我的意識離開了伯裏斯的軀體，在空中漸漸上升，升至天際的盡頭。

我的魂核以來時方向的反方向通過了魔法卷軸的隧道，穿過了黑色的光柱，回到了真實世界。

當我睜開眼睛時，映入眼簾的是方方正正的大型房間的天花板，而我正處於自己蘇雪軒本來的軀體裏面。我支開雙手坐起身，下意識地東張西望了一下。

“雪軒，你醒啦。”漪藍從不遠處的門口向我走來，面上帶著一貫性的微笑。

“你回來了？”我一腦子不明所以，“你怎麽回來了？”

“我擔心你，想回到你身邊，所以就回來了。”他面帶微笑來到我的身旁，在我身旁坐下，將是一種往常的習慣般。

“你不生氣了？”轉過頭去，我震驚。

“不生氣呀，沒發生什麽大不了的，最重要的是你我在一起啦。”他神色自若，雙目有神，一切就像我們平時那般。

不知為何，我心裏好生奇怪，有一種說不出的奇怪。在我的認知裏，漪藍對愛情很較真，他們人魚對於和愛有關的一切都有出人意表的認真。而我之前對他的蒙騙明明令他對我這麽失望，他現在竟然毫不計較了，完全若無其事，好像那根本沒什麽。明明這是最好的結果，可我卻反而覺得不對勁了。

他站起身，並將我扶了起來。他拉起我的手，神情無比自然，看向我道：“雪軒，我們一起出去走走？”

我本能地縮開了手，“我！……”我極速甩開了他的手，“我自己出去靜靜！”我轉過身就往門外跑。

跑了好一會兒，我剛好發現前面有個房間，我走了進去，發現這是個浴室，裏面有個洗手盆。我直接走到了洗手盤前，打開水喉，雙手將水潑向臉上，然後將臉伸在洗手盤的水喉下，任由水流沖刷我的臉，淋遍整個頭部。

一滴滴水珠劃過我的臉頰，痕跡的觸覺仿若流眼淚，但水珠再怎麽流淌，亦流不盡我心底的痛楚。就在剛才那一下，我發覺我心裏有所抵觸，我根本接受不了漪藍的親密舉動，所以我本能地將他拒絕了。

現在的我，徹底沒法接受漪藍的觸碰。

每當我被漪藍觸碰的時候，我的腦裏就會浮現夜冽在高塔裏的畫面。我每一看到我的愛人漪藍，我就會想起我的仇人夜冽。眼前他的容貌與記憶中他的容貌重疊，他的觸碰立即勾起記憶中他對我的動作。

為什麽？

為什麽你要對我做那些事？

為什麽在過去的時空你曾經對我做過那樣的事，那樣不可原諒的事，但現在的你卻一臉無辜地在我身邊走來走去，完全毫不知情，只有我一個人負擔？

我知道，但他不知道。漪藍全部都不知道，只有我自己一個人清晰地刻於腦海，自己一個人承受那些痛苦的記憶。

啊？那我還怎麽和他在一起？

只要我一和他牽手，我就會想起夜冽的推倒。只要我一和他擁抱，我就會想起夜冽的虐待。只要我一和他親吻，我就會想起夜冽的強吻。只要我一和他上/床，我就會想起夜冽的強/奸。

現在，無論漪藍做什麽，我都會想起夜冽的種種。

那些記憶，冰冷入心，冰寒刺骨，是我最不堪回首的記憶。單單是腦子裏想起來，我就已經渾身顫抖，我無法想象我還怎麽和一個和夜冽頂著同一張臉的人在一起。

尤其，這個人從前就是那個令我恐懼的人。

天意弄人。

在我洗了把臉令自己頭腦清醒終於冷靜下來之後，我默默回到了方方正正的大型房間。漪藍說我剛蘇醒過來，不放心我的身體，讓我不要四處跑，在魔怨山這裏修養一陣子再算，他也會待在這裏陪我。我覺得這不像他平時的個性，這是那個凡事以子民為先的漪藍？我說現在我們待在深山裏，也不知道外面是什麽世界，說不好外面已經天翻地覆了，畢竟封印解除了。漪藍說不礙事。

於是，我們繼續在山裏生活。

我們共同地生活了一段日子，一切看似如常，事實上已經產生了翻天覆地的變化。

我現在才發現，我其實和很多人嘴中那種“滿嘴說著自己是直男一直吼不喜歡男人結果過幾章就彎了”的耽美小說男主角是不一樣的，我的確不喜歡男人（類），我只是穿越到了另一個世界，被人魚這種為愛而生、至情至聖的生物所打動，所以才喜歡男人（魚）。如果我是在地球人界，我真的不會喜歡上男人（類）。當前世的男人（魚）是為武而生、變成男人（類）來到我身旁的妖怪，我就不屑一顧了。是啊，我會對漪藍動心是因為他身上那些人魚獨有的特質，這些特質令我的性取向超越了種族的性別。我的確從頭到尾都對男人（類）沒有興趣。

問題來了，如果我心中的那條男人魚並不像我想象中那樣至情至性呢？

如果他曾經暴力卑鄙過甚至還侵犯過我呢？

那麽，我還會喜歡這條男人魚嗎？

我不知道。

自從在魔法卷軸的世界回來後，我對漪藍就沒有以前那種感覺了。我覺得身邊的漪藍怪怪的，也覺得我和他相處怪怪的。我不知道是他變了，還是我變了。或者，這就是所謂的“婚後綜合癥”吧？因為確定了關系（類似於“結婚”），所以對這個人感覺就變了。婚姻成了婚姻，和愛情是兩碼事。

可是，為什麽會是這樣的呢？

我當初明明是那麽愛這個人的啊。

是，我現在不喜歡他了，但我還是愛他。

我不知道這種感覺有沒有人能理解。我說我不喜歡的是現在在我身邊吃喝拉撒睡的這個人，在我身邊轉的這個活生生的人。我說我愛的是在我記憶裏那個美好溫和的少年，那條會在水邊微笑高歌的淺藍色美人魚。當我看到身邊這個人時，我只覺得無趣。當我想到腦海裏那個身影時，直到現在心仍然會悸動狂跳。

對身邊這個人我已經沒有心動可言，面對他心只有冷漠。我的愛存在於過去那個短促的泡沫泡影，至今依然愛著。

這簡直就像是精神分裂一樣。他們倆明明是同一個人啊！

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