不到你的心意，反而只會覺得害怕。只是，我擔心張明的臉皮太薄，我太過直白的話語沒準會嚇到這個外表兇殘內心柔弱的小男孩。

我本來就不是讀書的料，所以很快我就成為老師眼中的“壞學生”了。對於園丁們的恨鐵不成鋼，我倒是一點感覺都沒有。退一萬步講，我還有一個彪悍的哥哥來保障我的下半輩子。相反地，我很喜歡畫畫。在老師們的眼裏，這或許只是一時的興趣。但是我是真的考慮過把它作為我的終生職業的，讓我欣喜的是，哥哥沒有像其他人那樣潑我冷水而是全心全意地支持我的想法。

其實，我也搞不懂哥哥教育小孩的指導方針是什麽。或許是傳說中的素質教育吧，不然他也不會一再容忍我的爛成績。因此，在如此寬松的家庭環境下，我的脾氣是日益驕縱起來。

二年級的時候，屬於我的命運的車輪終於駛進了它既定的軌道。

當李老師安排筱筱作為我的同桌的時候，說不清我心裏是什麽滋味兒。好像是高興，好像是別扭，總之是一種非常糾結的情緒。不過，我還是很慶幸跟我一起坐的是筱筱，而不是別的什麽花癡的女生。至少，她的智商還是比較不錯的。

在這種覆雜的心情的支配下，我神經質般地畫上了一條涇渭分明的“三八”線。大概是我的表情太過於嚴肅，以至於筱筱從來不曾越界，一直乖乖地守護著她的半邊江山。對於這種狀況，我心裏很矛盾。一方面，我很高興看到筱筱如此順從；另一方面，我又擔心她會把我看做是一個小心眼的男生。

事實上，我經常發現李筱悄悄地用癡迷的眼神望著我。但是，這些都還不夠。我希望她可以在公眾場合適當地表現出對我的崇拜，適當地讓別人知道我和她的關系是不一般的。不要每次總是一視同仁地對待我和其他同學，就好像我們只是兩個湊巧坐在一條板凳上的普通同學而已。

我終究是忍不住開口和筱筱說話了，她似乎有點激動過頭，連我的問題都沒有聽清楚。但是，她傻傻的表情在我眼裏居然該死的順眼，該死的……可愛。看著筱筱恭敬地奉上的準確率極高的作業，我的嘴角揚起了一絲不易察覺的弧度。不是我忘了和她說謝謝，只是在我的潛意識裏覺得憑我們的關系沒有那個必要。

想我葉家謙一向以良好的教養為各位家長所讚不絕口，恐怕也只有在筱筱的事上才會失了原則，亂了陣腳。

我知道身為班長的筱筱是絕對不能參與同學們私底下抄襲作業的活動，可我還是下意識地把她的作業給我的兄弟們分享。不是我腦袋少根筋，只是我想讓更多的人明白我和筱筱之間不同凡響的關系，明白她對我的特別和優待。

其實，我一直很關註筱筱的一舉一動。比方說，我今天就發現她穿了一件粉色的新衣服。不免多看了幾眼，因為我不得不承認這件衣服穿在她身上真是該死的好看。但是，當筱筱一臉期待地等著我的評價的時候，我卻冷冷地說著諷刺的話。我不知道自己這是怎麽了，為什麽要言不由衷地傷害李筱的自尊心呢？

我一直知道自己是個別扭的小孩，卻沒有想過原來自己的脾氣也是這麽古怪和難以捉摸的。

她從那天之後就再也沒有穿過這件粉色的衣服了，我隱隱明白自己這樣做的原因了。因為我不願意相信筱筱也可以是漂亮的，因為我自私地不想讓其他人可以看見她這麽光彩奪目的樣子。

對於這種矛盾的心態，我已經習以為常了。年紀尚小的我沒有往深處想，只知道由著自己的性子來。如果我能夠早一點確定自己的心意，那麽後來我們是不是就可以多一些相處的時間？

在和她混熟之後，我對她的稱呼有“餵”改成了“小李子”。我既不想俗氣地和那些女生一起叫她“筱筱”，更不想像那些男生客套地叫她“李筱”或是“班長”。雖然“小李子”這個名字不大適合女孩子，但是它可以很好地滿足我渴望在筱筱心目中獨樹一幟的願望。

當筱筱質問我是否把她的作業借給別人抄襲的時候，我完全沒有察覺到她不對勁的口吻。我的第一反應是她竟然這麽不情願讓別人知道我們的交好，因此我的語氣也變得陰陽怪氣起來。出乎我意料的是，兩天後筱筱無情地拒絕了我向她借作業的要求。起初我以為她只是在鬧小脾氣，誰知道她是相當認真地不願意再把作業借給我。

我覺得一股莫名的怒氣在我的胸口激蕩，只能靠著狠摔課本來發洩。這還是我第一次在女生身上碰釘子，而且還是個如此平凡的女生。故意當著筱筱的面大聲地向林晨借作業，我要讓她知道沒有她我照樣可以借到作業，照樣可以過的逍遙自在。

事後，筱筱果然如我預料的那樣試圖討好我，試圖與我冰釋前嫌。但是，我的悶氣不是那麽容易消掉的，所以我硬起心腸給了她好幾天臉色看。原本我打算只要她再低聲下氣幾天，我就當做什麽事都沒有發生。畢竟在我的潛意識裏，犯錯誤的一直只有她一個人。不曾想，筱筱不再諂媚地對我笑，甚至於她的神情比我還要冰冷。心高氣傲的我即使心裏再想和她說話，也強忍著不肯先低頭。

於是，我們的冷戰持續了整整兩年。

這兩年裏，筱筱在班裏的人氣越來越高。每每看到她對其他同學展露出明媚的笑顏，我就感覺有只不安分的小貓在死命地撓我的心窩，又疼又癢。為了排解郁悶，我不停地在張明等人面前數落筱筱的不是。他們都是靜靜地聽著我的抱怨，時不時地點頭表示讚同。只有張明一個人，似笑非笑地望著我。

說實話，我一直都覺得張明隨著年紀的增長變得越來越讓人捉摸不定。不過，凡是我認定的，我都會一輩子當他是好兄弟的。

所以，當張明找我幫忙打架的時候，我幾乎立刻猜到是和林晨有關的事。因為雖然張明是個不折不扣的“壞學生”，他也不會到處惹是生非，輕易地和人家起矛盾。只有林晨，才會讓一向冷靜的張明如此失控。

那是我第一次見到傳說中的高文博，果然和想象的一樣狠辣。就在我們打的難舍難分的時候，教導處主任帶著一群保安殺了過來。令我震驚的是，我居然看見了一臉擔憂的筱筱。哪怕她的神情讓我覺得心裏暖暖的，我也擺不出個好臉色給她看。畢竟在這種情形下，誰都會以為是筱筱喊來了教導處主任，是她將我們置身於萬劫不覆的境地。

在辦公室裏，筱筱冷靜地說著和事實不符的目擊證詞。我簡直不敢相信自己的耳朵，不敢相信她居然會站在我們這邊。詫異，愧疚，感激……我的心情頓時百味陳雜。像是有許多話要和筱筱說，卻只能眼巴巴地看著她從容地離開。

有了筱筱的偏袒，我們只需要寫上一份檢討書就可以圓滿地結束這一切。張明和我一樣震驚於筱筱的行為，不過，他似乎更在意林晨一些。也就是這個時候，張明向我坦白了他對林晨的喜歡。除了讓我把事情的始末告訴林晨，他更是流露出想要見到她的意思。可惜，不知道是我的表達太過含蓄，還是敏感的林晨察覺到了什麽。一直到張明出院，他都沒有盼來林晨出現在他病床前的一天。

借著感謝的說辭，我順利地達成了和筱筱冰釋前嫌的心願。天知道，我等這一天等了多久，等了多辛苦。

事實上，我也不明白自己為什麽會向筱筱發出邀請。為什麽會想和剛剛恢覆邦交的她一起出現在張明的面前？但是，當我和她一道並排走向醫院的時候，我才發現和筱筱和諧相處的感覺是那樣該死的美好。

在醫院看望張明的時候，我故意忽視了筱筱的存在。她永遠都不會知道自己敢怒而不敢言的樣子有多可愛，有多……令人心動。我強忍著和筱筱說話的沖動，只為了多欣賞她滿臉黑線的樣子。我知道張明一直不大待見筱筱，所以他探究的眼神常常落在那個面臨崩潰的女孩身上。

回去的路上，我沒有和筱筱多說什麽。腦海裏滿是張明最後意味深長的微笑，難道說他察覺到了什麽？

那天晚上，我做了一個前所未有的美夢。

然後，我緊張地向筱筱提出做朋友的要求。她片刻的猶豫讓我的心幾乎吊到了嗓子眼。不過，筱筱終是答應了我。一時間，我覺得整個教室裏似乎只剩下她絢爛的笑容。我不知道自己為什麽要拖了兩年才跟筱筱和好，幸虧，亡羊補牢，猶時未晚。

再然後，我們兩幫人馬逐漸混熟了，經常湊在一塊打鬧。由於我和郭穎都喜歡畫畫的緣故，大家總是拿我們兩個打趣。每每這個時候，我都會忍不住想要偷看筱筱的表情。我也不知道自己企圖從她的臉上讀出什麽，但至少不會是面無表情。

關系好起來之後，筱筱依舊連名帶姓地稱呼我。嘴上不說什麽，我的心底卻在暗暗埋怨她的不解風情，為什麽要如此疏遠地呼喚我的全名呢？

直到我們分開之後，直到聽到她叫我“家謙”之後，我才悲哀地察覺原來理直氣壯地喊一個人的全名也是表達愛意的一種方式。只可惜，無論我有多後悔，也換不回筱筱的一聲“葉家謙”了。

林晨的生日馬上就要到了，張明央求我替他畫一幅肖像送給林晨。對著張明癡情而又期待的眼神，我無可奈何地同意了。因為我知道，這樣一來就等於間接答應了假裝我喜歡林晨。鬼使神差地，我筆下的林晨居然穿著筱筱那件粉色的衣服。雖然不是完全的一模一樣，但起碼也有九成以上的相似度。我慶幸的是，筱筱只穿過那件衣服一次，而且已經是將近三年前的往事了。

從郭穎那兒得知筱筱會和她們一起選購林晨的生日禮物，我莫名其妙地感到不放心，只是因為筱筱常走的那條回家的路要經過一廢棄的小巷。我心不在焉地晃蕩在學校附近，努力地在行色匆匆的人群中找尋筱筱的身影。就在我打算回家的時候，我遠遠看見一個熟悉的身影拐進了小巷。而糟糕的是，隨即又有一個高大的身影緊隨其後。

沒有多餘的時間去深思那個人是不是筱筱，我只知道自己要立刻趕到那個小巷裏去。

筱筱驚恐的聲音越來越近，我恨不得自己能夠長出一雙翅膀來，可以馬上趕到她的身邊。

沒曾想，會在這裏再度見到高文博。筱筱下意識地躲到了我的身後，她無意的舉動卻讓我的心裏湧過莫名的欣喜。對於高文博的威脅，我沒有絲毫的害怕。現在的我，全身的細胞都在叫囂著要好好保護筱筱。

又是一個意外，高文博在一逞口舌之快後，輕易地放過了毫無抵抗能力的我們倆。筱筱傻兮兮的笑著，很明顯是驚喜過度了。雖然我也對劫後餘生感到高興，卻隱約從高文博的眼中捕捉到了一絲熟悉的東西，隱約聞到了危險的氣息。

或許是筱筱太高興了，她並沒有註意到我的解釋是多麽地站不住腳。當筱筱無意地說我們很有緣分的時候，我似乎瞧見了她臉上可疑的紅暈。心情頓時大好，我歡喜地接口，歡喜地送她回家。

事後，筱筱特意向我問過高文博的事。不知道為什麽，我下意識地不想讓她過多地和高文博有接觸。除了告訴她高文博的名字，我打趣著讓這件事不了了之。

慢慢地，我發現自己對筱筱的感情越來越難以名狀，這種失控的情緒是我從來沒有經歷過的。在害怕的同時，我也在深深地思考自己究竟對她抱著什麽心態。

真正讓我確定自己的心意，是在林晨家玩那個游戲的時候。他們問我喜歡什麽類型的女生，我差點脫口而出“就是像筱筱那樣的”。如果不是旁邊有林晨打趣的視線，我是絕對無法想到那個符合我一貫作風的標準的。

我回家之後想了很久，終於確定了一個事實：我喜歡上筱筱了。這個認識沒有給我帶來欣喜，反而是無盡的煩惱。我承認，我是一個愛面子的男生。從小到大，我一次也沒有動搖過要找個漂亮女朋友的念頭。如今的筱筱雖然清麗了不少，可還遠遠不能和漂亮搭邊。一方面，我被她深深地吸引著；另一方面，我的虛榮心又在提醒我筱筱不夠漂亮，不夠……配得上我。像這樣矛盾地糾結了好久，終是自尊心占了上風，我決定強迫自己放棄筱筱。

也不知道是不是老天爺聽見了我的想法，班裏湊巧地流行起了“交筆友”的游戲，王君湊巧喜歡上了筱筱，他更是湊巧地找我和張明幫忙。當時，我內心的第一個念頭就是：他簡直是癩□□想吃天鵝肉。

但是，哪怕我清楚地知道王君配不上筱筱，清楚地確定筱筱不會喜歡王君，我仍然熱心地充當他們之間的信使。因為我需要用這種方法來逼自己忘了筱筱，需要用這種方式來證明筱筱不值得我的喜歡。為了徹底絕了自己的念想，我甚至言不由衷地替王君出了許多餿主意。天知道，我有多鄙視自己的行為。

人算不如天算，就在我們精心布置一切的時候，筱筱突然不願意再接受這個“知名不具”的信件了。她冷冷看著我的一瞬間，我甚至以為她已經完全知曉了我內心不堪的想法。我像是被人扯掉了遮羞布，只覺得渾身不自在，只覺得自己再無顏面對筱筱清澈的不帶任何雜質的眼睛。

大概這就是傳說中的惱羞成怒，惡人先告狀吧，心虛的我先沖筱筱發了脾氣。或許是我的潛意識在作祟，我一直希望能有個機會讓自己對筱筱的感情降降溫。所以，我才會一手導演了我和筱筱之間的第二次冷戰。

如果我不是那麽死要面子，如果我不是那麽膚淺地在意女朋友的外表，或許我和筱筱可以多一點時間在一起，可以不用面對生離死別。

周圍的人也漸漸察覺到我和筱筱的不對勁，但是誰也說服不了我們。筱筱是完全不去努力，我是強迫自己忘記。其實，我知道只要筱筱稍稍示好，我就絕對會棄甲投降的。可是，她平靜得就像什麽事都沒有發生一樣。不僅沒有像過去主動地討好我，甚至連正眼都不再看我一眼。

我的心裏一陣苦澀，難道說筱筱過去對我的癡迷都是裝的？她根本就不曾把我放在心上。虧我還一個勁地想要靠近她，我突然覺得自己就是個給眾人取樂的小醜。於是，我收斂了自己對她所有的熱情，不住地提醒自己停止對她的好感和向往。

隨著時間的推移，筱筱不再是瘦瘦小小的黃毛丫頭，我居然可以從她的身上隱隱看到幾分清麗，幾分動人。

那次，當林晨拉著筱筱擋在面前，“小李子”三個字險些從我的嘴裏脫口而出。我花了好大力氣才控制住自己的情緒，花了好大力氣才讓自己那樣冷酷地叫她走開。

瞥見筱筱黯然神傷地回到教室，我的心裏湧起一陣報覆的快感，以至於忽略了絲絲抽痛和悔意。

同時，我也接受了張明的請求，佯裝自己喜歡林晨。

事實上，我一直對筱筱忽冷忽熱的態度耿耿於懷。有時候她會一臉癡迷地望著我，有時候她可以一臉淡定地面對我的怒火和指責。每一次看到她順從的樣子，我就恨不得撬開她的腦袋，檢查一下裏面的構造是否和正常人相同。因為在我看來，如果你真的在乎一個人，就會在他的面前不加掩飾自己的喜怒哀樂。筱筱一味的妥協只會讓我覺得她一點也不在乎我，只會讓我覺得自己在自作多情。

如果選擇喜歡林晨會讓筱筱對我流露出多一點真實的情緒，我想我是十分願意擔上這個花名的。

當班主任問我是否有意以藝術生的身份進崇陽中學的時候，我下意識地就聯想到以後可以繼續和筱筱做校友了。不顧哥哥已經為我找好了出路，我一意孤行地同意了班主任的建議。即使我和她現在勢如水火，我也希望有機會離她近一點。

暑假裏林晨來找我的時候，我正在和幾個哥們在游戲城裏瘋狂。

必須承認的是，我對筱筱還有感覺，所以才會選擇長久地繼續逃避她。因為我不確定筱筱是不是一樣對我有好感，不確定這份與我自小養成的價值觀相悖的感情是否有堅持下去的必要。

因此，當林晨問我喜不喜歡筱筱的時候，我只覺得心跳快得像是要躍出喉嚨口。為了掩飾自己的失態，我慌亂地轉移了話題。想不到我的舉動在那些哥們的眼裏被看做是苦澀和無奈，他們想當然地以為我喜歡的人是林晨。甚至於不經我的允許，直接向林晨代傳我說不出口的愛意。

當我知曉他們的所作所為的時候，簡直就是啼笑皆非。本來是準備向林晨解釋的，想想一直不動聲色的留在我心裏的李筱，想想一直苦苦單戀的不放心的張明，我突然覺得這或許是個兩全其美的解決方案。

在正式上課之前，我意外地碰到了筱筱和林晨。

只是遠遠的一眼，我就知道自己過去的努力全都白費了。筱筱依舊鮮活地存在我的心裏，甚至比以前更為深刻。原來是已經鼓足了勇氣想要和筱筱打招呼的，誰知道她竟然一直低著頭。

難道我的魅力還敵不過她的那雙鞋嗎？那股被忽視的怒火又在叫囂著解放了，我幾乎是惡狠狠地瞪了恰巧擡頭的李筱一眼。她慌張地移開臉，和林晨離開了。

我一動不動地盯著筱筱的後背，回味剛剛的驚鴻一瞥。想不到才幾個月不見，她居然出落地如此可人。我一邊鄙視自己的怦然心動，一邊為筱筱的視若無睹感到氣氛不已。萬般無奈和糾結之下，這天晚上我撥通了林晨家的電話，試圖向她咨詢一下筱筱究竟在想些什麽。

不料，電話一接通，我就隱隱聽到了筱筱的嬉笑聲。看看自己抑郁無比的暗戀，再看看她無憂無慮的歡快，我只覺得心裏很不舒服。原先準備的話一下子拋到了九霄雲外，一心只想讓筱筱馬上噤聲。

鬼使神差地，我稀裏糊塗地就向林晨“表白”了。果然，電話那頭一片沈默。但是我的心情卻沒有預計中的那樣開心，反而有著淡淡的失落和悲哀。

一直在想筱筱會對我的舉動做何反應，她是不是會有一點點妒忌和難受呢？不管是什麽結果，我想我是永遠都不可能知道了。因為我和筱筱的僵局沒有人來打破，我從來沒想到自己也有對女生束手無策的一天。

我不知道林晨會怎樣看待我對她的感情，至少張明的肉麻和煽情連我都快無力招架了。要不是念在他的一片癡心，要不是念在他是我的好兄弟，要不是念在“同是天涯淪落人”的悲哀，我是絕對沒有辦法堅持扮演一個堅定不移的追求者的。

籃球聯賽訓練的時候，我一早就發現了筱筱的身影，更發現了她身邊那個形影不離的家夥。頓時，一股酸溜溜的感覺鋪天蓋地得襲來。我呆呆地看著他們親切地交談，只覺得筱筱臉上的笑容該死的刺眼。唯一的念頭就是想把那個“小白臉”男生從她的身邊帶走，然後再狠狠地揍他一頓。

居然敢覬覦我的筱筱，簡直是在太歲頭上動土！

情急之下，我只得想到了林晨。拿張明的事當借口把林晨騙來，我故意做出一副很恩愛很迷戀的樣子。筱筱沒有辜負我的期望，果真註意到了我和林晨的互動。甚至在林晨拋下我和她鬧成一團的時候，筱筱還不忘向落單的我揚揚下巴。我在心裏暗自竊喜，她還是有註意到我的存在的。

本來看到筱筱如此難得的真性情流露，我是很開心的。但是我瞥見了一直在後頭凝望她的那個“小白臉”，好心情一下子煙消雲散。我狠狠地轉過頭，不明白筱筱為什麽會喜歡和皮膚那麽白的男孩子在一起，而不是喜歡有著健康膚色的我；更不明白自己為什麽強忍著渴望不和她和好，到底在別扭個什麽？

半決賽的時候，我大老遠就註意到了筱筱……以及她身後的那個“小白臉”。餘光掃到筱筱的目光一直在我的身上，心裏陣陣欣喜。不禁想把自己的出場整得更加盛大一點，好讓她的視線再也無法從我的身上脫離開去。

當那個失控的籃球向筱筱和林晨砸去的時候，我的第一反應自然是保護自己的心上人。去他的籃球聯賽，去他的兄弟情誼，我只知道千萬不能讓我的筱筱有任何閃失。

哪怕我重重地摔倒了地上，哪怕我的腿鉆心的刺痛，我依舊甘之如飴。我聽到李筱焦急的腳步聲和叫喊聲，突然覺得用一點小傷換來她的關註實在是天底下最劃算的買賣了。

睜開眼的一瞬間，我本來是望向李筱的，卻先瞧見了她身後的那個“小白臉”。他的神情裏帶著探究，帶著挑釁，更帶著深深的愛戀。一剎那，我本能地把目光轉向了林晨。不是沒有感覺到李筱期待和擔心的眼神，只是“小白臉”的存在讓我覺得遭到了背叛，讓我覺得自己是個可笑的傻瓜。

更令我難以接受的是，他眼裏淡淡的笑意讓我覺得自己的心思被他看得透透的，讓我覺得他對筱筱似乎是志在必得，讓我覺得剛剛的甜蜜只是筱筱善意的施舍而已。

直到我被送往醫院，我也沒有和筱筱說過一句話。天知道，我忍得有多辛苦，連內傷都快給忍出來了。

我幾乎是一躺在病床上，就開始數著指頭期盼筱筱的出現。以我對她的了解，以她心軟的特點，我很篤定筱筱一定會來醫院看我的。

她和林晨出現在門口的時候，我其實早就註意到了。不知道為什麽，我總是對李筱身上若有若無的味道特別敏感。

突然想起了那個“小白臉”，想起了筱筱對他綻放的笑顏，我的心裏又別扭起來。雖然我心裏想見她已經想得胸口都隱隱發疼了，我仍然裝作沒有發現她們的存在。即使在只剩下我們三個人的時候，我還是選擇忽略李筱。做作地向林晨賣弄我的含情脈脈，我的眼角一直在觀察筱筱的反應。

看到她抽搐的嘴角和不停翻滾的白眼，我頓時心情大好。有意無意地轉移林晨試圖談論筱筱的話題，不單是因為我自私地想要多瞅瞅她如此抓狂的表情，更因為我擔心她們的來意並不是和我想象的一樣。

為什麽一遇上有關筱筱的事，我就會變得如此不可理喻，患得患失呢？

李筱的發飆大大地超出了我的期待。沒有憤怒，沒有不滿，我只覺得莫名的欣喜若狂。她終於沖我發脾氣了，終於不再是一副唯唯諾諾的小媳婦兒的樣子了。雖然我很是激動，但是我仍然不露聲色地扮演著冰山臉的角色，當然，我不會錯過這個千載難逢的好機會。毋庸置疑，我順水推舟地和她冰釋前嫌。天知道，我早八百年就想這麽做了。

出院之後，我和筱筱漸漸熟稔起來，沒有了剛和好時的尷尬和不自然。令我高興的是，她終於願意在我的面前展現出自己最真實的一面了，而不是像小時候一味的順從。很快，我們就到了無話不說的地步。

有目的地在筱筱的面前提及其他女生對我的傾慕，我試圖從她的眼裏捕捉到我所期待的情感。但是除了一開始的別扭，筱筱的眸子裏沒有任何醋意或是失落。哪怕是在我們說起林晨的時候，她也不再像過去一般反應了。

這一認識讓我無比的沮喪和難過，筱筱甚至想在我面前隱瞞那個“小白臉”的存在。在經歷過這麽多的事情之後，我不是從前那個幼稚的只會以貌取人的小男孩了。我願意徹底拋棄自己可笑的虛榮心，只是想單純地牽起她的手。

可是，筱筱的行為讓我覺得自己一直在自作多情。她似乎已經忘記了昨天曾經迷戀過我，忘記了我們有著六年的情誼。現在筱筱的眼裏只有“小白臉”一個，我只是她普普通通的朋友而已。

所有的一切猜想在她生日的那天被證實，我的心從此萬劫不覆。

通過筱筱的介紹，我知道了那個“小白臉”的名字是翟海文。顯而易見的是，在場的每一個人都盼望著他們兩個在一起。特別是一個叫王旭東的胖胖的男孩，似乎巴不得筱筱和翟海文立刻進禮堂的樣子。

本來我對他是挺有好感的，看得出來，王旭東是真心想和我做朋友的。但是他居然在眾目睽睽之下喚筱筱做“小李子”，更可惡的是，筱筱也答應他了。

一時之間，我覺得自己的胸口悶悶的。明明是只屬於我和筱筱的親昵，怎麽能平白無故讓第三個人插足呢？即使王旭東後來沒有主動搭話，沒有主動和我一道回家，我想我也會特意找他談一談的。畢竟，“小李子”是我和筱筱之間的唯一。

相比而言，翟海文的存在更讓我如坐針氈，渾身不舒服了。他眼底若無若無的挑釁，他望向筱筱時毫不掩飾的深情，無一不令我怒氣沖沖，萌生出打人的沖動。

沒有想到王旭東竟然提出那麽一個“尖銳”的問題，我的心像是吊了十五個水桶，七上八下。緊張地望著筱筱，暗自祈禱她千萬不要說出讓我傷心和難過的回答。

不料，翟海文搶先一步替筱筱解了圍。看到心上人的手被他緊緊地握住，我感到全身的血液都湧到了心臟。薄薄的胸腔幾乎無法負荷這突如其來的壓迫，吶喊著要解放。憤懣，後悔……各式各樣的情感在我的腦海中翻滾。最後只剩下對筱筱的希望，希望她能狠起心腸拒絕翟海文的“自作主張，自作多情”，希望她不要辜負我一直不曾說不口的真心。

老天爺還是沒有聽見我的呼喚，筱筱竟然反握住了翟海文的手，竟然在大庭廣眾之下默認了自己和那個“小白臉”的關系。

仿佛有人一拳打中了我身體裏最柔軟的地方，我只覺得心如刀絞，肝膽欲裂。沒料到筱筱居然真的喜歡這個“小白臉”，沒料到自己居然真的在自作多情。

我突然為自己的愚蠢和天真感到悲哀，為自己註定失敗的暗戀感到回天乏術。可笑的是，我還傻傻地以為筱筱心裏有我，傻傻地以為只要我揮揮手，她就會像過去一樣屁顛屁顛地迎上來。

原來，一切早在我的徘徊不定中改變。

原來，心愛的筱筱早已經移走了投在我身上的戀慕的眼神。

原來，只有我一個人在堅持這份沈默的感情。

出於自我保護，我把對筱筱超出友情的愛戀深深地埋藏在心底。同時，我決定不再浪費上天給我的好資源。或許是自暴自棄，或許是處於報覆，或許是想向筱筱證明自己並不是非她不可的，或許只是單純地想讓筱筱的目光多多投註在我的身上。從初二起。我開始瘋狂地和各式各樣的女生交往。

我依稀記得那個名義上的“初戀”對象的樣子和個性，完全是按照筱筱的標準甄選出來的。可惜，她永遠都不會知道我曾經多麽希望自己的初戀女友是她本人，而不是個替代品。

兩年間，筱筱和翟海文的感情一直很穩定。每每一想起他們親昵地手拉手的樣子，我就恨不得立刻向筱筱表明心跡，立刻把她從翟海文的身邊奪回來。

我承認自己在對待筱筱的事情上很懦弱，很不果斷。在完全確定筱筱心裏有我之前，我只能靠不停地換女朋友來排解心中的郁悶。

這種做法可能不道德，可能不夠君子，但是它是我唯一能想到的最好的解決方法。

慶幸的是，翟海文在中考前就舉家搬遷了。筱筱沒有我想象中的難過和傷心，甚至淡定地不像一個剛剛和戀人分手的女孩子。她異常的反應讓我的心再度死灰覆燃，或許筱筱從來就不曾真正明白自己的心意？

我一邊和其他女生來往，一邊暗中觀察筱筱的一舉一動，試圖從中找出證明她對我亦有意的蛛絲馬跡。

在王旭東的熱情下，我終於放開胸懷接納他作為我的好友。同時，在我們快畢業之前，張明意外地輟學打工。借著哥哥的錢財，我順利地和他們三個一道升上了崇陽中學的高中部。

隨著相處的時間越來越長，我漸漸從筱筱躲閃的眼神裏看出了端倪。但是，我的心依舊很不安。長大後的筱筱不再是我能夠輕易掌控的了，現在的她就像是一只展翅高飛的風箏，能抓住她的線卻不在我的手中。

說實話，在某種程度上，我也無法理解自己的心態。一方面我不停地向文藝部部長趙朵朵獻殷勤，一方面我又死死地盯住筱筱，生怕一不留神她又把

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