嚴傾不愛寫字，大概是讀書少，或者不善言辭，但來到吳鎮的這幾個月裏，他幾乎每天都會看書。

他會問尤可意過去看過些什麽書，名著也好，小說也好，他在車行的時候有空就會拿出來看看。一開始尤可意並不知道，直到有一次去車行找他時無意中撞見他專心看書的樣子，才恍然大悟他為什麽要問她愛看的書目。

他看書的速度很慢很慢，基本上是一頁都要看好幾分鐘，可想而知一整本看完要花多長時間了。但他看得極其認真，甚至拿了個筆記本來做筆記。

尤可意撞見了那一次之後，默不作聲地離開了。

她猜想他也許很想跟上她的步伐，了解她的過去，所以才把那麽多的空閑時間全部利用起來，想要和她在書本裏有些許重合的步伐。

有一個夜裏，嚴傾在浴室洗澡，她幫他收拾外套時，發現衣服下面壓著那個筆記本，於是偷偷打開來看。

他的字一筆一劃，十分正楷，像是小孩子認認真真規規矩矩練出來的字，一點也不潦草。

最新的一頁上寫著這樣一段摘抄：“如果你很想要一樣東西，那就放他走，要是它回來找你，就會永遠屬於你；要是它不回來，那麽它根本就不是你的。”

那時候的她並不明白這樣的話。

因為她從來就沒有想過有朝一日會和嚴傾分離，即便是想過，那也是一種想想而已、並不刻骨銘心的思想體驗。

而今，尤可意顫著雙手打開了那封信，看見了那個在記憶裏出現得為數不多的字跡。

尤可意：

之前從來沒有給你寫過點什麽，第一是覺得自己字太醜，不想丟人現眼；第二是頭腦一片空白，沒有足夠的文字能力支撐起一封像模像樣的信。

但事到如今，這是我唯一能留給你的東西，就算很拙劣、很值得嘲笑，我也不得不動筆寫下它。

其實我時常在想，如果你沒有遇見我，今天會是在幹什麽。

你 會不會還在大學裏活得無憂無慮，跳著你最愛的舞蹈，和同齡人一樣為獎學金和成績忙碌著，或者遇見了一個朝氣蓬勃的年輕人，他會陪你一起打水散步，陪你一起 自習逛街。你會不會活得比現在更輕松快樂，不為金錢的問題發愁，繼續做父母的掌上明珠，也許偶爾會有小煩惱，但比起現在我帶給你的大困擾來說，那些事都微 不足道。

於是我不自覺地會幻想很多場景，關於你的一切，關於你的喜怒哀樂。而當我從那些念頭裏清醒過來時，會一邊笑自己的傻氣，一邊忍不住嘆氣。

我知道現實是不可以改變的，是不會由人的意志支配而有所轉移的，所以我在盼不到那些本該屬於你的東西時，就只能加倍埋怨自己。

我多怕我是個沈重的包袱。

可時至今日，我必須承認，我就是那個包袱。

我 拖累你，用一種很虛幻的名義，而事實上這段時間看的那麽多書都在告訴我，真正的愛情並不是這個樣子，不是剝奪對方擁有的一切，而是盡自己所能把最好的一切 雙手奉上。但我沒有做到，我一直以來所做的就是不顧一切把你帶到我身邊，然後看著你一樣一樣失去以前擁有的那些很珍貴的東西，比如親情，比如家庭，比如大 學生活，比如物質生活。

而最可怕的是，即使意識到了這些，我也依然自私地想要這麽一輩子拖累你，不放開你。與此同時我不斷安慰自己，我在努力賺錢養活你，等我賺夠了錢就能讓你過上好日子，就好像這麽說就能稍微安心一點。

其實我們都明白，像我這種沒有學歷沒有文化更沒有什麽家世背景的人，除了歪門邪道，真的很難成為什麽有錢的人。也許忙忙碌碌一輩子，我也就是個車行修車的苦力，在這個小鎮上每天起早貪黑地工作著，卻連給你買臺空調都要辛苦攢好幾個月的錢。

想到那樣的未來，有時候我是真的覺得沒有方向。一邊痛恨自己的過去，一邊茫然未來的未知，我是個男人，可我給不起一個男人應該給你的一切。

尤可意，這是我生平第一次明白“不配”的含義，當兩個人不配，就算有愛情，日子也是無力的。我每天都告訴自己，我們在一起，這樣就好了，可是我心頭沈甸甸的重量就像是一塊永遠挪不走的石頭，它壓在那裏，我動彈不得。

當 你的姐姐因為我被前來尋仇的方城打傷時，那塊石頭像是嵌入了肉裏。我懼怕如果她因此遭逢不測，恐怕我們這輩子都不能在一起了。因為你之前為我失去的一切都 只是物質生活，而今也許會失去的卻是你的至親，當失去這種生命裏獨一無二的存在時，你才會意識到跟我在一起意味著什麽。

你會後悔，會失望，會痛心，會怨恨。

那一刻，我別無他想，只想回到這個鎮上找到方城。我不知道我想找他幹什麽，我只知道我心裏的害怕已經像是洪水一樣洶湧澎湃了，如果再不做點什麽，我會被吞沒。

我見到了他，他果然在這裏等我。他對我的恨已經到了一種畸形的地步，讓他盼望的全部就是毀掉我的人生，而他看得很清楚，要想毀掉我的人生，首先就要毀掉你。

我知道方城這個人如果想要做到一件事，就會不擇手段、不惜一切代價，他如今已經一無所有，並不在乎用餘生的時光來報覆我。他口口聲聲說著要對你不利，那些話像是刀子一樣插進我腦子裏。

所以我沒有再猶豫，我是抱著要殺了他的心態對他動手的。

可笑的是，寫到這裏的我竟然還萌生出想要安撫你的念頭，希望你不要因此害怕我，希望在你眼裏我還是過去的那個嚴傾。你知道我以前無數次隱藏起自己最骯臟的一面，怕把你嚇走，而今親口說出來這一面，卻還是忍不住想要掩飾。

你不用自責，不要認為我是擔心你，所以才被他激怒，所以才對他動手。我所做的一切都是經過深思熟慮的，並不是一時沖動。

方城這個人陰險狠毒，如今失去一切，更是無法無天，為了報覆我，大概他連死都不會害怕。我知道只要他活著一天，你就會危險一天。而這樣的事情是法律沒有辦法阻止的，法律只能在悲劇發生以後才會生效，並不能預先保護你。

能保護你的只有我。

我必須保護你。

你還記得嗎，上個月曾經和你一起在電視上看了一部你很喜歡的電影，英語對白其實讓我有點昏昏欲睡，但我記得那個有雙剪刀手的男孩說過這樣一段話：如果我沒有刀，我就不能保護你；如果我有刀，我就不能擁抱你。

這個選擇題好像也出現在了我的面前：如果我不解決掉方城，我就不能保護你；如果我解決掉他，我就不能再和你繼續在一起。

和愛德華一樣，我要做的選擇是保護你。

但 是正如我曾經對你說過的那樣，這個世界是有法律的，我如果傷害了別人，法律也會回以我同樣的懲罰。我並不懼怕那些提前在前二十多年裏就預習過很多遍的結 局，甚至為此而有些期待，因為過去我以為的結局，都是因為我狂妄放肆的人生所得，而今得知這個結局是為了保護你所得，我還有什麽不滿足的呢？

但我走之前，還有最後的三件事情放不下，第一是你沒完成的學業，第二是你拋在腦後的家人，第三是你的執著大概會讓你堅持不懈地在以後的日子裏都重覆著找我這件沒有意義的事情。

但是尤可意，殺人償命，我可能會死。我知道這麽說你可能會絕望到痛哭流涕，可是長痛和短痛相比，有理智的人都會選擇後者，所以我親口告訴你我的結局，只希望你能做我希望你做的那種人。

這封信雜亂無章地寫了很多東西，很多都是沒用的、沒有意義的內心剖析。我沒有充足時間再好好斟酌、反覆思量，所以很遺憾留給你的唯一的，也是最後的一樣東西也和我本人一樣拙劣。

臨 近結尾，我也不想矯情地告訴你什麽今後要找到一個比我好的人幸福過完這輩子這種話了，因為我一直記得你從遇見我的那天起就一直告訴我要做一個忠於內心的 人，不要懦弱，不要膽怯，不要退縮，不要逃避。而我希望哪怕今後不會有再見的一天，當你老了以後也依然會記得，在你的人生裏曾經有我這樣一個男人，哪怕一 無所有，至少還有一腔孤勇。

那個男人愛著你，從不懦弱，從不膽怯，從不退縮，從不逃避。從遇見你的那一天開始，直到死的那一天也不會結束。

尤可意，我就是這麽自私的一個人，哪怕明知此刻的你也許會承受不了我帶給你的這些厄運與絕望，卻還是忍不住想告訴你：

我，嚴傾，從來沒有後悔過和你在一起。

你是上天賜給我唯一的，也是最好的禮物。

***

尤可意捧著那樣一封信，淚水像是傾盆大雨一樣傾湧而出。

她的手無力地顫抖著，於是那樣薄薄的幾頁紙就這樣飄然落地。

它們太輕太輕，輕得不像是承載起了一顆心的重量。就好像她，因為太年輕，所以承受不起失去的痛苦。

可是它們終於還是輕飄飄地落在了地上，就好像她的心，一切終於塵埃落定。

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