來掩飾自己的傷心欲絕和茫然無措。

有了那個想要追求李筱的高文博的幫助，黃丹很順利地和基斯塔成為朋友。她出門和心上人約會學習的次數日漸頻繁，我感覺自己的心痛也在日漸加深。有時候，我會不自覺地呼喚黃丹的名字。轉身才發現宿舍裏只有我一個人，只有雪白的天花板憐憫地和我對望。

不是沒有想過轉移自己的註意力，比方說找個男生來談戀愛。可是一看到他們諂媚的樣子，我居然不覆當初虛榮的滿足，只是惡心地想吐。隨手使用了幾個老套的辦法，就輕而易舉地打發了這些追求者。我不禁感到迷惘和悲哀，他們要是真的喜歡我又豈能就此作罷？

轉念想到黃丹，或許只有她一個人會一直對我不離不棄吧。

掛歷上的鉤鉤漸漸多了起來，我們很快就要結束一學期的課程了。黃丹和基斯塔交往似乎很順利，至少她的臉上總是洋溢著心滿意足的笑容。相比於她，我的靈魂則是逐漸荒蕪，徹骨的思念和無奈日日夜夜啃噬著我脆弱的心臟。

黃丹的愉悅讓我很矛盾，一方面我希望看到她開開心心，另一方面，我又不希望看到她因為除了我以外的人那麽高興。為了不再讓自己成日裏胡思亂想，我選擇輔修第二語言。鬼使神差地，我決定學習俄語。或許是我的潛意識裏已經有了搶回所愛的計劃，或組我只是單純地想要愛屋及烏，借著俄語去感受黃丹的快樂和痛苦。

大二的時候，我的俄語已經小有所成。時間並沒有帶走我對黃丹的愛戀，反而讓它變得愈發濃烈越發深沈起來。

我暗暗跟蹤了黃丹一段時間，摸清了基斯塔大致的課程安排。終於在一個黃丹缺席的日子裏，我“意外”地撞翻了基斯塔的懷裏的課本，“意外”地冒出了幾句俄語，不意外地和他交上了朋友。

其實，我自己也不知道這樣做究竟有什麽目的或是意義。或許是想把基斯塔搶過來，好讓黃丹也嘗一嘗失戀的滋味兒；或許是想引誘基斯塔，好讓黃丹看清這個男人的真面目；或許只是想和基斯塔聊聊，好讓自己離黃丹再近一點。

黃丹很快就察覺到自己和基斯塔之間出現了“第三者”，再然後她就發現了那個人是我。黃丹很震驚，也很傷心。她以為我是來搶她“準男友”的，以為我背叛了她。聯想到我之前的冷嘲熱諷，黃丹更是堅定不移地相信我是早有預謀。她哀傷地望著我，輕輕地問：“曼曼，你也喜歡他嗎？如果你也喜歡他，為什麽不早點告訴我呢？要是我早知道，我一定會讓給你的。可是現在，你要我怎麽辦？”

我的嘴巴緊緊地抿成一條線，擔心自己會控制不住，脫口而出對她的愛戀。黃丹見我沈默不語，深深地看了我一眼之後離去。她的眸子裏滿是悲哀和不解，滿是失落和無助。

她一走，我感覺自己的渾身的力氣也都被抽走了。無力地蹲在地上，在愛上黃丹之後，我第一次痛痛快快地把心裏的委屈和憂愁以眼淚地形式排除體外。

黃丹，你怎麽可以懷疑我？難道我不是你嘴裏長不大的小丫頭嗎？難道我就真的壞到會去搶自己好朋友的男朋友嗎？

天知道，我和基斯塔聊的全部都是黃丹。天知道，連基斯塔都隱隱察覺到我對黃丹的特殊情誼。而我們共同愛著的人，卻依舊傻傻地以為自己才是那個受傷最深最無辜的人。

我和黃丹第一次陷入了曠日持久的冷戰，每每見到她冷漠的眼神，我的心就像被人狠狠捏住了一樣，疼得我連眼淚都流盡了。李筱和劉洋也感覺到了宿舍離詭異的氣氛，除了投以擔憂的眼神，她們同樣無能為力。

就像是失去了方向的扁舟，在汪洋大海上的我不知道該何去何從。無奈之下，我只得頻繁地去找基斯塔。明知道這樣只會讓黃丹的誤會更深，只會讓她離我更遠，我卻無法阻止自己的步伐。因為只有和基斯塔在一起，我才能騙自己黃丹一直在我的身邊，一直不曾離開。

大概是精神不濟的緣故，我不記得哪次說漏了嘴，讓基斯塔徹底明白了我對黃丹的不同尋常的“愛情”。

很快，我就收到了黃丹要求見面的短信。

在前往約定地點的途中，我的心跳突破了有史以來的最高紀錄。腦子裏不停地想象著黃丹會對我喜歡她的事作何反應，是惡狠狠地讓我滾呢？還是厭惡地和我絕交？又或是……

驚疑不定之中，我已經站到了黃丹的面前。

看見我的出現，黃丹沖我微微一笑，依舊是熟悉的弧度和溫度。

我忐忑不安的心終於稍稍放下，回給她一個最甜的笑容。

“曼曼，他已經把你們的事全部告訴我了。”黃丹說的很慢，她的眼睛沒有片刻離開我的臉。“對不起，我不知道你對我……我居然還……”

我伸手捂住了黃丹的嘴，在她泛起水霧的雙眸中隱約看見了一張欣喜的帶著淚痕的臉。

“別說了，我都知道。是我的錯，一切都是我的錯……”我帶著哭腔的聲音很是難聽，不停地向黃丹懺悔。

身子被緩緩地擁進一個溫暖的懷抱，黃丹的雙手緊緊地抱著我。我貪婪地呼吸著屬於她的味道，默默感受著黃丹不由自主的顫抖和啜泣。

我們相擁著站了很久，誰也沒有開口說話。其實，我在心裏念了無數遍“黃丹，我喜歡你”。只是，我清楚地知道，她能做到這一步已經很難得了。畢竟她愛的是基斯塔，我不能奢望她回應我的感情，接受我的愛意。

接下來的日子裏，黃丹像最開始那樣和我相處著。我沒有再去找基斯塔，她也盡量抽出時間多陪我。黃丹的善良讓她不忍心看我難過，看我消沈，但那只是同情，而不是我想要的愛情。

黃丹所做的一切讓我很感動，想想能這樣靜靜地和她享受剩下的日子其實也是很不錯的。至少她會安心，至少她可以得到幸福。至於我，只要她快樂，其他的就都無所謂了。

等到一畢業，黃丹會和基斯塔一起去俄羅斯完婚。在他們告別的晚宴上，我瘋了似的拼命灌酒。很快我就意識不清了，甚至連黃丹的臉也模糊一片。朦朧的記憶中，有一雙很溫柔的手幫我扶到了床上，有一對很溫柔的視線在定定地凝視著我，有一個很溫柔的嗓音在低低哼著搖籃曲，有一種很溫柔的味道陪伴我進入甜美的夢鄉。

兩天後，黃丹如願以償地接到了劉洋拋出的花球。陽光下，她的笑容比任何鉆石都要璀璨。我的眼眶濕濕的，溫熱的液體就這樣順著臉頰慢慢劃過，慢慢落進我的心裏。

後來，黃丹和基斯塔雙□□往俄羅斯完成一生中最重要最幸福的事。

再後來，我在眾人的祝福聲中登上前往日本的班機。

黃丹永遠都不會知道，在她舉行婚禮的那一天，在她笑著說“我願意”的時候，在那個莊嚴雄偉的大教堂外面，有一個黑頭發的女孩淚流滿面，嘴角含笑，默默佇立了很久。

如果下輩子我是男生，你可會願意選擇我？

☆、番外之高文博

我想筱筱永遠都不可能知道我第一次見她究竟是什麽時候，甚至於連我自己都記得不太清楚了。

自從媽媽去世後，我就很少一個人呆在家裏了。墻壁上那副巨大的全家福總會惡意地提醒我過去的美好是多麽的荒唐可笑，雪白的天花板反射出的光芒也不再是溫馨親切的，而是那樣的刺眼刻薄。

屋子裏的每一件家具在媽媽走後都失去了生氣，厚厚的一層灰昭示著這個家的男主人有多久不曾回來過了。洗衣機前，再也看不見媽媽笑著抱怨我和爸爸是一大一小的兩只泥猴了。廚房裏，再也看不見媽媽系著圍裙忙碌的身影了。我不知道留在這樣一個冷冰冰的家裏有什麽意義，它只會讓我覺得自己從小到大堅持的信念是多麽的無知和荒謬。

選擇墮落不是我的本意，我只是想讓爸爸記起他還有個兒子，只是想繼續勉強維持一個家的雛形，哪怕早已經沒有了父慈子孝的可能性。有誰會願意放著家裏溫暖的被窩不要，整夜整夜泡在網吧裏打通宵游戲？但是，我的所作所為沒有引起父親絲毫的關心和愧疚。他仍然沈醉在初戀情人的溫柔鄉裏，仍然忘我地享受著人間極樂。除了一次又一次地利用手中的權勢幫我解圍以外，沒有任何其他舉動可以證明我們是父子關系，可以證明我們曾經有一個令人艷羨的家。

原來以為爸爸會在乎我走上歧路，到頭來居然還是我的自欺欺人。如果說一開始是為了吸引父親的註意，那麽後來則是因為我的孤獨和寂寞。空蕩蕩的房子沒有柴米油鹽，沒有鍋碗瓢盆，有的只有媽媽揮散不去的怨氣和詛咒。這樣的家只會令我脊梁骨發涼，只會令我不住地想要逃離。

說來還真是可笑，在我活了十幾年之後，發現自己擁有的不過是一個神龍見首不見尾的爸爸和一個已經變成一陣風都能吹走的媽媽。相比於現實的殘忍，和那些小混混在一起的日子反而顯得異常的放松和愉悅。大家都是因為各式各樣的理由和家裏發生了矛盾，沒有誰會瞧不起誰。

在這裏，我至少可以感覺到兄弟間的義氣所帶來的溫暖。或許在一些人看來，酒肉朋友的情誼是經不起時間的考驗的。但對於被最親的人放棄的我來說，這點發自肺腑的關懷哪怕是處於利益的緣故，哪怕像流星一般轉瞬即逝，也是彌足珍貴的。慢慢地，我學會了罵人打架，學會了勒索威脅，學會了一切在純凈的校園裏沒有的黑暗。

很快，我便在混混這個圈子裏混出了名氣。不僅是因為我曾經光輝的歷史和現在不顧一切的狠勁，更是因為有一個凡事“任勞任怨”無所不能的父親。於是，我也有了一幫固定的追隨者。其實，沒有人說得清我們對待彼此有幾分真心。無論如何，起碼我們已經成為拴在一條繩上的“螞蚱”了。

我初見筱筱是在一個夏日的旁晚，那時侯估計她才在上二年級吧。

當時，我正一個人無聊地站在某商場前面等待阿龍他們的出現。一串清脆的笑聲引起了我的註意，尋著聲音望去，我見到了筱筱和她的一家。

筱筱穿著一件粉色的連衣裙，兩只手拉著她的爸爸媽媽。臉上滿是發自肺腑的喜悅和興奮，雙眸明亮地像是熠熠生輝的鉆石。她的父母嘴角噙著笑，耐心地聽著自己的女兒興高采烈地說著些什麽。

心裏有個很柔軟的地方就這樣被觸動了，我突然想起了我的爸爸媽媽，想起了我曾經也如此幸福快樂過。沒有繼續等待那些人，我鬼使神差地跟著筱筱的一家人一道離開了。

局促地走在他們的身後，耳畔時不時地傳來說笑聲。我居然緊張得不知道該把手放在哪裏才好，走進了怕被他們察覺，走遠了又怕聽不見筱筱幹凈的聲音。畏首畏腳地一路追隨著，我終於知道了筱筱的家在哪裏。

從那天起，我每天都會提早到她家附近守著。看著筱筱快樂地上學，看著她漸漸遠去的背影，我就覺得心裏被一種莫名的東西漲得滿滿的。不曾想過要認識筱筱，我只是想一直這樣默默地望著她，默默地守護靈魂的最後一片凈土。

我以為自己對於她，永遠只會是個躲在身後見不得光的影子。誰知道兩年後，我意外地得到了和筱筱進一步接觸的機會。

阿龍是個偏愛鮮嫩色衣服和漂亮小女生的人，最近他很是激動地向我們宣布他又發現了一塊瑰寶。據說，該女孩是育才中學四年級的學生，長得那是一個新鮮欲滴，明艷不可方物。

在阿龍的強烈要求下，我們一群人堵在了小女孩回家的必經之路。本來這種把妹的事，都是“自己動手，豐衣足食”的。無奈阿龍說那個女孩經常有個男孩陪著一起回家，而那個男孩貌似也不是個好貨色。為了他的終身幸福，做兄弟的只好出來撐撐場面了。

當那個女孩出現在我的視線範圍裏的時候，我只覺得這個世界實在是太小了。筱筱和她總是形影不離，兩個人好得像是撕不開的橡皮糖一樣。難怪阿龍說那個女孩叫林晨的時候，我的感覺是那樣的熟悉。

不禁有點猶豫，林晨是筱筱的好朋友，我是否還要“助紂為虐”呢？沒有參與阿龍他們的調笑，我一邊打量著眼前強裝鎮定的女孩，一邊想著兩全其美的解決方法。

關鍵時刻，那個麻煩的小男孩居然攔在了林晨的前面。一雙精明的眼睛狠狠地盯著我們，臉上滿是倔強，沒有絲毫的害怕和恐懼。我玩味地看著他，果然是一條道上的，知道驚慌只會讓我們更加興奮而已。

阿龍的威脅對他一點作用都沒有，看來這小子是鐵了心想要當“護花”使者了。腦海裏浮現出筱筱的笑顏，我突然想到了最好的處理方式。阿龍他們雖然很不情願，但還是乖乖地和我一並離開了。

當然，我可以為了筱筱放過林晨，卻不代表我會放過那個試圖挑戰我們尊嚴的不知天高地厚的小男孩。臨走前，我示意他咱們來日方長。畢竟，我也需要給阿龍他們一個完美的交代不是？

男生們解決問題的辦法不外乎兩種，一是文明的，一是野蠻的。顯而易見，我們只會選擇帶暴力的。那個叫張明的男孩毫不猶豫地答應了和我們的“見面”，甚至於帶來了一堆小毛頭助陣。

不過，也不能說這些小屁孩全都是一無是處，至少我就很欣賞那個為首的葉家謙。沒有想到一個有著那麽精致臉龐的小男生打起架來也會如此拼命，如此猙獰。沒過多久，小毛頭裏就有不少人負傷了。張明看上去很不好，畢竟阿龍憋了幾天的悶氣不是那麽好銷售的。倒是葉家謙，我似乎是低估他的實力了。

正在我打算好好應對葉家謙的時候，一個校領導模樣的男人帶著一群保安阻止了我們。和他一起出現的還有筱筱，我幾乎是立刻停下了手中的動作，不可置信地瞪大了眼睛。

筱筱擔憂的眼神一直落在葉家謙身上，那種欲語還羞的情意讓我怒火中燒。我不知道自己這是怎麽了，不是僅僅迷戀於她的笑容嗎，為什麽現在會像個吃醋的小情人一般反應？

傷勢不嚴重的我們被帶到了教導處，筱筱很自然地成為了唯一的目擊證人。從剛才到現在，除了望向葉家謙的目光中流露出濃濃的感情之外，她一直很鎮定，一副胸有成竹的樣子。

依舊是那個有著明媚笑容的女孩，卻說出了令我難以置信的顛倒黑白的“證詞”。頓時，我的心沈到了谷底。看著她冷靜地回答教導處主任的問話，看著教導處主任嘴邊不易察覺的滿意的微笑，看著她用眼角的餘光偷偷瞄葉家謙，我突然覺得自己快要爆炸了。除了惡狠狠得盯著她，我想不到還有什麽辦法來宣洩自己的憤懣，失望……以及羨慕。

很難一語說清自己此刻的心情，像是一個貪玩的男孩意外地找到了一間裝滿玩具的屋子，卻悲哀地發現屋子的鑰匙掌握在另一個男孩的手上。

一直以來，筱筱在我的心目中只是具體化的幸福。讓我念念不忘的是她清澈的眼眸，發自肺腑的笑容，以及他們一家人的其樂融融。我可以理解自己的想法，畢竟那些東西也是我曾經擁有的。但是，今天我第一次發現筱筱的另一面。原來當她想要保護一個人的時候，身上所煥發出的神采和溫暖絲毫不亞於我記憶中的她。甚至於，筱筱不惜說謊，不惜冤枉我們這群“毫無幹系”的外人。這一認識讓我既欣喜又難過。

之前我不是沒有交過女朋友，所以我很清楚地看清了筱筱對葉家謙的崇拜和愛戀。我突然很嫉妒葉家謙，憑什麽他就可以得到筱筱全心全意的關懷和守護，而我只能永遠處於怕被別人拋棄的陰影中？

一個念頭沒來由地在我的腦海中成形，如果我能讓筱筱喜歡上我，那麽是不是意味著我也可以得到幸福了？

很久之後，我終於明白了什麽叫做“心中自有此念，餘生再無安寧”了。

教導處主任對我們的處置無疑就是喊家長，再嚴重點的，大不了把我們送到某某教育機構關一段時間的禁閉。其實，我倒不是很擔心。好歹我還未成年，好歹我有個“萬能”父親，好歹我們只是打打小架而已。

讓我憤憤不平的是，葉家謙他們竟然就這樣逃過了處分。要是沒有筱筱的“偽證”，這些模範生們的履歷表上怕是也會多一點不和諧的色彩吧。不過，我已經沒有心情繼續和小毛頭計較什麽。現在的我，一心只想著如何接近筱筱，如何綁住幸福行蹤不定的雙腳。

事後，我被送往某教育所“培訓”了一段日子。本來以父親的手腕，我完全不用遭這份罪。只是我私下強烈要求和阿龍同甘共苦，他才無奈地同意我的說法。其實，除了義氣外，我想我也需要充足的時間來思考一下自己突如其來的情感波動。

那是在媽媽離開後，我過得最為平靜的一段時光。沒有爭吵，沒有仿徨，我所要做的只是在老師們上課時作認真傾聽狀就行了。腦子裏全是筱筱的身影，我第一次有了想要抓住某樣東西的欲望。

或許，緣分就是如此妙不可言。我知道，筱筱只是個普通的女生，可偏偏就那樣深深地住進了我的心裏。

恢覆自由之後，我沒有立即去找她。大概這就是所謂的“近鄉情怯”吧，我只敢遠遠地凝望著她，偷偷地叫我的兄弟找來有關她的一切資料。漸漸地，我知道了她常常到校門口的那家小飯館和林晨一起品嘗青椒肉絲，因為我的兄弟曾無數次地“恰好”撞見過；我知道了她常常到市中心的電玩商城打游戲，因為我的兄弟曾無數次地“湊巧”遇見過。當然，還有許多微小的細節，比方說她的身高體重，她的出生年月。

在筱筱快上六年級的時候，我終是忍不住和她說話了。

她自然不會知道我一直暗暗護送她回家很久了，所以當筱筱轉身看見我的時候，她一副見到鬼的表情。事實上，我很喜歡看到她豐富多變的神色。小丫頭還以為自己很深沈，其實早已經把肚子裏的花花腸子一股腦兒寫在了臉上。

所以，當她否認自己認識我的時候，我幾乎是立刻就洞穿了她試圖說謊的企圖。即使如此，我的心裏還是隱隱覺得很不舒服，她就那麽迫不及待地想要和我撇清幹系嗎？

有些惡意地提醒筱筱她當初對不起我們的事，她突如其來的反駁讓我很震驚，想不到看似溫和無害的小丫頭也有如此彪悍的一面。

筱筱無意識的話語讓我的心猛的抽緊，原來在她心裏我們之間隔著不只一條“楚河漢界”。以至於在她看來，我們打人就是無恥的以大欺小，他們打人則是無奈的正當防衛。

又羞又惱的我驀地想到了一個主意，如果把筱筱拉進我們的生活，她是不是就會對我有所改觀，是不是就會有可能……喜歡上我？下意識地把內心的想法脫口而出，卻意外地接觸到了她滿是同情和了然的眼神。

心口狠狠地疼了一下，我是希望她對我除了恐懼多點別的情緒，但絕對不包括同情和憐憫。不是沒有見過其他人類似的目光，可都比不上她的讓我如此明顯地感覺到自己的悲哀和無力。

我企圖用手捂住筱筱的眼睛，這樣我就不會覺得映在她清澈的眼瞳裏的自己是那樣的不堪了。想不到的是，她誤會了我的意思，害怕地大聲尖叫起來。

更不想到的是，她的聲音居然引來了另一個我不想見到的人。

葉家謙。

看到筱筱本能地在他的身後尋求庇護，我的胸口被濃烈的憤怒和嫉妒充斥得滿滿的。為什麽她的眼神只看得到葉家謙，為什麽她在意的始終還是葉家謙？

我以為我的挑釁和威脅會讓葉家謙退縮，畢竟在身量上他一點優勢都沒有。誰料，葉家謙只是固執地堅持要帶筱筱離開，似乎當我的話是無關痛癢的空氣一般。

對於他的強硬，我反而有了一絲讚賞。至少他是在保護我喜歡的女孩子，至少他還像個男人一樣有擔待。

筱筱開口為葉家謙辯護的時候，我的心情很覆雜。一方面我覺得自己找對了人，她不是輕易丟下朋友的人；另一方面，我又為自己不是她所珍視的那個人感到失落和遺憾。糾結的情緒讓我對她的話沒有絲毫的動搖，卻在捕捉到她失望的神情的一剎那改變了主意。

她會失望就說明她對我還是抱有希望的，一思及此，我先前的不滿統統煙消雲散了。既然如此，我自然要繼續維持我在筱筱心目中零星的形象。

離開之前，不忘叮囑一臉驚喜過度的小丫頭一句。哪怕只是恐懼，我也希望自己在她的心中留有一席之地。不去理會葉家謙探究的神情，我只知道我會盡自己最大的努力把握住心底想要守候的人。

即使需要遇神殺神，遇佛殺佛。

自從出來混之後，我就再也沒有思考過自己的將來。可是現在，我很明顯不能繼續墮落下去了。如果我想要筱筱接受我，如果我想要一個美滿的結局，就必須擺脫小流氓的身份。思來想去，也只有回去向我的父親求助了。

聽到我打算覆學的消息，爸爸顯然很是欣慰和激動。他幾乎是立刻就為我聯系好了外地的一所私立學校，畢竟我在H市已經臭名遠播了。

荒廢了好幾年的學業不是一朝一夕就可以彌補的，最艱難的時刻我都是默念著筱筱的名字熬過來的。她是我所剩無幾的良心和理想，是我上進和奮鬥的唯一動力。在外地的兩年，我常常在宿舍的玻璃窗上勾勒她的身影，想象她一直都在我的左右。許是執念，許是前世的宿命，七百多個日日夜夜並沒有減輕我對筱筱的渴望，反而讓這份思念和愛戀越發深刻，越發不可抑制起來。

令人意外的還有一件事，媽媽婚前的好友聯系到了我。在小時候，我見過這個和媽媽青梅竹馬一起長大的阿姨。只是後來她因為嫁人的緣故去了美國，這才斷了往來。現在，這位小阿姨提出要替我的媽媽好好照顧我，送我到國外完成學業。我幾乎是不假思索地答應了她的要求，片刻的猶豫也是想到不能再那麽容易地見到筱筱了。可是，與漫長的未來相比，我想我還是可以忍受這短短幾年的分離。

小阿姨很高興我同意她的建議，畢竟她和媽媽曾經約定過要視彼此的孩子為親骨肉。至於父親，我倒沒有顧慮那麽多。因為他早先隱隱透露出想要和初戀情人結婚的想法，這無疑讓我對他萌生的些許愧疚和悔意抹殺得幹幹凈凈。爸爸對媽媽的薄情令我徹底死了與他和好的心，剩下的可能只有責任和義務了。

我在心裏暗暗發誓，如果將來我有了妻子孩子，我一定會好好守著他們。絕對不會重蹈父親的覆轍，如此輕易地拋家棄子。

當然，世上我只想要筱筱拴住我的一生一世。

出國的若幹手續很快就辦妥了，我打算在臨行前見她最後一面。

在筱筱就讀的崇陽中學守了幾天，我終於找到了和她單獨相處的機會。

筱筱出落地比我想象中的更清麗，更動人。漸漸褪去了稚氣的她開始顯露出少女特有的魅力，我發現其實只要這樣靜靜地看著，也能給我帶來莫大的幸福。

她驚訝的表情還是一如既往的可愛，我頓時心情大好。特別是在她惡狠狠地說化成灰都會認得我的時候，我簡直恨不得讓她簽下白紙黑字的承諾書。雖然知道她說的是氣話，但我還是自作主張地把它當成我們之間的第一個約定。

不知道她的小腦袋瓜子是怎樣把我YY成一個可悲的人物的，在我說出自己要出國讀書之後，筱筱的語氣和眼神都溫柔得像是另一個人。現在的我已經可以毫不在乎地面對她的同情和憐憫，因為心裏清楚地知道自己不是她所想的那樣不堪和悲哀。

不由自主地盯著她看，小丫頭果然不爭氣地臉紅了。

感謝我的父母，感謝他們給我一副可以禍害小丫頭的皮囊。

筱筱羞澀地落荒而逃，沒走多遠又不出意料地偷偷瞄我。和我對視之後，她傻傻地選擇在更遠的地方看我。殊不知，我的視力一向是所向無敵的。

我想，有了心上人的祝福，在美國的日子應該不會太難熬吧。

每年筱筱生日的時候，我都會托快遞公司為她送上一束花和一條銀鏈。鏈子的款式很簡單，沒有太多繁覆的設計和裝飾。沒來由地，我第一眼就認定它是屬於筱筱的，認定筱筱一定會喜歡我的選擇的。我在銀鏈的內部小心翼翼地刻上了我和她姓氏的縮寫，僅僅只是想讓自己離她近一點。

沒有想過讓筱筱知道我的舉動，我只是希望能有樣東西可以代替我一直陪在她的身邊。所以，這種風格的鏈子我一送就是十年。原本以為是一輩子的禮物，卻還是在她喊停的那一刻淪為夢中的泡影。

每年我都會歸國，都會到筱筱的家和學校附近逛逛。大概是缺了點緣分，我一次也不曾遇見過她。不過，我用相機記錄下了周圍一絲一厘的變化。這樣，我就可以幻想是自己陪同她經歷所有的一切，可以幻想自己從來沒有離開過筱筱半步。

在筱筱高考放榜的那年暑假，我特意回國去了她的學校。小丫頭果然沒有讓我失望，紅榜上赫然寫著她的大名。默默地在心裏記憶著她的學校和專業，我幾乎已經開始期待她與我重逢時那種掉下巴的表情了。

然後，我主動地向我的導師要求作為交換生到J大學習，主動地向經管系的主任懇求短暫的實習機會。一切的努力在我見到花名冊上筱筱的名字的時候，得到了最好的回報。

故意裝作沒有認出她的樣子，卻在點名的時候惡意向她眨了眨眼睛。筱筱的怔忪在我的意料之中，看來五年的時間並沒有改變她多少。

上課的時候，時不時地碰上筱筱的急急避開的眼神。她敢怒不敢言的樣子令我很有成就感，五年來的相思之苦似乎也在這一刻得到了紓解。

事實上，筱筱的課表我早已經爛熟於心。因此，我只要在她的宿舍樓底下站一會兒，就可以很自然地做出偶遇她們的樣子。

一切都很順利地按照我的計劃進行著，如果可以忽略筱筱那一副趕鴨子上架的不情願的表情。

給她們買飯的時候，我還是忍不住賣弄了一下自己對筱筱的熟悉程度。不經意地掃到她欲哭無淚的可憐樣，以及其他三個女生探究的八卦樣。

心情頓時大好，誰叫你要藏著掖著不肯大方地承認我早已和你相識的事實呢？居然還敢別扭地稱呼我為“高老師”。天知道，那時我差一點就要抓狂了。

私底下找了筱筱的舍友，隱晦地透露出自己想要追求她的意思。三個小女生的眼睛一下子變得賊亮賊亮的，不停地拍著胸脯承諾會幫我達成心願的。

於是，我無數次地和她們在食堂“偶遇”，費盡心思地和筱筱套近乎。不過，我不敢逼得太緊。五年的距離不是那麽容易縮短的，更何況我從她的舍友的口中模糊得知了筱筱似乎一直都喜歡她的高中同學。

不知道為什麽，聽到這個消息的一瞬間，我的腦子裏就閃現出了葉家謙的名字。很早之前我就知道葉家謙和筱筱一直在同一個學校，心裏莫名地把他當成了臆想中的情敵。

大概是小時候，筱筱那種母雞護崽式的維護讓我的印象過於深刻了吧。

沒有想到的是筱筱居然那麽快就決定和我攤牌了，我以為她會一直裝作毫不知情的。我很了解那種獨自在異鄉的孤獨和無助，畢竟我初到美國的時候也是感同身受。實際上，我可以說是利用了她此刻的茫然和寂寞來接近她，來讓她喜歡上我。

因為我知道女生很容易把感動轉化為感情，只是我忘了她心裏還有另一個人，忘了我的筱筱一直是個理智和公平的人。

當她毫無轉圜餘地拒絕我的時候，我只覺得心裏難受得像是給火車輪子碾過一樣。不管我如何退讓，她連讓我單方面付出的機會也吝嗇地不肯施舍。

本來我不確定她喜歡的人是否是葉家謙，只是抱著嘗試的心態試探一下。不料，她驚愕的神色讓我頓時肯定了心中所想，更肯定了葉家謙和她還沒有結果。有些惡意地說出心中的猜測，明知道她可能會傷心，我卻還是管不住自己失控的大

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