小說王耽美小說網

第365章 一封寫給X的情書

關燈
(序言)我把喜歡寫在五線譜上,因為沒有音符在上面棲息的五線譜是多麽寂寞,我將文字寫成樂章,但願我和你是演奏不完的交響。(BGM《dripdripdrip》音樂治療)

這不是情書(標題)

於我而言,寫情書這樣容易叫人羞澀的事情跟寫情歌或者寫情詩是兩回事情,為了更加鄭重,我又虔誠的做了許多儀式。

比如凈手,讓自己的握筆和按住五線譜的手更加純凈一些,這樣也該也會拂去我心上的一些塵埃。

比如焚香,我一定在博山爐中那塊燒透的炭墼上加上蘇合香微火熏烤,因為蘇合香能治心疾,不知道此刻那清新的芬芳能讓我思切的心情平緩一些麽。

比如一定要用色彩雫的竹林墨水,寫在布滿黑線的五線譜上,讓綠色的字跡像青苔一樣長滿這黑色的城墻。

我絕對不會提及“愛情”,這詞既粗俗,又諂媚。

我即使搜腸刮肚也會找到更貼切的詞,說出這不想占有,也無心貪戀的情感。任何憂愁,煩惱,任何情緒跌宕,只會令它黯然失色。

我也不會跟你傾述日常瑣碎,這樣會更顯我的無知庸碌。

我只願意憑著這一點靈感的相通,時時帶給彼此以慰藉,像流星的光輝,照耀我疲憊的夢寐,永遠存一個安慰,縱然在別離的時候。

我願意懂得‘永恒’兩字的意義,把悲壯的意義放入平凡的生活裏,而做一個虔誠的人。因我是厭了易變的世事,也厭了易變的自己的心情。

我想要在茅亭裏看雨、假山邊看螞蟻,看蝴蝶戀愛,看蜘蛛結網,看水,看船,看雲,看瀑布,看你甜甜地睡覺。

我找到了你,便像是找到了我真的自己。如果沒有你,即使我愛了一百個人,或有一百個人愛我,我的靈魂也仍將永遠仿徨著。你是unique(獨一無二)的。

我並不願自擬為天才(實在天才要比平常人可憐得多),但覺得一個人如幸而逢到一個傾心相交的友人,這友人實在比全世界可貴得多……如果我有希望,那麽我希望我們不死在同一空間,只死在同一時間。

我們都是世上多餘的人,但至少我們對於彼此都是世界最重要的人。

我想作詩,寫雨,寫夜的相思,寫你,寫不出。

我都不知道我寫了些什麽,但願你不會覺得我在胡言亂語。

我一個人開車,又走過延安路高架,夕陽西下,滿目熔金,於是我又想到了你。

我曾經以為相遇一定是書詩成畫,歌文譜曲。要鬧市馬蹄下救人,荒山破廟中避雨。

是英雄救美,道一聲得罪。是火堆取暖,聽一夜風雨。要游園忽聞佳人笑,轉頭又見桃花開。

是萬朵桃花都失色,是十裏春風總不如。是你一顰一笑一回眸,要我燈火闌珊千百度。是可作詩歌可譜曲,要這樣詩情畫意。

後來我以為相遇一定是這輩子必定會推開的一扇門。

門後面是萬裏明媚,百草欣榮。是你拿著琴譜,四目交接,眼波流轉。見到就知道,相逢如重逢。

推開這扇門,用盡一身的力氣和一生的運氣。

知道門的那邊有你,就什麽都不在再保留,拼盡全力。

是這樣毫無顧忌。

再後來我以為相遇一定是一場無限期有目的的旅行。要披星戴月,披荊斬棘。

要歷經歲月的滄桑和塵世的煩擾,要忍受沈默的世界和空蕩的長街。

要坐錯車下錯站,要哭過長夜要難以入眠。

是翻過籬笆高墻,站在你面前。

是迎著風雪,站在你面前。

是假裝有緣,站在你面前。

是無數次巧合,才騙得一個駐足。要這樣真實。

我原先以為是我在茫茫尋找,是聽著風來自地鐵和人海。是過盡千帆,整理千次發型。

雖然等待的時間無比慢無比長,但知道你會來,便等得。

就是這個道理。

我以為我等不到,幸運且不幸的是,我們各自歷經艱辛,總算相遇了,盡管這過程不浪漫也不美好,盡管我們是這世上距離最近又最遠的關系。

但其實在這漫長的人生中,如何相遇又有什麽要緊,只要我相信我來這世上一遭,只為與你相聚一次,只為了這億萬光年的一剎那,只要你能深深的愛過我一次,我願意將這漫長的一生,縮短到回首的一瞬。

瞧,我居然說了愛這樣沈重的詞匯,想必你會笑我的幼稚。

但真的,於我來說與其在零星的思念裏磨蝕我的一生,不如舍棄一切換這片刻的沈溺。

倘若時光能夠縱容我和你多一點經歷,那我要把它們研成粉末,一粒粒的仔細珍藏。

裝進記憶的抽屜,在我白發蒼茫的時候,拿出來一顆顆的仔細品味,但願你也能喜歡我這卑微的想象。

我想把自己過往的生命,折成一架自由翺翔的紙飛機,載著童年所有的秘密,奮不顧身地飛向你。

這樣就能讓你在見到我的那一刻,擁有我們彼此分離的全部時光。

我其實不知道愛情是什麽,我只是單純地喜歡兩個人做一件事兒。

但只要是和你無論做什麽,我都會感到很幸福。我想請你喝一杯咖啡。如果你喜歡甜的,那我們就喝香草拿鐵。

如果你喜歡苦的,那我們就來一杯曼特寧。

其實我更希望你能點一杯卡布奇諾,那樣我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。

我想買一款超大的音樂耳機。這樣我們就可以臉貼著臉,帶相同的耳機,聽相同的情歌,連心跳都是同一個節奏。

我想和你一起熬夜看世界杯。我們穿著相同或不同的球衣,臉上畫著五顏六色的國旗,桌上擺滿零食和大杯的紮啤,為各自喜歡的球隊吶喊助威。我們一起為他們的勝利而歡呼,我們一起為他們的失敗而落淚。

我想和你牽著手走過每一個有名的勝景,無名的街角,一起去看大漠孤煙長河落日,去聽山風滿樓雨雪連天。想要和你一起體驗種種未知,想你靠在我肩上。你看風景,我看你。

我還要在閣樓裝一架天文望遠鏡,指向那無盡而深邃的夜空。我希望在璀璨的銀河中找到一顆閃亮的無名星,給它取你的名字。這樣我可以獨自守望著夜空,就像我一直守望著你……

我喜歡你也許並不為什麽理由,雖然可以有理由,例如你聰明,你純潔,你理智,你漂亮,你是好人等,但主要的原因大概是你全然適合我的趣味。因此你仍知道我是自私的,故不用感激我。

如果一定要給個詳細的理由,其實我喜歡你,是因為你是我認識的人中,唯一不可歸類的人。唯一不需要任何形式的“集體主義”的人。唯一不被流行的情緒傳染得感冒了的人。所有人都恐懼孤獨,所以需要一個圈子。但你就在你自己的角落裏,遠遠地,雕刻你自己的時光。

突然想到,世間安的雙全法,不負如來不負卿。遇到了,你便和信仰一般重要,世間最珍貴的東西也就和你五五開。舟濟人過河,你濟我度世。

說到這裏,謝謝你教會我,在這摩肩接踵的世界裏,孤獨對於人生,是多麽燦爛的事。

末了,我一個人,在這鋪滿群星靜寂的夜,透過窗縫低吟的風都不是我想你的理由。這老舊臺燈暈開柔和的光,爬滿字跡透著局促紙張,都不是我想你的方式。

都不是。

我該說些堅硬的話,像冬雷夏雪乃相離或該說些圓轉的話,像執子之手白頭不離。總歸是要說些什麽。

我怕等青春潦草成過往,再沒有心境沒有時機坦陳心跡。怕我踏遍青石橋等你,你撐油紙傘而來,又坐烏篷船遠去。

我想起茨維塔耶娃說,我想和你一起生活,在某個小鎮,共享無盡的黃昏,和綿綿不絕的鐘聲。

我也如此想著。

可我既無俊朗的外貌,也無幽默的言談,甚至時不時還會做一些愚蠢狹隘的事,說一些膚淺無趣的話。我多希望,生活這麽長,能夠伴你左右的是一個有趣又儀態蹁躚的人。

其實,也就是短短的三個字,二十四筆的轉折,我竟絮絮叨叨,說了半天。你這麽聰慧,定會笑我沒得文采,迂腐倒是與日俱增。可你若是聽得不厭,我願餘生請你指教。

我不知道你會在什麽情況下看到這些瑣碎無謂的字跡。是穿著寬松的棉織T恤坐在新居的沙發裏,廚房裏是誰忙碌洗碗的身影,還是在婚禮的現場,此時你又站在誰的身側,是正哭著笑,還是正笑著哭。

我是不知的,我唯一知道的是,穿婚紗的你應是這世間最美麗的女子,美麗本是俗字,可我卻已辭窮。

最後我還是後悔了,我還是希望,能與你一起跋涉在荒漠沙谷的是我,能與你探尋未知精彩的是我。

山脊蜿蜒,你走在我前面,我喚你回頭,從被汗水打濕的衣服裏取出這一封信,一個字一個字的念給你聽。

可是,我怎麽念你的名字。

可是,我怎麽敢念你的名字。

本站無廣告,永久域名(danmei.twking.cc)