隨後的日子裏，我和張可塵保持著一種不緊不密的聯絡，大概一周之內會發一次微信簡單聊聊天。

幾個月後，春暖花開，張可塵邀請我去他那裏玩兒。收到邀請後，我既緊張又興奮。

從不請假的我一下子請了一周的年假。

春暖花開，人的心情也會變好。

他開車到火車站接我，見我出來，一下子就把我抱到懷裏。他這種不經意間的親密，我卻十分受用。

“這裏新開了一家游樂場，想不想去玩兒？”

“好啊！”

接下來的幾天裏，張可塵全程陪著我。我們去游樂場，動物園，海底世界……

講真的，我們大學的時候以前雖然要好，但很少一起這樣出來玩兒。這幾天，我覺得快樂極了。

不過，有時候，真的有些事是樂極生悲的。

不得不說，與張可塵這樣的人做朋友，確實是有風險的。有時候確實會發生些讓人意料不到的事情，簡直就像是在演電視劇一樣。

因為，一個星期的年假還沒休完，我就被他母上大人約談了。

那天晚上，我們玩得不算晚，張可塵便送我回酒店休息了。

他走後不久，房間外想起了敲門聲。我還以為他有事又回來了，結果門打開後，一個姿容秀麗，氣質超群的精致女人出現在我的視線裏。

只一眼，我就猜出來她是誰了。難怪張可塵生得那搬好，這就是基因的力量。她的母親是我長這麽大所見過的最漂亮最有氣質的女人，一個五十歲的女人看起來就像三十來歲似的，那氣場那風度絕對不輸於電視裏的任何女明星。

那時候我真的體會到了醜媳婦見公婆的忐忑心情，雖然實際上不是那麽回事。

我驚詫之餘把她讓進了房間，被她強大的氣場壓制得有些喘不過來氣。

我開了一瓶飲料，放在她的面前：“阿姨，您喝飲料，這裏也沒有別的。”

她沒有喝，直接開門見山地說道：“你清楚我約你來的目的麽？”

“我不知道。”

真的，打從她出現的那一刻起，我就被緊張的情緒包圍著，哪裏有能力去思考她的目的。

“我想讓你離開張可塵。”

“啊？”

我楞了一下，她什麽意思，什麽離開張可塵？

“阿姨，您這話什麽意思啊？”

“我是不可能同意你們在一起的，兩個男人談戀愛，真是太可笑了！”

談戀愛？我懵了，張可塵都沒察覺到我的陰暗心思，她又怎麽會知道的，難道她暗中找什麽私家偵探之類的調查過我。

我想著電視劇裏那些豪門的手段，不禁腦洞大開，脊背發涼。

但我還是強撐著道：“阿姨，您誤會了，我們就是好哥們兒，絕不是您想的那樣，我保證，我發誓。”

她媽媽還是一臉疑慮。

我記不得後面我們具體是怎麽說的了，因為我太緊張，緊張得頭腦空白，只記得我在語無倫次地解釋保證。

我跟張可塵約好了第二天去看櫻花的，不過他沒來，打他的電話也關機，我想是不是他媽媽又找他約談了。我想被至親這樣誤會，他一定很頭疼吧。

他不來，我自己也沒什麽心思出去玩了，魂不守舍地宅在酒店裏打游戲。

我第一次覺得，原來人在被某種事情困擾得忐忑不安的時候，連打游戲都沒有心情。

我從行李箱中翻出了那本《挪威的森林》，又記下了許多虛無縹緲的文字。不知道從什麽時候起，我走哪都會帶著這本書。

傍晚時分，張可塵出現了。

他神情很平靜，我不知道我被她媽媽約見的事情他是否知道，也不清楚她媽媽到底有沒有以同樣的理由找他談過。總之，我不可能主動提及這個問題。

因為，張可塵本身可能根本什麽都不知道。

“你今天有事啊？”我小心翼翼地旁敲側擊。

“嗯，確實有點事情要處理，抱歉，失約了。”

“沒事沒事，前幾天玩得挺累，今天剛好休息一下嘛。”

我笑著擺著手。

今天一天都過得比較邋遢，我需要先上浴室裏面整理一番。

出來的時候，我突然看到床頭櫃上的那本《挪威的森林》還沒有收起來，心頓時提到了嗓子眼兒，書裏的空白處寫著許多張可塵的名字，還有我對他□□裸的愛意和想念。張可塵正背對著我看窗外的風景，床頭櫃上面的書並沒有被動過的痕跡，我便悄悄地把它壓到了枕頭下面。

接著，他提議帶我去吃西餐。

我們來到了一家很幹凈很高檔的音樂主題的餐廳。

店裏光線較暗，臺上的樂隊唱著節奏緩慢的小調兒，整個氛圍靜謐而柔和。

我們叫了兩份牛排，張可塵還開了一瓶紅酒。

紅酒甜甜的，我以前沒怎麽喝過，覺得很好喝。張可塵見我喜歡，便又點了一瓶。

結果，最後我沒喝多少，都進了他的肚子。

張可塵有些醉意，他上洗手間的時候，我特意觀察了，他的腳步都有些虛浮。

我覺得我們是時候回去了。

這時，只見張可塵對我了一聲：“你等我一下。”

說完，他從座位上起身走到臺上，跟那個樂隊說了幾句話，不過距離太遠，我只看到他的嘴唇在動，完全不知道說了什麽。

接著，就見張可塵接下了駐唱手中的話筒，說道：“我想唱一首歌，送給我的朋友，他就在那邊。”

餐廳裏人不算多，但是都隨著張可塵的示意看向我這裏，鼓起了掌。我慌得埋下了頭，張可塵在搞什麽鬼？

接下來，伴奏聲起，張可塵神情陶醉，我清晰地記得他唱了一首《我懂了》，他唱歌的時候一直看著我。那時我仿佛有種錯覺，覺得他應該也是喜歡我的，不然一直以來為什麽對我這麽暧昧呢？那一刻我迷失在了他深情的歌聲裏……

你的那些痛再也不能更痛

你的快樂是煙火的顏色

你的寂寞再沒有人懂得

沒有人會懂的

你說我們那些日子苦得很

你的單車還在校門口等著

你的課本裝滿青春的酸澀

你的夢想沒有人會記得

你一直都記得

你說我們那些日子傻得很

也許要在很遠很遠的以後

你能看清楚自己的模樣

你能開心的大笑了你能傷心的淚流

你懂了你懂了

……

終於就在很遠很遠的以後

我們看清楚自己的模樣

我們為遺憾而堅強為流逝而勇敢

我懂了我懂了

……

歌唱完了，我還久久回不過神來。

離開了餐廳，被外面的涼風一吹，張可塵好像醉得厲害了。不知道為什麽每次喝酒他都會醉，我費了好大的勁兒才把他弄到我住的酒店裏。

看來今天他得住這兒了。

到了我的住處，我幫張可塵脫去了外套，並把他扶到了床上。他扯開領帶和襯衫，叫囂著非要去洗澡，我只好由著他，他說不用我幫忙，踉蹌地走進了浴室，不一會裏面傳來嘩嘩的水聲。我剛好趁空坐在床上撫平緊張的心緒，剛才看到他那衣衫不整的模樣，身體又不受控制地有了反應。

他這個樣子，我低著頭不敢看，灰溜溜地鉆進了浴室。我把花灑開到了最大，閉上眼睛，不知不覺間開始整理我這一年來經歷的事情……

工作中領導對我的期望和要求越來越高，我又是那種不會拒絕的人，活越攬越多；生活上父母和親戚朋友又催我相親，各種介紹對象給我；最令我煩惱的還是我對張可塵的情感，怎麽樣都無法釋懷。我又是那種內向的人，不會轉移壓力和釋放自己，而這個世道所公認的主流性格又是外向和張揚，所以即使想找尋絲絲的共鳴感亦是沒有渠道。因此，有些時候，失眠、幻聽、神情恍惚一並襲來，腦子無論如何都處於一種銹住的狀態……

現在，我已經清楚地知道了自己是個gay，而且我已接受了這一事實。但我不知道像我這樣的一種人應該怎麽樣瀟灑平靜地生活在這個世界上。我知道我把我所有的愛情都給了張可塵，他就是我少年時期的全部愛戀。可是這種愛一直只放在我心裏面，隨著歲月的流逝，不斷的沈澱，越來越厚重，沒有極限。我無法想象，倘若有一天張可塵消失不見，我的生命的劇情還能怎麽樣地繼續往下演？

我想了很多很多，其實這多年來，我心裏或多或少總抱有那樣一絲希望，希望他也是喜歡我的，而且以往相處的點滴讓我總有這樣一種錯覺——他其實也喜歡我，而當頭腦清醒的時候，我又告誡自己，一切都是在自作多情。

就當我一直認為我能在異地遙望著他，守著我與他的記憶一直這樣徘徊前行的時候，他又出現了……

任憑花灑一直開著，在思緒飄忽中，我忘卻了時間，直到熱水突然變涼的時候，才發現半個多小時已經過去了。

我穿戴好了睡衣走了出來，見張可塵的眼睛微閉，看似睡著了。於是我幫他關了燈，自己到客房去睡。

我躺在床上，回想著今天所的一切。他的一個簡單的動作，一個魅惑的眼神隨時撥動著我的心弦，他對我的影響更厲害了。

不知過了多久，貌似迷迷糊糊要睡著的時候，感覺有東西在跟前磨蹭著我的臉。我猛然睜開眼睛，張可塵不知什麽時候爬上了我的床。我剛想推開他，他好像早預料到一樣，提前鉗制住了我的雙手，把我緊緊地壓在身下。這時候我才發現原來他這次是裝醉的。

黑暗裏我依然能看到他的眼睛亮晶晶的，我們彼此安靜了下來，他終於開口講話：“大四那年我真實的想法並不是想考研去南方，其實是我放棄了我的女朋友，因為我的心裏有了別人。而那個人是那麽的單純、可愛、質樸，可我覺得他一直是把我當成了好哥們。我一直深愛這他，這幾年我沒有交女朋友的原因是我根本放不下他。但是今天，我發現，他也一樣地愛我，你知道我今天晚上一直有多麽辛苦地克制內心的興奮嗎！阿凡！我想告訴你，我愛你，一直深愛著你！”

說完這些話他深深地吻住了我。

他深情的告白響徹在我的腦海裏，如同雷擊一般，我的身體繡住，大腦空白。

好半天，我才找回了自己的理智。

“你媽媽，她……”這種氛圍下，我居然擠出了這麽煞風景的一句話。

“放心，我會搞定她的。”

說完，他又吻上了我……

終究還是被他看到了我的筆記，也慶幸他看到了我的筆記。如若沒有這樣的偶然，也許就為了彼此想當然的幸福，相望於愛情的十字路口，久久徘徊躊躇。

那一夜，我沈醉在他的熱情裏，幸福的簡直要死掉，我們終於在清醒的情況下，有了靈魂與身體的結合。

後來他告訴他在國外的時候就一直在想我，從國外回來後，我們不小心在他寢室的床上相擁了一夜，那時起他最終確定了對我的感覺。

想想我們竟然都能把自己隱藏得這樣的深。後來我想，其實我就是這樣簡單的一個人，簡單到把自己迷失在自己的世界裏，似乎看不清外界事物的變化。迷失到差點錯過了此生的摯愛。

若幹年來我一直在想，自己是何其幸運！雖然有些波折，但是所愛的人能陪在身邊，並且幸運地知道他也愛我，這就是人生最大的幸福。

作者有話要說：

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