安，緊張讓我神經緊繃，我以為是因為工作，直到看到了床頭的兒童手機，我魔怔的拿起它發了一會兒呆。

現在它安靜地躺在我的公文包裏。

項目談的很順利，短短兩天結束工作之後我和同事找了一個燒烤攤喝酒。

同事喝醉了，東倒西歪的靠在椅子上，拍著我的肩膀說：“沈施啊，有個問題我早就想問你了，但又不好意思問。”

也許是傻過的緣故，我變得沈默，不愛說話，抿下一口酒，我感覺整個喉管都燒了起來，一顆心也變得滾燙，我慢慢捂著心臟，想讓它疼得不那麽明顯。

同事問我：“聽說你是W市人，為什麽要來這裏？感覺你也沒有社交，也不和去家人聯系。”

同事醉酒後的話是無心的，我卻不由自主的想到了沈知，這世界上我唯一的親人，而我拋棄了他。

有時候我覺得自己是恨沈知的，恨那場車禍，恨和沈知的性/愛，可是理智卻摧枯拉朽的提醒著我沈知消失的那十年到底過著怎麽樣的生活，盡管他並未提過，我也能感受到他內心的腐爛。

我想了想，說：“我有個弟弟。”我告訴同事：“我弟弟小時候特別可愛，抱起來香香軟軟的，長大後就不行了。”

但是同事已經醉倒了，無法回應我。

我慢吞吞的拿出了那個手機，好像拿的慢一點就能表現的自己不在乎一點。

反正明天都是要離開這個城市的，我想，不如開機看一看，就看一眼，等沈知發現的時候我早就離開了。

手機裏有滿滿三百條短信，再多就塞不下了，我從下到上一條一條逐一看過。

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